Предательство. Расставание после долгих отношений

Здравствуйте!

Очень хочу вас поддержать и сразу скажу, что со временем все уляжется, вам обязательно станет легче. Вы сейчас переживаете острое горе, горе по потере девушки, по своему несбывшемуся будущему, по ощущению себя. Это процесс не быстрый, пока что прошло всего 2 месяца. Если вдруг будут возникать опять попытки совершить суицид, то сразу вызывайте скорую помощь. При необходимости обращайтесь к своему психиатру, который может подкорректировать назначения. Действие антидепрессантов наступает не сразу, поэтому придется немного подождать.

Что я вижу в вашей ситуации?

Я буду высказывать предположения, так как имеется только та информация, которую вы написали, более точно все раскрывается в непосредственном общении.

Есть факт предательства (пусть это будет называться так) со стороны девушки и со стороны друзей. Перед этим у вас в жизни происходили неприятные события. Сейчас ваши эмоции невыносимы, вам очень сложно пережить ситуацию, вы как-бы не можете существовать.

Предположу, что вы по характеру несколько тревожный, возможно, больше живете в своих мыслях, к осмыслению мира подходите рационально, а вот с оценкой с помощью чувств у вас есть некоторые заминки. В этом ничего плохого, каждый человек имеет свои особенности, поэтому мы все разные. Просто со временем, если человек развивается, то он расширяет арсенал своих эго-функций, ему становится легче существовать в этом мире.

Сейчас рухнул ваш мир, мир, нарисованный у вас в голове. Он неожиданно оказался совсем другим. Вы идеализируете свою девушку. Считаете, что такого хорошего человека уже не сможете найти. Но на самом деле это просто обычная девушка. Просто идеализация — это такая защита психики, она пока вам зачем-то нужна. В людях, в девушке, в своих друзьях вы видели не истинных их, не тех, кем они действительно являются, а некие образы. Вы не замечали их к себе отношение. И только девушка вам указала, что они себя ведут как-то иначе, что они радовались, что она с вами рассталась, что они не лестно о вас отзывались. Вы приписали всем порядочность, идеальность, отсутствие эгоизма и многое другое. И думали, что эти люди будут соответствовать вашим фантазиям. Возможно, вы очень удобный для других человек, возможно, свою порядочность вы проецируете на других, ожидаете, что и другие будут такими же. Вам сложно чувствовать людей.

Вероятно вы обладаете некоторой доверчивостью. Тут важно отличать доверие от доверчивости. Доверчивость — это несколько детское качество, ожидание того, что другие будут с нами поступать, как хорошие родители, не предполагать в других негативных, эгоистических качеств. А доверие — это уже то, что мы готовы доверять другому человеку, причем не на пустом месте, а на основе фактов, чувственной оценки, осмысления, интуиции в конце концов. И при этом мы понимаем, что проконтролировать другого человека мы никогда не сможем, не сможем залезть ему в голову. Мы доверяем, учитывая возможность, что да, нас могут предать, да, у другого человека могут измениться планы, интересы, он может захотеть жить другой жизнью. И мы идем в это доверие соглашаясь со своей возможной болью. Болью от того, что желания и потребности человека могут разойтись с нашими ожиданиями. Нас могут предать и мы можем предать тоже. Это просто жизнь.

Сейчас, проживая свою боль, вы учитесь ее выдерживать. Со временем боль утихнет, пройдет депрессивное состояние (это часть горевания), откроются новые горизонты в жизни. Но с вами уже будет опыт проживания предательства, расставания. Вы будете знать, ощущать в глубине, что это возможно выдержать, что от этого не разваливаются. И тогда в следующий раз сталкиваясь с трудностями вам будет все легче и легче их проживать. Так обретается мудрость, жизненный опыт, то, чем вы сможете делиться уже со своими детьми. Поэтому, когда сейчас вы говорите о том, что не будете больше никому доверять — это неправильно. Это только сузит вашу жизнь, хотя вы таким способом постараетесь защитить себя от боли. Взрослый устойчивый человек понимает, что в жизни на самом деле много боли, как много и радости, и от этого не уйти.

Вы пишете, что были вместе 7 лет. Измен не было, но вы часто ругались. Постоянные ссоры не указывают на идеальность отношений, хотя вы их таковыми считаете. Вы пишете, что планировали сделать предложение, что хотели через 2 года завести детей. И это звучало как только ваши личные планы, девушка про это не знала. А каковы были ее планы, ее желания? Опять указания на то, что вы рисовали себе картинку, как все должно сложиться в вашей жизни не замечая, что происходит вокруг. Каково было ее отношение к вам в реальности, насколько ей наскучила совместная жизнь, насколько она устала? Это опять про чувствование другого человека.

То, что ваша девушка нашла себе другого — просто факт жизни. Насколько хорошо сложатся их отношения — неизвестно, это зависит от многих факторов. То, что она не пошла с вами на разговор может говорить о том, что ей и самой непросто переживать все это, что ее мучает чувство вины, от которого она хочет отделаться, может быть это указывает на ее легкомысленность.

Ее эмоции по поводу обручального кольца указывают, что ей все же было важно оформить официально отношения, она, как и многие девушки, ждала этого. Все же 7 лет — это достаточно долгий срок совместной жизни. Да, в современном мире официальный брак как бы теряет свою значимость, не дает гарантий совместной жизни до самого конца. Но все же это юридическое подтверждение серьезности намерений, это совместная собственность, это база для рождения детей. Проходя ритуал свадьбы люди принимают на себя определенные обязанности, новые роли. Да, в дальнейшей жизни может возникать интерес к другим людям, но взрослый человек принимает решение, поддаваться ли соблазнам или нет, берет на себя ответственность.

Почему вам сейчас так плохо. Могу предположить, что вы склонны к созависимым отношениям. Если бы вы пришли ко мне в терапию, что наряду с проживанием горя мы бы стали работать именно с этим. Это возникает не на пустом месте, это не говорит о какой-то там плохости. Все это имеет свои корни в глубоком детстве, в очень ранних отношениях, о чем мы даже и не помним (это довербальный период). Если в душе есть как-бы дыра, то человек часто находит того, кто эту дыру будет затыкать. Так формируются и другие зависимости. И уже без этого человека жизнь сама по себе не мыслится, он становится его частью, тут уже приходят и мысли о смерти. Это чувства и эмоции младенца, который не выживет без мамы, и эти эмоции порой проявляются во взрослой жизни, если с этим не работать.

Тут речь ведется уже не о любви, так как в любви есть способность видеть другого человека и принимать его отдельность. Когда человек может любить, то он сможет отпустить другого, так как любовь — это желание, чтобы другому было хорошо, это способность выдержать боль. В терапии эта способность формируется (в длительной глубинной терапии), заново проходятся этапы развития, приобретается опыт иных отношений с терапевтом, Эго укрепляется, становится возможным многое переносить, быть устойчивым.

Это действительно очень сложно — действовать из любви. Например, мама повзровлевшего сына (или дочки), которому пора «вылетать из гнезда». Мама, которая рожала, растила столько лет, столько лет сын был всем для нее. И тут вдруг нужно осознать, что он — отдельный, что имеет свои желания, что он уйдет, что полюбит другую женщину, с которой будет жить вместе. Представляете, сколько эмоций поднимается у мамы, если она так же живет в созависимости со своим ребенком, если она затыкает им дыру в душе? Сможет ли она отпустить его, дать ему жить своей жизнью? Только та, которая проведет внутри себя глубокую душевную работу, кто сможет вытерпеть эту боль разрыва, кто сможет найти новые роли в своей жизни.

