Предательство супруга. Как объяснить дочери?

Здравствуйте, Анна. 

Вы пережили предательство, вновь поверили человеку, а потом снова вас предали. Такое действительно очень тяжело. Сейчас вы испытываете сильные чувства. Вам хочется, чтобы дети были на вашей стороне, хочется наказать мужа. 

В этой ситуации важно разделить ваши с мужем отношения и детей. Ваша дочь, как я понимаю, уже в курсе событий, она знает, что у отца есть внебрачная дочь, практически её ровесница. Вы хотели бы, чтобы она сделала "правильный" вывод. Но для дочери ваш муж продолжает быть отцом, возможно даже не самым худшим. У них свои взаимоотношения. 

Очень важно понять чего сегодня хотите именно вы. Если расстаться, разъехаться, то как это можно реально сделать. Кому принадлежит квартира? Вашему сыну уже 24, он взрослый. Дочке 14, возраст сложный. С ней лучше говорить о ваших чувствах в данной ситуации, не пытаясь перетянуть её на вашу сторону. Если вы приняли решение уйти, то объясните ваш выбор, не демонизируя отца. Это непросто, но лучше говорить о вас и Ваших чувствах. Иначе ваша дочь окажется перед сложным выбором между вами и папой, который она в её возрасте сделать не в состоянии. 

Чтобы разобраться более подробно, приглашаю на консультацию. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Анна, здравствуйте.

Из Вашего сумбурного рассказа я поняла, что Вы в разводе с отцом Ваших детей много лет; что в период сожительства у Вас с бывшим мужем родилась дочь и она уже взрослая девочка, у которой замечательные отношения с её папой; и что то, что у неё есть ещё брат или сестра, для неё — вполне приемлемый факт. Всё верно? Если нет, то дополните или поправьте.

Опять же, из рассказа Вашего не очень поняла, почему Вы упоминаете своего папу, но как‑то потом переходите на отца Ваших детей. Здесь тоже попрошу внести пояснения: как эти люди связаны между собой? Или я что‑то не так поняла?

Опять же, скажите, а зачем лично Вам, выясняя свои личные партнёрские отношения с отцом Ваших детей, морализировать поступок их папы? Это как‑то улучшит ваши отношения как мужчины и женщины с Вашим бывшим супругом?

Что важно: на что рекомендую Вам обратить внимание, когда будете отвечать самой себе на мой вопрос выше. Вы упоминаете, что брат или сестра Ваших детей — уже такой же подросток, как Ваша дочь, и что Ваш бывший супруг, с которым Вы продолжали сожительствовать много лет, принимал участие в жизни всех своих детей.

Это то, что касается сути вопроса относительно Вашей потребности донести дочери Вашу боль, причинённую Вам её папой. Для того чтобы стабилизировать своё внутреннее состояние и принимать взвешенные решения, необходима балансировка внутреннего состояния.

Обращайтесь..-Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Анна, здравствуйте. Спасибо, что решились написать. В ваших словах столько боли и предательства, что это невозможно не почувствовать. Вы пережили измену в 2008 году, вернулись, родили долгожданную дочь, и теперь снова узнаёте о другой женщине и ребёнке. Это огромный удар, и ваши чувства имеют полное право быть. Вы не должны сейчас быть сильной и всё понимать. Вам больно, и это нормально.

С дочерью ситуация сложная, потому что ей пятнадцать, у неё переходный возраст, и она видит отца не только через призму его поступков, но и через ежедневное общение. Он возит её в школу, она привыкла к нему, и её жалость к нему не означает, что она предаёт вас. Подростки часто защищаются от тяжёлой правды, идеализируя родителя, который рядом. Это не делает её плохой дочерью. Если вы будете требовать, чтобы она осудила отца и признала его предательство, она может закрыться или начать защищать его ещё сильнее. Ваша задача — не переубедить её, а сохранить с ней контакт. Вы можете сказать ей о своих чувствах, но без обвинений в её адрес. Например: «Мне очень больно от того, что произошло. Я не прошу тебя выбирать сторону, но мне важно, чтобы ты знала, что я чувствую». И оставить ей право на её собственные чувства.

Что касается мужа и жилья. Когда вы сказали, что нужно разъехаться, вам показали на дверь. Это жестоко, но сейчас важно подумать о вашей безопасности и о том, где вы будете жить. У вас есть мама, пусть даже однокомнатная квартира. Это временное решение, но оно даст вам передышку. Пожалуйста, не оставайтесь в ситуации, где вас унижают. Если есть возможность, проконсультируйтесь с юристом о ваших правах на жильё и о том, как защитить интересы дочери. Это не месть, это забота о себе.

Вам сейчас нужна поддержка. Вы несёте слишком много в одиночку. В своей работе я опираюсь на гештальт-подход и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как пережить эту боль, как говорить с дочерью и как вернуть себе опору. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете сочувствия и бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте.

Читаю, слышу, как тяжело: предательство, унижения, борьба за сына, потом снова удар  и сейчас, когда вы попытались обозначить границу «нужно разъехаться», вас буквально выставили за дверь, а дети остаются с ним. Это не «много текста» — это накопившаяся боль, которой наконец дали место. И она имеет право быть.

Важно сказать прямо: то, что с вами происходило и происходит, не ваша вина. Измена, слова «никчёмная», скандалы, настраивание сына против вас, а теперь ещё и вторая скрытая дочь — это про его выборы и его ответственность, а не про вашу ценность. Вы выжили, подняли сына, выходили дочку 857 граммов — это огромная сила, даже если сейчас кажется, что её нет.

Про дочку-подростка: ей 15, переходный возраст, и она жалеет папу — это не значит, что она «на его стороне». Подростки часто защищают того, кто рядом и кто кажется слабым, а правду о предательстве в таком возрасте трудно вместить. Ей не нужно «объяснять предательство» ей нужно безопасное пространство, где можно злиться, плакать, любить папу и одновременно видеть его поступки. Фразы вроде «это его выбор, и он несёт за него ответственность, а ты ни в чём не виновата» работают лучше обвинений. И да, ей может понадобиться помощь психолога — отдельно от вас, чтобы не втягивать её в конфликт взрослых.

Про жильё и «показали на дверь»: это звучит как угроза и обесценивание и здесь важна юридическая опора — консультация юриста по семейному праву (права на жильё, алименты, порядок общения с детьми). Это не про войну, а про то, чтобы у вас была почва под ногами.

И самое главное: вам не нужно нести это в одиночку. Я приглашаю вас в терапию — место, где можно выдохнуть, разложить эту боль по частям, вернуть себе голос и опору, не срываясь на детях и не оставаясь с кипящей болью один на один. Вы уже прошли через то, что многим кажется невозможным, сейчас важно, чтобы рядом был человек, который поможет вам бережно восстановиться. Буду рада быть этим человеком.