Общение с бывшей женой

Добрый день Анастасия!

     Прежде всего, я бы порекомендовал не реагировать на это. В этом месте сложно подобрать, как именно не реагировать, но, есть смысл подробно все разобрать и проанализировать.

     Во время реагирования Вы становитесь более уязвимой, что начинает задевать Вас прежде всего, как женщину. Этот процесс затрагивает самооценку, где происходит сравнение и появляется ревность. 

     Анастасия - это все конечно поверхностно и возможно не так, но есть о чем поговорить. Если процесс не заканчивается и имеет продолжение, то возможно методы, которые Вы используете в решении не те. Если потребуется помощь, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Анастасия. 

Почему он переписывается с нею и ничего вам не говорит мы не сможем сказать, это только он знает. 

Анастасия

мы разговаривали про эту ситуацию,

а о чем вы разговаривали, если вы не поняли почему он с ней общается?  Насильно никого не заставишь любить, быть рядом. Если взрослый человек хочет быть с вами, он будет. Если не хочет - значит не будет. Независимо от того, в друзьях она у него или нет.

Что происходит в ваших с ним отношениях? Все ли хорошо и обоих устраивает?

Анастасия

почему он мне это ничего не говорит.

то есть, в разговоре он вам этого не говорил? Откуда узнали?

Здесь нужен прямой честный диалог. И возможно, "ремонт" ваших отношений.

Анастасия

Он говорит, что ничего личного, что любит меня, но у меня сомнения, так как такая ситуация уже была.

Как вы думаете, зачем он с вами? Если вдруг любит ее?  Взрослого человека  сложно заставить жить с тем, с кем он не хочет и кого не любит. 

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, как неприятно снова столкнуться с ситуацией, которая уже однажды подорвала ваше доверие. Когда проблема повторяется после прежних договорённостей, тревога и сомнения обычно становятся намного сильнее.
В этой ситуации важна не столько сама переписка, сколько то, что ваши чувства и договорённости в паре оказываются под вопросом. Если общение действительно касается только детей, то обычно в этом нет необходимости что-то скрывать или умалчивать. Поэтому сейчас полезно не искать доказательства его чувств к бывшей жене, а спокойно обсудить с мужем вопрос доверия и границ в отношениях. Важно говорить о своих переживаниях, а не обвинениях: что именно вызывает тревогу, почему вам сложно спокойно относиться к этой ситуации и чего вам не хватает для ощущения безопасности в браке. Доверие строится не на обещаниях, а на последовательности поступков. Если одна и та же ситуация повторяется, неудивительно, что у вас возникают вопросы и сомнения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что беспокоит меня больше: сам факт общения мужа с бывшей женой или то, что я чувствую недосказанность и потерю доверия?
Какие действия со стороны мужа помогли бы мне снова почувствовать спокойствие и уверенность в наших отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. То, что он скрывает это общение после того, как уже обещал заблокировать её, подрывает доверие гораздо сильнее, чем сам факт переписки. Ваши сомнения абсолютно нормальны, и вы имеете право на ясность.

Предлагаю вам вопросы для рефлексии, чтобы честно разобрать эту ситуацию внутри себя.

 1. Если бы муж пришёл к вам сам и добровольно показал всю переписку с объяснениями, что именно в этих сообщениях вас успокоило бы, а что, наоборот, подтвердило бы страхи?

2. Что для вас страшнее: то, что он общается с бывшей женой, или то, что он выбирает скрывать это и нарушать договорённости?

3. Как тот факт, что он не платит алименты и не помогает детям, характеризует его как человека, и почему этот же факт вас не тревожил до начала переписки?

4. Если бы вы написали ему письмо, где описали бы не свои подозрения, а своё чувство от его молчания, какими тремя словами вы описали бы это состояние?

5. Представьте, что через год ничего не изменится и вы будете снова находить его тайную переписку с ней. Как это повлияет на ваше отношение к себе и к браку?

в терапии можно было бы поработать с границами: отделение его ответственности за его прошлые отношения от вашей потребности в честности. Еще одна мишень была бы укрепление вашей способности опираться на факты, а не на надежду, что «в этот раз всё будет иначе».

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анастасия, здравствуйте.

