Не могу выбрать: с кем остаться

Алиса, здравствуйте! Слышу, что вы запутались, не можете разобраться в себе и принять верное для вас решение. Такое состояние: сомнений и неопределённости - выматывает и истощает.

Вы оказались в ловушке «жалости» и «долга», которые часто путают с любовью. Фраза «мне его жалко» — это очень тревожный сигнал. Жалость — это позиция «сверху», когда вы относитесь к мужу как к ребенку или немощному человеку. Это убивает сексуальное влечение и партнерское уважение. Похоже, вы держитесь за него не потому, что он вам нужен, а потому, что боитесь чувствовать себя «плохой», бросив его. 

Появление другого мужчины — это часто попытка «добрать» то, чего нет в браке, чтобы не разводиться. Подумайте, возможно любовник делает вашу жизнь с неработающим мужем терпимой?

Алиса, вашу ситуацию невозможно решить ответом здесь, тут нужна работа с психологом, через которую вы сможете разобраться в себе: проработать страх "быть плохой" и чувство вины, разобраться почему ваша жизнь разделилась на «быт с одним» и «праздник с другим», поработать с самооценкой и разобраться, почему вы длительное время миритесь с жизнью с мужем, если вас это не устраивает?

Но здесь я предложу вам ответить себе на несколько вопросов, которые возможно помогут вам видеть ситуацию яснее:

1. «Если бы я знала, что с мужем всё будет хорошо (он найдет работу, будет счастлив), осталась бы я с ним?» Если ответ «нет» — значит, вас держит только чувство вины.

2. Любовник дает вам внимание, но готовы ли вы к его «странностям» в быту?

3. Муж привычен, но готовы ли вы тянуть его на себе еще 20 лет?

4. Представьте свою жизнь через 5 лет в трех вариантах: 1) Вы остались с мужем (всё так же, он не работает и не даёт внимание). 2) Вы ушли к любовнику. 3) Вы остались одна и строите жизнь с нуля. Какой вариант вызывает облегчение, а какой — ужас?

Алиса, похоже, вы пытаетесь усидеть на двух стульях, потому что боитесь боли выбора. Но пока вы «жалеете» мужа, вы лишаете и его, и себя шанса на настоящие, полноценные отношения.

Если остались вопросы или решите пойти в терапию, буду рада помочь. 

Пусть всё сложится наилучшим для вас образом

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте. Я внимательно прочитала Вашу историю, и мне очень хочется Вас поддержать. То, что Вы описываете похоже на глубокий внутренний конфликт между привычкой, жалостью и потребностью в тепле, которого Вы не получали долгие годы. Вы, вероятно, не искали другого мужчину, Вы искали то, чего Вам не хватало в браке: внимания, заботы, ощущения, что Вас видят и ценят.

Но сейчас Вы оказались в треугольнике и это, действительно, непростое положение. Спросите себя "Какие отношения я хочу видеть в своей жизни? Что я готова терпеть, а что — нет? Что мне важно в своем развитии?"

Над всем возможно работать, над собой, над отношениями.

10 лет знать человека — это долгий срок, и в любых длительных отношениях неизбежно наступают разные этапы, приходит быт, усталость и привычка. Отношения — это ежедневная работа, ответственность и труд обоих партнёров. И если оба хотят, они могут найти способы оставаться интересными друг другу, вносить новизну, разговаривать о чувствах.

С любовником сейчас всё иначе: страсть, будто проживаете конфетно-букетный период, это Ваш секрет, возможно, ощущение, что Вы наполнены вдохновением и чувством полноты ощущений. Но важно спросить себя, что если эти отношения перерастут в нечто большее, что будет дальше? Ведь любые отношения проходят эти периоды и испытания временем. И тогда встанет тот же вопрос: готовы ли Вы строить отношения, когда они перестанут быть лёгкими?

Страх отпустить мужа — это часто страх перед неизвестностью и чувство вины. Но оставаться в браке из жалости несправедливо ни к нему, ни к Вам. Возможно, Вам стоит взять паузу и побыть наедине с собой. Или открыто поговорить с мужем о ваших отношениях и планах, желаниях и чувствах. Что необходимо совместно что-то менять. 

Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что произошло. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время для консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Алиса, я слышу вас. Вы застряли между двумя мужчинами. Один — муж, с которым вы привыкли, но в котором нет романтики и нежности, он не работает и не уделяет вам внимания. Второй — любовник, который даёт вам заботу и внимание, но у него тоже есть странности, и вы не уверены в нём. Вы не можете отпустить мужа, потому что вам его жалко, вы привыкли, и вы не понимаете, кого любите. Вы вините себя — свой характер, свои сомнения — и не знаете, как разобраться в себе.

Я слышу вашу растерянность. Вы не можете сделать выбор, потому что вы не знаете, чего вы хотите на самом деле. Вы не уверены, что ваши чувства к мужу — это любовь или привычка. Вы не уверены, что ваш любовник — это ваш выбор или просто побег от пустоты. Вы говорите: «Я не знаю, кого люблю». И я слышу, как это мучает вас.

Что вы чувствуете, когда думаете о муже? Что внутри — тоска, привычка, жалость? И что вы чувствуете, когда думаете о любовнике? Что внутри — страсть, надежда, страх, что он тоже может разочаровать? Что бы вы хотели сказать себе, если бы перестали бояться, что не справитесь одна?

Я хочу сказать вам одну вещь: вы не обязана знать ответы прямо сейчас. Вы не обязана выбирать между ними, пока вы не выберете себя. Пока вы не поймёте, что вам нужно для счастья, вы будете метаться между теми, кто даёт вам что-то, но не всё. И, возможно, вам нужно не выбирать мужчину, а разобраться, что вы ищете в мужчинах. Потому что если вы не знаете себя, вы будете искать себя в других.

Если захотите, мы можем встретиться и разобраться, что на самом деле стоит за вашими сомнениями. Не для того, чтобы принять решение прямо сейчас, а чтобы вы могли услышать себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Доброе утро, Алиса.

Сейчас, кажется, слишком легко попасть в ловушку вопроса «кого из них выбрать». Но прежде чем выбирать мужчину, имеет смысл понять, чего вы хотите от своей собственной жизни.

Ваш брак описан как отношения, в которых «жить можно»: муж хороший, но не стремится работать, мало внимания и романтики. Это уже довольно много информации о том, насколько вас устраивает ваша семейная жизнь. Появление другого мужчины могло не создать проблему, а сделать её заметной.

При этом заботливость любовника тоже не является гарантией совместимости. Вы уже замечаете в нём черты, которые вам не подходят, и это стоит воспринимать всерьёз, а не объяснять только своим характером.

Я бы пока не заставляла себя отвечать на вопрос «кого люблю». Попробуйте сначала ответить на более конкретный: какие отношения для вас приемлемы, а какие больше не готовы терпеть? Тогда решение будет строиться не на сравнении двух мужчин, а на понимании собственных границ и потребностей.

С этим можно поработать со мной индивидуально — спокойно разобрать обе связи и отделить любовь от страха одиночества, привычки, вины и желания получить недостающую близость.

Если убрать из ситуации обоих мужчин, чего вам сейчас больше всего не хватает в собственной жизни?
Какие три вещи в отношениях для вас уже стали необходимыми, а не желательными?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Добрый день Алиса!

     Да, ситуация не простая, но давайте разбираться! 

Алиса

единственное не работает особо и не стремиться и внимания не уделяет ,а так жить можно

Здесь есть важные моменты в том, что у мужчины отсутствуют стимулы. Возможно это связано с образом жизни и пришло в отношения с его прошлым опытом. Здесь есть участие женщины и возможность обучения человека по желанию, но важен вопрос цены и времени. 

Алиса

появился друг у меня и он очень заботливый ,внимательный ,все для меня делает ,что не захочу все получаю и он стал моим любовником ,но вот он тоже бывает странный ,

В этом случае есть доля романтики. Каждый мужчина, добиваясь своего очень старается, но что будет после - пока не известно. После - это когда сойдут маски и пройдет конфетно-букетный период. 

В этом рассказе есть еще третья часть, которая не то, что менее важна, а на мой взгляд более актуальна:

Алиса

,но я думаю ещё и мой характер такой противный влияет

Это работа с собой. Характер - это немаловажный набор черт и желаний, который не создается в отношениях, как я писал выше, а является врожденно-приобретенным набором. С этим можно работать и это можно корректировать.

