Отношения. Все упирается в кольца, деньги

Здравствуйте, Лиза.

​Вам необходим официальный штамп в паспорте для юридической полноценности брака, вопросов рождения детей и взаимной ответственности.

​Чувствуется, что ответственность — не самая сильная сторона вашего партнёра. Он прибегает к обесцениванию ваших потребностей, и возникает вопрос: распространяется ли это только на тему бракосочетания?

​Для вас этот вопрос действительно важен, и он будет регулярно возвращаться, пока не произойдёт событие, которое поставит в нём точку. Впрочем, так происходит с любыми потребностями: если их игнорировать, они всё равно напоминают о себе.

​Как один из вариантов решения — провести обстоятельный разговор и установить чёткие временные рамки, по истечении которых вы смело начнёте действовать. Партнёру нужно дать время на осмысление, но этот срок должен быть окончательным.

​Однако у этого приёма есть уязвимое место: в дальнейшем он может снова выбрать привычную для себя тактику избегания. И здесь встаёт гораздо более серьёзный вопрос: нужен ли вам такой человек в семейной жизни?

​С уважением,

психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Лиза. 

Действительно, шесть предложений руки и сердца и ни одной свадьбы наводят на определенные мысли. Деньги и кольца не могут быть нерешаемым препятствием. Вас обвиняют в том, что вы помешаны на штампе, хотя предложил вам этот штамп сам молодой человек. 

А что этот штамп значит для вас? Что будет, если ваш молодой человек откажется идти в ЗАГС? Согласны ли вы продолжать отношения, если да, то как долго? Если для вас официальный брак важен, стоит прояснить ситуацию. Если свадьба откладывается, то на какое время. Если ваш молодой человек действительно готов к походу в ЗАГС, он назовет точный срок, будет готов это обсуждать. Если ответ будет неопределённый, когда будут кольца, деньги, рак на горе свистнет, то стоит ответить себе честно, готовы ли вы к ситуации неопределенности и готовы ли вы на длительные отношения без регистрации. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Лиза.

Я вижу, как вам больно и страшно. Вы откладывали деньги, купили платье, а он передвинул цель. 

Предлагаю вам пока не принимать никакого решения.

Ответьте сначала на два вопроса.

Первый вопрос: Закрыв глаза на его слова о деньгах — какие чувства вы проживаете рядом с этим мужчиной каждый день: вы с ним в безопасности или в тревоге?

Второй: Если бы он завтра принес кольца — успокоилось бы ваше сердце, или вы уже не доверяете его обещаниям?

Вам нужно понять, готова ли вы еще вкладываться в этого мужчину, учитывая, что он уже показал вам, как поступает в кризис. Это не про "плохой/хороший". Это про "это подходит мне или нет?"

С наилучшими пожеланиями, Электра.

Здравствуйте, Лиза.
Похоже, вас тревожит уже не сама отменённая свадьба и не стоимость колец, а то, что после предложения и подачи заявления мужчина постоянно отодвигает брак, а на ваши вопросы отвечает раздражением. При этом деньги находятся на другие крупные покупки. Поэтому вопрос сейчас скорее не в финансах, а в его готовности действительно жениться и обсуждать с вами общее будущее.

Попробуйте не доказывать ему, что он может заработать на кольца. Спокойно скажите, что для вас важен не «штамп», а ясность и совпадение намерений. Спросите прямо: хочет ли он вступать с вами в брак и какой конкретный срок считает реальным. Важно услышать не очередную причину переноса, а понятный ответ и увидеть действия.

После разговора спросите себя: сколько вы готовы ждать без конкретных договорённостей и подходят ли вам отношения, в которых важная для вас тема обесценивается. Его прошлые несостоявшиеся свадьбы не дают точного ответа, но повторяющийся сценарий стоит учитывать. Решение о расставании лучше принимать не из страха «зря ждать», а исходя из того, способны ли вы вдвоём честно договариваться о будущем.

Здравствуйте, Лиза.

Я слышу Вас.

Ситуация действительно выматывающая, и Ваша тревога абсолютно понятна.

Это какая-то странная станция, как Вы точно сказали, где поезд вроде бы подали, но он все стоит и стоит, а гудок уже дали.

Симптомы тут довольно явные, я их вижу так.

Цикл "идеализация-обесценивание" запущен - сначала резкое сближение и предложение, потом резкий слив под логичным предлогом.

Прогрессирующая неопределенность и размывание ваших личных границ.

Классическое избегание ответственности, прикрытое рациональными доводами про деньги и штампы.

Ну и ваш внутренний конфликт, конечно, между надеждой и горьким опытом наблюдения.

Возможные глубинные причины.

Мне кажется, тут работает избегание близости, когда мужчина боится не брака как такового, а окончательного слияния и поглощения.

Паттерн с бывшими - это не случайность, а симптом, повторяющийся сценарий, где ЗАГС используется как способ удержать девушку, но без реальной цели жениться.

Финансы стали удобным громоотводом, его щитом от ваших вопросов, ведь на тему денег Вам возразить сложнее.

И его проекция - он обвинил Вас в кредитных косяках, хотя проблема была в его платежах, это защитный механизм.

С точки зрения психоанализа, тут много телесного.

Я думаю, Ваш жених застрял в эдипальной проблематике, где бессознательно воспроизводит сценарий "недоступного отца" или боится кастрационной тревоги, которую символизирует штамп.

Штамп для него - не бумажка, а некий финальный приговор его свободе.

Интегративно же мы видим кризис мужской идентичности, где машина покупается легко, потому что это про внешний фаллический атрибут и статус, а кольца - про взрослую ответственность и переход в другое качество жизни.

Фрейд бы, наверное, хмыкнул в усы и сказал, что отмена свадьбы из-за ипотеки - это великолепная рационализация, прикрывающая страх перед сексуальной и социальной функцией мужа.

Терапевтические гипотезы.

Ваш мужчина - классический "вечный жених", который бессознательно саботирует брак, но искренне убежден в своей рациональности.

Вы стали для него не просто партнером, а контролирующей материнской фигурой, которая чего-то требует, и он бунтует как подросток.

И его обещания - это не обман в чистом виде, а магическое мышление, которое позволяет ему откладывать реальность на потом.

Терапевтические мишени.

Работа с Вашим чувством вины за его финансовые трудности, которую он Вам навязал.

Разрыв цикла эмоциональной зависимости, где Вы ждете, что он передумает.

И возвращение Вам способности трезво смотреть на его паттерны, а не на его слова.

Какие внутренние противоречия я вижу.

Ваше желание сохранить отношения борется с потребностью в стабильном будущем и уважении к себе.

А его слова о любви противоречат его действиям, где он ставит машину выше ваших общих целей.

Неотреагированные, возможно вытесненные аффекты.

С Вашей стороны - подавленная ярость на несправедливость и унижение, когда свадьбу отменили из-за "ваших" косяков.

С его стороны - колоссальная, неосознаваемая тревога, которая прячется за раздражением и обвинениями Вас в меркантильности.

Синдромы и комплексы.

У него можно предположить Комплекс Икара, взлетает с предложением, но сгорает на подлете к ЗАГСу.

У Вас же может формироваться синдром спасательницы в паре с комплексом Золушки, когда Вы готовы ждать и откладывать деньги, пока он ищет причины не жениться.

Метафора.

Представьте, что вы стоите на перроне, а ваш мужчина - машинист.

Он дал гудок, объявил посадку, Вы занесли чемоданы, купили билет.

А он периодически высовывается из кабины и говорит: "Сейчас, только дозаправлюсь, только колеса подкачаю, только я забыл права".

И Вы уже не знаете, поедет ли этот поезд в свадебное путешествие или это просто старый состав, который шумит, дымит, но вечно стоит в депо.

История из практики.

Приходила ко мне пара, очень похожая на вашу ситуацию.

Девушка ждала предложения три года, мужчина кормил обещаниями и копил на "идеальную" машину, купил ее, но свадьбу все откладывал.

Вскрылось за полгода работы, что его отец бросил семью сразу после ЗАГСа, и парень панически боялся повторить судьбу матери-одиночки, даже не осознавая этого.

Когда он это осознал и прожил страх в кабинете, его отпустило, расписались через два месяца.

Работаем онлайн, кстати, это так же эффективно, как и очный прием, да и обстановка дома бывает даже продуктивнее для откровенности.

Вопросы Вам для самоанализа.

Что будет с вами, если через год все останется точно так же, только без его обещаний?

Почему его финансовая стабильность автоматически стала важнее ваших общих планов?

В какой момент вы решили, что должны разделять вину за его кредитные ошибки?

Чем Вас привлек этот шанс ждать, в чем ценность этой роли?

Техники для самостоятельной работы.

Первое - сделайте таблицу и честно запишите: в левой колонке его "обещания", в правой "реальные действия" за весь год.

И второе - техника пустого стула, поставьте стул, представьте там Вашего мужчину и скажите ему все то, что вы боитесь сказать из-за страха его потерять, разрешите себе злость.

Надежда.

Ситуация патовая, но абсолютно решаемая.

Дело не в деньгах, не в кольцах и не в штампах, а в том, осмелится ли он в 36 лет взять на себя ответственность за живую женщину, а не только за машину, и главное - сколько Вы еще готовы стоять на этой пустой станции.

Если мой ответ показался Вам точным, буду признателен за отзыв на сайте, это помогает расти рейтингу, да и вообще, это как обратная связь для меня.

Можете задать там дополнительные вопросы, я с удовольствием отвечу.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Лиза.

Быстрее всего,у Вашего молодого человека-паталогический страх штампа.

За этим стоят его испорченные отношения с его матерью в раннем детстве.То есть,она часто унижала,указывала,ругала,обесценивала,что и привело его к недоверию к женскому полу.Теперь это недоверие проявляется и относительно Вас.

Да,у него есть деньги,но он верит,что Вы ,в браке,у него все отберете,плюс,отберете свободу.И ему-страшно повторение детских ощущений своей псевдо обреченности.

Но,так как,помощи просите Вы,а не он,то и показывать милость и мягкость придется Вам(если,конечно,Вам эти манипуляции не надоедят).

Во первых,придется тему брака пока замалчивать,например,с годик.Сказать-Ладно,давай копить на кольца.И,хотя бы,интересоваться о его вкладе в это  мероприятие.При этом,стать менее настойчивой и менее требовательной.То есть.стать более гибкой.

Тогда,со временем,его доверие к Вам повысится.

Но,будет ли все это время Вам комфортно-скажет Вам Ваше сердце.Так как,ждать придется год,а то и больше.Если его страхи женщины очень велики-придется ждать больше года,с открытой датой.Если страхи будут утихать-года хватит.Тогда и поженитесь.

Есть много мужчин,которые боятся штампа в паспорте по причине страха эксплуатации женой,как в детстве,мамой.

Поэтому,говорите ему,что он у Вас любимый и желанный-просто так,ни за что.Избегайте ссор.

Если сможете это сделать волевыми качествами-будет замечательно.Если этих качеств мало-важна будет работа со специалистом.Его можно выбрать на этом сайте.

Смогу так же,помочь.