Чувствую в Вашем сообщении эту горькую смесь — растерянность пополам с унизительным ощущением, что Вас снова обвели вокруг пальца. И ещё это противное послевкусие от “дежавю” — ведь договаривались, а воз и ныне там. Понимаю, как это выматывает — быть вынужденной проверять, подозревать, чувствовать себя надзирателем в собственном доме. Давайте посмотрим на эту картину без прикрас, но и без истерики, спокойно и пристально.

Я вижу несколько симптомов в вашей семейной системе.

Муж откатывается к бывшей жене под алкоголем. Алкоголь тут не причина, а проявитель — он, как старая фотобумага, проявляет то, что на трезвую голову сидит в темноте.

Второй симптом — двойное табу: есть содержание переписки (дети, алименты), но оно вуалируется личными интонациями, и есть сам факт переписки, о котором он молчит. Скрытность в союзе — это всегда симптом.

Третий симптом — цикличность: удалил-заблокировал, а потом снова добавил. То есть его «нет» — это не выбор, это временное отступление под давлением.

И, наконец, Ваше состояние: вы превратились в детектива и вынуждены докапываться до правды. А это разрушительная позиция для самоуважения.

Копаем глубже. Почему это происходит?

Первое. У Вашего мужа, похоже, незакрытый гештальт с предыдущей семьей. Алименты не платит — это не только про деньги. Это про «я не беру на себя роль отца и мужа». Не платить — значит сохранять рычаг связи. Пока он должен — он в отношениях. Это такая искажённая, но все ещё пуповина.

Второе. Бывшая жена — это не просто женщина из прошлого. Для него это территория, где он нужен. Где его стыдят, упрекают, может быть даже унижают, но это все равно — форма интенсивного контакта. Где есть дети — там есть вечный повод для диалога. И он туда сбегает, потому что там все еще решается его идентичность: плохой отец, безответственный мужик или раскаявшийся грешник.

Третье. Алкоголь здесь развязывает ему руки — снимает запрет на «запретную связь». В трезвом состоянии он, вероятно, испытывает вину перед Вами и перед той семьей. А под градусом этот внутренний конфликт на время затихает, и его тянет в знакомое, болезненное логово.

Теперь смотрите, как это складывается в моей голове с точки зрения интегративного подхода.

Ваш муж — человек, который ушёл из семьи, но не сепарировался от неё психологически. Брак фактический распался, а брак психический — нет. Там остались его вина, его стыд, его несостоятельность. Денег он не дает — потому что давать деньги окончательному «прошлому» равно признать, что он в неоплатном долгу. А платить виной — привычнее. Это инфантильная позиция. Он, как мальчишка, боится строгого окрика матери (в лице бывшей жены) и одновременно хочет доказать, что он «не совсем конченый». А Ваша новая семья — это его попытка построить другую жизнь, но «скелеты» в шкафу из прошлого начинают греметь именно тогда, когда он должен взять на себя взрослую ответственность — сказать Вам правду, закрыть вопрос с алиментами через суд или договор, выстроить цивилизованные границы.

Вы же, Анастасия, попали в ловушку треугольника Карпмана: он — преследуемый «должник», она — «жертва» с детьми, а Вы — агрессор-контролер. Пока Вы играете в эту игру, вы оба — и Вы, и муж — не говорите о главном.

Мои терапевтические гипотезы.

Мужу эта тайная переписка зачем-то нужна — не только чтобы обсуждать детей.

Ему трудно выдерживать Вашу близость без «третьего». Возможно, в Вашей паре есть дефицит напряжения, страсти или даже конфликта, и он бессознательно создает треугольник, внося туда бывшую жену.

Ему стыдно перед Вами за своё финансовое и отцовское бессилие в прошлом браке, поэтому проще скрывать, чем объяснять.

Вы, со своей стороны, боитесь не столько измены, сколько унижения — быть второй, обманутой, не единственной.

Теперь о внутреннем противоречии, которое я вижу.

Вы хотите доверять человеку, который систематически и тайно нарушает договорённости.

И он, по всей видимости, тоже хочет быть честным мужем, но его тянет в старую колею стыда и вины как в наркотик. Его противоречие: «Я люблю Анастасию, но там я — главный герой чужой драмы, и это даёт мне истерзанное, но ощущение значимости».

Какие подавленные аффекты бродят в этой системе?

У мужа — вина перед детьми и бывшей, стыд перед Вами, и загнанная вглубь агрессия на бывшую жену, которую он не может проявить прямо (поэтому пьёт и тайно переписывается — это пассивный протест).

