Раздражает девушка друга

Здравствуйте. Я слышу, как много боли и стыда стоит за вашими словами. То, что вы описываете, эта внезапная, почти неконтролируемая ярость на совершенно незнакомого человека, это не "глупость" и не "истерика". Это очень громкий сигнал вашей психики, которая пытается защитить что-то невероятно важное для вас.

Прежде всего, я хочу, чтобы вы выдохнули. То, что вы чувствуете, имеет право на существование. Важно не то, есть ли у вас это чувство, а то, как мы с ним справимся. Я вижу ваше огромное желание сохранить отношения и свой внутренний покой, и это говорит о вашей зрелости и силе.

Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию не как на проблему "злой девушки", а как на внутренний конфликт, который она случайно задела. Как психолог, я вижу это так.
Скорее всего, эта девушка стала для вас "экраном", на который проецируются ваши собственные вытесненные страхи. Ваш парень ваша "безопасная база". Появление этой подруги, особенно в контексте "дружбы детства", бессознательно активирует страх экзистенциального исключения. Ваша психика считывает ее как угрозу вашей уникальности и значимости для парня. Возможно, вы боитесь, что она обладает тем типом близости, дружбой, свободой, легкостью, которого, как вам кажется, у вас с парнем нет, и это пробуждает зависть не к ней, а к той версии себя, которой вы не позволяете быть. Ваша истерика это попытка вернуть контроль над ситуацией, где вы чувствуете себя бессильной и покинутой, даже если логически это не так.

Возможные автоматические мысли и эмоции

Давайте посмотрим, что происходит у вас в голове в те доли секунды, когда вы узнаете, что она будет рядом.

Первая мысль: "Она займет все его внимание, и я стану третьей лишней или невидимкой".
Эмоции: ужас, стыд, чувство брошенности.

Вторая мысль: "Она такая свободная или идеальная, а я на ее фоне скучная и напряженная".
Эмоции: зависть, унижение, тревога.

Третья мысль: "Если он хорошо проведет время с ними, значит, я ему не нужна, чтобы быть счастливым".
Эмоции: гнев на парня и на нее, обида, печаль.

Четвертая мысль: "Я должна контролировать свои чувства, но не могу, значит, я плохая партнерша".
Эмоции: вина, беспомощность, ярость на себя.

Видите? Ваше раздражение это лишь верхушка айсберга. Под ним ледяная вода страха быть покинутой и ощущения собственной незначительности.

Я предлагаю вам пока не бороться с раздражением на нее. Борьба только усилит напряжение. Вместо этого я прошу вас разрешить себе признать: "Я ужасно боюсь, что меня могут заменить. И это не о ней, это о моей огромной потребности в безопасности".

Что вы чувствуете, читая эти гипотезы? Что из этого отзывается больнее всего? Мы можем начать исследовать этот страх прямо сейчас. Я с вами, и мы справимся.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ира, здравствуйте. Возможно, что-то в этой девушке напоминает вам кого-то из вашей жизни, прошлого, с кем была неприятная история, болезненные отношения. Или ваши с ней ценности расходятся и поэтому она вам так неприятна. Возможно также, что в ней есть что-то, что вам сложно признать в себе, какие-то свои неприятные черты, или что-то, что вам хочется, есть у неё. Исходя из ответов себе или психологу на эти вопросы, исходя из чувств, которые вызывают вопросы и ответы, можно понять, что с этим делать. А ещё можно для начала позволить этим чувствам быть, не в плане криков или другого их выражения, а плане разрешить себе внутри себя этим чувствам пожить, не стараясь от них избавиться. С девушкой можно и не встречаться, у вас нет такой обязанности. Вы не обязаны проводить время с человеком, который вам не нравится. 

Здравствуйте, Ира.

Мне кажется, здесь стоит начать с интересного факта: вы виделись с этой девушкой всего один раз и практически с ней не общались, но она уже вызывает у вас очень сильные эмоции.

Поэтому я бы пока не пыталась заставить себя относиться к ней безразлично. Гораздо интереснее разобраться - что именно в ее появлении так сильно вас задевает?

Попробуйте продолжить несколько фраз (лучше письменно):

"Когда я думаю, что она будет рядом, я боюсь, что..."

"Меня особенно раздражает в ней то, что..."

"Рядом с ней я чувствую себя...»

«Если мой парень будет хорошо с ней общаться, для меня это будет означать...»

Иногда за сильным раздражением обнаруживается совсем другое чувство: ревность, тревога, сравнение себя с другой женщиной, страх оказаться менее интересной или ощущение угрозы своему месту в отношениях.

Причем сама девушка может для этого практически ничего не делать.

Обратите внимание и еще на одну вещь. Сейчас ваша злость на нее постепенно превращается в конфликты с вашим молодым человеком. Получается парадокс: девушка пока никак не вмешивается в ваши отношения, но страх или раздражение, связанные с ней, уже начинают на эти отношения влиять.

Поэтому ваша задача сейчас не в том, чтобы заставить себя ее полюбить. Вы вообще не обязаны испытывать к ней симпатию.

Ваша задача - научиться разделять чувство и действие.

"Да, меня сейчас раздражает ее присутствие. Но это мое чувство, и мне необязательно из-за него ссориться с партнером".

А потом уже спокойно исследовать, откуда это чувство взялось.

Если самостоятельно найти причину не получается, с этим интересно было бы поработать с психологом. Иногда человек, который нас неожиданно сильно раздражает, становится хорошей подсказкой о наших собственных уязвимых местах.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Ира.

Интересно, что вы почти не общались с этой девушкой, но её присутствие вызывает такую сильную реакцию. Поэтому я бы не спешила делать вывод, что дело именно в ней.

Иногда за раздражением могут скрываться ревность, сравнение себя с другой женщиной, страх потерять внимание партнёра, ощущение конкуренции или даже какое-то качество человека, которое сильно задевает лично вас.

Попробуйте заметить: что именно происходит внутри вас в тот момент, когда вы узнаёте, что она будет на встрече? Какая первая мысль появляется о ней или о ваших отношениях с парнем?

И ещё важно: ваша задача не обязательно в том, чтобы заставить себя «ничего не чувствовать». Скорее понять, о чём говорит это раздражение и чего вам в этот момент не хватает. Тогда постепенно появится возможность реагировать иначе и не переносить всё напряжение в отношения с парнем.

Если хотите разобраться, почему именно эта девушка вызывает такую реакцию и что за ней стоит, приглашаю вас на консультацию. Вместе можно спокойно исследовать это чувство без попытки просто подавить его.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ира. 

Я бы здесь не ставила перед собой задачу «стать безразличной». Для начала гораздо важнее разобраться, что конкретно вас раздражает в поведении этой девушки.

Мы иногда довольно быстро считываем человека и испытываем неприязнь, хотя еще не можем нормально объяснить себе, что именно нам не понравилось. Возможно, во время вашей единственной встречи были какие-то моменты, которые вы заметили, но пока не сформулировали.

Например: