Муж живёт своей жизнью, дети (10 и 7 лет) не слушаются

Здравствуйте, Вера.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости, одиночества и ощущения, что Вы тянете всё на себе. Муж живёт своей жизнью, ездит на рыбалку, не работает, дети не слушаются, а Вы остаётесь одна с работой и бытом. Вы не можете даже выйти куда-то, потому что он не пускает.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он живёт так, как хочет, а Вы не можете, что Вы чувствуете в теле — это злость на него за его безразличие или, может быть, обида на себя за то, что Вы не можете это изменить? И что Вы говорите себе, когда дети не слушаются, — «я плохая мать» или «я устала быть одна»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в положении, где Ваши потребности не учитываются. Муж ведёт себя как свободный человек, а Вы несёте ответственность за всех. Дети чувствуют это и перестают видеть в Вас авторитет, потому что Вы устали и у Вас нет ресурса.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с мужем о распределении обязанностей, но не в момент конфликта. Скажите: «Я устала. Мне нужна твоя помощь. Давай решим, кто что делает». Это не обвинение, а просьба.

Попробуйте установить с детьми чёткие правила и границы. Не как подруга, а как мама, которая любит, но требует уважения.

Вера, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам вернуть себе опору и как выстроить отношения в семье. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Вера.

Слышу, как вам тяжело. Складывается впечатление, что в вашей семье вы ни на что не можете повлиять и осталась только работа, где вы чувствуете себя лучше, чем в семье. 

Давайте разбираться, действительно ли вы ни на что не можете повлиять? Вы пишете, что ваш муж не работает, делает, что хочет. Работаете вы. Откуда у мужа деньги на его развлечения? Если он делает это на ваши деньги, то почему вы это позволяете? 

Что значит, муж вас не пускает? Что будет, если вы примете решение самостоятельно? 

Ваши дети пока ещё не подростки. Причины их непослушания можно решить, изменив ваше поведение. Надо проанализировать, как вы общаетесь с ними, что мешает вам выстроить адекватные границы. В этом можно разобраться на консультации. 

С уважением Горелова Екатерина. 

 Вера, здравствуйте.

Из Вашего описания складывается ощущение, что в семье Вы постепенно оказались в роли человека, который несёт ответственность за всех, но почти не имеет права распоряжаться собственной жизнью. Муж позволяет себе не работать, отдыхать и выбирать, как проводить время, а Вам остаются работа, дети и необходимость всё удерживать.

Проблема здесь, возможно, глубже, чем непослушание детей или нежелание мужа проводить время с семьёй. Дети считывают устройство отношений взрослых: если Ваши желания и границы в семье не имеют веса, им тоже становится трудно воспринимать их всерьёз.

Особенно важно Ваше «муж не пускает». В отношениях двух взрослых людей один не должен выдавать другому разрешение на прогулки, встречи или отдых. Стоило бы разобраться, как возникла такая система отношений и почему Ваше собственное пространство в ней постепенно исчезло. Именно с этого я бы начал работу с психологом.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, в таком положении вам сложно, тяжело, кажется, что все против вас, помощи нет.

Вы когда-то неосознанно выбрали взять на себя всю ответственность, за всех. Самое тяжелое - это развивает чувство одиночества, усталости, бессилия, ощущения, что все вокруг не любят, а пользуются. Такая ситуация формируется, когда есть желание всем помогать, спасать, содержать, чтобы в глубине чувствовать свою важность и значимость, но происходит наоборот. 

Готова помочь вам разобраться в глубинных сценариях и установках, которые сформировали эту ситуацию в вашей семье, выйти из них. Также - разговаривать с мужем, детей просить о помощи, включать их в бытовой процесс по их возрасту. Нужна плавная стратегия. Это потребует времени, ваших усилий - внутренних и внешних постепенных изменений, но нужно начинать двигаться, чтобы в дальнейшем получить нужный результат.

Здравствуйте, Вера!
Сейчас важно вернуть себе позицию взрослого человека, который имеет право не только выполнять обязанности перед семьёй, но и распоряжаться собственной жизнью. Отношения, в которых один партнёр решает, что ему можно отдыхать и заниматься своими интересами, а другому необходимо получать разрешение, постепенно создают сильный дисбаланс.
Начать стоит с пересмотра распределения ответственности и границ внутри семьи. Если муж не работает, необходимо обсуждать, какую часть домашних дел и заботы о детях он берёт на себя и каким образом участвует в жизни семьи. Отдельно важно вернуть себе право на отдых, общение и личное время. Взрослому человеку не требуется разрешение супруга на то, чтобы выйти из дома или провести время так, как ему хочется, хотя семейные планы и обязанности, конечно, необходимо согласовывать. С детьми также важно постепенно выходить из роли только подруги. Тёплые отношения с ребёнком вполне могут сочетаться с родительским авторитетом. В семь и десять лет дети уже способны понимать правила, обязанности и последствия их нарушения. Правила должны быть понятными, постоянными и поддерживаться обоими родителями, а оскорбления в адрес мамы не должны становиться допустимым способом общения. Постарайтесь не решать всё сразу, а определить несколько основных изменений: как распределяются обязанности взрослых, какие правила действуют для детей и какое время остаётся лично у Вас. Именно через последовательное изменение этих границ можно постепенно менять сложившуюся семейную систему.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему право мужа распоряжаться своей жизнью для меня сейчас выглядит естественным, а собственное право на отдых и личное время требует его разрешения?
Какие правила и границы я хочу установить в своей семье, чтобы перестать чувствовать себя человеком, который только работает и обслуживает потребности остальных?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Вера, здравствуйте! Читаю Ваше сообщение. Вижу, как Вам тяжело - Вы описываете ситуацию, в которой у Вас почти нет пространства для себя, а близкие не проявляют к Вам того уважения и участия, которых Вы заслуживаете.

