Муж пьет, не знаю что делать

Доброе утро, Александра.

Мне кажется, здесь важно разделить принятие человека и принятие его образа жизни. Можно любить мужа, ценить его надёжность и доброту и одновременно не соглашаться с тем, как он употребляет алкоголь.

Генетическая предрасположенность может повышать риск проблем с алкоголем, но она не означает, что человек обречён пить. И вам не обязательно становиться спасателем, чтобы помочь ему.

То, что он работает и бывает надёжным в трезвом состоянии, не отменяет регулярность употребления. Пиво с четверга по воскресенье и ежедневное употребление в отпуске — уже достаточная причина не списывать всё только на наследственность.

Вместо постоянных просьб «не пей» можно один раз спокойно обсудить конкретные последствия: что меняется в вашей семейной жизни, когда он пьёт, и какие отношения вам подходят. Дальше ответственность за решение обратиться за помощью к наркологу остаётся у него.

А вам имеет смысл ответить на другой вопрос: если через год ничего не изменится, готовы ли вы продолжать жить в таком режиме? Это не требование немедленно принимать решение о браке, а способ понять собственную границу.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте. Я внимательно прочитала Вашу историю, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы живёте в ситуации, где любимый человек периодически уходит в другую реальность, и Вам приходится справляться с этим. И то, что Вы не бросаетесь его спасать, как свекровь, а пытаетесь сохранить себя — это Ваша зрелость.

Стоит ли биться за трезвый образ жизни? Это зависит не от Вас, к сожалению. Алкогольная зависимость не лечится просьбами и уговорами, она требует осознанного выбора и профессиональной помощи. Вы можете быть рядом и помогать проходить путь лечения, поддерживать. Но, если он сам не видит проблемы и не хочет меняться, Ваши усилия могут оказаться бесконечными и истощающими.

Возможно, сейчас важно не пытаться его изменить, а честно спросить себя: могу ли я принять эту реальность такой, какая она есть, и оставаться в этих отношениях, сохраняя себя? Принять не значит одобрить. Это значит перестать бороться с тем, что не в Вашей власти, и начать заботиться о своих границах и о своём покое.

Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что произошло. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Здравствуйте, Александра.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас. Многие люди сталкиваются с подобными трудностями, когда близкий человек имеет проблемы с алкоголем. Ваше желание принять ситуацию и понять, что с ней делать, является первым и очень важным шагом. И да, принятие – это не значит смириться и опустить руки. Это значит увидеть реальность такой, какая она есть, без прикрас и без излишнего самоосуждения.

Что касается вопроса "нужно ли это?", то здесь нет однозначного ответа. Вам не нужно принимать алкоголизм мужа как свою собственную проблему или брать на себя ответственность за его выбор. Однако, вам необходимо найти способ жить в этой реальности, сохраняя свое психологическое здоровье и благополучие. Это означает не "биться" с мужем за трезвый образ жизни в формате конфликта, а искать пути влияния и поддержки, которые будут конструктивными.

Алкоголизм – это болезнь, которая затрагивает не только самого человека, но и его семью. Генетическая предрасположенность, о которой упомянула свекровь, может играть роль, но не является единственной причиной. Поведение вашего мужа, особенно в отпуске, может указывать на компульсивное влечение к алкоголю. Важно понимать, что его "надежность", "доброта" и "занятость" в трезвом состоянии не отрицают наличия проблемы, а скорее подчеркивают, насколько сильно алкоголь влияет на его жизнь.

Попробуйте вести дневник наблюдений за своим состоянием. Записывайте, что вы чувствуете, когда муж пьет, и когда он трезв. Отмечайте, какие события предшествуют его употреблению алкоголя, и как вы реагируете. Это поможет вам лучше понять закономерности и свои собственные реакции. Если решитесь на работу с психологом - такой дневник может быть опорой для анализа ситуации.

Помните, что ваша любовь к себе и ваше благополучие – это приоритет. Вы не обязаны "спасать" мужа, но можете позаботиться о себе и, возможно, найти пути мягкого, но настойчивого влияния на него.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Александра!

То, что Вас раздражает алкоголизация мужа - это естественная, живая реакция. Я бы не стала обесценивать свою реакцию и списывать ее на гормональный сбой. Наоборот, живые чувства (раздражение, тревога, усталость от повторяющейся ситуации), не будучи прожитыми, выраженными, разворачиваются на себя и могут проявляться в виде гормонального сбоя. 