     Все эти вопросы мы сможем разобрать не консультации. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. Все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Алиса.

Сейчас Вы как будто пытаетесь ответить себе на вопрос

«кого я люблю»,

но, похоже, он пока слишком большой. С мужем у Вас есть десять лет общей жизни, привычка, жалость, привязанность, история. С любовником Вы получаете то, чего давно не хватало в браке: внимание, заботу, ощущение, что Вас замечают и хотят порадовать. На этом фоне чувства действительно легко перепутать.

Я бы не стала пока сравнивать мужчин по принципу

«кто лучше».

Полезнее посмотреть на каждую связь отдельно. Если мысленно убрать любовника, хотели бы Вы продолжать этот брак именно таким, какой он есть сейчас? Не потому что мужа жалко, не потому что «он хороший» и «так жить можно», а потому что Вы действительно выбираете эту жизнь.

И отдельно посмотреть на отношения с любовником без контраста с мужем. Подходит ли Вам сам этот мужчина, когда он уже не только тот, кто дает недостающую нежность и внимание? Вы пишете, что и с ним бывают моменты, которые Вас смущают. Их тоже не стоит списывать сразу на свой «противный характер».

А фраза «мне мужа жалко» для меня здесь важнее, чем вопрос о любви. Жалость очень крепко удерживает людей рядом, но строить на ней супружеские отношения тяжело и одному, и другому.

С этим действительно можно разбираться в терапии без требования немедленно выбрать одного из двух. Сначала понять, чего хотите Вы сама от отношений и от своей жизни, а уже после принимать решение.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Алиса, мне кажется, вы сейчас выбираете не только между двумя мужчинами. Рядом с каждым из них вы получаете совершенно разное ощущение себя. С мужем есть десять лет общей истории, привычность, устойчивость и, судя по вашей фразе мне его жалко, еще сильное ощущение собственной нужности: если я уйду, что с ним будет. С любовником вы получаете другое подтверждение своей значимости: меня хотят, обо мне заботятся, ради меня что-то делают, мои желания замечают. Поэтому вопрос кого я люблю может сейчас вообще не иметь ясного ответа. Один мужчина помогает чувствовать себя необходимой, другой желанной, и потеря любого из этих состояний пугает.

Я бы поэтому не спешил выбирать победителя. Пока существует треугольник, муж особенно хорошо символизирует надежность, а любовник особенно ярко выглядит источником внимания, потому что каждый невольно компенсирует недостатки другого. Мне было бы гораздо важнее понять, какие отношения вы выбрали бы, если бы не нужно было ни спасать мужа, ни получать доказательство собственной ценности от другого мужчины. И отдельно я бы остановился на вашей фразе про противный характер: вы довольно быстро объясняете проблемы уже второго мужчины чем-то неправильным в себе. В терапии я бы исследовал именно это: почему рядом с одним человеком вам необходимо быть нужной, рядом с другим получать подтверждение, что вас выбирают, и кем вы оказываетесь, когда вообще никто из мужчин не определяет вашу ценность. Из этой точки решение обычно становится намного честнее.

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я понимаю, как сильно вы запутались в этом треугольнике, где вы чувствуете привязанность к мужу, но не получаете от него той эмоциональной близости, которую вы ищете, и в то же время вы находите это тепло в другом человеке, но не уверены, что это любовь или просто потребность быть увиденной. Вы не просто сомневаетесь, вы чувствуете себя разорванной между чувством долга, жалости и желанием быть счастливой, и это вызывает у вас чувство вины и непонимания себя.

С точки зрения системной терапии, ваша ситуация является классическим примером того, как брак может стать системой, где роли застывают, и вы перестаёте видеть друг друга как живых людей. Ваш муж, который не работает и не уделяет вам внимания, возможно, тоже находится в своей изоляции, и ваши отношения стали для вас обоих скорее привычкой, чем источником жизни. Ваш любовник, который даёт вам то, чего вам не хватает, стал для вас символом того, что вы всё ещё можете быть желанной и ценной, но его «странность» может быть сигналом того, что и эти отношения не идеальны. Вы находитесь между двумя системами, и ваш внутренний конфликт является отражением того, что вы не знаете, какую систему выбрать, потому что ни одна из них не даёт вам полного удовлетворения.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я должна остаться с мужем, потому что я не могу его бросить», «если я уйду к любовнику, я буду плохим человеком», «я не знаю, чего я хочу». Эти мысли являются результатом вашего воспитания и ваших убеждений о верности, но они не обязательно отражают ваши истинные желания. Ваша задача сейчас не в том, чтобы выбрать между двумя мужчинами, а в том, чтобы разобраться, что вы на самом деле хотите от жизни и от отношений, и как вы можете построить свою жизнь так, чтобы она соответствовала вашим ценностям.

