Сын мужа не принимает меня и грубо отвечает: как наладить отношения с подростком?

Наталья, я слышу Вас. Это очень тяжело, когда Вы приходите в дом, хотите строить отношения, а подросток встречает Вас грубостью и отвержением. Вы плачете каждый день, и это нормально — Вы чувствуете боль, разочарование, беспомощность. Вы не делаете ничего плохого, Вы просто хотите быть принятой, но натыкаетесь на стену.

Я хочу сказать Вам одну важную вещь: его грубость — это не про Вас. Это про его боль. Он потерял мать, и появление новой женщины в доме для него — угроза. Он не знает, как справляться с этой болью, поэтому он злится. Он проверяет Вас: «Выдержишь ли ты? Уйдёшь ли ты, как все?». Он не хочет быть с Вами жестоким — он просто не умеет иначе выразить свой страх и горе.

Что Вы чувствуете, когда он грубит Вам? Что внутри — злость, обида, желание защитить своих маленьких детей? Что Вы говорите себе в эти моменты? И что бы Вы хотели сказать ему, если бы знали, что он услышит?

Сейчас важно не отвечать на грубость грубостью, но и не терпеть унижения. Вы можете сказать ему спокойно: «Я понимаю, что тебе тяжело, но я не позволю разговаривать со мной в таком тоне. Я готова поговорить, когда ты будешь готов». Это устанавливает границу, но не закрывает дверь.

Также важно, чтобы муж был Вашим союзником. Он должен объяснить сыну, что Вы — его жена, и что грубость недопустима. Это не Вы против сына — это Вы с мужем вместе помогаете сыну пережить его потерю. Если муж не поддерживает Вас, это делает ситуацию невыносимой. Поговорите с ним о том, что Вам нужна его поддержка, чтобы Вы не чувствовали себя одна в этом.

И помните: подростки могут быть жестокими, но это не значит, что они не способны на любовь. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к Вам, и он будет проверять Вас снова и снова. Если Вы сможете показать ему, что Вы не сдаётесь и не уходите, возможно, со временем он начнёт доверять Вам. Но это долгий путь. И если Вы чувствуете, что не справляетесь одна, возможно, стоит подумать о семейной терапии, где Вы сможете говорить открыто в безопасной обстановке. Вы не должны проходить через это в одиночку. Я рядом, если захотите поговорить.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Для начала, здравствуйте, Наталья. Здесь много факторов, требующих прояснения, чтобы Вы, как взрослый человек, смогли наладить контакт с пареньком. Здесь и то, как давно умерла мама мальчиков, и как отец ребят Вас им представил, и его, и Ваш отклик на ершистость паренька.
Загляните в мои статьи, и, если готовы разобраться и потрудиться над налаживанием между вами контакта, обращайтесь.

-Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки ; -Не надо меня любить, и ещё одна история про плюшевого зайца

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Наталья, я бы пока вообще не ставил задачу добиться, чтобы сын мужа вас принял. Для пятнадцатилетнего подростка произошло сразу несколько больших изменений: он потерял мать, у отца появилась новая женщина, а вместе с ней в его пространство пришли еще и маленькие дети. Даже если вы ничего плохого ему не сделали, он может переживать это как угрозу своему прежнему месту в семье: теперь папина жизнь строится вокруг других людей, а мне предлагается эту новую семью принять. Тогда грубость может быть способом показать я не согласен и заставить взрослых учитывать его существование. Это объясняет его реакцию, но не делает оскорбления допустимыми.

И здесь ключевая фигура, на мой взгляд, не вы, а его отец. Вам не нужно заслуживать расположение подростка заботой, терпением или попытками заменить ему маму. Достаточная цель на первое время гораздо скромнее: уважительное сосуществование без требования близости. А муж должен одновременно сохранить сыну ощущение своего места рядом с отцом и ясно обозначить правила общения с вами и вашими детьми. Я бы обратил внимание и на то, что вы плачете каждый день. Похоже, его непринятие уже очень сильно влияет на ваше ощущение собственного места в этой семье. В терапии я бы помогал вам отделить две вещи: подросток действительно имеет право не любить новую семейную конструкцию, но его отношение не должно определять, имеете ли вы право занимать место рядом со своим мужчиной.

Здравствуйте 

Этот мальчик не против вас лично. Он против того, что его мир изменился. Он потерял мать, и теперь в его доме появилась новая женщина, которая занимает место, которое, как ему кажется, принадлежало его маме. Он защищает память о ней, он защищает свое место в семье, он боится, что если он примет вас, он предаст ее. 

Это не значит, что вы должны терпеть неуважение. Но это значит, что вы не можете требовать от него любви или принятия сейчас. Вы можете только устанавливать границы: "Ты можешь злиться, но ты не можешь грубить". И важно, чтобы ваш партнер поддерживал вас в этих границах. Если он не становится на вашу сторону, если он избегает конфликтов или защищает сына, вы будете чувствовать себя еще более одинокой. 

 Если мальчик не готов принять вас - это его процесс. Вы можете быть доброй, но вы не можете быть жертвой. Вы имеете право на уважение, даже если он не дает вам его.

Поговорите с мужчиной. Если он готов дать вам поддержку - у вас есть шанс. Если нет - вы будете продолжать плакать, и это будет разрушать вас. И тогда вам придется решать, готовы ли вы жертвовать собой ради отношений, в которых вас не защищают. 

Здравствуйте, Наталья!
Вы оказались в непростой ситуации, где одновременно формируется новая семья и подростку приходится приспосабливаться к серьёзным изменениям в привычной жизни. Его неприятие не обязательно означает, что наладить отношения невозможно.
В 15 лет подросток уже достаточно взрослый, чтобы остро переживать появление новой женщины рядом с отцом, но ещё не всегда способен справляться со своими чувствами зрелым способом. Тем более речь идёт о семье, пережившей смерть мамы. За грубостью могут стоять ревность к отцу, страх потерять своё место в семье, ощущение вторжения в привычную жизнь, злость на произошедшие изменения или внутреннее чувство, будто принятие Вас будет предательством по отношению к маме. Поэтому сейчас не стоит добиваться от него любви, близости или благодарности и пытаться занять материнскую позицию. Ваша первоначальная задача гораздо проще: постепенно выстроить спокойные и уважительные отношения. Дайте ему время и личное пространство, не навязывайте общение, но сохраняйте доброжелательность. При этом принимать грубость тоже не нужно. Здесь особенно важна позиция его отца. Именно отец должен спокойно обозначить сыну, что тот не обязан Вас любить или воспринимать как маму, имеет право испытывать любые чувства, но разговаривать с Вами грубо и оскорбительно нельзя. Вам с мужем важно заранее договориться о правилах совместной жизни, границах и о том, как он будет реагировать на подобные ситуации, чтобы Вы не оставались один на один с подростком и его сопротивлением. А отношения с мальчиком лучше строить постепенно, через обычное человеческое общение, уважение к его интересам и отсутствие давления. Чем меньше от него будут требовать немедленно принять новую семью, тем больше возможности со временем появится для естественного сближения.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я ожидаю сейчас от отношений с сыном мужа и насколько эти ожидания реалистичны на данном этапе?
Какую поддержку со стороны мужа я хочу получать, когда его сын грубо со мной разговаривает?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Наталья,

Подскажите правильно ли понимаю, что в семье теперь 4 мальчика, 2 побольше и 2 маленьких?

Грубость подростков встречается часто и связана с их взрослением и желанием отделиться от родителей. Подход к ним тяжело искать порой собственным родителям, поэтому неудивительно, что вам тяжело.

Но поскольку есть факт того, что его мама умерла, есть вероятность, что это влияет на его поведение. Есть ли данные когда умерла мама и сколько ему тогда было лет?

С уважением 

Маргарита

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я понимаю, как сильно вы страдаете от этой ситуации, потому что вы пытаетесь построить новую семью, но сталкиваетесь с агрессией и неприятием со стороны старшего сына вашего партнёра. Вы не просто чувствуете себя отвергнутой, вы чувствуете себя беспомощной, потому что его грубость и его нежелание принимать вас и ваших детей разрушают ваше чувство безопасности и оставляют вас в слезах каждый день.

С точки зрения семейной системной терапии, его поведение, его агрессия и его нежелание принимать вас являются его способом справляться с теми изменениями, которые произошли в его жизни, и это не обязательно означает, что он вас ненавидит, это может быть его способом выразить свою боль и свой страх потерять отца. Он потерял свою мать, и теперь он видит в вас угрозу, которая может занять её место, и его грубость является его защитной реакцией. Он не знает, как иначе справляться с этими чувствами, и его поведение является не столько отражением вас, сколько его собственного внутреннего конфликта.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я не справлюсь», «он меня не примет», «я не могу жить в такой атмосфере», и эти мысли вызывают у вас чувство безнадёжности и беспомощности. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о его поведении, и что я знаю о своей ценности?». Его грубость не обязательно означает, что вы не важны, но она показывает, что он не готов к изменениям.

Что вы можете сделать. Прежде всего, важно, чтобы ваш партнёр был на вашей стороне и поддерживал вас. Вы можете сказать ему: «я понимаю, что твоему сыну тяжело, но я не могу жить в такой атмосфере. Нам нужно вместе найти способ, как мы можем помочь ему принять меня и моих детей». Если он не готов поддержать вас, возможно, вам стоит подумать о том, готовы ли вы продолжать эти отношения. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!