Принятие внешности и поднятия самооценки

 Здравствуйте, Алина.

Похоже, ваша проблема не столько в самой внешности, сколько в том, какое значение она приобрела для вашего ощущения собственной ценности. Если в подростковом возрасте Вы регулярно сталкивались с насмешками, вполне понятно, что чужие слова могли со временем превратиться во внутреннего критика, который продолжает оценивать Вас даже тогда, когда рядом уже никто ничего не говорит.

Интересно, что Вы одновременно можете видеть себя красивой и некрасивой. Возможно, поэтому попытки просто говорить себе «я красивая» и убеждать себя в обратном не помогают: внутри как-будто существует более глубокое сомнение — «а достаточно ли я хороша, если не соответствую каким-то представлениям о внешности?».

И здесь, на мой взгляд, важно не заставлять себя полюбить каждую черту своей внешности. Гораздо важнее постепенно прийти к состоянию, в котором Ваша внешность перестанет быть главным критерием собственной ценности и вам не придётся постоянно оценивать себя глазами других.

На консультации мы могли бы разобраться, как сформировалось это отношение к себе, почему слова окружающих оказались настолько значимыми и что происходит с Вашей самооценкой, когда вы начинаете сравнивать себя с другими. С этим можно работать, не пытаясь переделать себя или убедить себя в том, что Вы должны выглядеть определённым образом.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать, что то, что вы описываете, знакомо очень многим людям, но это не делает вашу боль менее значимой. Вы находитесь в состоянии внутреннего разрыва: одна ваша часть знает, что вы красивы, видит это, может быть, даже чувствует, а другая часть возвращает вас к старым ранам, к насмешкам, к тому образу, который вам навязали в детстве. И вы пытаетесь убедить себя в своей красоте, но слова не работают, потому что рана глубже слов.

Давайте посмотрим на это с разных сторон, чтобы попытаться понять, откуда взялся этот внутренний конфликт и что можно сделать, чтобы постепенно прийти к целостности.

Вы говорите, что всё началось в подростковом возрасте, когда вас дразнили из-за цвета кожи и внешности. Это не просто обидные слова, это раннее закрепление негативного образа. В подростковом возрасте мы особенно уязвимы, и то, что говорят сверстники, становится голосом, который мы начинаем носить внутри себя. Этот голос говорит вам: "ты не такая, как все, ты хуже". И даже если сейчас вы знаете, что это неправда, этот голос остаётся эхом прошлого, которое продолжает звучать в настоящем.

Вы упомянули асимметрию лица. И это одна из самых частых причин для беспокойства. Но важно то, что асимметрия есть у всех. Наше лицо никогда не бывает идеально симметричным, и именно эта небольшая асимметрия часто делает лицо живым и запоминающимся. Но когда мы фокусируемся на отдельных чертах, мы перестаём видеть лицо целиком. Вы смотрите на нос, глаза, губы по отдельности, и каждая черта кажется вам "неправильной". Но никто не воспринимает лицо по частям. Люди видят вас целиком: вашу улыбку, вашу энергию, ваше выражение лица.

Вы сказали, что вам однажды сказали, что вы выглядите уверенно и держите осанку. Это очень важный момент. Вы даже не замечали этого в себе. Это говорит о том, что ваша внешняя уверенность уже есть, она исходит от вас, даже когда вы не осознаёте её. Это не то, что вы создали специально, это то, что уже живёт в вас. И это может стать для вас точкой опоры.

Теперь о том, что вы говорите себе: "я красивая". Это попытка рационально убедить себя, но чувства не подчиняются рациональным аргументам. Вы не можете просто сказать себе "я красивая" и поверить, потому что внутри есть старая рана, которая не была прожита и не была исцелена. Вам нужно не просто говорить себе слова, вам нужно дать себе пространство для того, чтобы оплакать ту девочку, которую дразнили, и признать, что эти слова были неправдой.

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы начать этот процесс.

Первое, перестать разделять себя на "красивую" и "уродину". Эта дихотомия, "или или", создаёт напряжение и не даёт вам целостности. Попробуйте допустить, что вы можете быть и той, и другой одновременно. Вы можете видеть свои несовершенства и при этом чувствовать себя красивой. Вы можете видеть асимметрию и при этом нравиться себе. Это не противоречие, это реальность.

Второе, каждый день замечать в себе одну деталь, которая вам нравится. Это может быть не лицо, а что-то другое: ваши руки, ваша улыбка, ваш смех, ваша осанка. Это упражнение не для того, чтобы отрицать то, что вас не устраивает, а для того, чтобы постепенно смещать фокус на то, что уже есть.

Третье, попробовать вести дневник, в котором вы записываете свои ощущения. Не оценки, а именно ощущения. Например: "сегодня я чувствовала себя уверенно, когда разговаривала с коллегой, и это было приятно", "сегодня я заметила, что моя улыбка кому-то понравилась". Это помогает замечать моменты, когда вы чувствуете себя хорошо в своём теле, и создавать новую реальность.

Четвёртое, и это очень важное, отделить своё ощущение себя от мнения других. Вы не обязана быть красивой для кого-то. Вы имеете право быть собой для себя. И если кто-то когда-то сказал вам что-то обидное, это говорит о них, а не о вас. Их слова это их проекция, их неуверенность, их ограниченность.

Я хочу задать вам один вопрос, который может быть непростым. Если бы завтра утром вы проснулись и поняли, что ваша внешность никак не изменилась, но вы чувствуете себя прекрасно, что бы изменилось в вашей жизни? Какие бы вещи вы стали делать, о которых сейчас не решаетесь даже думать? И что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы позволить себе быть красивой без доказательств?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

То, с чем Вы столкнулись - это очень глубокая и важная тема, затрагивающая самые чувствительные струны нашей психики. Работа с самооценкой и принятием себя - это путь, который требует внимания и терпения, но он определённо стоит того.

Я вижу, как непросто Вам приходится из-за внутреннего конфликта между тем, как Вы воспринимаете себя, и теми обидными словами, которые когда-то услышали от других. Это действительно тяжёлое переживание, когда в голове звучат голоса, убеждающие в собственной непривлекательности.

То, что Вы переживаете - это результат длительного процесса формирования самооценки. Ваши сомнения в собственной привлекательности - это не просто случайность, а следствие определённых событий и установок, которые закрепились в Вашем сознании.

На самом деле то, что вы слышите в своей голове («ты некрасивая», «нос как картошка»), - это не Ваши мысли. Это фон чужих слов, возможно, одноклассников или близких людей, которые когда-то задели Вас. Бывает так, что мы принимаем чужие оценки за свои собственные.

Важно понимать: эти слова когда-то могли служить защитой, но сейчас они только мешают Вам жить полной жизнью и принимать себя.

Что можно сделать уже сейчас? Начните замечать свой внутренний диалог. Когда появляется критическая мысль, остановитесь и спросите себя: «Чей это голос я слышу?» Это первый шаг к тому, чтобы отделить чужие оценки от своего истинного отношения к себе.

Также попробуйте каждый день находить одну-две вещи, за которые вы можете себя похвалить. Это может быть что угодно: хорошо выполненная работа, улыбка, умение поддержать друга. Постепенно это поможет сформировать более здоровое отношение к себе.

Если Вы почувствуете, что готовы пойти дальше и глубже проработать эти вопросы, я буду рада предложить Вам консультацию.

Помните: Вы не одни в этом пути, и помощь всегда доступна, когда Вы к ней готовы.

С уважением,
Алёна, психолог-консультант, г. Челябинск.

Здравствуйте, Алина! 

Я читаю ваше сообщение и думаю о том, что слово самооценка не совсем описывает вашу трудность. Мне ближе слово самоценность. Если оценку изменить на ценность, меняется сам вопрос. Он превращается в "могу ли я научиться ценить себя, независимо от обстоятельств и оценок?" С этим лучше всего помогают онлайн-консультации. Бережно, без попыток исправить себя или заставить оценивать себя на высший балл

Я слышу при этом, что у вас был крайне непростой опыт насмешек со стороны одноклассников. Вы как будто бы переняли это отношение к себе. И у вас есть голос, который говорит "с тобой что-то не так". Возможно даже, вы начали замечать ваши "недостатки" заранее, чтобы успеть подготовиться к нападкам. Я очень сочувствую, что у вас сложился такой опыт. Это правда оставляет след на человеке. Пережить и переработать этот опыт я тоже могу помочь

Еще попробуйте открыть книгу Вирджинии Вульф "Миф о красоте". Возможно, для вас она откроет новый взгляд на себя. Вся индустрия красоты зарабатывает на приравнивании красоты женщин к их ценности в обществе. Книга об этом

Если что, я на связи и готова поддержать

С нежностью,
Алина ❤
*принимающий психолог и секс-терапевт из Самары

Алина, добрый день.

Вы пишите про подростковый возраст и что дразнили, и если верно поняла то речь о школе. А школа может быть тем ещё испытанием. А подростковый возраст когда ребята объединяются компаниями, когда хочется и важно найти своё место тоже может внести свои коррективы. Ну школа закончилась. И вокруг Вас много людей для которых Вы можете выглядеть совсем иначе и рядом с которыми не возникнет совсем тех же переживаний что и в школе. И которым если расскажите о своих переживаниях могут даже удивиться, так как совсем этого в Вас не выделят как что-то что «не так». 

На встрече с психологом действительно можно разговаривать о тех ситуациях, случаях, когда появились впервые такие комплексы с внешностью и принятием себя. Что на это повлияло. Давая место чувствам которые возникли и имеют место до сих пор, от того времени, периода. 

Возможно Вам мало подмечает что-то хорошее в Вас и потому так много заострения на том, что не то и не так. А когда кто-то сказал Вам о уверенной походке Ваша самооценка немного поднялась. Вы мало слышали возможно о себе что-то про Вашу силу. ЛЮБУЮ. И тогда непонятно на что внутри себя опереться. Вы слышите что-то от того окружения в котором находитесь много и в это верите. Сравнить не с чем. Вы строите образ себя через взгляд окружающих Вас людей. 
На встречах мы можем рисовать, создавать разные истории касаемо образа себя. Того какой Вы себя видите. Искать Вашу силу. Принимать те места, которые не принимаются. Ведь в каждом человеке есть как много силы, так и много тех особенностей которые просто есть. Знать их, научиться принимать, даст возможность не стыдиться их, а просто учитывать. Что они есть, и Вы есть. Давать себе место такой как Вы есть. Проявляя к себе заботу, внимание и бережное отношение. Не ругать себя за что-то что не так, и не так именно по мнению других людей. А научиться учитывать и давать этому место быть. Ведь сколько людей столько и взглядов разных на одно и тоже. На одну и ту же одежду на человеке, на одну и ту же внешность человека. На одну и ту же погоду за окном. И так далее. Вы возможно мало слышали о себе КАКАЯ Вы, в ТЁПЛОМ и ПРИНИМАЮЩЕМ ключе. А потому опираетесь на те слова которые оказались неприятны и болезненны относительно внешности. 

Алина, работаю в бережном подходе, работаю с темой принятия себя. Можем вместе посмотреть в эту тему. С моей поддержкой для Вас. 

С уважением и теплом к Вам. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Алина!
После насмешек над внешностью действительно бывает трудно увидеть себя собственными глазами, а не глазами тех людей, которые когда-то дразнили и обижали. Даже спустя годы их слова могут продолжать влиять на отношение к себе.
Когда в подростковом возрасте человека регулярно высмеивают за особенности внешности, постепенно может сформироваться привычка постоянно искать в себе недостатки и оценивать каждую черту лица. Тогда внимание цепляется за нос, асимметрию глаз, губ или бровей, а внешность воспринимается не целиком, а как набор деталей, которые нужно проверить и оценить. Именно поэтому простое повторение себе «я красивая» может не помогать: внутри уже существует другое убеждение, сформированное болезненным опытом. При этом практически любое человеческое лицо асимметрично, а особенности разреза глаз, формы носа или оттенка кожи сами по себе не делают человека красивым или некрасивым. Обратите внимание, насколько иначе Вы восприняли себя, когда услышали про уверенную походку и осанку. Вы неожиданно увидели в себе то, чего раньше не замечали. Постарайтесь постепенно уходить от постоянного вопроса «красивая я или уродина?» и учиться воспринимать себя целиком. Внешность не обязана соответствовать какому-то идеальному образцу, чтобы Вы могли нравиться себе, улыбаться, фотографироваться и чувствовать себя уверенно. И очень важно отделить собственное отношение к себе от тех обидных слов, которые когда-то говорили Вам другие дети. Их насмешки были их поведением, а не объективным описанием Вашей внешности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие представления о своей внешности действительно принадлежат мне, а какие остались со мной после насмешек других людей?
Что еще мне нравится в себе, кроме отдельных черт внешности, и что делает меня привлекательной именно как целого человека?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

В вас как будто живут два разных представления о себе: одно — где вы красивая, а другое где некрасивая. И оба этих переживания могут ощущаться очень реальными. При этом в каждом человеке есть и то, что ему нравится в своей внешности, и то, что не нравится, но у вас это как будто разделилось на «я красивая» и «я уродина». Важно постепенно учиться воспринимать себя более целостно и смотреть на себя добрыми глазами примерно так, как мог бы смотреть на вас человек, который вас очень любит. Тогда постепенно может появиться возможность видеть себя не только через отдельные черты внешности, но целиком.

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации