Тяжёлое психологическое состояние

Здравствуйте, Ольга. Очень сложно оказаться в такой стрессовой ситуации. С пьющими и скандальными людьми трудно и почти невозможно уживаться. И несмотря на ваши попытки нормализовать с ними отношения, вряд ли они смогли бы кого то услышать. 
Ваши планы о совместном проживании к сожалению претерпели изменения. И конечно обидно что так вышло с наследством. 
И если эта женщина напоминает вам картины Босха, то задумайтесь. Действительно с ними можно было выстраивать диалог? С пьяными это практически невозможно. 
Но вы задали очень правильный вопрос. Как вам вернуть нормальное состояние? 

У вас сейчас своя жизнь, у них своя. Вы ждете ребенка и волноваться и включаться в такие конфликтные ситуации не стоит. Вы совершенно правильно сделали что съехали от них.  Но еще не переключились на свою жизнь и свои проблемы.

Отношения Глеба с его родителями теперь могут вас не касаться. Он их изредка навещает. Но они больше не влияют на вас. 
Очень поможет выговориться. Вслух. Просто понимающему человеку. И потихоньку налаживать «свою» жизнь. Что вы сейчас и делаете. 

С уважением клинический психолог Рзаев Альберт

Здравствуйте, Ольга!
Сейчас вам особенно важно сохранить внутренние силы и эмоциональную устойчивость. То, что вы испытываете сильную злость, обиду и внутреннее напряжение, вполне объяснимо после длительного эмоционального давления.
Ненависть в подобных ситуациях чаще всего удерживается не самими людьми, а ощущением незавершенности. Возникает сильное желание восстановить справедливость, увидеть, что виновные понесли ответственность, получить признание своей правоты. Но когда этого не происходит, психика продолжает мысленно возвращаться к одним и тем же событиям, словно пытаясь найти решение там, где его уже нет. Постепенно это начинает забирать силы, которые сейчас особенно нужны вам и вашему ребенку. Простить не означает оправдать, а отказаться от внутренней борьбы не означает согласиться с тем, что произошло. Это означает перестать отдавать этим людям свою энергию и вернуть ее собственной жизни. Сейчас стоит сознательно смещать внимание на то, что действительно зависит от вас: создание спокойного дома, подготовку к рождению малыша, заботу о своем здоровье, отношения с Глебом и близкими людьми. Важно также принять, что решение Глеба относительно матери и наследства принадлежит только ему. Чем меньше вы будете пытаться изменить его выбор или поведение его родственников, тем больше внутреннего пространства появится для вашей новой семьи. Именно сейчас закладывается атмосфера, в которой будет расти ваш ребенок, и это гораздо важнее того, как распоряжаются своей жизнью другие люди.
Попробуйте задать себе вопросы.
На что я хочу направлять свои силы каждый день, чтобы моя жизнь становилась спокойнее и счастливее?
Какие мысли и переживания я продолжаю удерживать только потому, что надеюсь изменить то, что уже изменить невозможно?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга. Читая ваше письмо, я подумала о том, сколько всего навалилось на вас одновременно. Беременность, потеря привычных планов, переезд, ремонт, забота о маме, воспоминания о гибели сына, конфликт с семьей Глеба… Для одного человека это действительно очень большая нагрузка. Поэтому неудивительно, что сейчас у вас так много злости и напряжения.

Мне кажется, важно разделить две разные истории.

Первая — это поведение матери Глеба и её мужа. Судя по вашему описанию, это люди, которые много лет живут в своей разрушительной системе: алкоголь, агрессия, отсутствие ответственности. Изменить их невозможно. Ни ваши разговоры, ни желание помочь, ни попытки договориться не могли повлиять на человека, который не готов слышать.

Вторая история — это ваша жизнь. И сейчас именно она нуждается в вашем внимании.

Вы спрашиваете, как перестать ненавидеть. На самом деле задача не в том, чтобы заставить себя простить или перестать злиться. Ваша злость вполне понятна. Она возникла как реакция на несправедливость, унижения и чувство угрозы. Проблема не в самой злости, а в том, что сейчас она занимает слишком много места внутри вас и забирает силы, которые очень нужны вам и малышу.

Мне также показалось важным обратить внимание на ваши ожидания относительно наследства. Вы пишете, что Глеб не хочет поднимать этот вопрос с матерью. Возможно, это связано не с равнодушием к вам, а с тем, что он всю жизнь жил рядом с такой матерью и научился выживать именно через избегание конфликтов. Дети зависимых родителей часто вырастают с убеждением, что проще отказаться от своего, чем снова оказаться в эпицентре скандала. Это не делает его позицию правильной, но помогает понять, почему он так себя ведет.

Сейчас я бы предложила вам задать себе вопрос: на что я могу повлиять, а на что нет? Вы не можете изменить его мать, вернуть проданное имущество или заставить Глеба бороться за наследство. Но вы можете влиять на то, каким будет ваш дом, какой мамой вы станете своему ребенку и какую атмосферу создадите в своей семье.

