Вместе с парнем 4 года
он делал мне больно, я очень ревнивая и то, что для кого-то мелочь, для меня - нет.
В командировке он предложил своему куратору девушке пойти прогулять по городу, чтобы она ему его показала, выпить и тд. По итогу они не пошли никуда, она ему отказала.
А второй раз он писал другой девушке куратору, цитирую "ты когда злишься, такая секси".
Явный флирт, это очень сильно ударило по моей самооценке, мне было очень плохо и больно, я хотела расстаться и рассталась бы из-за этого, но когда я нашла переписку, с того момента прошло уже пол года, а у нас как раз недавно был большой разговор где он извинился за все, и пообещал не делать больше мне больно.
Я не смогла нарушить обещание простить его, подумала, что боль уйдет и пройдет.
Но видимо в тот момент, во мне что-то сломалось, 1 ситуация была 3 года назад а вторая 2 года назад.
Больше за ним никогда не было замечено поводов для ревности. Но с того самого дня, мое либидо исчезло, и даже спустя 2+ года не вернулось.
Сейчас мы находимся в кризисе и на грани расставания. Пробовали разные способы для либидо, и для наших отношений, но я больше просто не хочу секса, не могу заставить себя получать удовольствие.
Если он и есть, то просто из жалости, потому что мне его жаль, ибо я знаю как это для него важно..
Мне мерзко даже от прикасаний к груди, бедрам, любым прикасаниям в эротическом умысле.
Я не знаю, что мне делать и как жить, я хочу хотеть его и секс, хочу наши отношения.
Как мне решить эту проблему.
Мне жалко своего парня, ему плохо, для него секс очень важен, он терпел два года и надеялся, что это изменится, но не изменилось.
Он отдалился, ему плохо и больно, а я ничего все равно не могу с собой поделать. не могу заставить себя.
Раньше хотела интима от 2 раз в день, ежедневно. Сейчас еле заставляю себя раз в неделю.
живем вместе 4 года. Хочу сохранить отношения.
ходила по гинекологам, неврологам, сдавала кучу анализов на гормоны, сахар, щитовидку и тд, все примерно в норме.
Единственное не в норме это: ферритин - 20, витамин д был - 6, сейчас - 24.
Ж.22. Рост 168, вес 66кг
Здравствуйте, Dori.
Это очень непростая ситуация, и то, что Вы чувствуете растерянность и боль — абсолютно нормально.
Вы честно пытались простить, смотрели в будущее, но тело, похоже, сказало своё веское слово помимо головы.
Симптомы, которые я вижу:
Полная потеря либидо, длящаяся более двух лет.
Отвращение к прикосновениям эротического характера, особенно к груди и бёдрам.
Секс из жалости, без удовольствия и собственного желания.
Ощущение внутреннего надлома, даже когда разум решил простить.
Снижение самооценки после ситуаций с флиртом партнёра.
Возможные глубинные причины этих симптомов:
Подавленная обида и гнев, которые не нашли выхода в момент событий.
Нарушение базового чувства безопасности и исключительности в паре.
Отвращение как защитный механизм психики от повторной боли.
Внутренний конфликт между желанием сохранить отношения и чувством предательства.
Высокий уровень тревоги из-за страха снова столкнуться с обесцениванием.
Психоаналитическая и интегративная концептуализация.
Я думаю, мы имеем дело с мощным внутренним конфликтом.
Ваше сознание выбрало путь «простить и забыть», потому что партнёр извинился и Вы очень дорожите отношениями.
Но бессознательное, телесное «Я», восприняло те события иначе.
Флирт на стороне — это не просто слова, для Вас это стало сигналом: «Я не настолько ценна и уникальна, чтобы он перестал искать подтверждения своей привлекательности от других».
Психика, чтобы защитить Вас от риска новой боли, перекрыла саму возможность желания.
Это как перегоревшая пробка - электричество ещё есть, но ток не идёт, чтобы не случилось короткого замыкания.
Отвращение к прикосновениям — это очень древний защитный механизм.
Тело как бы говорит: «Не подпускай его близко, это опасно».
И ферритин в 20, и витамин Д на нижних границах - это тоже важный фон.
