Ненавижу мать

Настя, здравствуйте! Очень хорошо, что Вы смогли назвать чувства своими именами. Вы говорите о ненависти, отвращении, боли, злости, разочаровании. Это не делает Вас плохой. Это говорит о том, что внутри накопилось  много непрожитых переживаний.

В детстве Вам приходилось  быть человеком, который жил в постоянном страхе. Вместо ощущения безопасности Вы переживали, что мама может погибнуть, что ее посадят в тюрьму, а Вы останетесь одна. Вы были вынуждены защищать взрослого человека, хотя сами нуждались в защите. Такое детство оставляет глубокий след.

Поэтому сейчас Вы злитесь не только из-за ситуации с пением. Ее слова стали той самой последней каплей, которая вскрыла многолетнюю боль. Ведь, вероятно, внутри живет маленькая девочка, которой так хотелось услышать: "Я горжусь тобой", "У тебя получается", "Мне нравится, как ты поешь". А вместо этого Вы снова столкнулись с холодом и обесцениванием.

Я бы предложила Вам попробовать одно упражнение. Напишите маме письмо. Не для отправки, а для себя.

Пишите без цензуры. Все, что накопилось за эти годы:

на что Вы злитесь;

что Вас обижает;

чего Вам не хватило;

чего Вы боялись;

о чем мечтали;

что до сих пор болит.

Не думайте о красивых формулировках. Пусть письмо будет честным. Если за один раз не получится - ничего страшного. Пишите столько дней, недель или даже месяцев, сколько потребуется, пока однажды не почувствуете, что слов больше нет. После этого письмо можно порвать или выбросить. Его задача - не изменить маму, а помочь Вам постепенно освободиться от груза, который Вы носите внутри.

Если почувствуете готовность, попробуйте завершить письмо чем-то, что относится уже к Вам сегодняшней. Например: "Я не хочу всю жизнь жить только этой болью. Я хочу научиться заботиться о себе, поддерживать себя и строить свою жизнь".

К сожалению, бывают семьи, где родители не умеют поддерживать своих детей. Это очень больно....

Тогда стоит спросить себя: что для Вас важнее - получить одобрение мамы или сохранить то дело, которое приносит Вам радость? Если мама не умеет поддерживать, готовы ли Вы отказаться из-за этого от пения?

Вы  написали, что на занятиях Вы поете лучше, потому что чувствуете принятие. Значит, дело не в отсутствии способностей. Дело в том, что рядом с поддерживающими людьми Ваш талант раскрывается.

Подумайте, какие способы поддержки Вы можете создать для себя сами. Это могут быть занятия с педагогом, общение с людьми, которые любят музыку, запись своих успехов,  небольшие выступления, добрые слова, которые Вы будете говорить себе вместо тех, которых так не хватало от мамы.

Настя, Вам не нужно заставлять себя любить маму или срочно простить ее. Сейчас гораздо важнее признать свою боль, дать ей место и постепенно начать заботиться о себе. У Вас уже есть то, что помогает Вам чувствовать себя живой, -  пение. Не позволяйте одному жестокому комментарию лишить Вас этого. Пусть это станет не способом заслужить мамино одобрение, а тем, что Вы выбираете для себя. И если почувствуете, что самостоятельно справляться с накопившейся болью слишком тяжело, не оставайтесь с ней в одиночку - работа с психологом поможет не только прожить прошлое, но и перестать позволять ему определять Ваше настоящее и будущее. Берегите себя. Вы заслуживаете тепла, поддержки и возможности жить своей жизнью.

Настя, здравствуйте.

Когда я читала вашу историю, мне стало очень грустно за вас. Вы так долго были одна, и до сих пор остаётесь одна и при этом пытаетесь бороться за себя, за своё пение, за свою жизнь. Это невероятно тяжело, и я хочу вам сказать: вы молодец, что держитесь.

Ваша злость на маму имеет полное право быть. Вы не обязаны её любить, вы не обязаны быть благодарной за то, что вас "обули-одели", когда внутри вы чувствовали холод и одиночество. То, что вы пережили в детстве — страх, насилие, постоянное ожидание, что вас сдадут в детдом — это невыносимо. И то, что вы сейчас чувствуете к маме отвращение и раздражение — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Мне особенно грустно за вас в той ситуации с пением. Вы решились показать ей самое уязвимое, самое дорогое — то, что приносит вам радость и смысл. А она вас обесценила и высмеяла. Это очень жестоко.Но я хочу, чтобы вы обратили внимание на одну важную вещь. Вы сказали, что на кружке поёте намного лучше, потому что чувствуете, что вас принимают. И ещё вы сказали, что пение приносит вам невероятное удовольствие. Давайте на секунду вернёмся в те моменты, когда вы пели в кружке. Когда вы чувствовали себя свободно. Как ваше тело себя ощущало? Какие ощущения были внутри? Может быть, тепло, лёгкость, подъём, дрожь в груди? Попробуйте вспомнить это физическое ощущение.

А теперь сравните: когда мать сказала "ужасно" — изменилось ли что-то в вашем теле? Стало ли вам холодно, тяжело, сжалось ли горло? Это и есть её голос — холодный, обесценивающий. Но он не отменяет того, что вы реально чувствовали в кружке. Это две разные правды. Одна — ваша, телесная, живая. Другая — мамина, которую она вложила в вас. И когда вы перестали петь — вы выбрали её правду вместо своей.

У вас есть возможность начать отделять одно от другого. Даже если она рядом, даже если она снова скажет что-то обидное — вы уже знаете, как звучит ваш голос, когда вас принимают. Это знание остаётся с вами. И вы можете начать петь для себя — просто чтобы вспомнить это ощущение.

Вы пишете, что становитесь грубой с мамой, а потом чувствуете стыд, когда она включается в ребёнка. Этот стыд — не ваш. Вы не должны быть её матерью, вы имеете право быть злой, уставшей, неидеальной и не чувствовать за это вину.

Вы пишете, что часто думаете о смерти. Мне очень тревожно за вас. Если эти мысли становятся слишком сильными или появляются планы, пожалуйста, найдите поддержку. Позвоните на линию доверия, обратитесь к психологу. Вы не должны оставаться одной в таком состоянии, и ваша жизнь ценна.

Если вы захотите разобраться в этих чувствах — в гневе, в стыде, в одиночестве, в этой боли — вы можете прийти в терапию ко мне или к любому другому психологу. Там можно будет прожить всё это в безопасном месте, где вас не обесценят,  где хотя бы на час вы перестанете быть одной. Это как костыль, который поможет вам встать, когда совсем тяжело, а потом когда вы окрепнете, сможете самостоятельно справляться с трудностями.