Вижу, что Вы пока не сформулировали конкретный запрос - то, с чем хотите поработать. Если попробовать предположить из того, что Вы написали, он мог бы звучать примерно так:

"Я хочу выстроить баланс в семье, где у меня есть время и на работу, и на отдых, и на себя. Хочу гармоничные отношения с детьми и мужем, в которых я чувствую уважение и поддержку"

Если взять это за отправную точку, наша работа могла бы строиться так:

1. Соберём полную картину. Вы расскажете, как ситуация складывалась во времени - в какой момент стало так, что было раньше, что менялось. Это поможет увидеть динамику, а не только текущий срез.

2. Разберём, что именно происходит. Например, Вы пишете, что муж не пускает гулять. Что стоит за этим - он прямо запрещает? Ревнует? Боится, что Вы уйдёте? Контролирует контакты? При этом на работу ходить разрешает - то есть контроль избирательный? Важно понять, как это устроено и как Вы сами это воспринимаете.

3. Посмотрим на Вашу позицию. Вас устраивает, что Вам что-то запрещают? Что Вы чувствуете в моменты запрета - злость, обиду, страх, бессилие? И как Вы обычно реагируете - соглашаетесь, спорите, молчите? Это ключевой слой, потому что отношения строят двое, и Ваш отклик тоже часть системы.

4. Выясним, чего хотите именно Вы. Не в противовес мужу, а что действительно для Вас важно в жизни, какие отношения Вам нужны, готовы ли Вы менять что-то и насколько.

Подумайте, откликается ли Вам такой запрос и такой план работы. Если нужно - поправьте, сформулируйте иначе.

Здравствуйте, Вера. 

Из вашего сообщения складывается ощущение, что в вашей семье практически все живут так, как им хочется, кроме вас.

Муж делает то, что хочет, ездит на рыбалку, не работает. Дети позволяют себе не считаться с вами. А про себя вы пишете фактически только одно: «кроме работы у меня ничего нет».

И мне кажется, именно с этого я бы начинала работу.

Здесь возникает вопрос не только о поведении мужа и детей, но и о том, какое место и какую ценность в собственной жизни занимаете вы сами. Где ваши желания, интересы, отдых, удовольствие? Чего вы вообще хотите для себя — не как жена, мама или работающий человек, а как отдельная женщина?

Очень важна и фраза: «муж не пускает». Что конкретно она означает? Каким образом один взрослый человек может не пустить другого? Что происходит, если вы говорите: «Я хочу поехать и я поеду»? Чего вы опасаетесь: его недовольства, конфликта, обвинений, чувства вины, последствий?

Если за этим стоят угрозы, насилие или реальное ограничение вашей свободы, это уже вопрос безопасности. Но если речь идёт о том, что муж запрещает, а вы привычно отказываетесь от своих желаний, тогда важно исследовать, почему его желания и решения имеют в вашей семье больший вес, чем ваши.

Я бы также не спешила отдельно «чинить» отношения с детьми. Дети существуют внутри семейной системы и в том числе наблюдают, какое место мама сама занимает в семье, насколько считаются с её желаниями и границами другие взрослые и насколько она сама разрешает с собой определённым образом обращаться.

Поэтому ваш запрос для меня звучал бы несколько иначе: «Как получилось, что в собственной жизни для меня почти не осталось места, и как это место себе вернуть?»

А дальше важно постепенно выяснять, чего вы хотите. Какой жизни вы на самом деле мечтаете? Как хотите проводить свободное время? Каких отношений хотите с мужем? Как хотите, чтобы с вами разговаривали дети? Что для вас допустимо, а что больше нет?

Когда появляется эта внутренняя точка — «я тоже важна, мои желания имеют значение» — можно начинать менять и внешнюю коммуникацию: обозначать границы, переставать автоматически подчиняться чужому «нет», возвращать другим их ответственность и постепенно выстраивать свою жизнь не только вокруг потребностей семьи.