Истощённый организм не может тратить драгоценную энергию на размножение, когда базовые ресурсы на нуле.
Мне кажется, физиология и психология тут сплелись в тугой узел.
Терапевтические гипотезы:
Восстановление доверия к партнёру на телесном уровне идёт медленнее, чем на словах.
Отказ от секса — это бессознательное наказание партнёра за причинённую боль.
Высокий уровень долженствования («я должна хотеть, я обещала простить») блокирует спонтанное желание.
Телесные реакции — это соматизированный, непрожитый стыд и унижение.
Проблема не в физиологии, а в утрате чувства собственной привлекательности и нужности для партнёра.
Терапевтические мишени.
Работа с подавленной агрессией и обидой на партнёра.
Восстановление ощущения собственной телесной ценности, вне зависимости от его оценок.
Снижение тревоги и контроля в сфере интимной близости.
Разделение понятий «простить» и «разрешить снова прикасаться к себе».
Нормализация нейромедиаторного обмена через коррекцию дефицитов ферритина и витамина Д.
Внутренние противоречия.
Вы хотите одновременно и близости с ним, и не чувствуете себя в безопасности рядом.
Вы обещали простить, но внутри боль не ушла, и это вызывает чувство вины.
Вы жалеете его, но эта жалость убивает в Вас женщину и включает материнскую функцию.
Вы сравниваете себя сегодняшнюю с собой в 18 лет, но за 4 года изменились и Вы, и контекст отношений.
Неотреагированные аффекты.
С Вашей стороны: глубокая обида, переходящая в тихую ярость, стыд за свою «недостаточность», страх быть покинутой.
С его стороны: вина, смешанная с сексуальной фрустрацией и, возможно, скрытая злость на то, что его извинения «не сработали» так, как он ожидал.
Возможные синдромы и комплексы.
У Вас: комплекс покинутой женщины, элементы самонаказания через отказ от удовольствия, партнёрский ПТСР лёгкой степени.
У него: неосознаваемый комплекс избегания близости с компенсацией через флирт, страх слияния в долгих отношениях.
Метафора.
Представьте, что Ваше желание — это дорогой коньяк в старом хрустальном графине.
Три года назад партнёр нечаянно, но сильно ударил по этому графину.
Стекло не разбилось, но пошло микротрещинами, невидимыми глазу.
Вы снаружи протёрли графин, поставили на место, а наливать туда новую порцию тепла и страсти страшно.
Потому что если налить кипяток, хрусталь может окончательно лопнуть от перепада температур.
Сначала нужно склеить эти микротрещины специальным составом — временем и осознанной терапией.
История из практики.
Приходила ко мне пара, очень похожая на Вашу ситуацию.
Девушка тоже говорила, что всё простила, а тело сопротивлялось.
Оказалось, что для неё секс — это всегда про абсолютное доверие и растворение, а флирт мужа она, человек творческий, пережила как предательство их общего мира.
Мы работали несколько месяцев.
Сначала она впервые за долгое время честно, без цензуры, сказала мужу про свою ярость.
Не обвиняя, а про себя.
Он слушал и молчал.
А через паузу сказал: «Я не знал, что тебе так больно. Для меня это была просто глупая игра».
И вот с этого момента началось настоящее восстановление.
Не волшебство, а медленная, осторожная настройка заново.
Сейчас они ждут ребёнка.
Я работаю онлайн, и поверьте, мой кабинет на другом конце провода работает ничуть не хуже очного присутствия.
Психика не знает километров.
Вопросы Вам для самоанализа.
Что Вам на самом деле даёт эта невозможность желать его — какую неочевидную выгоду?
Если бы Вы разрешили себе злиться на него прямо сейчас, какие именно слова Вы бы ему сказали?
На что в себе Вам больнее всего было смотреть в те моменты, когда Вы читали его сообщения другим девушкам?
Техники для самостоятельной работы.
Попробуйте упражнение «Мост доверия».
В течение недели каждый вечер кладите его руку себе на солнечное сплетение и свою руку поверх.
Просто сидите 10 минут, не переходя к сексу.
Это про телесное присутствие без требований.
