Незапланированная беременность

Здравствуйте. Я слышу вас, и я вижу, как много боли и растерянности в ваших словах. Вы оказались в ситуации, где ваша радость от беременности столкнулась с его отказом, где ваша любовь и надежда на общее будущее разбились о его холодный расчет. Это не просто "непонимание" между вами, это столкновение двух реальностей: вашей, где вы хотели этого ребенка и верили в его обещания, и его, где он вдруг передумал и готов потерять вас, но не изменить свои планы.

Давайте попробуем разобраться, что произошло, почему он изменил свое решение, и что вы можете сделать в этой ситуации, сохраняя уважение к себе и к своим чувствам.

Вы пишете, что изначально он говорил о браке, о желании дочери, о совместном будущем. Это были не просто слова, это были обещания, на которых вы строили свои ожидания. Когда вы решились на отношения с ним, вы, вероятно, доверились этим обещаниям. И сейчас, когда вы узнали о беременности, он отказывается не только от ребенка, но и от вас, ставя условия: "или аборт, или расставание". Это не просто отказ от ребенка, это отказ от вас как от партнера и как от человека, чьи чувства и желания имеют значение.

Что могло пойти не так. Есть несколько возможных причин, и они не всегда связаны с вами. Возможно, он испугался реальной ответственности, когда она перестала быть абстрактной и стала конкретной. Возможно, его слова о браке и детях были не столько обещанием, сколько способом завоевать вас, а теперь, когда вы уже рядом, он не видит необходимости выполнять эти обещания. Возможно, его собственный опыт развода и воспитания сына оставил у него страх повторения этого пути. Возможно, он просто не готов к изменениям, которые несет ребенок, и выбрал комфорт и стабильность вместо риска и перемен.

С точки зрения системной семейной терапии, ваша пара сейчас находится в точке кризиса, где столкнулись две системы: ваша, где вы готовы к расширению семьи, и его, где он не готов к новым обязательствам. И он ставит вас перед выбором: или вы принимаете его систему, отказываясь от ребенка, или вы выходите из этой системы. Это не переговоры, это ультиматум.

Что вы можете сделать сейчас, находясь в этой ситуации.

Первое, и самое важное: примите свое право на этот выбор. Это ваш ребенок, ваше тело, ваша жизнь. Вы имеете право хотеть этого ребенка, даже если он не хочет. Вы имеете право чувствовать боль от его отказа и разочарование от его предательства. Не позволяйте его словам лишить вас вашей собственной воли.

Второе, попытайтесь отделить его отношение к вам от вашей собственной ценности. Его отказ не означает, что вы недостаточно хороши. Его отказ означает, что он не готов быть тем, кем обещал быть. Это его ограничение, а не ваша вина.

Третье, подумайте о практической стороне. Вы говорите, что сомневаетесь, что вытянете ребенка одна. Это реальный страх, и он заслуживает внимания. Но спросите себя: что вы теряете, если останетесь с ним и сделаете аборт? Вы потеряете этого ребенка, который уже есть, вы потеряете доверие к себе и, возможно, к нему. Вы можете остаться с ним, но с чувством вины и обиды, которое будет разрушать ваши отношения изнутри. А если вы решите оставить ребенка, даже если он уйдет, у вас будет ребенок, которого вы очень хотите. И вы сможете искать поддержку не только у него, но и у других людей: ваша дочь, ваши родители, друзья, государственная помощь. Это будет трудно, но это возможно.

Четвертое, попробуйте поговорить с ним еще раз, но не из позиции просьбы, а из позиции честности. Скажите ему: "я понимаю, что ты не готов, и я принимаю твой выбор. Но я должна сделать свой выбор. Я хочу оставить этого ребенка. Если ты решишь уйти, я приму это, хотя это будет для меня очень больно. Но я не могу отказаться от того, что уже живет во мне". Это не манипуляция, это ваша честность перед ним и перед собой.

И последнее, что я хочу вам сказать. Вы заслуживаете того, чтобы быть с человеком, который будет рад вашему ребенку, а не бояться его. Вы заслуживаете партнера, который не ставит свои планы выше вашей жизни. И если он не готов быть этим человеком, возможно, его уход это не потеря, а освобождение для вас. Это страшно, это больно, но это может быть началом новой жизни, где вы будете опираться на себя.

Что вы чувствуете, читая это? Есть ли в вас страх или уже появляется решение? И есть ли у вас человек, которому вы можете позвонить и сказать, что вам нужна поддержка прямо сейчас?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Елена, здравствуйте. Предлагаю прояснить, так что же все таки изменилось в ваших с мужчиной планах

да хотел, а потом, что то пошло не так.

несколько лет еще он к этому не готов, нужно сделать ремонт, нужно слетать на отдых и тд, а с появлением ребёнка ни чего этого не сможет 

Ведь сожительством называют отношения между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, но не оформляли союз (брак) в установленном законом РФ порядке. У лиц, которые живут вместе без официальной регистрации брака (сожителей), нет никаких взаимных юридических прав и обязанностей, предусмотренных семейным законом. Закон не признает гражданский брак и рассматривает такое проживание как личный выбор без правовых последствий.

И тогда, сохраняя беременность вне регистрации брака Вам в любом случае необходимо полагаться на себя и свои силы, на случай если у человека изменятся планы.          

Если Вы решите дать жизнь второму своему ребенку, то есть центры, которые активно помогают мамам, которые решились и родили без поддержки мужчин https://dom-mamy.ru/main

Нужна будет профессиональная помощь, чтобы внутренне Вы могли собраться, обращайтесь.-Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, здравствуйте. Я читала ваше обращение и ощущала всю тяжесть вашей истории. Вы стоите перед выбором, где оба пути очень болезненны. Мне хочется просто побыть рядом с вами в этом месте, где так сложно. Вы пишите, что любите мужчину, хотите этого ребенка и при этом вам страшно не справится с этим одной. На вас навалилось так много всего одновременно. Вы сейчас пытаетесь найти ответ, но возможно, его сейчас нет. Есть только вы и ваш выбор. 

Горькая правда в том, что оба выбора ведут к потере: в одном случае вы теряете ребенка, которого хотите, в другом мужчину, которого любите. В обоих случаях это больно. 

Я хочу оставить с вами вопросы, которые могут помочь вам услышать себя:

- когда вы представляете, что делаете аборт, чтобы сохранить отношения с мужчиной, что вы чувствуете внутри? Что вы чувствуете по отношению к себе?

- когда вы представляете, что оставляете ребенка, но мужчина уходит, что происходит с вами? Что здесь вы чувствуете по отношению к себе?

- с какой потерей, с каким решением вам легче будет быть с самой собой через год, через 5 лет?

Если бы вы не боялись, что не справитесь, то какой выбор вы бы сделали? Ваш страх реален и важен. Он заслуживает того, чтобы вы его услышали. 

Я хочу обратить ваше внимание на то, что вы уже мама, вы уже знаете каково это быть в этой роли. Вопрос не в том, сможете ли вы, ведь вы уже умеете. Вопрос скорее в том, с какой потерей вам будет легче жить дальше.

Елена, ваше желание имеет значение, ваша любовь к этому ребенку тоже имеет значение. Ваш страх имеет значение. Всё это часть вас и вы вправе прислушиваться ко всем этим голосам.

Вам сейчас невероятно тяжело. Я не могу сделать выбор за вас, но я могу быть рядом, пока вы его обдумываете. Если вам нужно будет еще раз проговорить ситуацию, подумать, услышать себя - я здесь.