Муж настраивает мою дочь против меня

Ирина, здравствуйте!

Когда муж объединяется с ребенком (пусть и 17-летним) против матери, настраивает его против вас, устраивает тайны и обесценивает вас при дочери, это называется родительский элиенаж (отчуждение ребенка от одного из родителей), и это форма психологического насилия.

Тут не дружба с ребенком, а союз против вас. Как правило, это нужно для ощущения власти и контроля. Зачем ему это - вопрос второй. Первый вопрос - что делать. Вы можете обратиться в центры помощи женщинам. На госуслугах даже есть портал об этом, изучите. 
Сейчас вы как будто в ловушке: не остаться, не уйти. 

Вам важно вернуть общение с дочерью, наладить контакт с ней. Запретами вы можете только усугублять ситуацию, становиться для нее врагом. А это на руку только мужу. 

А дальше уже важно выстраивать свои опоры, чтоб не зависеть от него.

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что написали. То, что вы описываете, звучит довольно тревожаще. Я слышу, как вам страшно и одиноко.

Вы пишете, что он оскорбляет вас, сравнивает с дочерью, говорит, что с ней легче общаться. Что он водит её в кафе, у них тайны, недоговорки. И что он настраивает её против вас.

Возможно что вы сейчас в уязвимом положении, с маленьким (не знаю возраст, но предположу) ребёнком на руках. И дома много забот, вы заняты малышом, и может быть с мужем из-за этого происходит какое-то отдаление? У него своя жизнь вне дома, у вас своя внутри него, и вы оказались словно на разных планетах? И может быть вы чувствуете от мужа нехватку внимания, и вам сложно с ним об этом поговорить, а тут ещё его приятельство с вашей дочерью? Предполагаю, хотя не уверена, что это так, не зная подробностей...

Давайте посмотрим, что происходит:

Дочь — подросток. В этом возрасте дети естественно отдаляются от родителей, ищут союзников вне родительской опеки. Это нормально. Ненормально, когда этим пользуется взрослый мужчина — ваш муж. Он не просто поддерживает её, он почему-то при этом исключает вас, обесценивает, унижает. Это не «дружба», это формирование коалиции против вас с его стороны.

При этом вы не работаете и материально от мужа зависимы. Это реальная, а не надуманная проблема.

Что можно попробовать сделать:

1. Поговорить с мужем без дочери, спокойно и уважительно. Сказать примерно так: «Мне больно, когда ты меня оскорбляешь и сравниваешь с дочерью. Я не хочу жить в такой атмосфере. Если ты не готов это прекратить — мне придётся думать, как жить дальше. Но я бы хотела попробовать сохранить семью». Без крика, без угроз. Говорить только и исключительно о себе. О своих чувствах, состояниях, желаниях, надеждах. Не о нём и не про "из-за тебя я". А только о себе. Посмотреть на его реакцию. Если он услышит — можно пробовать семейную терапию. Если нет — вы хотя бы попробовали.

2. Поговорить с дочерью, наедине, без мужа. Сказать честно и без обвинений: «Я вижу, что вы с отчимом стали очень близки. Я рада, что у вас хорошие отношения. Но мне больно, что я чувствую себя лишней. Я скучаю по нашим разговорам. Давай иногда проводить время вдвоём, только мы». Не просить её выбирать, не критиковать мужа. Просто показать, что вы открыты. И не ждать мнгновенного отклика. Просто показать, что вы с ней, что бы ни происходило.

3. Перестать запрещать их общение. Запрет для подростка работает против вас. Он делает вашего мужа «понимающим», а вас — «злой матерью». Вместо этого — пункт 2.

4. Начать тихо и уверенно готовить «запасной вариант». Просто чтобы снизить страх «я не потяну». Узнайте через кризисный центр или бесплатную юридическую консультацию: какие алименты вам положены на общего ребёнка, имеете ли вы право на часть имущества, на какую помощь от государства можете рассчитывать. Может быть найдите маленькую подработку — удалённо или по соседству. Просто чтобы вернуть ощущение, что вы можете опереться на себя.

5. Найти поддержку вне дома. Подруга, психолог, онлайн-группа для женщин в похожей ситуации. Вам нужно место, где вас не уговаривают терпеть.

6. Учитывая возраст вашей дочери, я бы порекомендовала организовать ваш быт так, чтобы отчим не имел возможности оставаться с вашей дочерью наедине. Очень надеюсь что это совсем не про вас и рекомендация эта излишня, и я буду рада, если вы сейчас просто на меня разозлитесь, но всё же. Подростки могут не рассказывать ничего и никогда.

С чем мы могли бы поработать на консультации:

• Как строить разговор с мужем, чтобы он услышал, а не обесценил.

• Как вернуть контакт с дочерью, не вступая в конкуренцию с отчимом.

• Как постепенно укреплять свою финансовую самостоятельность.

• Как принять решение о семейном союзе не из страха, а из спокойного взвешивания: что я теряю, что получаю, могу ли я это изменить.

Ирина, вы не обязаны терпеть оскорбления и отчуждение. Но и разводиться без попытки что-то изменить — тоже не единственный путь. Попробуйте начать с разговоров — с мужем, с дочерью. И параллельно укрепляйте свою опору. Так вы сможете выбирать дальнейшие шаги из силы и ясности, а не из страха.

