Отец говорит, что у меня шизофрения во время ссор: как реагировать на обидные слова родителей?

Здравствуйте. Слова отца - не диагноз, а обидная реакция в момент раздражения. Шизофрению нельзя определить по нелогичному поступку или бытовой ошибке: диагноз ставит только врач-психиатр после обследования.

В спокойное время скажите: «Когда ты называешь меня больной, мне больно и унизительно. Обсуждай мой поступок, но не ставь мне диагнозов». Не пытайтесь доказать свою нормальность во время ссоры - лучше прекратите разговор и вернитесь к нему позже.

Если никаких тревожных симптомов у вас нет, обследоваться из-за этих слов не требуется. На мой взгляд, проблема здесь не в вашей психике, а в недопустимой форме отцовской критики.

Анна, принимаю онлайн - с теплом и вниманием к каждому клиенту

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, о чём вы пишете, звучит действительно болезненно — особенно когда слова, ранящие и несправедливые, произносит близкий человек, отец, который в целом вас любит. Это внутренний конфликт: с одной стороны — тепло и принятие, с другой — обесценивающие и пугающие фразы в моменты конфликта.

Что может стоять за словами отца

Когда человек говорит что-то в сердцах, особенно в момент злости или бессилия, его слова редко бывают точным описанием реальности. Чаще это — выражение эмоций, а не диагноз. Фраза про «шизофрению» в бытовой ссоре — это, скорее, метафора растерянности, раздражения или ощущения «я не понимаю, как ты могла так поступить». Возможно, ваш отец сам не умеет иначе выражать сильные чувства — например, тревогу, досаду, чувство потери контроля. Это не оправдывает его слова, но помогает увидеть: проблема не в вашей психике, а в способе коммуникации в семье.

Что происходит с вами

Вы пишете, что вы психически здоровы, и это важно. Но повторяющиеся эпизоды, когда значимый взрослый называет вас тем, кем вы не являетесь, могут оставлять след: сомнения в себе, обиду, злость, чувство несправедливости, иногда — желание доказать обратное или, наоборот, замкнуться. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Важно признать: ваши чувства имеют смысл.

Что можно с этим делать

· Отделять послание от личности. Слова отца в момент ссоры — это его эмоциональная реакция, а не факт о вас. Вы знаете, кто вы. Но знать — одно, а чувствовать — другое. Иногда помогает мысленно «переводить»: «Сейчас папа злится и не находит слов, поэтому говорит ерунду» — не чтобы оправдать, а чтобы не впускать это в свою самооценку.
· Искать момент для разговора вне конфликта. Когда все спокойны, можно попробовать сказать о своих чувствах без обвинений: «Папа, когда ты говоришь про шизофрению, мне очень больно и обидно. Я понимаю, что ты злишься, но такие слова ранят». Это не гарантия, что он изменится, но это забота о себе — вы обозначаете границу.
· Позаботиться о своём состоянии. Если после таких эпизодов вы долго не можете успокоиться, чувствуете подавленность, тревогу или злость, которые не проходят — это повод для поддержки. Не потому, что с вами что-то не так, а потому, что накопившееся напряжение заслуживает места, где его можно разобрать.
· Помнить о контексте. Вы выросли в любящей семье, и это ресурс. Но любовь не отменяет того, что некоторые формы общения могут быть токсичными. Можно любить человека и при этом защищать себя от его слов.

О чём стоит подумать

· Как вы обычно реагируете в момент, когда он это говорит? Что вам помогает, а что делает хуже?
· Есть ли у вас возможность поговорить с мамой или кем-то ещё, кто может стать буфером или свидетелем?
· Что для вас было бы достаточной защитой — например, выходить из комнаты, не отвечать, менять тему?

Я консультирую онлайн и буду рада помочь, если вы захотите разобраться в этом подробнее — контакты есть в моём профиле. В любом случае, вы имеете право на уважение и на то, чтобы ваши чувства были услышаны.

Ольга, оскорбления это всегда неприятно, особенно от близких людей.

Но именно с близкими конфликты бывают чаще всего. Чем больше общаешься, тем больше вероятность столкновения. Как в работе- чем больше делаешь, тем больше вероятность ошибиться.

Ваш папа использует слово «шизофрения» не по назначению.он не справляется с эмоциями, ему хочется, сбросить напряжение, как то уколов  вас. И слово «шизофрения» ему кажется обидным.

Как поступить- совет сложно дать не зная истории и культуры вашей семьи.

Можно высказать сожаление, что доставили папе неудобство. Можно твёрдо сказать, что прекратите общение, если папа будет вас оскорблять. Вы сами сможете выбрать правильные слова, если будет спокойны. Спокойствие может дать понимание, что эти оскорбления от бессилия. Ему кажется, что в этой ситуации нет другого выхода, кроме как переложить вину на вас.

А вы конечно же, по его мнению, сразу после чувства вины станете всё всегда правильно делать.

Так не работает, но у папы многолетняя привычка срываться на оскорбления. И он с ней расставаться не намерен. 

Но вы можете расстаться со своей привычкой расстраиваться. Тогда решение придёт.

Если хотите сама решать как среагировать, я могу научить.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Ольга!
Слова, сказанные близким человеком во время ссоры, действительно могут задевать, даже если Вы понимаете, что отец произносит их в раздражении. Ошибка или поступок, который другому человеку кажется нелогичным, не дают оснований приписывать Вам психическое заболевание.
Здесь важно разделить содержание конфликта и форму, в которой отец выражает недовольство. Он может злиться из-за выброшенной вещи, но Вы имеете право обозначить, что подобные высказывания в свой адрес считаете оскорбительными и не готовы обсуждать конфликт в такой форме. Лучше говорить об этом не во время ссоры, когда эмоции уже сильны, а в спокойный момент. При этом Вам не нужно доказывать отцу, что Вы психически здоровы, оправдываться или спорить с самим словом, которое он использует. Смысл границы заключается в другом: обсуждать конкретный поступок можно, навешивать на Вас унизительные ярлыки нельзя. И если отец снова переходит к подобным словам, можно прекращать разговор и возвращаться к нему тогда, когда появится возможность обсуждать саму ситуацию без оскорблений.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему слова отца так сильно задевают меня, даже когда я понимаю, что они сказаны в раздражении?
Насколько легко мне вообще обозначать родителям границы, когда мне неприятна форма их общения со мной?
Готова поработать с Вами над выстраиванием границ в отношениях с родителями и умением защищать себя в конфликте без чувства вины.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Спасибо, что написали. Ситуация, казалось бы, бытовая, но она задевает глубоко, потому что речь идёт не просто об упрёке, а о том, что близкий человек в порыве злости использует против вас слово, которое бьёт по самому больному — по вашему ощущению себя как нормального, здорового человека.

Давайте разберём это спокойно. Первое, что важно понять: когда папа говорит такое в сердцах, это почти никогда не про вас и не про реальную оценку вашей психики. Это про его эмоции. Он раздражён, возможно, расстроен из-за потерянной вещи, и ему нужно выпустить пар. Слово «шизофрения» в этот момент — не диагноз, а ругательство, которое он использует, потому что оно кажется ему самым сильным и обидным. Это неграмотно, некрасиво и несправедливо, но это не клиническое суждение. Он не врач, он не проводил обследование, он даже не задумывается о том, что говорит. Он просто злится и хочет уколоть.

Теперь почему это так больно именно вам. Потому что это обесценивание вашей личности в целом. Вас как будто лишают права на ошибку. Вы случайно выбросили нужную вещь, а вас за это объявляют психически нездоровой. Это несоразмерно и несправедливо. И если такое повторяется, у вас может накапливаться чувство, что с вами что-то не так, что вы какая-то неправильная, хотя на самом деле проблема в его способе выражать гнев, а не в вашей психике.

Что можно с этим делать. Первое и самое важное: не принимать эти слова на свой счёт. Это трудно, но это ключ. Когда он говорит это, напоминайте себе: это его эмоции, это его неумение справляться со злостью, это не факт обо мне. Вы знаете, что вы здоровы. Вы можете даже сходить к психологу или психиатру, если хотите убедиться окончательно, но судя по вашему письму, необходимости в этом нет. Вы просто человек, который иногда ошибается, как все люди.

Второе: попробовать поговорить с папой в спокойный момент. Не когда он злится, а когда всё хорошо. Скажите ему примерно так: «Папа, когда ты в ссоре говоришь, что у меня шизофрения, мне очень больно и обидно. Я понимаю, что ты злишься из-за вещи, но эти слова звучат как унижение, и они несправедливы. Пожалуйста, не говори так, даже в сердцах». Важно говорить не в момент конфликта, а отдельно, и говорить о своих чувствах, а не обвинять его. Возможно, он даже не осознаёт, насколько это ранит. Если он способен услышать, это может изменить ситуацию. Если нет, вы хотя бы попробовали.

Третье: если он не слышит и продолжает, стоит подумать о границах. Вы не обязаны терпеть унижения, даже от отца. Это может означать, что в момент, когда он начинает говорить такие вещи, вы выходите из комнаты, прекращаете разговор, не вовлекаетесь. Не с целью наказать, а с целью защитить себя. Вы имеете право не участвовать в разговоре, где вас унижают.

Четвёртое: если такие сцены повторяются часто и вы чувствуете, что это подрывает вашу самооценку, стоит поработать с психологом. Не потому, что вы больны, а потому, что жить с постоянным обесцениванием тяжело, и поддержка специалиста поможет отделить его слова от вашей реальной ценности.

И последнее. То, что папа так говорит, это его проблема, а не ваша болезнь. Вы не обязаны доказывать ему, что вы здоровы. Вы не обязаны соответствовать его представлениям о логике. Вы имеете право на ошибки, на невнимательность, на человеческие промахи. И если он не умеет злиться иначе, это не делает вас шизофреничкой. Это делает его человеком, который не умеет выражать гнев по-взрослому. Ваша задача сейчас — не поверить в его слова и не начать сомневаться в себе. Вы здоровы. Вы нормальны. И вы имеете право на уважение, даже когда ошибаетесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!