Муж ударил меня

Алена, я слышу вас. 13 лет вместе, и он никогда не поднимал на вас руку. А теперь — ударил. Вы, наверное, в шоке. Вы не знаете, что думать, что чувствовать, что делать. Это нормально — быть растерянной.

Один раз — это уже нарушение границы. И это не должно повториться. Даже если он извинится. Даже если скажет, что это было случайно. Даже если вы его любите.

Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете этот момент? Страх, злость, непонимание? Что вы говорите себе? И что бы вы хотели сделать для своей безопасности, если бы не боялись его реакции?

Вы не обязана принимать решение прямо сейчас. Но вы имеете право на свои чувства. Имеете право на то, чтобы защитить себя. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Алена

Вы не пишете контекста, предистории. Ситуации бывают разными. 

Что вы сами чувствуете, что хочется? Как вы отреагировали на физическую агрессию?

Но в любом случае, проявление физической агрессии недопустимо. Человек грубо нарушил ваши границы, проявил неуважение к вам. Чаще всего если ничего не делать в этой ситуации, то она повторяется, причем чаще и с бОльшей жестокостью. 

В первую очередь поговорить с мужем. Если он идет на контакт. Прояснить для себя ситуацию. 

А далее по ситуации.

Если возможно, воспользуйтесь индивидуальной помощью психолога, для поддержки и обозначения стратегии дальнейшего поведения. 

Здравствуйте, Алёна.
​Я вас понимаю, вы в замешательстве. С одной стороны, необходимо отреагировать, с другой — это грозит последствиями, которые могут нарушить привычный уклад жизни.
​Ваш ответ должен быть таким, чтобы муж четко понял: так поступать больше нельзя. Какую именно меру выбрать — решать только вам. Но подобное отношение, даже после 13 лет брака, нельзя просто простить и забыть. Даже если сейчас кажется, что вы сами его спровоцировали или что он сделал это сгоряча, не подумав. Произошедшее требует твердой и решительной реакции с вашей стороны.

Психолог онлайн Людмила

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я вижу, как в этих коротких строчках уместилась целая жизнь длиной в 13 лет, и как один удар разрушил то, что казалось незыблемым. Вы не знаете, что делать, потому что вы не можете поверить, что это произошло, и вы не знаете, как теперь жить с этим знанием. Вы прожили 13 лет вместе, и вы знаете его как человека, который никогда не поднимал на вас руку, и теперь вы стоите перед выбором, которого не должно было быть, и вы не знаете, какой путь правильный.

Я хочу посмотреть на эту ситуацию через призму системной семейной терапии, потому что здесь важно увидеть не только этот удар, но и ту систему, в которой он произошёл. Ваша семья, как любая система, находится в постоянном движении, и то, что произошло, это не просто действие одного человека, это симптом того, что в системе произошёл сбой, что что-то нарушилось в том, как вы существуете вместе. Но это не оправдывает его поступок. Физическое насилие это всегда нарушение границы, это всегда выбор, который он сделал. Но чтобы понять, что делать дальше, вам нужно увидеть всю картину, а не только этот момент.

Вы прожили 13 лет без насилия, и это важно. Это говорит о том, что в вашей системе были какие-то механизмы, которые удерживали баланс, и сейчас этот баланс нарушился. Что изменилось в вашей жизни, в ваших отношениях, в вашем состоянии, в его состоянии? Были ли какие-то стрессы, изменения, которые могли привести к этому срыву? Это не для того, чтобы найти оправдание его поступку, а для того, чтобы понять, что привело к этой точке, чтобы вы могли принять решение, основываясь на реальности, а не только на страхе и боли.

Ваш первый вопрос, который вы должны задать себе, это не о том, что вам делать с ним, а о том, что вам делать с собой. Вы в безопасности сейчас? Готовы ли вы говорить с ним, или вам нужно время, чтобы прийти в себя? Ваша безопасность и ваше внутреннее состояние сейчас важнее, чем любой разговор или решение. Если вы чувствуете, что вам нужно уйти на время, чтобы подумать, вы имеете право на это. Это не предательство, это забота о себе.