Мне очень откликнулась фраза, что первые полгода беременности вы не смогли насладиться ожиданием малыша. Возможно, сейчас самое время постепенно возвращать себе это состояние. Ваш ребенок не виноват в поступках взрослых, и он очень нуждается в спокойной, эмоционально доступной маме.

И еще одна мысль. В вашем письме чувствуется не только злость, но и сильное чувство утраты. Утраты надежды, что у ребенка будут любящие бабушка и дедушка со стороны отца, утраты ожиданий о совместном доме, о справедливости, о поддержке семьи. Иногда именно непрожитое горе продолжает подпитывать ненависть. Когда мы признаем: «Да, этого уже не будет. Это больно», злость постепенно перестает быть единственным чувством.

Сейчас мне кажется самым бережным решением максимально сократить контакты с этими людьми. Если Глеб считает нужным иногда общаться с ними — это его выбор. Но вы не обязаны вовлекаться в отношения, которые причиняют вам столько боли.

Берегите сейчас прежде всего себя, потому, что вы сами заслуживаете жить в пространстве, где больше нет постоянного страха, унижения и борьбы. Именно на создание такого пространства сейчас стоит направить свои силы.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Ольга, слушаю Вас - и слышу за словами не просто усталость, а какое-то глубинное, экзистенциальное выматывание.

Вы оказались в центре чужого, очень тёмного семейного сценария, где Вас, по сути, назначили на роль врага просто за то, что Вы - живая, здоровая и способная родить.

Это невыносимо тяжело, и то, что Вы злитесь - абсолютно нормальная, здоровая реакция психики на ненормальные обстоятельства.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации, такие.

Хронический стресс, отягощённый беременностью.

Состояние, близкое к аффективной захваченности, проще говоря - Вас "накрывает" ненавистью, и Вы не можете переключиться.

Вынужденное подавление агрессии, когда нельзя высказать Глебу то, что кипит внутри, и это разрушает Вас изнутри.

Экзистенциальный кризис и крах базовой потребности в безопасности, ведь Ваши планы, Ваш дом, Ваше ощущение тыла - всё это треснуло и сместилось.

Возможные глубинные причины происходящего я вижу так.

Вы столкнулись с патологической семейной системой, где женщина с тяжёлой алкогольной зависимостью и её муж с криминальным прошлым десятилетиями жили по своим законам, и тут появились Вы, носительница нормы и новой жизни, и, конечно, система начала Вас отторгать, как инородный, угрожающий элемент.

Есть и Ваша личная трагедия, потеря сына, которая, скорее всего, обострила и без того колоссальную потребность в контроле и предсказуемости, а эта ситуация - полная противоположность контролю, это чистый хаос.

Ну и фигура Глеба, который демонстрирует пассивную, почти детскую позицию, отказываясь от конфликта за наследство и от защиты Ваших общих интересов, что, возможно, воскрешает в Вас какую-то старую боль предательства.

Теперь давайте попробуем концептуализировать это, как я это понимаю, через психоаналитическую и интегративную оптику.

Мне кажется, Вы попали в многослойную психодинамическую драму.

Его мать, движимая, видимо, алкогольной энцефалопатией и паранойяльным бредом ревности, видит в Вас угрозу, она боится, что Вы отберёте её сына и её ресурсы, и запускает примитивную, но мощную защиту - проекцию, делая Вас "шлюхой" и "охотницей за наследством", чтобы не видеть собственной разрушенной идентичности.

Глеб же, рождённый и выросший в этом токсичном бульоне, скорее всего, травмирован и находится в слиянии с агрессором, ему психологически проще отдать всё, откупиться материнским наследством, лишь бы не вступать в конфликт, который для него бессознательно равен угрозе полного уничтожения.

Ваша же ярость, Ольга, - это не просто гнев, это реакция здоровой части Вашей психики на вопиющую несправедливость, я считаю, что она праведна, но, будучи запертой внутри и направленной не на реальные объекты, а на себя и Глеба, она становится токсичной для Вас и для малыша.

Мои терапевтические гипотезы.

Если бы мы работали, я бы в первую очередь работал над сепарацией Вашей ярости от Вашей же личности, чтобы Вы могли сказать: "Я испытываю ненависть", а не "Я - злобная и агрессивная".

Мы бы искали безопасные способы для легализации и отреагирования этой подавленной агрессии.

И ещё я бы очень аккуратно, но настойчиво исследовал Ваши отношения с Глебом в ключе его способности быть взрослым партнёром, а не сыном своей больной матери.

Терапевтические мишени, то есть те болевые точки, куда стоило бы направить наше внимание.

Ваше внутреннее противоречие просто разрывающее: с одной стороны, Вы любите Глеба и ждёте от него ребёнка, а с другой - вынуждены признать, что он не встал на Вашу защиту и предал интересы Вашей новой семьи.

Какой неотреагированный аффект я вижу? С Вашей стороны - море гнева, смешанного с обидой и экзистенциальным ужасом.

Со стороны Глеба - вытесненный, парализующий страх перед матерью и, возможно, застарелое, хроническое чувство вины перед ней.