У бывшей жены — обида и презрение к нему как к отцу, смешанные с потребностью напоминать о себе, чтобы не быть забытой и ненужной. Там, скорее всего, тоже своя драма одиночества.

У Вас — гнев, загнанный в пассивную форму (проверки, вопросы), страх быть преданной и ревность, которая маскирует более глубокую тревогу — «Меня не выбирают по-настоящему».

Какие комплексы и синдромы можно предположить?

У мужа — комплекс «брошенного должника», синдром уклонения от ответственности с элементами алкогольного избегания. Также можно говорить о треугольной модели привязанности.

У бывшей жены — роль гиперответственной «спасательницы» детей, которая перемежается с ролью обвинителя.

У Вас — нарастающий невроз контроля и синдром «второй жены», которая пытается отвоевать территорию у призраков прошлого.

Позвольте одну метафору, которая поможет всё ощутить минуя логику.

Представьте дом. Ваш муж — человек, который покинул старую квартиру, но не выключил там газ. Там, в соседнем городе, осталась маленькая конфорка, которая тихо горит, без огня, но с шипением. Он ходит туда тайком, не для того, чтобы разогреть обед, а чтобы проверить — не утечка ли? А в вашем новом доме уже пахнет газом. И Вы стоите на пороге с зажжённой спичкой в виде его лжи, и воздух вокруг накаляется. Вам обоим грозит взрыв, если срочно не проветрить и не перекрыть вентиль. А перекрыть его — значит признать, что старая квартира давно не его, а дети — взрослые люди и заслуживают не тайных переписок, а официальных алиментов.

История из моей практики, которая, возможно, даст Вам опору.

Недавно, с полгода назад, приходила ко мне на онлайн-сессии пара примерно вашего возраста. Тоже второй брак, тоже бывшая жена с детьми «повисла» где-то между ними. Муж говорил: «Это же ради детей». Но на сессии мы выяснили — он боялся, что если скажет жене о каждом контакте, она потребует раз и навсегда решить финансовый вопрос. А платить он не мог — бизнес прогорел, стыдно. И он прятался в тайные чаты. Работали месяцев пять. И знаете, что сработало? Не запреты. Он с женой сам написал бывшей супруге при новой жене: «Давай решать через приставов, я больше не буду прятаться. Я плохой отец, но я попробую стать бывшим мужем с обязательствами, а не другом по переписке». И та вдруг… успокоилась. Исчез романтический флёр запрета. Ушла тайна — ушла и игра. Сейчас живут нормально, трудно, но без вранья. Онлайн-работа, кстати, ничем не уступает очной — те же инсайты, та же динамика, просто удобнее.

Вопросы Вам для самоанализа, Анастасия.

Что для Вас страшнее в этой ситуации: факт переписки или то, что он посчитал Вас недостойной правды?

Представьте на миг, что тема детей и денег прозрачна. Как изменится Ваша тревога?

На что Вы закрываете глаза в отношениях, фокусируясь на этом «третьем»?

Если бы Вы могли сказать мужу всё, что чувствуете, без страха разрыва — какую бы фразу Вы произнесли?

Две техники для самостоятельной работы.

Первая. «Письмо без отправки». Сядьте и от руки, не на телефоне, напишите письмо бывшей жене мужа. Всё что думаете — можно грубо, зло, можно слёзно. Потом перечитайте и спросите себя: «А что из этого я на самом деле хочу сказать мужу?» Часто там и лежит ключ.

Вторая. «Факт вместо догадок». Заведите в заметках таблицу: колонка «Что я знаю точно» и колонка «Что я домысливаю». Например: «Они переписываются» — факт. «Он её любит» — домысел. Увидите, сколько места занимают пустые догадки.

Хочу, чтобы Вы услышали главное.

Ситуация трудная, но не тупиковая. Она не про другую женщину, а про трусость Вашего мужа перед правдой и перед деньгами. С этим работают. Прогноз хороший, если перестать играть в молчанку и начинать разговаривать — честно, возможно, на консультации, с третьим человеком в кабинете (или на экране монитора, я работаю онлайн, и поверьте, эффект тот же — плотный контакт, глубокая работа). Вы имеете право знать, что происходит в Вашем браке, без чувства, что Вы — цербер.

Буду благодарен, если Вы оставите свой отзыв на этот ответ — мне это важно для рейтинга и профессионального роста.

Если хотите, в том же отзыве задайте уточняющий вопрос — я с удовольствием отвечу дополнительно.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.