Перепады настроения

Здравствуйте. То, что вы описываете- очень знакомо многим, кто проходит лечение от тревожно-депрессивного расстройства. Резкие перепады, вечерние спады, слёзы без причины- это состояние, которое лечится, но которое иногда даёт такие волны. И то, что после пропуска двух дней стало хуже говорит о том, что препарат работает, и стабильность приёма будет вашей опорой.

Что можно делать с настроением:

1. Не боритесь с ним, а замечайте: «Сейчас вечер, мне обычно тяжело в это время. Это пройдёт. Я знаю этот сценарий». Это поможет снизить панику
2. Вклите дневник: время, событие, чувство. Через пару недель вы увидите закономерности и вернёт ощущение контроля

3. В момент спада настроения не решайте ничего важного, не выясняйте отношения. Просто переждите: вода, душ, плед, тишина. 
Обсудите с психиатром вечерние спады. Возможно, нужна корректировка дозы или времени приёма.

Что касается парня. Вам важно не объясняться в моменте, когда вы уже в эмоциональной яме. В такие минуты вы не можете говорить. Лучше поговорите заранее, в спокойный день, объясните, что когда вы замолкаете значит вам плохо, это не говорит о том, что вы его не любите. Но вам нужно тишины минут 20-30. Объясните, что вам важно его присутствие рядом.

Это снимает у него тревогу и у вас вину. Ссоры часто не из-за того, что вы молчите, а из-за того, что он не понимает, что происходит, и чувствует себя отвергнутым. Если он будет знать это, ему будет легче.

И последнее. Вы не обязаны быть удобной и всегда стабильной. Вы человек, который лечится и учится жить с этим. Это требует времени. Если отношения рушатся из-за того, что вы не можете быть всегда в порядке, это повод задуматься, а не винить себя.

Если захотите разобрать это глубже, как говорить с парнем, как переживать вечерние спады- приходите на online консультацию. Я рядом.
С уважением, Анна Власова 

Александра, здравствуйте.
Спасибо, что доверили нам свою историю и поделились тем, что происходит. Я вижу, насколько Вам тяжело, жить в постоянной неопределённости собственных эмоций, когда слёзы приходят без видимой причины, а слова не находятся даже для самых близких. Вы уже сделали очень важный шаг, Вы обратились к психиатру, получаете лечение и теперь ищете способы лучше понимать себя и помогать отношениям. Это проявление большой внутренней силы и ответственности, и я хочу, чтобы Вы это почувствовали.

То, что Вы описываете, резкие перепады настроения, внезапную плаксивость, снижение настроения к вечеру, это хорошо знакомые спутники смешанного тревожно-депрессивного расстройства. В этом состоянии нервная система работает как бы на повышенной чувствительности, она быстрее истощается к концу дня, хуже справляется с эмоциональной нагрузкой и реагирует на малейшие раздражители сильнее, чем обычно. Вы не виноваты в этих перепадах, и они не означают, что Вы делаете что-то не так. Это симптом, с которым можно и нужно учиться жить бережнее, и Вы уже на правильном пути.

Очень важно то, что Вы заметили ухудшение после пропуска двух дней приёма препарата. Это ценное наблюдение, и я хочу, чтобы Вы обязательно обсудили его со своим лечащим врачом. Антидепрессанты работают за счёт постепенной стабилизации нейромедиаторного баланса, это процесс, который требует постоянства. Пропуск даже пары дней может вызывать временное ухудшение самочувствия, потому что организм чувствителен к изменениям. Я не берусь давать вам медицинские рекомендации, это зона ответственности вашего психиатра, но с позиции заботы о Вас хочу мягко подчеркнуть, что регулярность приёма имеет значение, и если у Вас возникают трудности с этим, об этом стоит прямо сказать врачу, чтобы вместе найти решение, которое подойдёт именно Вам.

Теперь о том, как справляться с перепадами и как говорить с близкими. В КПТ мы часто работаем с понятием эмоциональной регуляции, это совокупность навыков, которые помогают замечать, называть и проживать эмоции, не позволяя им полностью управлять поведением. Первый и самый простой шаг, научиться отслеживать момент, когда настроение начинает меняться. Вы уже заметили, что чаще всего это происходит к вечеру, это Ваша точка опоры, важное наблюдение. Когда Вы знаете, что вечер уязвимое время, Вы можете заранее позаботиться о себе, снизить внешние раздражители, дать себе тихий уголок, не планировать на это время сложных разговоров или принятия решений.

Второй шаг, научиться называть состояние, даже самое приблизительное. Вам не нужно иметь точное объяснение, почему Вы плачете, достаточно сказать себе «Мне сейчас грустно, и я не знаю почему, но это нормально, это пройдёт». Такое называние само по себе снижает накал, потому что мозг получает сигнал, ситуация замечена, она не угрожает, с ней можно справиться. Этот механизм в психологии называют вербализацией эмоции, когда мы облекаем чувство в слово, оно теряет часть своей власти над нами.

