Ненавижу мать

Настя, здравствуйте! Очень хорошо, что Вы смогли назвать чувства своими именами. Вы говорите о ненависти, отвращении, боли, злости, разочаровании. Это не делает Вас плохой. Это говорит о том, что внутри накопилось  много непрожитых переживаний.

В детстве Вам приходилось  быть человеком, который жил в постоянном страхе. Вместо ощущения безопасности Вы переживали, что мама может погибнуть, что ее посадят в тюрьму, а Вы останетесь одна. Вы были вынуждены защищать взрослого человека, хотя сами нуждались в защите. Такое детство оставляет глубокий след.

Поэтому сейчас Вы злитесь не только из-за ситуации с пением. Ее слова стали той самой последней каплей, которая вскрыла многолетнюю боль. Ведь, вероятно, внутри живет маленькая девочка, которой так хотелось услышать: "Я горжусь тобой", "У тебя получается", "Мне нравится, как ты поешь". А вместо этого Вы снова столкнулись с холодом и обесцениванием.

Я бы предложила Вам попробовать одно упражнение. Напишите маме письмо. Не для отправки, а для себя.

Пишите без цензуры. Все, что накопилось за эти годы:

на что Вы злитесь;

что Вас обижает;

чего Вам не хватило;

чего Вы боялись;

о чем мечтали;

что до сих пор болит.

Не думайте о красивых формулировках. Пусть письмо будет честным. Если за один раз не получится - ничего страшного. Пишите столько дней, недель или даже месяцев, сколько потребуется, пока однажды не почувствуете, что слов больше нет. После этого письмо можно порвать или выбросить. Его задача - не изменить маму, а помочь Вам постепенно освободиться от груза, который Вы носите внутри.

Если почувствуете готовность, попробуйте завершить письмо чем-то, что относится уже к Вам сегодняшней. Например: "Я не хочу всю жизнь жить только этой болью. Я хочу научиться заботиться о себе, поддерживать себя и строить свою жизнь".

К сожалению, бывают семьи, где родители не умеют поддерживать своих детей. Это очень больно....

Тогда стоит спросить себя: что для Вас важнее - получить одобрение мамы или сохранить то дело, которое приносит Вам радость? Если мама не умеет поддерживать, готовы ли Вы отказаться из-за этого от пения?

Вы  написали, что на занятиях Вы поете лучше, потому что чувствуете принятие. Значит, дело не в отсутствии способностей. Дело в том, что рядом с поддерживающими людьми Ваш талант раскрывается.

Подумайте, какие способы поддержки Вы можете создать для себя сами. Это могут быть занятия с педагогом, общение с людьми, которые любят музыку, запись своих успехов,  небольшие выступления, добрые слова, которые Вы будете говорить себе вместо тех, которых так не хватало от мамы.

Настя, Вам не нужно заставлять себя любить маму или срочно простить ее. Сейчас гораздо важнее признать свою боль, дать ей место и постепенно начать заботиться о себе. У Вас уже есть то, что помогает Вам чувствовать себя живой, -  пение. Не позволяйте одному жестокому комментарию лишить Вас этого. Пусть это станет не способом заслужить мамино одобрение, а тем, что Вы выбираете для себя. И если почувствуете, что самостоятельно справляться с накопившейся болью слишком тяжело, не оставайтесь с ней в одиночку - работа с психологом поможет не только прожить прошлое, но и перестать позволять ему определять Ваше настоящее и будущее. Берегите себя. Вы заслуживаете тепла, поддержки и возможности жить своей жизнью.

Настя, здравствуйте.

Когда я читала вашу историю, мне стало очень грустно за вас. Вы так долго были одна, и до сих пор остаётесь одна и при этом пытаетесь бороться за себя, за своё пение, за свою жизнь. Это невероятно тяжело, и я хочу вам сказать: вы молодец, что держитесь.

Ваша злость на маму имеет полное право быть. Вы не обязаны её любить, вы не обязаны быть благодарной за то, что вас "обули-одели", когда внутри вы чувствовали холод и одиночество. То, что вы пережили в детстве — страх, насилие, постоянное ожидание, что вас сдадут в детдом — это невыносимо. И то, что вы сейчас чувствуете к маме отвращение и раздражение — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Мне особенно грустно за вас в той ситуации с пением. Вы решились показать ей самое уязвимое, самое дорогое — то, что приносит вам радость и смысл. А она вас обесценила и высмеяла. Это очень жестоко.Но я хочу, чтобы вы обратили внимание на одну важную вещь. Вы сказали, что на кружке поёте намного лучше, потому что чувствуете, что вас принимают. И ещё вы сказали, что пение приносит вам невероятное удовольствие. Давайте на секунду вернёмся в те моменты, когда вы пели в кружке. Когда вы чувствовали себя свободно. Как ваше тело себя ощущало? Какие ощущения были внутри? Может быть, тепло, лёгкость, подъём, дрожь в груди? Попробуйте вспомнить это физическое ощущение.

