Родители моего мужчины против меня

Здравствуйте, Алина! Ваше раздражение абсолютно оправдано и является здоровой реакцией взрослой женщины на столкновение с зависимостью от мнения матери взрослого мужчины, в психологии это называется незавершённая сепарация. Было бы удивительно, если бы вас это НЕ раздражало, ведь вы строите отношения с мужчиной, а не с его матерью, а получается, что она постоянно незримо присутствует в ваших отношениях и влияет на них.

Несмотря на возраст, ваш мужчина психологически остается в роли «ребенка», который боится наказания (молчания матери) и вынужден вести двойную жизнь.

Если посмотреть со стороны психологии, происходит следующее:

- мать используют сына для обслуживания своих эмоциональных потребностей. Его уход к вам воспринимается ими не как личная жизнь взрослого человека, а как «предательство» семьи

- метод «не разговаривать с ним» — это форма психологического насилия и мощный рычаг контроля. Могу предположить, что для вашего мужчины это невыносимо, так как он, вероятно, с детства привык «заслуживать» любовь матери через послушание

- он хочет быть с вами, но чувствует вину перед родителями. Пока он живет с ними после развода, он находится на их территории, где действуют их правила.

Вы задаётесь вопросом, почему вас это раздражает? А если вы спросите себя об этом, что вы услышите? Могу предположить, что причина не его любовь к маме, а то, что вы перестаете видеть в нем мужчину как субъекта. Казалось бы, вы видите перед собой взрослого мужчину, но в моменты звонков или ночевок он превращается в испуганного подростка. Кроме того, вас задвигают на «второе место», делая ваши отношения секретными или «незаконными». Похоже, такая позиция для вас оскорбительна и небезопасна.

Что можно сделать в вашей ситуации:

- вам не стоит конкурировать с мамой. Не пытайтесь доказать его родителям, что вы хорошая, и не заставляйте его выбирать прямо сейчас. Это только усилит его тревогу и заставит еще глубже прятаться.

- озвучьте свои границы, скажите мужчине о том, что вам больно/унизительно, когда он не берёт на вас трубку при родителях, что вам важно понимать, планирует ли он строить с вами взрослую, открытую жизнь.

- посмотрите, делает ли он реальные шаги к переезду. Пока он живет в родительском доме, он — «сын», а не «мужчина». Сепарация часто проходит через болезненный конфликт. Готов ли он выдержать молчание матери ради своей свободы?

- ваша задача озвучить свои границы и дать себе срок для наблюдения за происходящим, а  затем оценить, готов ли ваш мужчина к взрослой жизни с вами и, соответственно, принять решение.

Алина, вы не должны «лечить» его от зависимости от мамы. Это его путь. Ваша задача — решить, подходит ли вам мужчина, который в любой момент может «исчезнуть» из-за маминого настроения. 

Если остались вопросы - обращайтесь.

Всего вам наилучшего

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Алина, добрый день! Прочитала Ваше письмо.

Для начала мне хотелось бы уточнить: в чём именно Ваш запрос? Чего Вам хотелось бы от этой ситуации? Чтобы его родители приняли и полюбили Вас? Чтобы молодой человек, несмотря на их недовольство, открыто выбирал отношения с Вами? Или, возможно, Вас больше всего задевает то, что взрослый мужчина вынужден скрывать общение с Вами и боится маминого недовольства?

Заставить  родителей партнёра изменить своё отношение к нам мы не можем. Похоже, что мама, практически не зная Вас, уже сформировала какое-то своё представление и пока не хочет его пересматривать. Возможно, она искренне считает, что заботится о сыне и знает, как для него будет лучше.

Но гораздо важнее здесь не то, что думают его родители, а то, как сам Ваш мужчина выстраивает с ними отношения.

Сейчас, судя по Вашему рассказу, мамино недовольство для него настолько значимо, что он не берёт трубку при родителях, избегает разговоров с Вами и переживает, что мама может перестать с ним разговаривать из-за того, что он остался у Вас ночевать.

И вполне понятно, почему Вас это раздражает. Ведь получается, что в ваши отношения постоянно как будто входит ещё один человек - мама, чью реакцию приходится учитывать.

Возможно, для него эта ситуация - про необходимость учиться отделять свою жизнь от родительских ожиданий, выстраивать границы и принимать ответственность за собственный выбор. Учиться выдерживать то, что мама может быть недовольна, обижена или разочарована.

Но это уже его путь и его задача. А обратились на сайт Вы.

Поэтому поисследуем : а о чём эта ситуация именно для Вас?

Что Вы чувствуете в те моменты, когда он не отвечает на Ваш звонок, потому что рядом родители? Когда скрывает ваше общение? Когда боится, что мама перестанет с ним разговаривать?