Теперь о мишенях для терапии. В нашей работе мы могли бы выделить несколько направлений. Во-первых, это работа с вашим чувством вины и жалости к мужу, чтобы вы могли отделить его ответственность за свою жизнь от вашей. Во-вторых, это исследование ваших потребностей в отношениях и того, что вы ищете в партнёре, чтобы вы могли понять, что для вас действительно важно. В-третьих, это развитие навыков принятия решений, чтобы вы могли выбирать, не чувствуя себя разорванной. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной счастья, независимо от того, какой выбор вы сделаете. Я приглашаю вас в терапевтическую работу, чтобы мы могли вместе разобраться в этом и найти путь, который будет для вас честным и осознанным. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Алиса, здравствуйте.

Сейчас вы пытаетесь понять, кого из двух мужчин любите. Внутри этой ситуации переплелись разные переживания, поэтому прямое сравнение мужа и любовника не даёт ясного ответа.

С мужем вас связывают десять лет жизни, привычка, привязанность, общая история и чувство ответственности за него. Вы пишете, что вам его жалко и трудно отпустить. Жалость часто создаёт ощущение, что уход причинит человеку непоправимый вред, поэтому приходится оставаться рядом и отвечать за его дальнейшую жизнь. Одновременно в браке давно отсутствуют нежность, внимание и ощущение, что мужчина вкладывается в совместную жизнь. Его низкая активность и отсутствие стремления работать тоже имеют значение. Фраза «а так жить можно» описывает отношения, к которым вы приспособились, хотя они не дают вам того, что для вас важно.

Друг появился в тот момент, когда потребность в заботе, внимании и собственной значимости долго оставалась неудовлетворённой. Рядом с ним вы снова почувствовали себя желанной, ценной и интересной женщиной. Поэтому к чувствам к этому мужчине добавляется сильное облегчение: наконец вы получаете то, чего годами не было в браке.

При этом отношения с любовником развиваются в других условиях. Вы не проживаете с ним обычную повседневную жизнь, не распределяете обязанности, не решаете финансовые вопросы и не сталкиваетесь ежедневно с его характером. Его забота реальна, однако представление о нём пока сформировано преимущественно в пространстве встреч и приятных переживаний. Вы уже замечаете, что он бывает «странным». Здесь важно конкретно разобраться, что именно он делает: становится холодным, контролирует, обижается, исчезает, нарушает договорённости, ревнует или давит на вас. Называя свой характер «противным», вы рискуете взять на себя ответственность за его поступки и сохранить идеализированный образ этого мужчины.

Сейчас образовался любовный треугольник, который временно решает внутренний конфликт. Муж сохраняет привычность, устойчивость и общую жизнь. Друг восполняет дефицит внимания, нежности и заботы. Благодаря отношениям с любовником брак становится легче переносить, а наличие мужа позволяет не делать окончательный выбор и не проверять отношения с другим мужчиной реальной совместной жизнью. Пока оба мужчины остаются рядом, напряжение продолжается, а ясности не появляется.

Разобраться в себе можно, если отдельно рассмотреть каждые отношения.

Сначала представьте, что друга в вашей жизни нет. Хотели бы вы продолжать брак в том виде, в котором он существует сейчас? Что вы чувствуете к мужу, кроме жалости и привычки? Есть ли желание разговаривать с ним, проводить время вместе, прикасаться, строить общие планы? Обсуждали ли вы с ним отсутствие внимания, его нежелание работать и участвовать в развитии семьи? Признаёт ли он проблему и готов ли что-либо менять конкретными действиями?

