В начале отношений мой муж мне изменил

Евгения, я слышу Вас. Это шок. Вы узнали о том, что произошло в самом начале, год назад, а сейчас Вы замужем и ждёте ребёнка. Это не просто «новость» — это удар по тому, во что Вы верили. Всё, что Вы строили, теперь окрашено этим знанием. Вы, наверное, чувствуете себя обманутой, преданной, одураченной. И это нормально.

Что сейчас происходит внутри Вас? Что Вы чувствуете, когда прокручиваете это в голове? Боль, злость, опустошение, недоверие к себе? Или, может быть, страх, что всё это было не по-настоящему? Вы имеете право на любые чувства. Даже если это было давно, для Вас это только что случилось.

Я не знаю, что Вам делать. И я не буду говорить, что «это было в прошлом» или «он же выбрал Вас». Это не утешает, когда внутри всё перевернулось. Я здесь, чтобы Вы могли выговориться, не боясь, что Вас осудят. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже — не для того, чтобы принять решение, а чтобы Вы могли услышать себя. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я хочу сказать вам, что ваша боль абсолютно понятна, потому что вы узнали о предательстве, которое произошло в самом начале ваших отношений, и теперь вы не знаете, как это принять, потому что вы уже построили с ним жизнь, ждете ребенка, и ваше доверие было разрушено в тот момент, когда вы думали, что всё было настоящим. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя обманутой и обесцененной, потому что вы вложили в эти отношения свою любовь и веру, а теперь вы не знаете, можете ли вы доверять тому, что было между вами.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша система отношений была построена на основе, которая была нарушена с самого начала. Его измена, которая произошла в первые дни ваших отношений, создала скрытый дисбаланс, который теперь, когда вы узнали о ней, ставит под сомнение всю вашу историю. Ваш муж, который, возможно, не рассказал вам об этом, вероятно, пытался защитить себя от вашей боли, но его молчание лишило вас выбора, и теперь вы чувствуете себя обманутой. Ваш ребенок, который скоро появится, добавляет сложности, потому что вы не можете просто уйти, не задумываясь о будущем.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я не важна для него», «он всегда будет обманывать меня», «я не могу ему доверять». Эти мысли вызывают у вас страх, гнев и чувство несправедливости, которые усиливаются каждый раз, когда вы думаете о том, что произошло. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о его поведении с тех пор?», «что я могу сделать, чтобы чувствовать себя в безопасности, независимо от его прошлого?».

Что вы можете делать. Если вы хотите сохранить брак, вам нужно будет работать над восстановлением доверия, но это требует времени и усилий от вас обоих. Вы можете честно сказать ему: «я узнала о том, что произошло, и мне нужно время, чтобы понять, как я могу доверять тебе снова». Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Евгения. А что происходит сейчас между вами и с вами?

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Здравствуйте, Евгения. Это огромная боль,  то что вы узнали это сейчас, в самый уязвимый момент, когда  замужем, ждёте ребёнка — это двойной удар.

Важно: ваши чувства (гнев, боль, растерянность, предательство) абсолютно нормальны. Это не "мелочь" и не "прошлое" — это факт, который меняет ваше восприятие отношений.

Сейчас ваша главная задача — не принимать решений под влиянием шока и гормонов. Дайте себе время. Позвольте себе злиться, плакать, не искать виноватых в себе.

Вы не одна. Сделайте глубокий вдох. Расскажите о своей боли тому, кому доверяете (психологу, подруге). Берегите себя и малыша: ваш покой сейчас первичен. Истина открылась, чтобы вы могли пересобрать свою опору, но не в этот же час.

Вы справитесь, шаг за шагом. Вы имеете право на поддержку. ❤️

С большой теплотой к вам психолог Инна Малюга.

Евгения, здравствуйте.

Понимаю, как вам сейчас тяжело, после такого открытия психика начинает пересматривать историю отношений. Могут появляться вопросы: «Что для него тогда значила наша близость?», «Когда он решил быть со мной?», «Были ли другие женщины?», «Что ещё я могу не знать?» Мысли возвращаются к началу отношений в попытке восстановить целостную картину и понять, можно ли доверять мужу сегодня.

Здесь важно уточнить, какие договорённости были между вами в тот период. Считали ли вы себя парой, обсуждали ли верность и прекращение других связей? Если вы уже договорились об отношениях, его поступок стал нарушением этой договорённости. Если статус отношений ещё не был определён, остаются вопросы о том, почему он скрыл произошедшее и насколько одинаково вы воспринимали начало вашей пары.

Сейчас многое зависит от реакции мужа. Признаёт ли он ответственность, понимает ли, почему вам больно, спокойно ли отвечает на вопросы, рассказывает ли последовательную версию событий? Были ли после этого другие женщины? Готов ли он проявлять открытость и своими действиями возвращать вам чувство безопасности? Фразы «это было давно» или «тогда мы ещё только начинали встречаться» не помогают восстановить доверие, когда ваши переживания остаются без внимания.

В индивидуальной работе можно снизить остроту переживаний, отделить известные факты от тревожных предположений, подготовить разговор с мужем и определить, какие условия необходимы вам для продолжения брака. Семейная консультация имеет смысл при готовности мужа честно обсуждать произошедшее, слышать ваши чувства и вместе восстанавливать доверие.

Сейчас вам важно понять, что именно ранило сильнее: сам поступок мужа, год жизни без правды, сомнения во всей истории отношений или страх, что подобное может повториться. Ответ на этот вопрос покажет, с чего начинать восстановление вашего внутреннего состояния и отношений.

Евгения, добрый день.

Узнать такое действительно может быть очень больно и шокирующе, даже если это произошло год назад. Для вас эта история случилась только сейчас, поэтому и чувства сейчас могут быть очень острыми.

При этом ваши отношения не остались в той точке год назад — с тех пор вы прожили вместе целый год, поженились, сейчас ждёте ребёнка. Возможно, прежде чем принимать какие-то решения, стоит посмотреть не только на то, что произошло тогда, но и на то, какие отношения между вами сейчас. Насколько вам в них хорошо, есть ли близость и доверие, чувствуете ли вы себя любимой и выбранной, хотите ли вы быть с этим человеком сегодня.

То, что случилось тогда, уже часть вашей общей истории. Но только вам решать, определяет ли оно всё, что было между вами после.

Если вам нужна помощь, чтобы разобраться в своих чувствах и в том, что делать дальше, буду рада помочь.