Возможно, за раздражением стоит что-то ещё: обида, ощущение, что Вас как будто прячут, что отношения недостаточно важны, чтобы мужчина мог открыто их признать. Возможно, Вам хочется чувствовать, что Вас выбирают и что рядом с Вами взрослый партнёр, который способен самостоятельно принимать решения.

Об этом можно спокойно поговорить с молодым человеком. Например:

"Я понимаю, что для тебя важны отношения с родителями, и я не хочу заставлять тебя конфликтовать с ними. Но мне тяжело находиться в отношениях, которые приходится скрывать. Когда ты не отвечаешь мне при родителях или переживаешь, что мама не будет с тобой разговаривать из-за того, что ты остался у меня, я чувствую себя так, будто мнение родителей о наших отношениях важнее наших отношений. Мне важно понимать, готов ли ты сам выбирать, как тебе строить свою жизнь и наши отношения"

И дальше не пытаться убедить его или бороться с его мамой, а услышать его ответ.

Готов ли он постепенно отделяться от родительского влияния? Готов ли он строить с Вами отношения открыто? Или сейчас он пока не готов выдерживать недовольство родителей и что-то менять?

И тогда следующий вопрос будет к Вам: готовы ли Вы оставаться в отношениях в том виде, в котором они есть сейчас, если ничего не изменится?

Мы часто ждём, что человек со временем повзрослеет, научится выстраивать личные границы и перестроит отношения с родителями. Но сколько  мы готовы ждать? Нужно  смотреть  будут ли какие-то  изменения  после того, как Вы открыто с ним поговорите о своих чувствах.

Алина, я слышу вас. Вы встретили мужчину, который вас понимает, уважает, с которым есть общие интересы. Но его родители против ваших отношений, и он, будучи взрослым 38-летним мужчиной, не может взять трубку при них, переживает, что мама будет с ним молчать, и не живёт своей жизнью, а оглядывается на их реакцию. И вас это раздражает. И я понимаю это раздражение.

Вы не раздражаетесь на него за то, что он любит родителей. Вы раздражаетесь на то, что он не может отделиться от них, что его жизнь до сих пор зависит от их одобрения. Вы чувствуете, что вы не на первом месте, что его мама всё ещё решает, когда ему можно говорить с вами и когда нельзя. И это обесценивает ваши отношения. Вы не хотите быть «тайной», которую он прячет от родителей. Вы хотите быть его женщиной, с которой он идёт по жизни, а не той, ради которой он прячет телефон.

Что вы чувствуете, когда он не берёт трубку при них или не разговаривает с вами, когда они рядом? Что внутри — злость, разочарование, чувство, что вас прячут? Что вы говорите себе в этот момент? И что бы вы хотели сказать ему, если бы не боялись, что он обидится?

Это не про то, что он плохой. Это про то, что он ещё не научился быть взрослым рядом с родителями. Он боится их реакции, потому что привык, что от неё зависит его жизнь. И это его внутренняя работа, которую он должен сделать, если хочет строить отношения с вами. Он не может одновременно быть 38-летним мужчиной и боящимся мальчиком. Это не работает.

Вы не обязана ждать, пока он решит эту проблему. Но вы можете сказать ему: «Я не хочу быть тайной. Я хочу, чтобы мы могли быть собой, не оглядываясь на то, что скажут твои родители. Если ты не готов к этому, я понимаю, но тогда мне нужно подумать, готова ли я ждать, пока ты решишь». Вы имеете право на свои границы. Имеете право на то, чтобы вас не прятали. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

 Здравствуйте, Алина.

Мне кажется, Вас раздражает не столько то, что его родители против Ваших отношений. Родители взрослого человека могут иметь любое мнение о его выборе. Гораздо существеннее другое: Ваш мужчина в 38 лет продолжает организовывать свою личную жизнь с оглядкой на эмоциональную реакцию родителей.

То, что он не отвечает Вам при них, боится разговаривать с Вами в их присутствии и переживает, что мама после ночёвки у Вас перестанет с ним разговаривать, говорит о довольно сложной сепарации. В таких семьях взрослый ребёнок может чувствовать себя ответственным за настроение родителей: если мама сердится или обижается, значит, он сделал что-то плохое. В результате самостоятельный выбор переживается почти как предательство семьи. Подобные трудности с эмоциональными границами действительно могут сохраняться далеко во взрослом возрасте.

Поэтому я бы не пытался завоевать расположение его родителей и доказать им, что Вы достойная женщина. Это может превратить Вас в участницу своеобразного треугольника, где родители борются за влияние на сына, Вы — за отношения с мужчиной, а сам мужчина остаётся между вами и старается никого не расстроить.

Вопрос скорее к нему: готов ли он постепенно становиться автором собственной жизни и выдерживать недовольство родителей своим выбором? Ведь отделиться от родителей — не значит перестать их любить или обязательно конфликтовать с ними. Это способность сказать самому себе: «Мама может быть недовольна мной, и я всё равно имею право строить свою жизнь».

Есть ещё одна важная деталь: он недавно развёлся и снова живёт с родителями. Возможно, после развода он психологически действительно оказался в более зависимой позиции и частично вернулся в прежнюю семейную роль сына. Поэтому я бы пока не ставил ему диагнозов и не делал окончательных выводов. Гораздо важнее посмотреть, движется ли он в сторону самостоятельности или предлагает Вам приспособиться к существующему положению вещей.

Потому что со временем проблема может оказаться уже не в том, любят ли Вас его родители. Вопрос будет в другом: сможете ли Вы построить отношения с мужчиной, которому приходится скрывать телефонный разговор с Вами, чтобы не расстроилась мама.

И если эти отношения для Вас важны, я бы предложил обсуждать именно это — без нападения на его родителей. А для него самого тема отношений с родителями и чувства вины перед ними могла бы стать очень содержательным материалом для анализа. Иногда человек только в такой работе обнаруживает, насколько трудно ему разрешить себе собственную жизнь, когда его выбор причиняет близким недовольство.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Алина.

Похоже, раздражают Вас не столько его родители, сколько то место, которое они занимают внутри Ваших отношений. Когда взрослый мужчина не берет трубку, потому что мама будет злиться, переживает из-за ночевки и фактически скрывает часть своей жизни, Вы оказываетесь в отношениях, где решения принимаются не только между Вами двумя.

И здесь дело уже не в том, нравитесь Вы его родителям или нет. Они могут быть против, сердиться, не принимать его выбор. Вопрос в другом: способен ли он оставаться взрослым мужчиной рядом с их недовольством. Потому что родители могут не изменить своего отношения вообще.

Я бы говорила с ним не про маму и не пыталась убеждать его «отделиться от родителей». Гораздо конкретнее:

«Мне тяжело быть в отношениях, которые приходится прятать, чтобы дома на тебя не обиделись. Я не прошу тебя ссориться с родителями, но хочу понимать, какое место наши отношения занимают в твоей жизни и насколько ты готов их защищать».

А дальше смотреть не столько на обещания, сколько на его действия. Вы можете прекрасно понимать друг друга, иметь общие интересы и чувства, но если каждый раз при столкновении с недовольством родителей он выбирает избежать их реакции, эта проблема сама по себе не исчезнет. И Ваше раздражение в таком случае вполне понятно: Вам, вероятно, хочется отношений со взрослым партнером, а не отношений, которые должны постоянно получать негласное разрешение его семьи.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Алина, мне кажется, вас раздражает не столько то, что его родители против вас. Они могут думать о вас что угодно. Гораздо болезненнее то, что рядом с ними ваш мужчина как будто временно отменяет сами отношения: не берет трубку, не разговаривает с вами, переживает после ночевки, что мама накажет его молчанием. Получается, наедине он выбирает вас, а в присутствии родителей ему становится важнее сохранить их хорошее отношение. И тогда вы неизбежно оказываетесь в странной позиции: вроде бы любимая женщина взрослого мужчины, но одновременно человек, которого нужно прятать, чтобы дома не сердились. Именно это может переживаться как обесценивание вашей значимости для него.

Поэтому я бы не выяснял, почему родители вас не любят, и не пытался им понравиться. Вопрос гораздо конкретнее: способен ли сам мужчина выдержать их недовольство ради собственных решений. Не обязательно ссориться с матерью или переставать ее любить, но взрослые отношения требуют возможности сказать ей ты можешь быть против, но это моя жизнь. И здесь я бы смотрел не на обещания, а на действия: начинает ли он открыто отвечать вам, перестает ли скрывать отношения, планирует ли отдельную жизнь. В терапии я бы исследовал уже вашу сторону этой истории: почему вы продолжаете оставаться в отношениях, где право открыто быть выбранной пока зависит от настроения чужой мамы, и какую цену для вас имеет необходимость снова и снова подтверждать, что вы достаточно важны.

Здравствуйте,Алина.

У Вас могло быть совсем все хорошо,но есть сильная зависимость мужа от родителей.В психологии,если Ваши границы нарушаются мужчиной,причем,часто,называется инфантильностью мужчины.

Если у Вас есть волевые качества,важно научиться говорить Вашему партнеру(рыцарю)-или мама,или я.Если он Вас любит и идеализирует,то выберет Вас.Если зависимость от страхов мамы сильная-будет мутно отвечать на этот вопрос.Это может существенно осложнить всю Вашу совместную жизнь,если Вы ориентированы на десятилетия совместной жизни.Вы должны найти вместе компромисс,между тем,сколько Вы будете вместе,а когда он сможет приезжать в гости к маме.Если он зрелый-то Вы достигните такого компромисса.Если инфантильный-то будут все время конфликты,усугубляющиеся с каждым годом.

Он должен принять ответственность и дистанцироваться от маминой опеки.Ее мотивы могут быть разные.От страха одиночества,до сопротивления Вам в связи с тем,что будущая жена отбирает сына у мамы.Поэтому,желательно,этот момент обсудить  с молодым человеком и поставить определенный шлакбаум после принятого совместного решения.Ему можно сказать,что Вы не против мамы,но,что бы эти отношения не осложняли Ваших с ним отношений.(Он так же,должен уверенно,донести до мамы,что мама может разрушить его отношения с Вами и нарушить его стремление к счастью.)

В общем,это большое препятствие к совместному счастью,если это препятствие уже видится и чувствуется сейчас,в букетный период.

Какое Вы примите решение,зависит от него и Вашей самооценки.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.

Здравствуйте! 

Читаю ваше письмо, и теперь я понимаю, что вы ищете опору для себя, а не способ изменить его поведение. Это очень важное и зрелое решение, потому что вы не можете контролировать его действия или его готовность отделяться от родителей, но вы можете работать над тем, как эта ситуация влияет на вас и на ваше внутреннее состояние. Вы не хотите ждать, пока он изменится, вы хотите научиться сохранять себя, даже если он продолжает оставаться в этой динамике.

С точки зрения системной терапии, вы находитесь в отношениях, где вы, возможно, бессознательно занимаете позицию той, кто ждёт, пока он сделает выбор, но ваша задача сейчас не ждать, а перестать определять свою ценность через его готовность защищать вас. Вы можете начать с того, чтобы признать, что его поведение это его путь, а ваш путь это забота о себе.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я недостаточно хороша», «если бы он действительно любил меня, он бы изменился», и эти мысли могут подрывать вашу уверенность. Важно начать проверять их, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценностях, независимо от его действий?», «что я могу сделать для себя, чтобы чувствовать себя спокойно?».

Теперь о мишенях для терапии. В нашей работе мы могли бы выделить несколько направлений. Во-первых, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы перестали искать подтверждение своей значимости через его готовность идти против родителей. Во-вторых, это развитие навыков эмоциональной регуляции, чтобы вы могли справляться с раздражением и разочарованием, не позволяя им управлять вами. В-третьих, это работа с вашими ожиданиями и принятие того, что вы не можете изменить его, но вы можете выбирать, как вы реагируете на его поведение. И наконец, это исследование ваших собственных границ и того, что вы готовы терпеть в отношениях, чтобы вы могли принимать решения, которые будут учитывать ваши потребности. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Для записи на консультацию можно написать мне по номеру телефона в профиле. СМС | телеграм | вотцап 

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алина!
Ваше раздражение вполне объяснимо. Проблема здесь не столько в том, что родители мужчины против Ваших отношений, сколько в том, насколько сильно их отношение влияет на поведение взрослого 38-летнего мужчины и, соответственно, на ваши отношения.
Родители имеют право не одобрять его выбор, злиться, обижаться и даже не хотеть с Вами общаться. Но выбор женщины, с которой он строит отношения, принадлежит ему. Сейчас же получается, что рядом с родителями он словно перестаёт быть самостоятельным взрослым мужчиной: не отвечает Вам на звонки, боится разговаривать с Вами при них, переживает из-за маминого молчания после ночёвки у Вас. И здесь я бы рекомендовала смотреть не на родителей и не пытаться добиться их расположения, а именно на позицию Вашего мужчины. Вы не сможете изменить его маму и папу или заставить их принять Вас. Но Вам важно понять, способен ли он отделить свои решения от их реакции и защищать ваши отношения. Можно спокойно поговорить с ним не о том, какие плохие его родители, а о том, что происходит между вами. Например, сказать, что Вас задевает необходимость словно скрываться от его семьи и Вы не хотите строить отношения, в которых решения взрослого мужчины зависят от того, будет ли мама после этого с ним разговаривать. Дальше имеет смысл смотреть не столько на его объяснения, сколько на поступки. Если он сам хочет постепенно отделяться от родителей и выстраивать собственную жизнь, ситуация может меняться. Если же для сохранения спокойствия родителей он и дальше будет скрывать Ваши отношения, не отвечать на звонки и подстраивать вашу жизнь под их недовольство, тогда Вам важно решить, подходят ли лично Вам такие отношения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Каких отношений с мужчиной я хочу и что из происходящего сейчас для меня действительно неприемлемо?
Готова ли я строить отношения с человеком, если мнение и эмоциональная реакция его родителей будут постоянно влиять на наши решения?
Готова с Вами поработать над пониманием собственных границ в этих отношениях и того, насколько они соответствуют Вашим потребностям и представлениям о партнёрстве.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.