Затем мысленно уберите из ситуации мужа и посмотрите на друга отдельно. Подходит ли вам этот мужчина для устойчивых отношений? Как он реагирует на ваше несогласие, отказ и границы? Выполняет ли обещания? Готов ли строить с вами открытую жизнь и брать ответственность за отношения? Что скрывается за словом «странный»? Важно оценивать его по поведению, включая неприятные эпизоды.

Далее задайте себе вопросы: Какие отношения вы хотите строить? Сколько в них должно быть близости, заботы, инициативы, финансовой ответственности, совместных занятий и свободы? С чем вы готовы мириться, а что постепенно разрушает ваши чувства? Сейчас вы выбираете между двумя конкретными мужчинами, хотя сначала требуется определить, подходит ли вам формат отношений с каждым из них.

По вашему обращению нельзя установить, кого вы любите. Уже видно, что рядом с мужем много привязанности, жалости и привычки, а рядом с другом много внимания, эмоционального насыщения и ощущения собственной ценности. Каждое из этих переживаний может приниматься за любовь. Для решения важно разделить любовь, сексуальное влечение, благодарность, жалость, чувство долга, страх одиночества и надежду на перемены.

Продолжительное существование треугольника будет усиливать чувство вины, зависимость от внимания любовника и эмоциональную дистанцию с мужем. Муж также остаётся в браке, реального состояния которого не знает. Поэтому после внутреннего прояснения потребуется принять ответственность за выбранное направление и прекратить двойную жизнь.

В терапии с таким запросом исследуют, что удерживает человека в браке, какие потребности удовлетворяет любовная связь, чего он боится лишиться при каждом выборе и почему жалость становится основанием продолжать отношения. Затем оценивают обоих партнёров по одинаковым критериям и помогают принять решение без импульсивности, самообвинения и попытки переложить его на одного из мужчин.

Если решите обратиться, мы сможем последовательно разобрать ваши чувства к каждому мужчине, понять, что вы сохраняете в браке и что находите в отношениях с другом, определить ваши потребности и прийти к решению, за которое вы сможете отвечать перед собой.

Здравствуйте, Алиса!
Похоже, сейчас Вы пытаетесь выбрать между двумя мужчинами, хотя сначала Вам важно разобраться не в том, кто из них лучше, а в том, чего хотите именно Вы. Пока рядом одновременно находятся муж и любовник, сравнивать их особенно сложно, потому что каждый из них даёт Вам что-то своё.
С мужем Вас связывают десять лет жизни, привычка, общая история, чувство близости и, судя по Вашим словам, жалость и ответственность за него. При этом Вы пишете, что романтики и нежности практически никогда не было, внимания Вам не хватает, муж мало работает и не стремится что-то менять. Про отношения с ним Вы говорите: «а так жить можно». Это важная фраза. Стоит разобраться, хотите ли Вы действительно так жить или остаетесь потому, что страшно разрушить привычную жизнь и жалко мужа. Другой мужчина сейчас даёт Вам именно то, чего долго не хватало в браке: заботу, внимание, желание что-то для Вас делать. Поэтому неудивительно, что возникли сильные чувства. Но и здесь важно не торопиться делать вывод, что именно с ним Вы будете счастливы. Отношения с любовником существуют в других условиях, в них пока нет совместного быта, многолетней привычки и той повседневной ответственности, которая есть в браке. Я бы рекомендовала мысленно убрать второго мужчину и спросить себя: если бы его вообще не было, хотела бы я оставаться с мужем и продолжать этот брак? А затем отдельно убрать из этой картины мужа: если бы я была свободна, действительно ли я выбрала бы этого мужчину для совместной жизни или сейчас меня особенно привлекает то, что рядом с ним я наконец получаю недостающие внимание и заботу? И ещё важно не путать любовь с жалостью. Мужу может быть больно, если Вы решите уйти, но это не делает Вас обязанной оставаться с ним. Ответственность за выбор своей жизни принадлежит Вам, а ответственность за то, как другой взрослый человек будет справляться с Вашим решением, принадлежит ему.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы любовника не существовало, хотела бы я сохранить отношения с мужем именно такими, какие они есть сейчас?
Если убрать жалость к мужу и страх перемен, какую жизнь и какие отношения я выбрала бы для себя?
Готова с Вами поработать над пониманием собственных чувств и желаний, чтобы решение было основано не на жалости, привычке или сравнении двух мужчин, а на том, чего действительно хотите Вы.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.