А теперь сравните: когда мать сказала "ужасно" — изменилось ли что-то в вашем теле? Стало ли вам холодно, тяжело, сжалось ли горло? Это и есть её голос — холодный, обесценивающий. Но он не отменяет того, что вы реально чувствовали в кружке. Это две разные правды. Одна — ваша, телесная, живая. Другая — мамина, которую она вложила в вас. И когда вы перестали петь — вы выбрали её правду вместо своей.

У вас есть возможность начать отделять одно от другого. Даже если она рядом, даже если она снова скажет что-то обидное — вы уже знаете, как звучит ваш голос, когда вас принимают. Это знание остаётся с вами. И вы можете начать петь для себя — просто чтобы вспомнить это ощущение.

Вы пишете, что становитесь грубой с мамой, а потом чувствуете стыд, когда она включается в ребёнка. Этот стыд — не ваш. Вы не должны быть её матерью, вы имеете право быть злой, уставшей, неидеальной и не чувствовать за это вину.

Вы пишете, что часто думаете о смерти. Мне очень тревожно за вас. Если эти мысли становятся слишком сильными или появляются планы, пожалуйста, найдите поддержку. Позвоните на линию доверия, обратитесь к психологу. Вы не должны оставаться одной в таком состоянии, и ваша жизнь ценна.

Если вы захотите разобраться в этих чувствах — в гневе, в стыде, в одиночестве, в этой боли — вы можете прийти в терапию ко мне или к любому другому психологу. Там можно будет прожить всё это в безопасном месте, где вас не обесценят,  где хотя бы на час вы перестанете быть одной. Это как костыль, который поможет вам встать, когда совсем тяжело, а потом когда вы окрепнете, сможете самостоятельно справляться с трудностями. 

Здравствуйте, Настя.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, злости и одиночества. Вы выросли в среде, где Вам приходилось защищать мать, где Вы боялись потерять её, где Ваши чувства и увлечения не имели значения. А теперь, когда ужасное прошло, Вы видите её капризность, её осуждение других и её холод, когда Вы пытаетесь быть собой. Вы ненавидите её, и это чувство разрывает Вас. Вы хотите петь, но её слова «ужасно» отозвались в Вас так глубоко, что Вы перестали петь.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она сказала «ужасно», что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость, которую Вы не знаете, как выразить? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что Вы «взрослая» и не должны обижаться, — «я должна быть сильнее» или «я имею право на свои чувства»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша ненависть к матери — это не просто злость, а защита от боли, которую Вы носили в себе годами. Вы не получили от неё того, что Вам было нужно — принятия, тепла, поддержки. Вы пытались быть «взрослой» и «безэмоциональной», но внутри Вас живёт девочка, которая хотела, чтобы её услышали. Её слова о Вашем пении — не про Ваш талант, а про её неспособность дать Вам то, что Вам нужно.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать от неё поддержки. Она не даст Вам того, что Вам нужно. Но Вы можете дать это себе сами. Попробуйте петь для себя, не для неё. Это может быть страшно, но это Ваше право.

Если Вы чувствуете, что не можете справиться с этими чувствами, возможно, стоит обратиться к психологу, который поможет Вам прожить эту боль и отделить себя от её мнения.

Настя, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить эту боль и как начать возвращать себе себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я слышу вашу боль, и она не имеет ни возраста, ни срока давности. То, что вы пережили в детстве, это не "просто трудности". Это хроническая травма, где вы, будучи ребёнком, вынуждены были быть взрослой, защитницей и матерью для собственной матери, забывая о себе. И сейчас, когда вы осознаёте эту ненависть и отвращение, это не ваша "злость". Это ваша здоровая часть, которая наконец-то кричит: "Хватит!".

Я сразу сниму самый тяжёлый ярлык. Вы не плохая дочь. Вы не неблагодарная. То, что вы чувствуете к матери, это не "нелюбовь" в вакууме. Это закономерная реакция на годы предательства, страха и одиночества. Вы имеете полное право на эту злость. И то, что вы не можете петь после её слов, это не слабость. Это защитный механизм, который говорит: "Я больше не буду открываться тому, кто меня уничтожает".

Я вижу здесь несколько чётких симптомов, которые работают как единый механизм. Это ваше глубокое чувство одиночества и депрессии, которое, скорее всего, является отложенной реакцией на ту небезопасность, в которой вы жили. Это ваша холодность и безэмоциональность, которая стала панцирем, защищающим от дальнейших ран. Это ваша внутренняя борьба между желанием быть любимой и принятой и страхом отвержения, который она каждый раз подтверждает. И это ваша ненависть к ней, которая перемежается с чувством стыда, потому что вас учили, что злиться на мать нельзя.