И второе - ведите дневник честных чувств.
Делите страницу пополам: слева пишите «Я должна хотеть», а справа — «А на самом деле я чувствую...» и фиксируете всё, что приходит, даже если это стыдно или страшно.
Организму, кстати, очень поможет поднять ферритин хотя бы до 50-60, это база для выработки дофамина — гормона желания и предвкушения.
Я уверен, что Ваша история не про конец, а про кризис роста.
Ваш организм не сломался, он честно сигналит о том, что ему нужно бережное отношение.
И эту способность к желанию можно вернуть.
Она не исчезла навсегда, она просто замерла, как река подо льдом, ожидая безопасной весны.
Если мой взгляд отозвался, буду рад прочесть Ваш отзыв и ответить на уточняющие вопросы там же.
Это очень помогает и другим людям видеть, что из, казалось бы, тупика есть выход.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Dori, здравствуйте снова.
Спасибо, что ответили так честно.
Вы не смогли найти «выгоду» в невозможности желать его.
И знаете, это очень важный знак.
Выгоды нет.
Есть только боль и застывшая обида, которая стала телесным симптомом.
Отвращение вместо желания — это не манипуляция с Вашей стороны.
Это тело кричит то, что разум пытается «понять и простить».
Вы пишете: «это не пассивная агрессия, мне так кажется».
Я думаю, что это именно она, просто очень глубокая.
Вы не специально злитесь, тело злится за Вас.
Душой Вы, может, и простили, а телом — нет.
И вот этот его жест, предложение изменить ему в отместку — я считаю, что это не акт раскаяния.
Это попытка переложить вину и уравнять вас в «грязи».
Ребенок, который разбил вазу и протягивает вам молоток: «Разбей и ты, чтобы не так обидно было».
Вы пишете: «я не боюсь повторения, я уйду».
Но страх не в повторении, страх в том, что чувство исключительности не вернуть.
Он тысячу раз говорил, что Вы особенная, но тело помнит другое.
Оно помнит унижение.
И то, что она ему отказала — это ударило даже сильнее, чем если бы согласилась.
Будто он выбрал кого-то «выше уровнем», а Вы согласились, значит — ниже.
И с этим очень тяжело жить.
Метафора для Вас.
Вы дорогой антикварный сервиз.
Он взял одну чашку и пошел с ней в фастфуд, предлагая всем подряд.
Вам больно не от того, что он пил из нее, а от того, что он не видел разницы между фаянсом и фарфором.
И теперь, когда чашка возвращается на место в сервант, она «помнит» пренебрежение и не хочет, чтобы из нее пили.
История из практики.
Женщина, 35 лет, муж изменил один раз, покаялся.
Она «простила» головой, но три года не могла заниматься с ним сексом без внутреннего содрогания.
Мы работали не с ним, а с ее образом себя.
Оказалось, что в детстве отец постоянно сравнивал ее с сестрой не в ее пользу.
И эта травма «я не лучшая» просто нашла триггер в измене мужа.
Через полтора года секс вернулся.
Но не потому, что она простила его, а потому что перестала нуждаться в его подтверждении.
Она сама стала для себя «самой».
Выход есть, Dori.
Не через «просто забыть», а через возвращение к себе настоящей.
Той, которая ценна не потому, что он так сказал, а потому что это так и есть.
Я работаю онлайн, и практика показывает — такая работа по глубине не уступает очному приему. Буду рад Вам помочь.
Здравствуйте, Dori.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, попыток сохранить отношения и одновременно отвращения к тому, что раньше приносило удовольствие. Вы не просто «потеряли либидо» — Ваше тело и психика закрылись от близости, потому что внутри осталась незажившая рана. Вы простили его, но Ваше тело не простило. Оно помнит ту боль, которую Вы чувствовали, когда читали эти переписки, и теперь оно защищает Вас от повторения этой боли через отказ от секса.
Скажите, когда он прикасается к Вам с эротическим умыслом, что Вы чувствуете в теле — это желание убежать, замереть или, может быть, отвращение, которое Вы не можете контролировать? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы расстаться, — это страх, что Вы не сможете быть с кем-то ещё, или облегчение от того, что Вы перестанете себя заставлять?
Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше либидо исчезло не из-за физических причин, а из-за эмоциональной травмы, которая не была прожита до конца. Вы простили его головой, но Ваше тело помнит предательство. Секс стал для Вас не способом близости, а напоминанием о том, что Вы не чувствуете себя в безопасности. Вы не можете «заставить» себя хотеть — желание возвращается только тогда, когда есть доверие и чувство безопасности.
Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.
Попробуйте перестать заниматься сексом из жалости. Это разрушает Вас и не помогает ему. Скажите ему честно: «Я не могу заниматься сексом, пока я не чувствую себя в безопасности. Мне нужно время, чтобы восстановить доверие. Это не наказание — это моя реальность».
Если Вы хотите сохранить отношения, Вам нужно работать не над либидо, а над доверием. Это может быть совместная терапия, где Вы сможете проговорить ту боль, которую он причинил, и он сможет увидеть, как это повлияло на Вас.
Dori, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам восстановить связь с собой и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей, а не из чувства вины. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Dori
07.07.2026
1. когда он прикасается к Вам с эротическим умыслом, что Вы чувствуете в теле ? -
Неконтролируемое отвращение, мне неприятно. Никакого возбуждения. Хочу поскорее убрать его руки.
2. что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы расстаться? -
Думаю, что не смогу жить. Что не пойду больше в отношения никогда и ни с кем.
3. перестать заниматься сексом из жалости. Скажите ему честно: «Я не могу заниматься сексом, пока я не чувствую себя в безопасности. Мне нужно время, чтобы восстановить доверие". -
Он знает все это, я не молчу и не таю этого, он знает и причину, мы говорили миллион раз. Он был глупым, хотел женского внимания кроме меня. На вопрос зачем и почему, ведь я давала все, что он хотел, очень любила его и делала все. Он отвечает: я не знаю.
И я верю, что это так, в его глазах всегда боль, сейчас ему очень стыдно и больно за себя прошлого, за свои поступки. Я думаю, что давала слишком много любви, и может он решил, что идеальный и хотел подтверждения этого от других девушек. Не знаю.
Но суть в том, что это все обсуждалось и обсуждается, он смиренно ждал два года (секс был но раз в неделю и без прелюдий с моей стороны), но ничего не изменилось.
4, Если Вы хотите сохранить отношения, Вам нужно работать не над либидо, а над доверием. Это может быть совместная терапия, где Вы сможете проговорить ту боль, которую он причинил, и он сможет увидеть, как это повлияло на Вас. -
Ну, я думаю, что выше уже все ответила. Он знает о моей боли, ему плохо и стыдною но прошлого не воротить.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
В ваших словах чувствуется много эмоций - с одной стороны, вам по-прежнему больно и вы не доверяете своему мужчине, с другой - желаете, чтобы тело вновь захотело контакта и близости. Получается такой вот внутренний психологический конфликт.
Сексуальная энергия, во многом, зависит от внутренней психической - детской части. Она очень плохо поддается велению - нужно и опирается преимущественно на желания - хочу. Если доверие подорвано и вам уже однажды сделали больно, эта часть не желает включаться в игру, боясь снова почувствовать боль. И никакие самоуговоры в этом не помогают.
Скажите пожалуйста, насколько вы сейчас доверяете своему молодому человеку? Насколько близки и открыты?
Опишу приблизительный механизм, как вижу его я - в тот момент, когда у вас происходит близость, либо вы даже просто думаете о сексе с этим мужчиной, всплывают картины прошлого и возникают мысли о будущем, которые говорят о том, что боль - может повториться. Вы во все это погружаетесь, верите в мысли и образы и страсть - утихает, желание снижается, тревожность нарастает.
Если все так и есть и вы готовы довериться этому мужчине, вам нужно научиться отслеживать этот самый момент, когда приходят эти мысли. Замечая их, необходимо немного останавливаться, мысленно благодарить мозг, за предупреждение, и дальше переводить внимание с мыслей, на происходящее в реальности. Можно например зажечь ароматические свечи, включить романтическую музыку и фокусироваться на запахах, звуках, касаниях кожи, любых стимулах - тех, что вам нравятся. Необходимо закрепить механизм мышления - секс = приятные ощущения и доверие.
Важно также поговорить с молодым человеком об открытости и доверии. Можно так и рассказать, что либидо снизилось из-за того, что были такие вот неприятные для вас ситуации, необходимо решать проблему сообща и в будущем не допускать повторений.
Можно вместе составить список тех вещей, которые вас обоих возбуждают и тех, которые отталкивают. Возможно захотите разнообразить спектр ваших телесных контактов. Не обязательно сразу переходить к интиму, полезно и просто показывать вашему телу, что близость с этим человеком - безопасна и естественна. Например просто полежать обнаженными рядом, обнявшись, сделать друг другу массаж, погладить друг друга. Так постепенно, ваше тело и мышление, снова научаться доверять этому человеку и станут желать близости.
Dori
07.07.2026
1. "Скажите пожалуйста, насколько вы сейчас доверяете своему молодому человеку? Насколько близки и открыты? "
- Доверяю полностью, говорю о всем, ничего не сркываю.
2. "в тот момент, когда у вас происходит близость, либо вы даже просто думаете о сексе с этим мужчиной, всплывают картины прошлого и возникают мысли о будущем, которые говорят о том, что боль - может повториться."
- Вообще ничего подобного, не представляю этого и не думаю о этом не во время секса, ни до, да и вообще никогда не думаю. Мне кажется, что больше проблема в самооценке или моем эго. С того момента и по сей день, я думаю, что я для него не особенная.
Для меня важно очень важно, что мой партнер считал, что я самая, что я незаменимая, неповторимая, а теми действами он будто бил доказывая обратное. И теперь мне будто кажется, что не важно буду это я или любая другая девушка. Хоть он и говорил мне тысячи раз обратное.
3. Я очень люблю обнимать его перед сном, мне приятно это ощущение, приятно держать его за ладонь, приятно его обнимать. Мне не приятна сексуальная тактильность или приставания.
Здравствуйте!
Услышала, что для вас важна установка - я должна быть особенной, для молодого человека. Скажите пожалуйста, а вы - себя сами считаете особенной, неповторимой, лично для себя, либо же вы всегда находитесь в сравнении с другими, причем не в свою пользу?
Важно понять, что вообще такое в вашем понимании - особенная женщина? И насколько эта установка может быть применима к реальности?
Из ваших ответов, мне показалось - что особенная - это какая-то неземная, самая лучшая и единственная - неповторимая, с той, с которой невозможно никого сравнить. И хочется сказать, что особенный - каждый из людей. Не существует не особенных. Каждый - индивидуальность, загадочная, интересная личность.
Особенность в вашем случае, возможно это как гарантия постоянного, безусловного восхищения и принадлежности. Это как будто бы больше про слияние границ, жесткий контроль, нежели про любовь, открытость и доверие.
Вы написали, что не возникает мыслей во время секса, о том, что ситуация повторится и будет больно, но приходят мысли о том, что вы - не особенная, именно для этого молодого человека. А вам это очень важно. И вы поэтому не можете расслабиться, и сексуальные прикосновения, вызывают отвращение. Получается, что вы сливаетесь со своими мыслями и верите в их правдивость. Это вас и отдаляет друг от друга.
Чтобы понять, как отделить себя от своих мыслей, рекомендую к прочтению книгу Расса Хэрриса "Ловушка счастья".
Относительно либидо, важно также знать - отслеживаете ли вы вообще у себя сексуальный интерес и возбуждение, не касаясь мыслей о своем молодом человеке? Появляется ли природное, естественное желание к получению удовольствия, в определенные фазы цикла?
Получаете ли эротическое удовольствие от собственных касаний и стимуляций? Если да, то как часто к ним прибегаете?
Нравится ли вам свое тело? Как часто смотрите в зеркало, любуясь им?
Дело в том, что либидо может пропадать по самым разным причинам. Нужно разбираться прицельно, желательно для этого обратиться к врачу - сексологу. Либидо может пропадать при даже легком уровне депрессии и эмоциональном переутомлении, в таком случае, женщина вообще может не думать о сексе и не хотеть его. Также либидо снижается при повышенной тревожности.