А теперь о самом болезненном, о ссорах с парнем. Вы описываете замкнувшийся круг, Вы уходите в себя, он воспринимает это как отстранение, возникают обиды, и ситуация повторяется. В терапии мы говорим о том, что за каждым поведением стоит потребность. Когда Вы замолкаете и уходите, Вы, скорее всего, не отстраняетесь от партнёра намеренно, Вы так защищаетесь от перегрузки, от ощущения, что не справитесь с разговором в состоянии эмоционального спада. А он, не зная этого, считывает Ваше молчание как отвержение. Это не злость и не равнодушие с его стороны, это непонимание, и его можно изменить.

Я предлагаю Вам попробовать поговорить с парнем в спокойный момент, когда у Вас хорошее настроение и между вами нет напряжения. Не нужно объяснять всё подробно, достаточно сказать простыми словами что-то вроде «Иногда у меня бывают резкие перепады настроения, я могу заплакать без причины или стать тихой. Когда я молчу и ухожу, это не значит, что я отдалилась от тебя или обиделась. Наоборот, мне в этот момент нужно немного времени, чтобы прийти в себя. Я не отталкиваю тебя, просто мне тяжело говорить». Так вы даёте партнёру ключ к пониманию, а себе разрешение быть неидеальной и всё равно любимой.

Можно договориться о сигнале, слове или жесте, который Вы используете, когда чувствуете, что настроение проваливается. Это избавит Вас от необходимости каждый раз долго объяснять, а партнёру даст ясность, сейчас происходит то, о чём Вы говорили, и лучше дать Вам немного пространства, а потом мягко вернуться к контакту. Такие договоренности в терапии мы называем компенсаторными стратегиями, они не убирают сами перепады настроения, но снижают их разрушительное влияние на отношения и на Ваше чувство безопасности.

И ещё одно, Александра, пожалуйста, не требуйте от себя постоянного контроля над эмоциями. Расстройство, с которым Вы живёте, создаёт реальную физиологическую нагрузку, и бывают дни, когда Вам просто тяжело, без вины, без причины, без Вашей ошибки. Разрешите себе быть не в ресурсе иногда. Ваша задача не стать человеком без эмоций, а стать человеком, который знает, что с ними делать, когда они приходят.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно описали своё состояние. То, с чем вы живёте, действительно непросто, и важно, что вы не остаётесь с этим одна и ищете способы справляться.

Начну с главного, что стоит понимать про ваше состояние. Резкие перепады настроения и плаксивость, особенно к вечеру, при смешанном тревожном и депрессивном расстройстве это не каприз и не слабость характера. Это часть симптоматики, которая связана с работой нервной системы, с уровнем серотонина и других нейромедиаторов, с суточными колебаниями и с накопленной за день нагрузкой. То, что вы заметили ухудшение после пропуска двух дней приёма препарата, очень важный сигнал. Он говорит о том, что medication работает и что резко прерывать его нельзя. Это не значит, что вы зависимы, это значит, что лечение подобрано и его нужно соблюдать. Если пропуски повторяются, обязательно скажите об этом врачу, потому что он может скорректировать схему или объяснить, что делать в такие дни.

Теперь про то, как справляться со сменой настроения. Первое, что помогает, это не пытаться остановить волну, а научиться её проживать, не разрушая всё вокруг. Когда накрывает, очень трудно объяснить, что происходит, и это нормально. В такие моменты не нужно требовать от себя ясности. Можно просто сказать себе: сейчас мне плохо, это пройдёт, я не обязана понимать почему. Второе: важно отслеживать, что предшествует спаду. Часто это усталость, голод, духота, конфликт, перегрузка общением, недостаток сна. Если вы заметите закономерности, сможете заранее снижать нагрузку. Третье: вечерние спады часто связаны с накоплением напряжения за день и с падением энергии. Помогает ритуал: тёплый душ, спокойная музыка, дневник, где можно выписать всё, что накопилось, без фильтра. Четвёртое: если плаксивость накрывает, не надо её стыдиться. Слёзы это способ тела сбросить напряжение. Позвольте себе поплакать, если рядом никого, и не ругайте себя за это.

Теперь про отношения с парнем. Это самая болезненная часть, потому что вы описали замкнутый круг: вам плохо, вы замолкаете и уходите в себя, он воспринимает это как отстранениежу, начинаются обиды, и так по кругу. Здесь важно понять две вещи. Первое: ваше молчание это не про него и не про то, что вы его не любите. Это ваша реакция на перегрузку, способ закрыться, чтобы не выплеснуть всё нару. Второе: его обида тоже понятна, потому что когда близкий человек замолкает и уходит в себя, партнёр чувствует себя отвергнутым, даже если это не так. И тогда он тоже защищается обидой.

