Ссоры со свекровью и свекром

Виктория, я читаю ваш текст. Вы живёте в доме свекрови 13 лет. Свёкор, который отсидел 13 лет, вернулся. Он повышает на вас голос, срывается. Муж молчит. Вы чувствуете себя виноватой. И вы уже готовы забрать детей и уйти.

Я слышу, как вы устали. Вы не знаете, куда бежать, но знаете, что больше не можете терпеть. Вы чувствуете себя виноватой возможно, потому что вам кажется, что вы разрушаете семью или не справляетесь. Но позвольте мне сказать: ваше желание уйти это не слабость. Это попытка защитить себя и своих детей.

Что вы чувствуете, когда свёкор повышает на вас голос? Что внутри происходит в этот момент? И что вы чувствуете, когда муж молчит?

Вы не обязана терпеть унижения. Даже если это дом свекрови. Даже если муж не знает, что делать. Это ваша жизнь, ваше здоровье. И если вы чувствуете, что больше не можете, вы имеете право уйти. Даже если это страшно.

Если захотите, мы можем проговорить, как вам выстроить этот путь и что делать, чтобы защитить себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте! 

Я просто поражаюсь той силе, с которой вы пытаетесь удержать эту семью на своих плечах. Вы живёте в чужом доме, под одной крышей со свекровью и только что освободившимся свёкром, растите троих детей, двое из которых не ваши, и при этом пытаетесь сохранить лицо и покой. Это колоссальная нагрузка.

То, что вы описываете, это не "срывы". Это крик вашей души о том, что ваши границы стерты в пыль. Вы не чувствуете себя в безопасности в собственном доме, потому что это не ваш дом. И когда свёкор повышает на вас голос, а муж молчит, вы остаётесь одна против всей этой системы. Ваша вина, о которой вы говорите, это ложная вина. Она возникает, когда вы берёте на себя ответственность за чувства и поведение других взрослых людей. Но вы не виноваты.

Ваша ситуация очень напоминает классический семейный треугольник, где вы стали "козлом отпущения" для напряжения всей системы. Свёкор вернулся после 13 лет тюрьмы. Это колоссальная травма для всей семьи. Свекровь и муж, вероятно, испытывают огромный спектр чувств: стыд, страх, гнев, вину, но они не могут выразить их ему напрямую. В бессознательной семейной динамике эти чувства "сбрасываются" на вас, как на самого слабого и "чужого" члена семьи. Вы оказались контейнером для их боли. А муж молчит, потому что он застрял между верностью матери и отцу и своей ролью мужа. Это не его нежелание защищать вас, это его собственный детский страх перед родителями, который парализует его.

Возможные автоматические мысли и эмоции

Первая мысль: "Я здесь чужая. У меня нет своего места".
Эмоции: одиночество, беспомощность, тоска.

Вторая мысль: "Если я уйду, я разрушу семью. Я буду виновата в том, что дети растут без отца".
Эмоции: вина, страх, ужас.

Третья мысль: "Муж меня не защищает. Я ему не важна".
Эмоции: гнев, обида, разочарование.

Четвертая мысль: "Я должна терпеть, чтобы сохранить мир. Если я возмущусь, будет скандал".
Эмоции: подавленность, тревога, ощущение ловушки.

Пятая мысль: "Может, я действительно слишком остро реагирую? Может, он просто устал?".
Эмоции: сомнение в себе, стыд, желание исчезнуть.

Я хочу сказать вам сейчас самое важное. Ваше желание "забрать детей и съехать" это не каприз. Это здоровый инстинкт самосохранения. Ваша психика кричит вам: "Здесь опасно, здесь меня уничтожают". И вы имеете полное право это сделать.

Но прежде чем принимать решение, я предлагаю вам разделить ответственность. Вы не обязаны нести этот дом на себе. Это не ваша семья в том смысле, что вы не создавали эту систему с родителями мужа. Ваша первая задача сейчас это ваша безопасность и безопасность детей.

Позвольте себе сказать внутри себя: "Я не обязана терпеть крик в своём доме. Я имею право на уважение".

Что вы чувствуете, когда представляете, что действительно можете уехать с детьми, хотя бы на время? Это приносит облегчение или страх? Мы можем исследовать это вместе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!