Здравствуйте,Дори.
Ваша реакция на его неверность была совершенно логичной.Женщина так устроена,что,если она разочаровалась и ее обидел мужчина,то к нему теряется эмоциональная и физическая близость.И,даже,если он изменился,то Ваше недоверие может существовать бессознательно,еще много лет.Ставить под сомнение Ваше либидо можно лишь,в том случае,если,например,самоудовлетворение у Вас получается,а с ним-нет.Значит,с Вами все в порядке.Тогда.Вам нужно дополнительное время(возможно,годы),для возврата доверия к молодому человеку или-менять партнера,себя запятнавшим, на другого,более Благодарного.
Жалеть и спасать-не благородное дело,если Вы еще не спасли себя.
В норме,я сначала спасаю себя,делаю свою жизнь гармоничной,а потом-спасаю другого.(Или,не спасаю,так как,он взрослый,а не ребенок).
Важно говорить себе слово НЕТ.Иначе,запутаетесь в не благодарных мужчинах.
Что бы не запутаться-существует личная терапия или,хотя бы,консультация.
НО,это другой уже вопрос.
ОБращайтесь,если вопросы остались.
Dori
08.07.2026спасибо, ровно 4 часа назад, он принял решение о окончании отношений.
Дори,не жалеем.В норме,вдвоем должно быть лучше,чем одной.Вам вдвоем не лучше.Он Вас разгрузил от худшего сценария.Теперь снова будет шанс найти гармонию и с собой и с другим мужчиной,если захотите.
Здравствуйте, Dori ,
Из Вашего сообщения я совсем не сделала вывод, что у Вас «низкое либидо».
Скорее, я вижу сексуальное желание, которое однажды перестало чувствовать себя в безопасности.
Это разные вещи.
В сексологии мы хорошо знаем, что желание невозможно отделить от эмоционального контекста отношений. Для многих женщин сексуальное возбуждение тесно связано с ощущением выбранности, надежности и доверия. Когда доверие серьезно повреждается, тело может отреагировать гораздо раньше, чем сознание.
Вы пишете, что простили молодого человека. Возможно, Вы действительно приняли это решение. Но сексуальная система не подчиняется решениям. Она не реагирует на обещания и рациональные доводы. Она отвечает только на один вопрос: «Мне здесь безопасно?»
Очень важной деталью для меня стало то, что Вам неприятны не только половые контакты. Вы описываете отвращение к эротическим прикосновениям вообще. Это говорит о том, что проблема значительно шире, чем снижение либидо. Ваше тело перестало воспринимать сексуальное взаимодействие как источник удовольствия.
Еще один момент.
Последние два года Вы занимаетесь сексом в основном потому, что Вам жалко партнера.
К сожалению, жалость -один из самых сильных антисексуальных мотивов. Желание рождается там, где есть свобода, интерес, игра, предвкушение. Оно почти никогда не рождается из чувства долга или страха потерять отношения.
Поэтому каждая близость «через не хочу» может не приближать Вас к восстановлению либидо, а, наоборот, закреплять у тела связь: сексуальный контакт = необходимость терпеть.
Это замкнутый круг.
Отдельно хочу сказать о тех двух эпизодах, которые Вы описали. Кто-то действительно мог бы назвать их незначительными. Но в сексологии мы ориентируемся не на тяжесть события, а на реакцию человека. Если именно после этого исчезло желание, значит, для Вашей сексуальной системы эти события оказались значимыми.
Я не думаю, что сейчас главная задача - искать способы повысить либидо.
Сначала стоит понять, восстановилось ли между Вами чувство эмоциональной безопасности. Потому что желание очень редко возвращается туда, где тело продолжает жить в настороженности.
В такой ситуации я бы рекомендовала не столько медицинский поиск причин (Вы уже проделали большую работу), сколько работу с психологом или сексологом, который занимается именно парной сексуальностью. Здесь важно работать не с симптомом, а с тем моментом, после которого Ваше тело перестало говорить сексу «да».
Если решитесь на терапию, буду рада помочь Вам разобраться в этой ситуации. В своей работе я соединяю системную семейную терапию и сексологию, поскольку подобные запросы редко бывают только про либидо.
Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Dori
08.07.2026Что Вам на самом деле даёт эта невозможность желать его — какую неочевидную выгоду?
- не знаю, не смогла придумать.
"Если бы Вы разрешили себе злиться на него прямо сейчас, какие именно слова Вы бы ему сказали? "
- Думаю, что сейчас неосознанно и не специально я злюсь за то, что он устал терпеть, устал от таких отношений, где самое важное для него - пропускается (секс), ведь по сути виноват он. Но это не пассивная агрессия, это мне так кажется.
"На что в себе Вам больнее всего было смотреть в те моменты, когда Вы читали его сообщения другим девушкам?"
- 1. как уже и писала выше, чувствовала унижение. 2. я думаю, еще хуже мне стало от того, что она ему отказала. Это будто еще сильнее ударило по моей самооценке.
Мол, вот он хотел и меня и ее, но я согласилась, а она нет, значит он ее оценил как уровень выше?. ( а там по моему мнению такая....)
ну и так далее
Ниже приложила другие ответы психологам на популярные, как я поняла вопросы.
Вы написала много того, что я действительно чувствую, я не виню его, не упрекаю никогда. Остаться этой мой выбор. Он знает, что ошибся и уже годы доказывает, что ошибка не повторяется и он все осознал. Самая большая проблема, как я думаю и вы написали выше, что чувство исключительности, особенности я больше не чувствую.
Однажды у нас был откровенный диалог из многих других, мы выпивали, и он даже со слезами на глазах предложил изменить мне ему, чтобы мне не было так обидно, мол из-за мести может быть моя боль угаснет. Поэтому я верю ему и хочу простить, хочу сохранить отношения.
Как вы и написали, обиднее за обесценивание меня и за сломанную самооценку. Я не боюсь повторения ситуации совсем, потому что я знаю, что если такое повторится - я уйду безоговорочно.
" «Я не настолько ценна и уникальна, чтобы он перестал искать подтверждения своей привлекательности от других»." - сто процентов, это главная проблема, не страх измены его и тд, этого я не боюсь, я не прощу измену, я не чувствую себя особенной, и он очень много раз кричал, что я ошибаюсь, но я не могу теперь в это поверить.
Проблема не в физиологии, а в утрате чувства собственной привлекательности и нужности для партнёра. - да!
Мне кажется, что больше проблема в самооценке или моем эго. С того момента и по сей день, я думаю, что я для него не особенная.
Для меня важно очень важно, что мой партнер считал, что я самая, что я незаменимая, неповторимая, а теми действами он будто бил доказывая обратное. И теперь мне будто кажется, что не важно буду это я или любая другая девушка. Хоть он и говорил мне тысячи раз обратное.
Я очень люблю обнимать его перед сном, мне приятно это ощущение, приятно держать его за ладонь, приятно его обнимать. Мне не приятна сексуальная тактильность или приставания.
Когда он прикасается к Вам с эротическим умыслом, что Вы чувствуете в теле ? -
Неконтролируемое отвращение, мне неприятно. Никакого возбуждения. Хочу поскорее убрать его руки.
2. "что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы расстаться? -
Думаю, что не смогу жить. Что не пойду больше в отношения никогда и ни с кем."
Он знает все, я не молчу и не таю этого, он знает и причину, мы говорили миллион раз. Он был глупым, хотел женского внимания кроме меня. На вопрос зачем и почему, ведь я давала все, что он хотел, очень любила его и делала все. Он отвечает: я не знаю.
И я верю, что это так, в его глазах всегда боль, сейчас ему очень стыдно и больно за себя прошлого, за свои поступки. Я думаю, что давала слишком много любви, и может он решил, что идеальный и хотел подтверждения этого от других девушек. Не знаю.
Но суть в том, что это все обсуждалось и обсуждается, он смиренно ждал два года (секс был но раз в неделю и без прелюдий с моей стороны), но ничего не изменилось.
Он знает о моей боли, ему плохо и стыдно, но прошлого не воротить.