Я рядом, если решите пойти дальше.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Добрый день, Ирина,

Очень сложная ситуация, можно почувствовать много возмущения, обиды, злости, бессилия.

Похоже ваш муж таким образом ведёт с вами своеобразный диалог, манипулирует вашими чувствами, перетягивает власть на себя через коалицию с вашей дочерью. Это называется триангуляция. Вы можете почитать об этом понятии.

Вы правы в том, что эта ситуация не выглядит здоровой и полезной ни для вас, ни для вашей дочери в последствие, ни для вашей пары.

Возможно, у мужа проявляются и другие мотивы. Как пример - так он избавляется от вашей власти, получает поддержку, мстит, находится на людях с молодой девушкой и укрепляет свою самооценку,  - но это уже безусловно из области исключительно фантазий, мы не можем залезть к нему в голову и узнать, а может он и сам не осознает ни своего поведения, ни мотивов.

Я бы рекомендовала вам попробовать сформулировать ему ваши чувства в ОЧЕНЬ мягкой форме (без обвинения), только о себе, о том, что с вами и попросить его изменить поведение (и сообщить ему каким образом вы просите его поменять поведение).

Сформулируйте о чем вы мечтаете, чего хотели бы с ним.

Также важно спросить у него, что его беспокоит, что с ним происходит, что он переживает в связи с вашими отношениями. И очень важно выслушать все до самого конца, не прерывая, прося рассказать больше об этом, поделиться. 

И попробуйте понять что с вашим партнером, что у него на душе и отреагировать с пониманием, эмпирично на его состояние. Это ключ к близости, которым, к сожалению, многим парам сложно воспользоваться самостоятельно в силу накопившихся уже проблем. 

Конечно,  сложно понять все нюансы ваших отношений по переписке, понятно, что они состоят из множества деталей, которые вас привели в эту точку с мужем. В парной терапии на прояснение ситуации, а тем более на внедрение реальных изменений в общение уходит далеко не одна сессия, но это путь, который может привести к хорошим отношениям, если оба партнера замотивированы их построить.

Если у вас есть возможность прийти на парную терапию, мы бы смогли во всем разобраться глубже. Личная терапия также могла бы быть вам полезной, но в долгосрочной перспективе, а конкретно для налаживания отношений в паре - парная терапия предпочтительнее.

С уважением,

Марина Архипова

Семейный Психолог, гештальт-терапевт 

Здравствуйте, Ирина.
То, что вы описываете, не похоже на просто «они подружились». Здесь нарушаются границы в семье, и вы это очень точно чувствуете.

Есть несколько тревожных моментов, которые важно назвать прямо. Муж начинает выстраивать с вашей дочерью отдельный союз, в который вас не включают.
Он обесценивает вас, сравнивает с ней, ставит её «выше» в контакте. Появляются тайны, закрытость и фразы, которые подрывают ваш авторитет как мамы.

Это не здоровая динамика. В норме взрослый мужчина не конкурирует с матерью за близость с ребёнком и не «перетягивает» подростка на свою сторону.

Про дочь:
В 17 лет она в любом случае ищет больше автономии и может тянуться к тому, с кем легче, меньше контроля и больше «принятия».
Но здесь важно, что это происходит на фоне того, что вас обесценивают. Тогда для неё это становится не просто выбором, а втягиванием в коалицию против вас.

Ваш запрет на общение - понятная реакция из тревоги, но он вряд ли сработает.
Он может только усилить их сближение и закрепить для дочери образ «мама мешает».

Что сейчас действительно важно. Первое - вернуть себе позицию в отношениях с мужем.

Сейчас главный вопрос не в дочери, а в том, как он с вами обращается.
Оскорбления, обесценивание, подрыв вашего статуса - это уже достаточная причина для серьёзного разговора или решений.

Здесь нужна прямая позиция: «Со мной так нельзя. Я не согласна на сравнения, оскорбления и исключение меня из семьи».

Без попытки договориться «мягко», потому что мягкость уже не сработала.

Второе - не отдавать дочь в «борьбу».

Если вы начнёте конкурировать за неё, вы проиграете, потому что она будет тянуться туда, где меньше давления.

Вместо этого лучше выстраивать с ней свой контакт отдельно: без обсуждения мужа, без обвинений, но с обозначением границ:
«Мне важно наше общение. И для меня болезненно, когда меня обесценивают».

Третье - посмотреть на безопасность. Вы пишете, что «что-то другое» и «влияние не очень хорошее». Если у вас есть даже малейшие сомнения, что границы между взрослым мужчиной и 17-летней девушкой могут нарушаться не только эмоционально, это нельзя игнорировать. Здесь уже важно не только про отношения, но и про защиту дочери.

Четвёртое - про ваш страх остаться без опоры. Сейчас вас удерживает не столько сам брак, сколько страх не справиться одной. И это делает вас уязвимой в этой ситуации.

Поэтому параллельно важно думать не только «развод или нет», а:
как вы можете усилить свою самостоятельность, пусть даже постепенно.

Если коротко: проблема не в том, что дочь «выбрала его», а в том, что ваш муж выстраивает с ней союз, разрушая ваше место в семье. И это уже серьёзное нарушение границ.