Позволю себе сделать амплификацию, все таки я аналитический психолог. Обратила внимание на то, что вам 33 года, это возраст Христа. Вспомните миф, его тогда тоже предали его товарищи, он на кресте кричит своему отцу — Богу, зачем он его оставил? Вы сейчас так же «висите на кресте», так же страдаете, ваша душа истекает кровью. Христос принял свои муки. И миф говорит нам о том, что он возродился. То есть если вы проживете все это, то после символической смерти ваше Эго возродится уже в ином качестве, вы будете мудрее, устойчивее, сильнее. Но это не быстро, пока нужно выражать, проживать все эмоции, не подавлять их. Хорошо, если рядом есть поддержка. А мать Христа демонстрирует нам принятие выбранного им пути, пути, на котором он покинет ее ради своего дела, принятие несмотря на свою боль.

Если есть желание, приглашаю вас в терапию. Работаю онлайн.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте,

Очень вам сочувствую, это очень грустная история, я ее внимательно прочитала и понимаю насколько трудно переварить все, что случилось. Искренне желаю вам восстановиться.

Мне очень жаль, что вы оказались в таком положении. Это расставание/предательство очень больно ударило по Вашей картине мира, разорвало канву представления о справедливости и выбило почву из под ног. Похоже вы честный и верный человек, ориентированный на настоящие цельные отношения «и в горе и в радости».  

К сожалению, не всю люди сами могут соответствовать своим моральным принципам (я про вашу девушку), так как в нас заложены еще и инстинкты выживания, а они совсем не моральные.

Будет ли вам легче, если вы попробуйте поразмышлять о том, что предательство в любви это в общем-то общечеловеческая история, она встречается в жизни почти каждого человека. Это делаем мы, это делают с нами…

И большинство людей, как и вы,  эту историю переживают очень тяжело, но, возможно не все настолько тяжело как вы.

И этому есть причина - как вы описываете, сошлось много факторов - добавились ваши неудачи в работе, проблемы с деньгами и другие неприятности. Предательство вашей девушки и открытие, что друзья не искренне к вам относились легли на очень неблагоприятную уязвимую почву.

Измена разрушает и заставляет пересматривать не только настоящее, но и прошлое и будущее, которое вы задумали, в котором были уверены.

Все это, конечно, выбило почву из под ног. И ваша психика расценила это как шок (и в какой-то мере это наш эволюционный механизм, заставляющий переживать, когда люди от нас отворачиваются, так как в древние времена это стало бы причиной гибели. Но сейчас нет. Хотя предательство это по-прежнему шок для большинства из нас.

Сейчас вы ПОКА не можете принять, что жизнь не является справедливым и надежным местом. Что отношения, которые кажутся стопроцентными могут оказаться хрупкими, но, к сожалению, это так и мы от этого очень страдаем, когда сталкиваемся с этой частью жизни.

Вы просите дать оценку поведению девушки - но что тут сказать, это довольно типичная история, когда отношения становятся сложными, они становятся и более хрупкими одновременно. Появляется кто-то другой, кто, якобы,сулит радость и счастье, подключается автоматически коктейль гормонов и девушка экстренно под воздействием сильных стимулов выскакивает из сложных, но ценных отношений в новые, временно легкие. Останутся ли они такими же легкими - под большим вопросом. Мои клиенты, которые поддались новой влюбленности описывают это как что-то чему они не имели сил противостоять. И часто это также впоследствие приносит им сильнейшую боль и вину.
Она не выдержала это испытание, не смогла соответствовать своим ценностям, потому что она просто человек.

А человек - может, к сожалению, делать то, что считает неправильным. Человек не всегда может полностью контролировать себя. Его инстинктивная часть очень сильна. (И если появляется другой активный мужчина, инстинкты могут дать команду действовать, так как природе нужно воспроизводство). На самом деле эти биологические вещи очень сильны в нас.

Я слышу эти истории от клиентов и с той и с другой стороны, знаю и из своего опыта - разрыв это очень болезненно. И один из моих недавних клиентов, молодой мужчина, переживал такую же гипер-реакцию телесную в ответ на то, что девушка, с которой они очень долго были вместе оставила его.

