Общение с бывшей женой

Добрый день Анастасия!

     Прежде всего, я бы порекомендовал не реагировать на это. В этом месте сложно подобрать, как именно не реагировать, но, есть смысл подробно все разобрать и проанализировать.

     Во время реагирования Вы становитесь более уязвимой, что начинает задевать Вас прежде всего, как женщину. Этот процесс затрагивает самооценку, где происходит сравнение и появляется ревность. 

     Анастасия - это все конечно поверхностно и возможно не так, но есть о чем поговорить. Если процесс не заканчивается и имеет продолжение, то возможно методы, которые Вы используете в решении не те. Если потребуется помощь, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Анастасия. 

Почему он переписывается с нею и ничего вам не говорит мы не сможем сказать, это только он знает. 

Анастасия

мы разговаривали про эту ситуацию,

а о чем вы разговаривали, если вы не поняли почему он с ней общается?  Насильно никого не заставишь любить, быть рядом. Если взрослый человек хочет быть с вами, он будет. Если не хочет - значит не будет. Независимо от того, в друзьях она у него или нет.

Что происходит в ваших с ним отношениях? Все ли хорошо и обоих устраивает?

Анастасия

почему он мне это ничего не говорит.

то есть, в разговоре он вам этого не говорил? Откуда узнали?

Здесь нужен прямой честный диалог. И возможно, "ремонт" ваших отношений.

Анастасия

Он говорит, что ничего личного, что любит меня, но у меня сомнения, так как такая ситуация уже была.

Как вы думаете, зачем он с вами? Если вдруг любит ее?  Взрослого человека  сложно заставить жить с тем, с кем он не хочет и кого не любит. 

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, как неприятно снова столкнуться с ситуацией, которая уже однажды подорвала ваше доверие. Когда проблема повторяется после прежних договорённостей, тревога и сомнения обычно становятся намного сильнее.
В этой ситуации важна не столько сама переписка, сколько то, что ваши чувства и договорённости в паре оказываются под вопросом. Если общение действительно касается только детей, то обычно в этом нет необходимости что-то скрывать или умалчивать. Поэтому сейчас полезно не искать доказательства его чувств к бывшей жене, а спокойно обсудить с мужем вопрос доверия и границ в отношениях. Важно говорить о своих переживаниях, а не обвинениях: что именно вызывает тревогу, почему вам сложно спокойно относиться к этой ситуации и чего вам не хватает для ощущения безопасности в браке. Доверие строится не на обещаниях, а на последовательности поступков. Если одна и та же ситуация повторяется, неудивительно, что у вас возникают вопросы и сомнения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что беспокоит меня больше: сам факт общения мужа с бывшей женой или то, что я чувствую недосказанность и потерю доверия?
Какие действия со стороны мужа помогли бы мне снова почувствовать спокойствие и уверенность в наших отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. То, что он скрывает это общение после того, как уже обещал заблокировать её, подрывает доверие гораздо сильнее, чем сам факт переписки. Ваши сомнения абсолютно нормальны, и вы имеете право на ясность.

Предлагаю вам вопросы для рефлексии, чтобы честно разобрать эту ситуацию внутри себя.

 1. Если бы муж пришёл к вам сам и добровольно показал всю переписку с объяснениями, что именно в этих сообщениях вас успокоило бы, а что, наоборот, подтвердило бы страхи?

2. Что для вас страшнее: то, что он общается с бывшей женой, или то, что он выбирает скрывать это и нарушать договорённости?

3. Как тот факт, что он не платит алименты и не помогает детям, характеризует его как человека, и почему этот же факт вас не тревожил до начала переписки?

4. Если бы вы написали ему письмо, где описали бы не свои подозрения, а своё чувство от его молчания, какими тремя словами вы описали бы это состояние?

5. Представьте, что через год ничего не изменится и вы будете снова находить его тайную переписку с ней. Как это повлияет на ваше отношение к себе и к браку?

в терапии можно было бы поработать с границами: отделение его ответственности за его прошлые отношения от вашей потребности в честности. Еще одна мишень была бы укрепление вашей способности опираться на факты, а не на надежду, что «в этот раз всё будет иначе».

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!