Общение с женой

Алекс, я вижу ваше разочарование. Возвращаться домой после двенадцати часов тяжелой работы в надежде на поддержку и упираться в стену из наушников это очень обидно и вызывает чувство глубокого одиночества в собственной семье.

Мне кажется, здесь важно посмотреть на истинную функцию такого поведения. Моя гипотеза заключается в том, что для вашей жены наушники это не попытка отгородиться именно от вас. Если у нее каждый день состоит из одной и той же рутины, скорее всего, она находится в состоянии сильного бытового выгорания. Наушники становятся для нее экстренным способом сенсорной изоляции, чтобы получить хотя бы иллюзию личного пространства и тишины.

Как вы сами думаете, если опираться на факты, в тот момент, когда вы вечером встречаетесь дома, вы действительно не хотите общаться, или вы просто сталкиваетесь двумя разными видами сильного истощения?

Я считаю, что пытаться сейчас пробить эту стену расспросами бессмысленно. Попробуйте на этой неделе изменить шаблон: вместо привычных вопросов о прошедшем дне, предложите ей двадцать минут совместного отдыха в тишине, где не нужно ничего рассказывать и генерировать эмоции. Восстановить контакт, когда оба партнера работают на износ, бывает непросто. Если вы чувствуете, что дистанция между вами только растет, записывайтесь на консультацию, мы разберем вашу ситуацию и найдем бережный способ вернуть близость.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Алекс, здравствуйте!

Вы работаете по 12 часов - это серьёзная нагрузка. Могу предположить, что, приходя домой, Вы хотите, чтобы Вас встречали, чтобы дома было тепло и спокойно, чтобы можно было выдохнуть и почувствовать себя в принятии. А вместо этого - наушники, тишина и ощущение, что диалог закрыт. Это больно, особенно когда ты сам вкладываешься, а дома вроде бы и не ждут.

Сначала пара вопросов, чтобы понять картину.

Как именно это происходит - Вы заходите, и она сразу надевает наушники? Или Вы приходите, какое-то время проходит, и потом? Как она Вас встречает хоть как-то - смотрит, здоровается - или будто не замечает?

Что она слушает - можете предположить? Может, подкасты, музыку, видео, которое ей неудобно смотреть вслух при Вас? Или это способ просто закрыться?

Как давно это длится? Как раньше было - тоже так, или что-то изменилось в какой-то момент? Если менялось - что предшествовало?

Пытались ли Вы с ней обсудить это напрямую? Если нет - попробуйте, в форме "я-сообщения", без обвинения. Например, так:

"Когда я прихожу с работы, я хочу видеть тебя, поговорить, почувствовать, что я дома. А ты надеваешь наушники, и я не понимаю, что происходит. Мне от этого плохо. Я хочу разобраться - что-то не так между нами, или ты просто устаёшь? Помоги мне понять"

Важно сказать это спокойно, без давления и без наезда - именно как просьбу разобраться вместе.

Дальше смотрим по ответу.

Что она скажет - пойдёт ли на контакт, услышит ли Вас, готова ли что-то менять. Возможны разные варианты: она может сказать, что устаёт, что ей нужно время в тишине, что ей не хватает пространства. Может - что обижена на что-то и давно. А может закрыться ещё больше. Это уже будет материал для следующего шага.

И ещё один момент. Вы спрашиваете -  нормально ли это? То, что жена хочет слушать в  наушниках - само по себе  не плохо и не хорошо, она может это делать,  если ей нравится. Но то, что между вами нет контакта день изо дня и Вас это ранит, - это сигнал, что в отношениях что-то разладилось. И это стоит не терпеть, а разбирать - либо вместе с ней, либо, если она не готова, тогда подумать, что Вы сами хотите с этим делать.

Напишите, как было раньше и получится ли поговорить с ней. От этого будет понятнее, куда двигаться дальше.

Здравствуйте, Алекс.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости и ощущения, что Вы теряете контакт с женой. Вы работаете по 12 часов, приходите домой, а она надевает наушники, и диалог не складывается. Вам нечего ей рассказать, и её день кажется Вам однообразным. Вы спрашиваете, нормально ли это.

Скажите, когда Вы видите, что она надевает наушники, что Вы чувствуете в теле — это обида на неё за то, что она закрывается, или, может быть, усталость от того, что Вы не знаете, как к ней подойти? И что Вы говорите себе в этот момент — «я ей не нужен» или «мы отдаляемся»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что наушники — это не про Вас, а про её способ справляться с усталостью или пустотой. Возможно, она тоже выгорела от быта или чувствует, что вы оба живёте на автопилоте. Это не норма, но это сигнал, что вам обоим нужно что-то менять.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с ней не в момент, когда она в наушниках, а в спокойное время. Скажите: «Я скучаю по нашим разговорам. Что происходит?» Это не обвинение, а приглашение к диалогу.

Попробуйте предложить что-то вместе: прогулку, ужин без телефонов, просто время вдвоём. Это может вернуть контакт.

Алекс, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам вернуть общение с женой и как не чувствовать себя одиноким в браке. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, ситуация говорит о том, что между вами нет эмоциональной близости, доверия, способности строить открытый диалог.

Если ваша жена уходит от контакта с вами, причина одна - ей не хочется с вами общаться, ей плохо в контакте с вами. Человек всегда стремиться уйти от того, что ранит. 

Вам стоит разобраться, почему так происходит, найти причины, перестраивать то, что нарушено. Начните говорить об этом с женой - без упреков и претензий, попробуйте ее понять.

Если сложно справиться самостоятельно, приглашаю вас на индивидуальную, или семейную консультацию - достаточно одного сеанса, чтобы понять основные причины и определить пути восстановления. 

Здравствуйте, Алекс. 

Вы сейчас задаёте вопрос: «Нормально ли это?» Но из вашего сообщения совершенно понятно другое: вас эта ситуация не устраивает, вам в ней плохо и вы хотите изменений.

Поэтому я бы предложила немного иначе поставить вопрос. Что даст вам ответ психологов «да, это нормально»? Вам станет легче жить в таких отношениях и потребность в общении с женой исчезнет? Скорее всего, нет.

А если вам скажут: «Нет, это ненормально» — что вы будете делать с этим ответом дальше?

По сути, вопрос у вас не о норме. Вы столкнулись с тем, что между вами и женой стало мало контакта, и хотите каким-то образом изменить эту ситуацию. Но именно этому в сообщении пока уделено меньше всего внимания.

Вы подробно описываете, что делает жена: надевает наушники, ей нечего рассказать, каждый день у неё «одно и то же». Но практически ничего не пишете о себе. Что вы чувствуете в этот момент? Одиночество, обиду, злость, отвержение, ощущение, что вы ей неинтересны? Чего именно вам не хватает от неё — разговоров, внимания, интереса к вам, эмоциональной близости, совместного времени?

Неясно также, как жена воспринимает ваши отношения и чего не хватает ей. Почему она закрывается наушниками именно в тот момент, когда вы приходите домой? Это её привычный способ отдыхать или способ дистанцироваться от общения? Что происходит между вами, когда вы всё-таки начинаете разговаривать?

Допускаю, что вы уже пытались обсуждать эту проблему, но разговоры ни к чему не привели. Тогда имеет смысл исследовать не только о чём вы говорите, но и как между вами выстроена коммуникация и почему попытки сблизиться не дают результата.

В отношениях нередко формируется устойчивый сценарий: один пытается получить контакт определённым способом, другой отдаляется, первый переживает ещё больше отвержения и усиливает свои попытки,  а второй дистанцируется ещё сильнее. И постепенно оба оказываются в отношениях, которые не устраивают ни одного из них.

Поэтому я бы начинала не с определения нормы, а с прояснения вашей реальности: что сейчас происходит между вами, что чувствуете вы, что происходит с женой, какого формата отношений вы хотите и что каждый из вас делает такого, что поддерживает существующую дистанцию.

Когда это станет понятнее, появится возможность не просто оценивать поведение жены, а искать конкретный способ изменить отношения.

С уважением, Ананьина Ирина