Глубинная причина вашего состояния уходит корнями в то детство, где вы были лишены права быть просто ребёнком. Вы не могли положиться на неё, потому что она была занята выживанием в своих отношениях. Вы не могли чувствовать себя в безопасности, потому что каждый день мог стать последним. И вы не могли петь, потому что пение это акт уязвимости, а уязвимость была запрещена. Ваше тело запомнило это, и теперь, когда вы пытаетесь петь, оно блокируется, потому что страх быть уничтоженной сильнее желания быть услышанной.

Ваше главное противоречие сейчас. Вы хотите быть свободной и заниматься любимым делом, но внутри вас живёт её голос, который говорит, что вы недостаточно хороши. Вы хотите отделиться от неё, но чувствуете себя виноватой за это отделение. За этим стоит глубокая печаль о том, что у вас никогда не было той матери, которая должна была быть, и подавленная ярость на неё за то, что она украла у вас ваше детство.

Это состояние имеет имя. В психологии это называют "комплексом родительской неполноценности" или "травмой привязанности". Вы не одиноки в этом чувстве. Это классическая история детей, которые были вынуждены стать родителями своим собственным родителям.

Представьте, что ваша мать это зеркало, которое всегда было покрыто трещинами. Вы всю жизнь пытались увидеть в нём своё отражение, но видели только искажённую картинку и слышали треск. Вы пытались его починить, но оно всё равно разбивалось. И сейчас вы наконец-то поняли, что это не ваше зеркало. Это её зеркало. И вам не нужно смотреться в него, чтобы знать, кто вы есть. Вы можете найти своё собственное отражение в других людях, в своём голосе, в том, как вы звучите, когда вас слушают. Вы уже почувствовали это на кружке, где вас принимают. Это и есть ваше настоящее зеркало.

У меня была клиентка, которая тоже боялась петь при матери. Она была талантливой, но каждый раз, когда она открывала рот, ей казалось, что она слышит голос матери: "Ужасно". Мы начали с того, что она разрешила себе не петь при матери. Это было её границей. Она нашла место, где её голос был нужен, и стала петь там. Мы работали с её внутренним критиком, который говорил голосом матери, и учились отделять этот голос от её собственного. И через несколько месяцев она записала свою первую песню. Она не стала звездой, но она перестала бояться. И это было главной победой.

А теперь ваши шаги. Не инструкция, а точки опоры.

Задайте себе эти вопросы честно.
Если бы вы разрешили себе злиться на мать без чувства вины, что бы вы ей сказали?
Что бы вы делали, если бы никто не критиковал ваше пение, и вы могли петь где угодно и когда угодно?

Техника "Отделение голоса". В следующий раз, когда вы услышите её критику в своей голове, скажите себе: "Это не мой голос. Это голос моей матери, который я ношу с собой. Я не обязана в него верить". И попробуйте спеть тихо, для себя, когда вас никто не слышит. Запишите свой голос на диктофон и послушайте. Не оценивая, а просто замечая. Это ваш голос. Он имеет право быть.

Техника "Ритуал прощания". Напишите письмо матери, которое вы никогда не отправите. Напишите ей всё, что вы чувствуете. Всю злость, всю боль, все страхи. Не сдерживайтесь. А потом разорвите это письмо или сожгите его. Это символический акт освобождения. Вы говорите ей: "Я беру свою жизнь обратно".

Я хочу сказать вам главное. То, что вы плакали, когда она сказала "ужасно", это не слабость. Это прорыв. Ваше тело наконец-то разрешило себе чувствовать. Это первый шаг к исцелению. Вы не должны быть удобной и эмоционально-холодной. Вы имеете право на свою боль.

Я знаю, что иногда кажется, что онлайн-работа не может помочь с такими глубокими семейными травмами, особенно когда вы чувствуете себя такой одинокой. Но поверьте, именно в диалоге, когда вы можете позволить себе быть честной и услышать себя со стороны, рождаются самые важные изменения. Мы бы нашли тот баланс, где вы сможете отделиться от неё, не чувствуя вины, и вернуть себе свой голос.

Пожалуйста, когда у вас будет немного сил, напишите мне. Что вы чувствуете, читая мои слова? Готовы ли вы попробовать петь для себя, не для неё? Или внутри вас живёт страх, что если вы перестанете ждать её одобрения, вы потеряете последнюю ниточку связи с ней? Это нормально. Мы можем поговорить об этом тоже. Дышите глубже. Вы имеете право быть услышанной.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!