Со стороны его матери - здесь, я думаю, вообще психотический клубок из зависти, страха распада и эйфории от вседозволенности.

Какие синдромы и комплексы можно предположить? У матери Глеба, судя по описанию, - тяжелый абстинентный синдром и, возможно, корсаковский психоз, осложнённый паранойяльным бредом.

У Глеба - выраженный комплекс жертвы и, возможно, невротический отказ от мужественности в широком смысле.

У Вас же, Ольга, я предполагаю невротический конфликт по типу "Медузы", когда Вы, как в древнем мифе, окаменеваете от ужаса при взгляде на эту бездну, и Ваша здоровая агрессия, не имея выхода, застывает в Вас камнем ненависти, отравляя беременность.

И вот метафора Вам, минуя сложные теории.

Представьте, что Вы - редкое, ценное плодовое дерево, которое по ошибке посадили в центре старого, ветхого и радиоактивного завода.

Завод этот медленно разваливается, вокруг токсичные пары, но корни дерева оказались опутаны ржавыми трубами и уходят глубоко в отравленную почву.

Вы сейчас в процессе трудной, рискованной пересадки в новый сад, и Ваша задача - не кричать на разваливающийся завод, который Вам не поправить и который не слышит, а прижиться на новом месте, отряхнуть ядовитую пыль с листьев и дать энергию новому ростку, который внутри Вас.

Завод рано или поздно рухнет, и это его судьба.

Знаете, вспомнился мне один случай из моей практики, может, это даст Вам опору.

Обратилась ко мне женщина, назовем её Елена, которая десять лет пыталась наладить отношения с матерью мужа, женщиной с тяжёлым пограничным расстройством.

Было и враньё, и манипуляции, и выставление Елены воровкой перед всей роднёй.

Случился перелом, когда Елена забеременела, и на её вопрос "Ради чего я это всё терплю?" я ответил: "А ради чего Вы позволяете этому быть сценарием зачатия и первых лет жизни Вашего ребёнка?".

Она побледнела, а через неделю пришла и сказала, что они с мужем сняли квартиру.

Это был первый шаг к её собственной, а не навязанной жизни, и через полгода она говорила, что впервые за долгое время чувствует не ненависть, а брезгливое, но спокойное безразличие, как к назойливой рекламе, которую можно просто выключить.

Вот этот переход от ненависти к безразличию и был нашим главным достижением, и он возможен, Ольга.

Я работаю онлайн, и, поверьте моему опыту, за годы практики я убедился: это так же эффективно, как и очная встреча в моём кабинете, а для беременной женщины в Вашей ситуации, возможно, даже удобнее и безопаснее.

И вопросы Вам для тихого, честного размышления, не для ответа мне.

На что в реальности Вы можете влиять в этой ситуации прямо сейчас, а на что, если признаться себе честно, нет?

Какой была бы Ваша жизнь через год, если бы чувство ненависти магическим образом испарилось и осталось только спокойное "Мне всё равно, что с ними будет"?

Что Вам на самом деле даёт эта ненависть, какой парадоксальный, неосознаваемый "бонус" она приносит - может быть, она стала единственным способом не смотреть на непростое поведение Глеба?

Техники для самостоятельной работы предложу Вам две, не больше.

Первая - "Письмо без цензуры".

Каждый день, не меньше 15 минут, пишите всё, что думаете об этих людях, самую грязь, злость, проклятья.

А потом это письмо обязательно уничтожайте - рвите, жгите, что угодно.

Это не про то, чтобы стать добренькой, это про гигиену души, чтобы эта отрава не оставалась в Вас.

И вторая, телесная практика.

Когда чувствуете, что накрывает злость, отойдите в безопасное место и с усилием, до дрожи в руках, выжимайте полотенце, представляя, что выкручиваете из своей жизни эту грязную историю.

Или с силой бросайте в стену или в пол (если есть такая возможность) подушку, выдыхая этот яд из тела.

Я хочу сказать Вам одну важную вещь, Ольга.

То, что Вы описываете - это не приговор, это точка очень сложного, но важного выбора.

Вы потеряли сына, и эта потеря, я уверен, дала Вам знание о том, что такое настоящая боль, по сравнению с которой эта тёмная возня вокруг наследства - просто грязь, которую можно и нужно отмыть.

Ваш главный ресурс сейчас не в деньгах или квадратных метрах, а в Вашей способности выносить и родить здорового малыша.

И если Вы найдёте в себе силы сместить фокус с этой бесплодной войны на обустройство своего, пусть и маленького пока, мира, Вы увидите, что проблема не решится, но она начнёт терять над Вами власть.

Психика гибка, и даже после затяжного ада она способна восстанавливаться, особенно когда впереди горит такой сильный и тёплый свет, как рождение ребёнка.

Мы могли бы наметить этот путь на консультации, шаг за шагом отделяя Вас от чужих сценариев и давая опору Вам как женщине, жене и матери.

Буду рад, если в отзыве Вы зададите вопросы, которые появятся у Вас после этого ответа, я с удовольствием на них дополнительно отреагирую.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только мои живые мысли, чувства, гипотезы, как личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.