Его острейшая реакция длилась не менее 3х месяцев (постоянная головная боль, перевозбуждение, сердечные боли невозможность мыслить), затем постепенно физиология отступила, он даже стал встречаться с другими девушками, стал больше общаться с родственниками, стал мыслить, думать о своей собственной жизни. А потом через полгода девушка его вернулась (но вам не стоит на это настраиваться, это уже индивидуальная история).

Это, конечно, его опыт с физиологией, у вас может быть несколько по-другому, другие сроки. Но точно, что даже самое плохое состояние переварится психикой, а в лучшем случае даже станет основой вашей новой силы жить и любить в мире, в котором мы можем так мало контролировать и в мире где есть предательства.

!! НО

Ваши суицидальные мысли это действительно опасно (несмотря на то, что это очень объяснимо) и я вам рекомендовала бы лечь в стационар временно, поищите такую возможность.

Можно вызывать скорую и пожаловаться на суицидальные мысли, если вы почувствуете, что не можете их контролировать.

Это я также знаю по истории другого моего клиента, который в прошлом чуть не поддался этим мыслям, но смог вызвать скорую, когда понял, что тяга слишком сильная. Это тоже молодой мужчина, тоже с предательством девушки. Кстати говоря, он нашел новые настоящие отношения и сейчас счастливо женат на прекрасной (другой) девушке. Он был в КПТ терапии, которая ему очень помогла, а затем у меня (гештальт).

Сейчас вам надо опираться на ваших близких, родителей, которые всегда на вашей стороне (даже если вдруг не умеют вам это выразить в достаточной мере). Обязательно продолжайте работать с психологом и используйте терапию как пространство для поддержки и место,  куда можно принести и выложить все ваши воспоминания, чувства, страх, возмущение, обиду, разочарование, горечь, чтобы они постепенно переварились.

Держитесь, вам нужно пройти через это испытание.

Замечательно, что вы пишите здесь, обращаетесь к людям, высказываетесь, ведете записи, пишите письма - это очень важно и полезно. Продолжайте писать, например дневник, куда будете записывать ваши всплывающие переживания, продолжайте разговаривать с людьми об этом столько, сколько вам нужно.

С уважением и сочувствием,

Марина Архипова

Семейный психолог, гештальт-тераевт

Здравствуйте.  Я внимательно прочитал вашу историю. Вы сейчас переживаете не просто расставание, а сразу несколько сильных ударов: потерю отношений, разрушение планов на будущее, ощущение предательства со стороны близких людей и при этом серьёзный жизненный стресс. В таких условиях психика часто даёт именно такую реакцию, как у вас: бессонница, тревога, слёзы, навязчивые мысли, резкие перепады эмоций. Это тяжело, но это объяснимая реакция на перегрузку, а не «слабость».

По поводу девушки: да, то, как произошло расставание — резко, дистанционно, с быстрым появлением другого человека — действительно травмирующе. Ваша боль здесь закономерна. Но важно, что это больше говорит о её способе справляться и её выборе, а не о том, что «с вами что-то не так» или вы «недостаточны».

Сейчас ключевая задача — не разбирать всё до конца, а стабилизировать ваше состояние. Вы уже сделали важные шаги: обратились к психиатру, начали лечение, работаете с психологом. Дайте препаратам время подействовать и обязательно держите связь с врачом.

Отдельно скажу о мыслях о суициде: если они усиливаются или появляется ощущение, что вы можете не справиться — важно сразу обращаться за экстренной помощью, позвоните родным, друзьям, горячую линии поддержки. С этим нельзя оставаться одному.

Сейчас вы проходите очень острый этап. Он не длится вечно, даже если сейчас кажется иначе. Ваша задача на ближайшее время — не «починить всю жизнь», а постепенно возвращать базовые опоры: сон, еду, минимальную активность и контакт с людьми. Шаг за шагом состояние можно стабилизировать и прожить этот период.

С уважением и поддержкой, Руслан Асанов, г. Набережные Челны