Когда вы будете готовы говорить, этот разговор должен быть не о том, кто виноват, а о том, что произошло и как вы можете жить дальше. Вы можете сказать ему: я не понимаю, что произошло, и мне страшно. Я не могу просто забыть это, потому что это разрушило моё доверие. Мне нужно понять, почему это произошло, и что ты готов сделать, чтобы это не повторилось. Это не ультиматум, это приглашение к честности. И его ответ на этот вопрос покажет вам, готов ли он взять на себя ответственность и работать над собой, или он будет отрицать, обесценивать или перекладывать вину на вас.

В системной терапии мы часто говорим о том, что насилие не может быть частью здоровой системы, и если оно происходит, система нуждается в перестройке. Это может включать в себя его работу с агрессией, вашу работу с вашими границами, вашу совместную работу над тем, как вы общаетесь и как вы справляетесь с конфликтами. Но это возможно только в том случае, если он признаёт свою ответственность и готов меняться. Если он не готов, вы не можете изменить его, вы можете только изменить свои условия.

И самый важный вопрос, который я хочу, чтобы вы задали себе: что вы готовы терпеть, а что нет. Если это произошло один раз, может ли это повториться? Что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в этих отношениях? И готовы ли вы ждать, пока он изменится, или вы не можете рисковать своей безопасностью ради надежды на его изменения? Это очень личные вопросы, и ответы на них зависят только от вас.

Вы не обязана принимать решение сейчас. Вы имеете право на время, на сомнения, на страх. Вы имеете право сказать, что вы не знаете, что делать. И вы имеете право обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам пройти через этот кризис, независимо от того, решите вы остаться или уйти. Я верю, что вы сможете принять решение, которое будет правильным для вас, потому что вы уже начали искать ответы, и это говорит о вашей силе. Вы не одна в этом, и вы заслуживаете жизни, где вас не будут бить, и вы имеете право на это.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алена.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём шока, боли и растерянности. Вы прожили с мужем 13 лет, и никогда он не поднимал на Вас руку. Но это случилось. И теперь Вы не знаете, что делать.

Скажите, когда это произошло, что Вы чувствовали в тот момент — это был шок, который парализовал Вас, или, может быть, страх, что это может повториться? И что Вы чувствуете сейчас, когда думаете о том, чтобы остаться, — это надежда, что это было один раз, или страх, что это может войти в привычку?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что даже если это случилось впервые, это серьёзный сигнал. Физическое насилие редко остаётся единичным случаем. Важно не игнорировать это, даже если Вам кажется, что это была «случайность».

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Первое, что Вам нужно сделать, — это позаботиться о своей безопасности. Если Вы чувствуете, что это может повториться, подумайте о том, где Вы можете быть в безопасности, если ситуация повторится.

Попробуйте поговорить с мужем, когда он будет спокоен, и скажите ему, что это неприемлемо. Спросите его, что произошло, и что он собирается делать, чтобы это не повторилось.

Алена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам быть в этой ситуации и как принять решение, которое будет исходить из Вашей безопасности. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Алёна, опасность не в том, что это был первый раз. До этого удар казался невозможным, теперь стал возможным. Поэтому сейчас важнее не понять мужа и не решить, прощать ли его, а проверить, безопасно ли вам оставаться рядом. Если есть боль или следы удара, обратитесь за медицинской помощью и зафиксируйте повреждения. Если он возбужден, пьян, угрожает или мешает уйти, возьмите документы и телефон, идите туда, где есть люди, и звоните 112. Не начинайте тяжелый разговор с ним наедине.

Решение о браке не обязательно принимать сегодня. Смотрите на факты: муж полностью признает ответственность, не винит вас или алкоголь, принимает необходимую дистанцию и сам ищет помощь, чтобы это не повторилось. Одних извинений недостаточно. На первой консультации мы можем оценить риск и составить ясный план: что делать сейчас и по каким признакам понять, есть ли у этих отношений безопасное продолжение.