Ложь и предательство

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что решились написать. То, что вы переживаете сейчас — кризисный момент в отношениях, когда боль от предательства и неопределенности становится невыносимой. Ваше желание «стать безразличной» — это естественная защита психики от этой боли, попытка спасти себя.

Позвольте себе остановиться и выдохнуть. Сейчас самое важное — не решения «за двоих», а встреча с самой собой. Давайте попробуем мягко отделить ваши истинные желания от того, что вам навязывают обстоятельства.

1. Признайте свою боль. То, что вы чувствуете — это нормально. Доверие было нарушено, и ваши страдания — прямое следствие газлайтинга и лжи партнера.
2. Сместите фокус внимания. Вместо того чтобы пытаться стать безразличной к нему (это требует огромных сил и редко работает), попробуйте направить внимание на себя. Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу в этих отношениях? Готова ли я жить в ситуации недоверия и недоговоренностей?»
3. Разберитесь со своим состоянием. Ваша реакция — это сигнал. Он говорит о том, что ваши личные границы нарушены. Сейчас важно не заглушить этот сигнал безразличием, а услышать, что именно для вас неприемлемо.

Тот факт, что он отрицает очевидное, а вы остаетесь рядом, говорит о сильной эмоциональной зависимости. Сейчас работа с психологом помогла бы вам мягко распутать этот клубок, отделить свои чувства от его манипуляций и найти опору в самой себе, чтобы принимать решения из состояния спокойствия и ясности, а не из боли.

Я буду рада помочь вам разобраться с вашими истинными желаниями и найти внутреннюю устойчивость. Если захотите, я готова сопровождать вас на консультациях онлайн, чтобы поддержать в этом непростом пути. Мои контакты для связи есть в профиле.

Здравствуйте, Елена!

Елена

Как мне стать безразличной к нему?помогите пожалуйста

сначала перестать быть вместе. То есть, разъехаться. А потом уже работать с психологом над темой расставания. 

Похоже, что мужчина не вышел эмоционально из предыдущих отношений.  Это действительно тяжело видеть, понимать(

Что вы получаете от отношений? 

Что вас в них держит? 

Был ли аналогичный опыт, когда  вас не выбирали, выбирали но потом предавали, или вы были на вторых ролях?

С уважением, Ольга, Москва

Елена, здравставуйте. На Ваш вопрос 

Как мне стать безразличной к нему?

Вы сможете ответить самой себе, когда осознаете, что получаете или не получаете в этих отношениях. Какую свою потребность удовлетворяете или надеетесь удовлетворить в этих отношениях -Откуда берутся неразумные желания и как не измотать себя окончательно, сражаясь с собой и другими?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!
Елена, вы не становитесь безразличной не потому, что «не можете», а потому что находитесь в отношениях, где есть сильная эмоциональная привязка и одновременно недоверие. Когда есть враньё и несоответствие слов и действий, внутри возникает напряжение и попытка всё это как то удержать и объяснить. Безразличие не появляется по желанию, оно приходит, когда вы выходите из этой эмоциональной зависимости и начинаете опираться на факты, а не на надежду. Сейчас вы видите, что происходит, но продолжаете оставаться, и это усиливает внутреннюю боль. Важно не пытаться «стать безразличной», а честно посмотреть, готовы ли вы принимать такие отношения, где есть ложь и двойственность. Если нет, тогда вопрос не в чувствах, а в вашем решении и границах. Пока вы остаетесь внутри этой ситуации, равнодушия не будет.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле получаю в этих отношениях сейчас?
Готова ли я продолжать это, если ничего не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, здравствуйте. Я прочитала ваше письмо и вижу, как вам больно. Жить с человеком, которому нельзя верить, который обманывает и возвращается, а вы всё равно вместе — это ад наяву. Ваша душа истерзана, и вопрос «как стать безразличной» — это попытка выключить боль, потому что она невыносима.

Самое главное, что я хочу вам сказать: вы не можете стать безразличной к тому, кого любите, просто усилием воли. Но вы можете начать выбирать себя. И тогда его значимость начнёт падать.

Знаете, на что это похоже? Вы сидите в очень неудобной позе, у вас затекла спина и ноги, но вы терпите, потому что боитесь пошевелиться. А надо просто встать и уйти. Сначала будет больно (ноги «затекли»), но потом вы распрямитесь и сможете идти.

Факты, которые у вас есть:

• Он общался с бывшей.

• Он ездил в Москву и отрицает, что она была с ним, хотя есть фото в его машине.

• Он вернулся к вам, но продолжает врать.

• Вы «истрадались от вранья».

Эти факты говорят сами за себя. Этот человек не ценит вас, не уважает и не дорожит вашими отношениями настолько, чтобы быть честным. А вы заслуживаете честности.

Что делать?

1. Перестать пытаться стать безразличной. Это невозможно. Вместо этого начните задавать себе другие вопросы: «Что я чувствую, когда он врёт?», «Что я теряю, оставаясь с ним?», «Что я получу, если уйду (покой, уважение к себе)?».

2. Посмотреть правде в глаза. Он вам врёт. Систематически. И не собирается меняться. Вопрос не в том, как стать безразличной, а в том, сколько ещё вы готовы терпеть эту боль.

3. Сделать выбор в пользу себя. Уйти от него — это не про то, чтобы стать безразличной. Это про то, чтобы перестать разрушать себя. Да, первое время будет очень больно. Но это боль выздоровления, а не хроническая боль отравления ложью.

4. Обратиться за поддержкой. К подругам, к психологу, на форумы. Вам нужна опора, чтобы решиться и не вернуться.

Елена, вы заслуживаете любви без лжи. Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете быть с тем, кто не заставляет вас «страдать от вранья». Пожалуйста, подумайте о том, чтобы выбрать себя. Это будет самым лучшим подарком, который вы можете себе сделать.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Елена.

Фото в машине и соответствие по дате-является фактом встречи с другой женщиной.Фото важно ему показать и сказать,что доверие к нему упало значительно.После этого переходить к новым поступкам.Снизить уровень кормления,стирки,близости,открытости,принятия его хорошим.Если Вы и не поговорите и не сделаете решительных шагов-можно ждать еще большей его смелости в этом вопросе. Ситуация может ухудшаться.Если Вы обговорите ситуацию,покажете фото,станете решительной-он блокирует тайные отношения,так как,Вы создадите остроту момента и покажете ,что ситуация может привести к расставанию.Пока расставаться не стоит.Важно увидеть и почувствовать,как он реагирует на Вашу реакцию,которая должна иметь место.

У каждого человека есть право на ошибку.Ему можно дать это право,один раз.И посмотреть,умеет ли он меняться.Предупредить,что такую ситуацию Вы потерпите только один раз.И на этом,желательно,остановиться,поставить точку и жить здесь и сейчас,с учетом изменений.Если ненадежность партнера будут повторяться,то у Вас два варианта решения.Первый -оставаться жертвой на все времена.Второй-строить судьбу заново.

Если остались вопросы-обращайтесь,смогу помочь в росте самооценки и навыке жить здесь и сейчас.