Пропало либидо после предательства в отношениях: как вернуть сексуальное желание и сохранить любовь?

Здравствуйте, Dori.

Это очень непростая ситуация, и то, что Вы чувствуете растерянность и боль — абсолютно нормально.

Вы честно пытались простить, смотрели в будущее, но тело, похоже, сказало своё веское слово помимо головы.

Симптомы, которые я вижу:

Полная потеря либидо, длящаяся более двух лет.

Отвращение к прикосновениям эротического характера, особенно к груди и бёдрам.

Секс из жалости, без удовольствия и собственного желания.

Ощущение внутреннего надлома, даже когда разум решил простить.

Снижение самооценки после ситуаций с флиртом партнёра.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Подавленная обида и гнев, которые не нашли выхода в момент событий.

Нарушение базового чувства безопасности и исключительности в паре.

Отвращение как защитный механизм психики от повторной боли.

Внутренний конфликт между желанием сохранить отношения и чувством предательства.

Высокий уровень тревоги из-за страха снова столкнуться с обесцениванием.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я думаю, мы имеем дело с мощным внутренним конфликтом.

Ваше сознание выбрало путь «простить и забыть», потому что партнёр извинился и Вы очень дорожите отношениями.

Но бессознательное, телесное «Я», восприняло те события иначе.

Флирт на стороне — это не просто слова, для Вас это стало сигналом: «Я не настолько ценна и уникальна, чтобы он перестал искать подтверждения своей привлекательности от других».

Психика, чтобы защитить Вас от риска новой боли, перекрыла саму возможность желания.

Это как перегоревшая пробка - электричество ещё есть, но ток не идёт, чтобы не случилось короткого замыкания.

Отвращение к прикосновениям — это очень древний защитный механизм.

Тело как бы говорит: «Не подпускай его близко, это опасно».

И ферритин в 20, и витамин Д на нижних границах - это тоже важный фон.

Истощённый организм не может тратить драгоценную энергию на размножение, когда базовые ресурсы на нуле.

Мне кажется, физиология и психология тут сплелись в тугой узел.

Терапевтические гипотезы:

Восстановление доверия к партнёру на телесном уровне идёт медленнее, чем на словах.

Отказ от секса — это бессознательное наказание партнёра за причинённую боль.

Высокий уровень долженствования («я должна хотеть, я обещала простить») блокирует спонтанное желание.

Телесные реакции — это соматизированный, непрожитый стыд и унижение.

Проблема не в физиологии, а в утрате чувства собственной привлекательности и нужности для партнёра.

Терапевтические мишени.

Работа с подавленной агрессией и обидой на партнёра.

Восстановление ощущения собственной телесной ценности, вне зависимости от его оценок.

Снижение тревоги и контроля в сфере интимной близости.

Разделение понятий «простить» и «разрешить снова прикасаться к себе».

Нормализация нейромедиаторного обмена через коррекцию дефицитов ферритина и витамина Д.

Внутренние противоречия.

Вы хотите одновременно и близости с ним, и не чувствуете себя в безопасности рядом.

Вы обещали простить, но внутри боль не ушла, и это вызывает чувство вины.

Вы жалеете его, но эта жалость убивает в Вас женщину и включает материнскую функцию.

Вы сравниваете себя сегодняшнюю с собой в 18 лет, но за 4 года изменились и Вы, и контекст отношений.

Неотреагированные аффекты.

С Вашей стороны: глубокая обида, переходящая в тихую ярость, стыд за свою «недостаточность», страх быть покинутой.

С его стороны: вина, смешанная с сексуальной фрустрацией и, возможно, скрытая злость на то, что его извинения «не сработали» так, как он ожидал.

Возможные синдромы и комплексы.

У Вас: комплекс покинутой женщины, элементы самонаказания через отказ от удовольствия, партнёрский ПТСР лёгкой степени.

У него: неосознаваемый комплекс избегания близости с компенсацией через флирт, страх слияния в долгих отношениях.

Метафора.

Представьте, что Ваше желание — это дорогой коньяк в старом хрустальном графине.

Три года назад партнёр нечаянно, но сильно ударил по этому графину.

Стекло не разбилось, но пошло микротрещинами, невидимыми глазу.

Вы снаружи протёрли графин, поставили на место, а наливать туда новую порцию тепла и страсти страшно.

Потому что если налить кипяток, хрусталь может окончательно лопнуть от перепада температур.

Сначала нужно склеить эти микротрещины специальным составом — временем и осознанной терапией.

История из практики.

Приходила ко мне пара, очень похожая на Вашу ситуацию.

Девушка тоже говорила, что всё простила, а тело сопротивлялось.

Оказалось, что для неё секс — это всегда про абсолютное доверие и растворение, а флирт мужа она, человек творческий, пережила как предательство их общего мира.

Мы работали несколько месяцев.

Сначала она впервые за долгое время честно, без цензуры, сказала мужу про свою ярость.

Не обвиняя, а про себя.

Он слушал и молчал.

А через паузу сказал: «Я не знал, что тебе так больно. Для меня это была просто глупая игра».

И вот с этого момента началось настоящее восстановление.

Не волшебство, а медленная, осторожная настройка заново.

Сейчас они ждут ребёнка.

Я работаю онлайн, и поверьте, мой кабинет на другом конце провода работает ничуть не хуже очного присутствия.

Психика не знает километров.

Вопросы Вам для самоанализа.

Что Вам на самом деле даёт эта невозможность желать его — какую неочевидную выгоду?

Если бы Вы разрешили себе злиться на него прямо сейчас, какие именно слова Вы бы ему сказали?

На что в себе Вам больнее всего было смотреть в те моменты, когда Вы читали его сообщения другим девушкам?

Техники для самостоятельной работы.

Попробуйте упражнение «Мост доверия».

В течение недели каждый вечер кладите его руку себе на солнечное сплетение и свою руку поверх.

Просто сидите 10 минут, не переходя к сексу.

Это про телесное присутствие без требований.

И второе - ведите дневник честных чувств.

Делите страницу пополам: слева пишите «Я должна хотеть», а справа — «А на самом деле я чувствую...» и фиксируете всё, что приходит, даже если это стыдно или страшно.

Организму, кстати, очень поможет поднять ферритин хотя бы до 50-60, это база для выработки дофамина — гормона желания и предвкушения.

Я уверен, что Ваша история не про конец, а про кризис роста.

Ваш организм не сломался, он честно сигналит о том, что ему нужно бережное отношение.

И эту способность к желанию можно вернуть.

Она не исчезла навсегда, она просто замерла, как река подо льдом, ожидая безопасной весны.

Если мой взгляд отозвался, буду рад прочесть Ваш отзыв и ответить на уточняющие вопросы там же.

Это очень помогает и другим людям видеть, что из, казалось бы, тупика есть выход.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.