Свекровь дает определенную рамку - что ж ты хочешь, гены. Эта рамка удобна всем, кроме Вас. Она снимает ответственность с мужа, закрывает саму проблему (что тут обсуждать и решать, если гены) и даже в какой-то мере обесценивает Ваши переживания и попытки что-то менять. За раздражением может скрываться гамма чувств, что-то более уязвимое - собственное бессилие, как Вы его проживаете, тревога, одиночество, может быть вина за само раздражение, утрата важного для Вас образа семьи или себя в браке, что-то еще. Возможно, осознавание этих чувств, признание их может дать ключ к принятию. А в более принимающем состоянии легче будет решить, как Вам поступить в данной ситуации. Если захотите разобраться подробнее, как именно это у Вас, буду рада поисследовать вместе с Вами.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Александра!
Жить рядом с человеком, который регулярно употребляет алкоголь и не реагирует на Ваши просьбы, действительно тяжело. И здесь важно разделить две вещи: принять реальность происходящего и смириться с ней. Это совсем не одно и то же.
Принять ситуацию означает перестать надеяться, что Вы сможете изменить отношение мужа к алкоголю своими просьбами, убеждениями или борьбой. Пока сам человек не видит проблемы и не хочет менять своё поведение, заставить его вести трезвый образ жизни практически невозможно. Семейная история действительно может повышать риск проблем с алкоголем, но она не означает, что человек обречён повторить судьбу своего отца и не снимает с него ответственности за собственный выбор. Вам же сейчас важно смотреть не только на то, какой муж, когда не пьёт, но и на всю картину ваших отношений целиком, потому что регулярное употребление алкоголя тоже является частью вашей совместной жизни. Не нужно объяснять собственное раздражение только гормональным состоянием. У Вас могут быть вполне реальные причины не хотеть проводить несколько дней в неделю рядом с выпивающим человеком. Вместо борьбы попробуйте определить собственные границы: с чем Вы готовы жить, а с чем нет, что будете делать, если употребление алкоголя продолжится или станет чаще. Границы отличаются от требований тем, что Вы говорите не «ты должен перестать пить», а определяете, как поступите сами, если ситуация не изменится. И уже исходя из реакции мужа и его собственных действий можно решать, возможно ли дальше строить отношения в таком формате.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если через год муж будет пить точно так же, как сейчас, готова ли я продолжать жить в этих отношениях?
Что именно для меня является той границей в употреблении алкоголя мужем, после которой я больше не готова принимать такой образ жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Александра, биться за трезвость мужа вместо него не стоит. Вы можете предложить помощь, консультацию врача нарколога и честный разговор о последствиях. Но выбрать трезвость может только он.

Похоже, вы пытаетесь принять не столько алкоголь, сколько болезненный факт: ваши просьбы сейчас имеют для мужа меньше веса, чем его желание выпить. Поэтому раздражение необязательно связано с гормонами. Оно может говорить о том, что в браке вы всё чаще оказываетесь не партнёром, а человеком, который должен приспосабливаться.

Принятие не означает терпеть. Оно означает видеть мужа целиком: надёжного и доброго в трезвости, но игнорирующего ваши потребности, когда появляется алкоголь. После этого вопрос меняется. Не как заставить его измениться, а на каких условиях вы сами готовы оставаться.

На первой консультации мы сможем прояснить главное: вы сохраняете реальные отношения или образ трезвого мужа, которого надеетесь вернуть. От этого станет понятнее, какую границу обозначить, как провести разговор без спасательства и что делать, если он снова выберет алкоголь.

Здравствуйте, Александра. Ваш вопрос звучит очень честно и в нём чувствуется большая усталость, потому что вы живёте в ситуации, где нет простых ответов, а есть только выбор между тем, чтобы продолжать терпеть, пытаться что-то менять или уйти, и каждый из этих путей кажется вам тяжёлым и неочевидным. Вы не хотите быть спасателем, как ваша свекровь, но вы и не хотите просто отвернуться от мужа, потому что он не пустое место для вас. И это очень зрелая позиция, которая говорит о том, что вы уже прошли большой путь осознания, но всё ещё ищете опору, чтобы принять окончательное решение.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию через призму системной семейной терапии, потому что здесь важно не только поведение мужа, но и то, как вся семейная система выстроена вокруг алкоголя. В системной терапии мы смотрим на семью как на живой организм, где каждый член выполняет свою роль, даже если эта роль болезненная. В вашей семье, судя по описанию, выстроилась классическая созависимая модель, где есть человек с зависимостью, есть спасатель, которым стала ваша свекровь, и есть вы, которая пытается занять другую позицию, но при этом всё равно остаётесь внутри этой системы. Ваш муж пьёт не в вакууме, он пьёт в контексте семейной истории, где его отец был запойным, а мать стала спасателем. Это значит, что для него алкоголь это не просто привычка, а способ справляться с чем-то, что он, возможно, даже не осознаёт, и способ существовать в той роли, которую он перенял от отца. А для свекрови её роль спасателя была способом чувствовать себя значимой и контролирующей ситуацию, даже если это разрушало её.

Вы пишете, что вы не спасатель, что вы любите себя больше, и это очень важное признание. Но при этом вы всё равно остаётесь в отношениях, где ваши просьбы не работают, где вы терпите его пьянство в отпуске, где вы списываете своё раздражение на гормональный сбой, хотя на самом деле оно имеет прямую причину. Это говорит о том, что вы, возможно, не спасатель в классическом смысле, но вы всё равно находитесь в созависимых отношениях, потому что вы адаптируетесь к его поведению, вы меняете свои ожидания, вы снижаете планку, вы ищете способы принять то, что вам причиняет боль. Созависимость это не только про спасательство, это про любую форму жизни, которая строится вокруг зависимости другого человека, когда ваши чувства, ваши планы и ваше спокойствие начинают зависеть от того, пьёт он сегодня или нет.

Теперь давайте разберём это через призму когнитивно-поведенческой терапии, потому что здесь важны ваши автоматические мысли, которые поддерживают ваше состояние. Вы говорите себе, что муж надёжный и добрый, когда не пьёт, и это правда. Но вы также можете думать, что если бы вы были более терпеливой или более понимающей, он бы пил меньше. Или что если вы уйдёте, вы будете виноваты, потому что он хороший человек, и вы его бросаете. Или что вы не имеете права требовать трезвости, потому что он работает и не пропадает. Эти мысли, которые возникают у вас автоматически, создают внутренний конфликт, где вы не можете принять окончательное решение, потому что каждое решение связано с потерей. Если вы остаётесь, вы теряете своё спокойствие. Если вы уходите, вы теряете надежду на ту версию мужа, которая существует, когда он не пьёт.

Я хочу предложить вам посмотреть на это не как на вопрос о том, стоит ли биться за трезвый образ жизни, а как на вопрос о том, чего вы хотите от своей собственной жизни. Потому что вы не можете заставить его бросить пить, и чем больше вы будете пытаться, тем больше вы будете чувствовать себя бессильной и злой. Вы можете только выбирать, что делать с собой в этой ситуации. И здесь полезно будет познакомиться с концепцией, которая используется в программах помощи созависимым, например, в 12-шаговой программе для родственников зависимых, которая называется Ал-Анон. Эта программа не про то, как лечить мужа, она про то, как перестать болеть вместе с ним, как вернуть себе свою жизнь, как перестать реагировать на его пьянство как на катастрофу, как научиться отделять его выбор от вашей ценности. В этой программе есть очень важные принципы, например, что вы не создавали его зависимость, вы не можете её контролировать и вы не можете её вылечить. Это его ответственность. А ваша ответственность это заботиться о себе, устанавливать границы и жить свою жизнь, независимо от того, пьёт он или нет.

В контексте системной терапии и КПТ я бы выделила несколько мишеней для работы, если вы решите двигаться в этом направлении. Первая мишень это ваше принятие того факта, что вы не можете контролировать его питьё. Это не значит, что вы должны с этим смириться и терпеть, это значит, что вы перестаёте тратить энергию на попытки изменить его и начинаете тратить её на изменения в себе. Вторая мишень это ваши границы. Что вы готовы терпеть, а что нет? Например, вы можете решить, что вы не будете находиться с ним в одной комнате, когда он пьян, или что вы не будете обсуждать с ним серьёзные темы в состоянии опьянения. Это не наказание для него, это защита для вас. Третья мишень это ваша способность выдерживать его выбор, даже если он вам не нравится. Вы можете любить его и одновременно не принимать его поведение. Вы можете быть рядом и одновременно не спасать его. И четвёртая мишень, которая, возможно, самая сложная, это ваше отношение к себе. Вы говорите, что любите себя больше, и это замечательно, но, возможно, внутри вас есть часть, которая всё равно чувствует вину за то, что вы не можете его спасти, или страх, что если вы уйдёте, вы останетесь одна. Эти чувства требуют внимания и проработки, потому что именно они держат вас в этой системе.

Ответ на ваш вопрос, принимать ли эту ситуацию, зависит от того, что вы вкладываете в слово принимать. Если принимать это значит смириться и перестать чувствовать боль, то это невозможно, потому что боль от того, что близкий человек разрушает себя, будет всегда. Если принимать это значит перестать бороться с реальностью и признать, что он пьёт и будет пить, пока сам не решит иначе, и что вы не можете это изменить, то это вполне реальный шаг. Но принятие в этом смысле не означает бездействие. Оно означает, что вы перестаёте тратить силы на ветер и начинаете тратить их на то, что в вашей власти, на свою жизнь, на свои границы, на своё спокойствие. И когда вы это сделаете, вы сможете увидеть, хотите ли вы оставаться в этих отношениях или вы готовы уйти. Но этот выбор будет сделан не из страха или вины, а из ясного понимания, что для вас лучше. Вы заслуживаете жизни, в которой вы не ждёте четверга со страхом, и я верю, что вы сможете найти путь к этой жизни, даже если он будет непростым.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Александра, здравствуйте. Как понимаю, для Вас стрессором  является изменение поведения супруга в момент когда он отдыхает "под баночку пива" (много баночек пива) -Осознанность и стресс, или статья о том, как важно удержать себя в моменте

когда не пьет, надежный, добрый, занят чём нибудь. 

Какие еще виды отдыха есть у Вашего супруга? 

Как Вы думаете, что произойдет, когда Вы прекратите 

биться с мужем за трезныц образ жизни?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Александра, здравствуйте! Слышу сомнения и тревогу в вашем письме. Похоже, ситуация складывается таким образом, что мириться с поведением мужа, вы не готовы, его поведение ранит вас. И тогда перед вами встаёт вопрос: как это изменить? Стоит ли это "понимать и принимать"? Уверена, что понимать стоит, а вот если вы будете это принимать, тогда вы будете бороться сама с собой, ведь вас эта ситуация не устраивает..

То, что муж работает и остается «добрым», создает иллюзию, что проблема не так велика, но ваше раздражение — это очень точный сигнал психики о том, что семейная система находится в дисбалансе. Похоже, ваше раздражение - это не «гормональный сбой». Это здоровая реакция вашей личности на вторжение "третьего лишнего" (алкоголя) в ваши отношения. Когда муж пьет, он эмоционально отсутствует, и вы остаетесь одна, даже если он сидит рядом.

С точки зрения психологии: если вы «бьетесь», т е спасаете, вы берете на себя ответственность за мужа и, прежде всего, его здоровье. Пока ответственность на вас, ему не нужно её брать на себя.

Получается, вы можете изменить только своё поведение и тогда, возможно, ваш супруг задумается о том, чтобы забрать свою ответственность и попытаться измениться. 

Несколько рекомендации, которые, надеюсь, будут вам полезны:

1. Перестаньте уговаривать, обращаться с просьбами: "не пей", выливать пиво и т д. Признайте внутри себя: "я не могу заставить его бросить пить, это его выбор". Вместо просьб «не пей» введите правила для себя и озвучьте их мужу. Например: «Я люблю тебя трезвого, но мне неприятно и больно находиться рядом, когда ты выпил. Поэтому, когда ты пьешь, я буду уходить в другую комнату / уезжать к подруге / заниматься своими делами и не буду вступать в диалоги». Вы не наказываете его, вы защищаете себя от болезненных эмоций.

2. Перенесите фокус внимания с его пьянства на свою жизнь. Занимайтесь хобби, спортом, общением. Бывает, когда пьющий человек видит, что его поведение больше не вызывает бурной реакции (должного внимания), но при этом он теряет эмоциональный контакт с женой, это может стать для него стимулом, необходимым для принятия решения о лечении.

3. Говорите о своих чувствах только тогда, когда он абсолютно трезв: «Мне страшно за наше будущее, когда я вижу, что ты пьешь каждый день в отпуске. Я чувствую одиночество и раздражение. Я хочу видеть рядом надежного мужа, которого я люблю».

Только когда муж столкнется с реальными последствиями своего выбора, у него появится шанс захотеть изменений.

Александра, обычно в одиночку сложно справляться с таких ситуациях, как ваша, не впадая в роли "спасателя", "агрессора" или "жертвы", если задумываетесь о работе с психологом, буду рада сопровождать вас на этом пути. Специалист поможет найти опоры, обрести устойчивость и независимость от состояния супруга.

Консультирую очно в Октябрьском районе г. Иркутска или онлайн, всего вам наилучшего

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Александра, здравствуйте.

У мужа наследственный алкоголизм (хроническое заболевание). Он не «балуется», а болеет. Вы не сможете это изменить своей любовью или просьбами. Борьба с ним — это война, где он всегда выиграет. Ваша задача — не спасать его, а спасать себя. Перестаньте контролировать — это чужая ответственность. Вы имеете право на дискомфорт. Жить с постоянным пьянством (даже по расписанию) — объективно сложно.

Что делать в таком случае?

Установите границы (не общайтесь в состоянии опьянения, не планируйте совместный отпуск-запой). Наполните свою жизнь отдельно от него. Честно решите: готовы ли вы платить эту цену за его «трезвые» дни.

Ваш выбор — принимать его выбор или менять свою жизнь.

Если чувствуете, что самостоятельно справиться с тревогой, чувством вины и разочарованием сложно, рекомендую обратиться к психологу для личной терапии. Работа со специалистом поможет вам: перестать брать чужую ответственность; прояснить свои истинные желания; принять решение без страха и иллюзий.

Я провожу консультации онлайн. Первая встреча — диагностическая, на ней мы определим вашу стратегию и поймем, нужна ли вам дальнейшая поддержка. Если заинтересованы — обращайтесь, обсудим детали.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.