Я бы начинала именно с вас, а не с попытки изменить мужа и детей. Потому что поведение других людей вы полностью контролировать не сможете, а вот возвращать себе право влиять на собственную жизнь можете.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от того, что муж делает только то, что хочет он, ездит на рыбалку, не работает, дети вас не слушаются, мама для них подруга, которую можно послать, а у вас кроме работы ничего нет, вы не гуляете, муж вас не пускает, и с семьёй он ездить не хочет. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя запертой в доме, где ваши потребности не учитываются, и это истощает вас. Ваше желание разобраться в этом является признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, гипотез, динамики, КПТ, психообразования, мишеней и того, что можно сделать уже сейчас.

С точки зрения семейной системной терапии, каждая семья проходит через несколько этапов: этап слияния, когда все вместе, этап дифференциации, когда каждый ищет своё место, этап стабилизации, когда правила установлены, и этап перестройки, когда дети растут и роли меняются. Ваша семья сейчас находится на этапе, когда муж занял позицию свободного человека, который делает что хочет, а вы заняли позицию ответственного, который несёт всё на себе. Эта система работает для него, но не для вас, потому что вы не получаете ни поддержки, ни уважения, ни свободы. Ваша динамика это цикл, где он уходит, вы остаётесь с детьми и бытом, дети перестают вас слушать, потому что видят, что его поведение не имеет последствий, а вы не можете установить границы, потому что боитесь конфликта. Ваша мама, которая для детей подруга, тоже часть этой системы, потому что она, возможно, не поддерживает ваш авторитет, и это размывает вашу роль как родителя.

С точки зрения гипотез, почему муж так себя ведёт, можно предположить несколько вариантов. Первая гипотеза: он привык к тому, что вы всё тянете, и он знает, что вы не уйдёте, потому что у вас нет ресурсов или потому что вы боитесь одиночества, и это даёт ему свободу. Вторая гипотеза: он, возможно, переживает кризис, связанный с работой или с самооценкой, и его уходы на рыбалку это его способ избежать ответственности и чувства несостоятельности. Третья гипотеза: он, возможно, вырос в семье, где мужчина не участвует в быту и воспитании, и он просто воспроизводит модель своего отца. Четвёртая гипотеза: он, возможно, не готов к роли мужа и отца, и его поведение это его способ сказать, что он не хочет нести эту ответственность, но он не готов уйти, потому что ему удобно.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как я не могу так больше, меня никто не уважает, я заперта, я не имею права на свою жизнь, я должна терпеть. Эти мысли вызывают у вас чувство злости, обиды, беспомощности и усталости. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я начну требовать, он уйдёт, если я уйду, я не справлюсь, если я буду думать о себе, я плохая мать. Ваши глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны уважения и свободы, что вас можно использовать, что вы не важны. Ваше поведение это избегание конфликта, работа как способ уйти от проблем, и отсутствие границ, потому что вы не верите, что имеете право на них.

КПТ работает с такими клиентами через осознание автоматических мыслей, проверку их на реальность, работу с глубинными убеждениями и развитие новых поведенческих навыков. Вы учитесь замечать, когда вы избегаете конфликта, и выбирать другой способ. Вы также учитесь говорить о своих потребностях и устанавливать границы, даже если это вызывает сопротивление. Приёмы, которые будут использоваться, это дневник мыслей, когнитивное переструктурирование, поведенческие эксперименты, работа с самооценкой и тренировка ассертивности.

Психообразование на тему этапов терапии включает: первый этап это установление безопасности и стабилизации, когда вы учитесь справляться с острыми эмоциями; второй этап это исследование ваших убеждений и вашей истории; третий этап это развитие новых навыков общения и заботы о себе; четвёртый этап это интеграция и закрепление изменений.

Мишенями для терапии будут: работа с вашей самооценкой и самоуважением; развитие навыков установления границ; работа с вашим страхом конфликта и одиночества; исследование ваших убеждений о том, что вы должны терпеть; и работа с вашим браком, чтобы понять, есть ли у него будущее, и что вы хотите.

Что можно сделать уже сейчас, чтобы изменить эту динамику. Прежде всего, важно признать, что вы имеете право на свою жизнь. Вы можете начать с маленьких шагов: например, выделить время для себя, даже если это 30 минут в день, когда вы делаете то, что приносит вам радость. Вы можете начать говорить мужу о своих чувствах, но не в момент конфликта, а в спокойный момент, используя я-сообщения, например: я чувствую себя одинокой, когда ты уезжаешь, и мне важно, чтобы мы проводили время вместе. Вы также можете установить границы с детьми: например, сказать, что вы не будете выполнять их просьбы, если они вас не уважают. Вы можете обратиться к психологу для себя, чтобы разобраться в своих чувствах и найти силы для изменений. Если муж не готов меняться, вам нужно будет решить, готовы ли вы продолжать так жить. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!