Чтобы разорвать этот круг, важно научиться говорить о своём состоянии до того, как вы уйдёте в себя, или хотя бы в момент, когда это происходит. Но говорить не о том, что с вами, потому что вы сами не всегда понимаете, а о том, что вам нужно. Например: «Мне сейчас плохо, я не могу объяснить почему, но это не про тебя. Мне нужно полчаса тишины, потом я вернусь, и мы поговорим». Или: «Я не отстраняюсь от тебя, у меня сейчас спад, и мне нужно просто побыть одной, это не значит, что ты что-то сделал не так». Такие фразы снимают у него ощущение отвержения и дают вам пространство. Важно договориться с ним заранее, в спокойный момент, о таком сигнале. Например, придумать слово или фразу, которая означает «мне плохо, но это не про тебя, дай мне время». Это может быть что угодно, главное, чтобы вы оба понимали, что это не игра и не манипуляция, а способ пережить волну без ссоры.

Ещё один важный момент: не пытайтесь объяснить ему всё в момент спада. В такие минуты вы и сами не понимаете, что происходит, и любые слова будут неточными. Лучше потом, когда отпустит, спокойно рассказать, что это часть вашего расстройства, что так бывает, и что вам важно, чтобы он не принимал это на свой счёт. Если он готов слышать, это сильно снизит напряжение. Если не готов, это уже другой вопрос, но часто партнёры просто не знают, как реагировать, и обижаются от беспомощности.

И последнее. Ваше состояние требует не только медикаментов, но и психотерапии. Если вы ещё не работаете с психологом или психотерапевтом, это стоит обсудить с вашим психиатром. Лекарства снимают остроту, но навыки проживания эмоций, коммуникации и заботы о себе лучше всего формируются в терапии. И ещё: не обесценивайте то, что вы делаете. Вы принимаете лечение, вы замечаете свои состояния, вы ищете выход. Это уже много. Ваша задача сейчас не стать идеально стабильной, а научиться жить с этим так, чтобы не разрушать себя и отношения. Это возможно, но требует времени и поддержки. Если чувствуете, что не справляетесь, скажите об этом врачу, это не жалоба, это важная информация для лечения.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Александра, здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и подробно. То, что вы описываете, очень тяжело, и я понимаю, как изматывают эти резкие перепады, когда утром вроде бы всё нормально, а к вечеру накрывает слёзы, и вы сама не можете объяснить, что происходит. Это не каприз и не слабость. Это часть вашего состояния, и то, что вы это замечаете и пытаетесь с этим разобраться, говорит о вашей зрелости и желании жить иначе.

Очень важно, что вы уже под наблюдением психиатра и принимаете антидепрессанты. Это правильный путь. Но то, что вы заметили ухудшение после двух пропущенных дней, — это серьёзный сигнал. Антидепрессанты нельзя пропускать без согласования с врачом: даже короткий перерыв может вызвать резкое ухудшение, усиление тревоги, плаксивости и качелей. Поэтому первое, что я бы советовала, — не ругать себя за пропуск, но обязательно сообщить об этом вашему психиатру. Возможно, нужно скорректировать дозу или схему, и только врач может это решить. Если сейчас состояние стало хуже, не ждите планового приёма, свяжитесь с ним или с дежурным врачом.

Теперь о том, как справляться. Помимо медикаментов, очень помогает вести дневник настроения: отмечать не только «плохо/хорошо», но и что было до этого — сон, еда, стресс, разговоры, время суток. Вы уже заметили, что чаще падает к вечеру. Возможно, это связано с накопленной усталостью, с тем, что днём вы держитесь, а вечером силы заканчиваются. Тогда имеет смысл снижать нагрузку к вечеру, не планировать сложные разговоры и дела на это время, давать себе возможность побыть в тишине, сделать что-то успокаивающее. И ещё: если чувствуете, что накрывает, попробуйте не молчать и не уходить в себя резко, а сказать близким простую фразу: «Мне сейчас плохо, это не про тебя, мне нужно немного времени». Это не решение всех проблем, но это уже снижает напряжение между вами и парнем.

О том, как объяснять парню. Ему, скорее всего, страшно и непонятно, когда вы замолкаете. Он может думать, что вы отдаляетесь или обижены на него, и тогда он тоже обижается. Вам важно объяснить ему, что у вас расстройство, которое проявляется в перепадах настроения, и что эти слёзы и уход в себя — не про него и не про ваши чувства к нему. Можно сказать примерно так: «У меня есть диагноз, и иногда настроение падает без внешней причины. В такие моменты я не могу ясно объяснить, что со мной, и мне нужно время, чтобы прийти в себя. Это не значит, что я тебя не люблю или что ты что-то сделал не так. Мне помогает, если ты просто побудешь рядом или дашь мне паузу, а потом я сама скажу, когда готова поговорить». Если он готов слышать, это может сильно разрядить обстановку. Возможно, вам стоит вместе сходить к психологу или психотерапевту, который работает с парами, чтобы вы могли говорить об этом не на пике ссоры, а в спокойной обстановке.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт