Люблю ли я девушку или просто боюсь сделать ей больно?

Привет. Вижу, не выдерживаешь близких отношений, а ведь отношения с женщиной, это действительно часто испытание, очень новая и неизвестная область для мужчины. Тем более для молодого и тонкого душой, тяжело, сложно, и это норм.

Я не искусственный интеллект и не бот, я настоящий живой психолог, у меня есть семья, жена, дети, есть практика психолога и есть опыт семейной жизни. Если нужно, помогу, поработаем над самооценкой осознанностью и вообще  поговорим как живётся  тебе.  Будь здоров и до встречи👋

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Добрый вечер, Егор.

Из вашего рассказа складывается впечатление, что решение о расставании появилось не в момент последнего разговора. Эти мысли возвращаются уже давно: желание пожить одному, интерес к другим девушкам, сомнения в готовности к семье. И похоже, что они возникают не только после ссор, а остаются даже тогда, когда между вами все спокойно.

При этом сейчас вас больше всего удерживает чувство ответственности за девушку. Вы переживаете, как она справится, где будет жить, что с ней будет дальше. Это говорит о том, что она вам небезразлична. Но небезразличие и желание прожить с человеком всю жизнь — не всегда одно и то же.

Часто бывает полезно смотреть не только на проблему, но и на то, к какой жизни человек хочет прийти. Пока из вашего рассказа складывается ощущение, что вы не готовы делать шаг в сторону семьи и детей. И это тоже честный ответ. Иногда признать свою неготовность намного бережнее по отношению к партнеру, чем пообещать то, в чем сам не уверен.

Сейчас, возможно, не стоит торопиться убеждать себя, что расставание было ошибкой, только потому, что стало больно. Боль не всегда означает неправильное решение. Иногда она означает, что заканчивается важный этап жизни.

Если представить, что чувство вины исчезло, какое решение вы бы приняли тогда?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Егор.
В вашем обращении звучит очень много трудных, противоречивых чувств: опустошение, страх причинить боль близкому человеку и сильная вина перед девушкой, от которой, как вы пишете, становится "тошно смотреть на самого себя".
Похоже, сейчас вы в точке, где назрел внутренний конфликт.
С одной стороны, за 4 года отношений вы выросли, изменились, и у вас появились новые, естественные для вашего возраста желания и потребности — пожить одному, узнать себя вне пары, понять, что для вас значит любовь.
С другой стороны — вы тревожитесь о девушке, за ее будущее с вами или без вас, что говорит о вашей заботе. Но вас тревожит, что ваши честные желания разрушают её жизнь.
Сам по себе опыт расставания — это огромная потеря привычного взаимодействия для обоих. Инициатору разрыва часто бывает не менее больно и страшно, ведь на него ложится груз ответственности и вины. Но то, что вы смогли честно сказать девушке о своих мыслях, вместо того чтобы оставаться в отношениях из жалости — это очень зрелый и мужественный шаг, хоть он и даётся вам такой высокой эмоциональной ценой.

На консультации мы могли бы бережно исследовать этот конфликт: разобрать ваше чувство вины, опереться на вашу честность со своими желаниями и найти ресурсы для того, чтобы пройти этот непростой период разъезда.

Я рядом
Ваш психолог

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я вижу, как вы оказались в тупике, где ваша честность с собой и с ней сталкивается с чувством вины и страхом причинить боль человеку, который вас любит. Вы сами не понимаете, чего хотите, вы колеблетесь между желанием свободы и страхом потерять то, что у вас есть, вы боитесь, что ваши сомнения разрушат её жизнь, но вы также знаете, что не можете дать ей то, чего она хочет. Вы говорите о своих сомнениях в любви, о желании побыть одному, о влечении к другим женщинам, и вы чувствуете опустошение, потому что вы не знаете, как поступить, не предав ни её, ни себя.

Я хочу начать с того, что ваша честность, даже если она приносит боль, это уже проявление уважения к ней. Вы не обманываете её, вы не держите её в иллюзии, вы говорите ей правду, которая трудна, но которая даёт ей право выбирать. Многие люди боятся сказать правду, потому что не хотят брать на себя ответственность за чужую боль, но вы уже сделали этот шаг, и это говорит о вашей зрелости, даже если вы чувствуете себя запутанным.

Ваши сомнения не делают вас плохим человеком. Они делают вас человеком, который не готов к тем обязательствам, которые она хочет. И это нормально. Вы имеете право не хотеть семьи в 20 с чем-то лет, вы имеете право хотеть побыть одному, вы имеете право исследовать свою жизнь и свои желания. Но вы также должны признать, что у неё есть право на свои желания, и её желание семьи и стабильности не менее важно. И если вы не можете дать ей этого, вы должны дать ей свободу найти того, кто сможет.

Ваша тревога о её будущем, о том, как она справится, это не эгоизм, это ваша любовь к ней, которая не исчезает от того, что вы не хотите быть с ней. Вы переживаете за неё, вы видите, как она старается, и вам становится тошно от самого себя, потому что вы знаете, что причиняете ей боль. Но правда в том, что вы не можете оставаться с ней из чувства вины или из страха, что она не справится. Это будет несправедливо по отношению к вам обоим. Если вы останетесь, потому что боитесь её оставить, вы будете всё больше отдаляться, и ваша боль и ваша неудовлетворённость будут расти, и в итоге вы можете причинить ей ещё больше боли, когда уже не сможете терпеть.

Что вы можете делать. Первое, это признать, что ваше желание свободы не является чем-то постыдным. Это ваша потребность, и она имеет право на существование. Но это также означает, что вы должны взять на себя ответственность за свой выбор, даже если он причинит боль. Второе, это дать ей пространство для её выбора. Вы сказали ей правду, и теперь она должна решить, готова ли она ждать или она хочет уйти. Это не ваша ответственность, это её ответственность. Третье, это перестать винить себя за то, что вы не можете быть тем, кем она хочет вас видеть. Вы не обязаны быть идеальным для неё, вы обязаны быть честным с собой.

Что касается вашего опустошения, оно естественно, потому что вы находитесь в процессе расставания, даже если физически вы ещё не разъехались. Это процесс потери, и он всегда сопровождается пустотой. Но эта пустота не будет длиться вечно. Она станет пространством, где вы сможете услышать себя, понять, что вам действительно нужно, и начать строить свою жизнь, исходя из своих желаний, а не из страха.

Вы не должны оставаться с ней, потому что боитесь, что она не справится. Вы не должны жертвовать своей жизнью, чтобы спасти её от боли. Вы должны выбрать себя, даже если это трудно, потому что только так вы сможете быть честным и с ней, и с собой. И я верю, что вы сможете найти свой путь, потому что вы уже начали искать. И это уже говорит о вашей смелости.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!