Мама не принимает меня и моего мужа

Здравствуйте, Александра.

Вы начали ваше письмо со слов, что с мамой у вас всегда были хорошие отношения и вы общались как сестры. 

При этом в конце письма тяжелые переживания и отчаяние: "Никогда не слышала от мамы слов любви или благодарности, что она мной гордится. Ответов на вопрос, почему она мне не говорит этого, она не давала, уходила от темы. И постоянные манипуляции: "Я так устала, мне бы, кто помог, но ты и твой мужчина, конечно, не будете этого делать". И начинается скандал."

Похоже вы стремитесь заслужить мамину любовь любой ценой, но таким способом ее не добиться. Вы даже не сестрами стали, а будто удочерили вашу маму.

Так ведут себя маленькие капризные дети с незрелой психикой: "...она никогда ни о чем не просит. Только жалуется и, если ее жалобы не восприняты, как призыв о помощи, начинаются обиды."

Итог очевиден: "Я ужасно устала и потеряна. Мне хочется умереть. Мужчина мой на грани срыва."

Вам необходимо понять что реальность такова: "... Последнее время разговоры все сводятся к скандалам и унижению мужчины моего и меня."

Стали бы вы дружить с сестрой или просто другой женщиной, которая так поступает с вами? Почему тогда терпите это!?

Примите тот факт, что ваша мама не даст и не сможет дать вам того, что вы от нее сейчас ждете. Похоже вы стремитесь получить от нее ту любовь и заботу, которую она не дала вам в детстве, вы стараетесь получить ее хотя бы в виде признания, но этот путь ведет в тупик. 

Вы пишите: "Не могу отвернуться от мамы.", будто она не выживет без вас словно младенец. Почему-то мамина обида становится для вас руководством к действию и оценкой вашей личности. У этой женщины своя жизнь, семья и другие дети, а вы разрушаете собственную и жертвуете собой, ради того, что получить не можете. Скорее вы боитесь, что не сможете выжить без нее и ее одобрения, но это не так.

Непереносимая боль и тоска по маминой любви - это всего лишь отголоски прошлого, той тоски маленькой девочки, которую оставила мама ради своей личной жизни. Так случилось и прошлое не изменить. Сейчас ваша задача позаботиться о себе и снять с плеч ответственность за мамину жизнь. 

Александра, приходите на консультацию - вам об этом очень важно поговорить с психологом, выразить то, что мучает вас и удерживает в таких деструктивных отношениях, понять то, что вы отказываетесь понять, направить ваше внимание на свою жизнь, отделив ее от детских иллюзий. 

Почитайте мою статью о том как укрепить материнско-дочерние отношения. Статья не в полной мере о том, что так сильно вас терзает, но возможно что-то в ней прояснит вам возможные шаги.

Желаю вам ясности понимания реальности, ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей собственной семье. Берегите себя. Приходите на прием - жить с такими чувствами трудно и больно.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Александра!

Ваша ситуация - это урок жизни.

Из раза в раз повторяется один и тот же сценарий, но Вы упорно не хотите понять, что стоит за этим сценарием, что требует от Вас жизнь и судьба?

В каждой проблемной ситуации (будь то болезнь, сложные отношения, или что-то другое) заложен некий урок, который Вы должны извлечь. Ведь обстоятельства - это только оболочка этого урока, сам же он находится внутри этой оболочки. Задача урока - научить нас чему-то, заставить двигаться вперед, развиваться. 

До тех пор, пока Вы стоите на месте, и в упор не видите за внешними обстоятельствами этого внутреннего смысла, этого урока, Вы будете сталкиваться вновь и вновь с этой проблемой, и чем дальше, тем она будет становится жестче. 

Могу предположить, что уроком в данной ситуации является необходимость осознать Вашу зависимость от мамы, от ее мнения. И избавиться от нее, став самостоятельной и зрелой личностью. Отношения с мамой никуда не денутся, ведь она все равно Ваша мама и всегда ей останется. Но они должны перейти на другой уровень. Нужно провести границу Вашей свободы в принятии решений, границу Вашей личной жизни, за которую Ваша мама не сможет переходить. 

С мамой Вы ничего не сможете сделать, как-то ее изменить, Изменить Вы можете только саму себя, поменять отношение к маме и отношения с ней. А это, в своею очередь, повлияет на Вашу маму. 

Рекомендую Вам прочесть мою статью на тему повторяющихся ситуаций и как из них выйти - Как изменить свою судьбу за 4 шага? Надеюсь, она Вам как-то поможет. 

Если сами не справитесь, обращайтесь на очную консультацию. Психолог Вас выслушает, разделит Ваши чувства и вместе с ним Вы сможете осознать причину возникшей ситуации, наметить путь избавления от нее. Почувствуете необходимость - пишите, звоните, приходите. 

Желаю Вам удачи! И помните, с нами сотупают так, как мы позволяем с собой поступать. 

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург