Встречаюсь с замужней женщиной

Здравствуйте! 

Я слышу вас. Вы любите женщину, которая замужем, вы встречаетесь три года, она не уходит от мужа, потому что боится, что он сопьётся. В прошлом она встречалась с другими мужчинами, и это не выходит у вас из головы, хотя вы понимаете, что это её прошлая жизнь и сейчас вы любите друг друга. Вы не знаете, как пройти этот осадок, и спрашиваете, стоит ли строить новые отношения или оставаться в этих.

Давайте посмотрим на это честно. Вы не можете выбросить из головы её прошлое, потому что это прошлое не завершено. Она всё ещё живёт с мужем, она всё ещё боится его бросить, она всё ещё несёт ответственность за него. Это не прошлое, это её настоящее, в которое вы не входите полностью. Вы встречаетесь три года, но она не делает шаг к вам. Она остаётся в браке, и это говорит о том, что её приоритеты не на вашей стороне, даже если она говорит, что любит вас. Она выбирает жалость к мужу вместо будущего с вами. Вы для неё, возможно, важны, но вы не главный человек в её жизни. И это больно.

Её прошлые мужчины, которых было семь, это не просто «бывшие». Это люди, с которыми она искала секс и внимание, когда вы уже были в её жизни. Она не была с вами одна в те моменты. Это может означать, что она не была уверена в вас или в себе, или что она искала то, чего не находила в ваших отношениях. Это не ваша вина, но это факт, который трудно игнорировать. Ваш осадок не случаен, он говорит о том, что вы чувствуете себя не единственным, не главным, не тем, кого она выбрала полностью.

Что вы можете сделать. Вы не можете изменить её прошлое, но вы можете спросить себя: «Что я получаю от этих отношений сейчас? Чувствую ли я себя любимым и ценным? Могу ли я строить будущее с человеком, который не готов идти со мной до конца?» Если вы честно ответите, что вы не получаете того, что вам нужно, возможно, пришло время признать, что эти отношения не дадут вам того, чего вы хотите.

Вы также можете поговорить с ней ещё раз, но не о её прошлом, а о настоящем и будущем. Скажите ей: «Я люблю тебя, но я не могу жить в ожидании. Я хочу быть с тобой полностью, но для этого ты должна сделать выбор. Если ты не можешь оставить мужа, я должен понять, что наши отношения не имеют будущего». Это не ультиматум, это ваша правда. И если она снова скажет, что боится за мужа, вы получите ответ.

И последнее. Вы заслуживаете быть с человеком, который выбирает вас без колебаний. Вы заслуживаете быть первым, а не вторым. Если она не может дать вам этого, возможно, вам стоит отпустить её и открыться для новой жизни. Это будет больно, но иногда боль расставания меньше, чем боль ожидания, которое никогда не заканчивается. Вы имеете право на счастье, на уверенность, на отношения, где вы не сомневаетесь в своём месте. Подумайте об этом. И помните, что ваше время и ваши чувства имеют цену. Не давайте их тем, кто не готов их принять полностью.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Константин.

Ни один психолог не даст Вам совет. Это вопрос личного выбора, встречаться ли Вам с замужней женщиной. 

Несколько моментов меня взволновали в отношении Вашего положения в этом треугольнике.

Во-первых, она не свободна. Ни юридически, - она в браке. Ни психологически, жена беспокоится о своём муже больше, чем видимо он сам о своей зависимости. То есть дама выбирает жизнь с алкозависимым импотентом вопреки разумному выбору в пользу своих потребностей.

Во-вторых, Вам приходится мириться с тем, что в течение вашей любовной истории в течение 3-х лет были еще и другие интимные встречи с разными мужчинами с сайтов. Прекратились ли эти поиски для здоровья?

Вам стоит ответить себе на вопрос, что для Вас важно в любовных отношениях? Что для Вас измена, что измена, а что -  нет? Являются ли Ваши отношения изменой по отношению к мужу, и отношения Вашей подруги с мужем и другими мужчинами  по отношению к Вам?

Решение только за Вами, Константин.

Здравствуйте, Константин.

Похоже, что у вас не одна проблема - ревность к прошлому.  

Женщина ведь выбирает спасать своего мужа? О каких тогда отношениях и выборах идет речь? Она уже выбрала. И к сожалению не вас. Она созависимая, и без терапии боюсь не сможет выйти из деструктивных отношений. Ей важнее счастье мужа, чем свое собственное. 

А вам придется видя это принять решение. 

Но учитывая, что и вас не все устраивает, даже если она выйдет из отношений, то каким будет ваше решение?

Константин, я слышу Вас.

И это действительно тяжело - носить в себе этот осадок, когда вроде бы и любишь, и понимаешь головой, а внутри всё равно скребет.

Ситуация, где прошлое партнера становится не просто фактом биографии, а какой-то занозой, которую никак не вытащить.

Я вижу здесь несколько симптомов, которые и создают это мучительное состояние.

Навязчивые мысли о её бывших мужчинах - они как непрошеные гости в вашей голове.

Идеализация нынешних отношений при явном внутреннем конфликте.

Попытка рационально подавить чувства фразами вроде «это ее прошлая жизнь».

Ревность к прошлому, которая парадоксально смешана со страхом за её настоящее.

Обесценивание её прежнего брака и её мотивов через фокус на «не работал член» и «хотелось секса для здоровья».

А теперь давайте копнем глубже, что может стоять за этими симптомами.

Возможная проекция собственного страха потери или несостоятельности на её прошлое.

Скрытый гнев на неё за эти семь встреч - гнев, который Вы не позволяете себе проявить.

Неуверенность в собственной мужской ценности, сравнение себя с теми семью.

Страх оказаться не единственным, не особенным, а лишь одним из в этом списке.

Потребность в тотальном обладании объектом любви, включая его историю.

Мне кажется, с точки зрения психоаналитической концептуализации тут происходит следующее.

Вы застряли в попытке символически завладеть её прошлым, чтобы гарантировать безопасность в настоящем.

Образ семерых мужчин стал для Вас неким навязчивым символом угрозы.

А фигура её мужа-алкоголика создает амбивалентный фон - он и соперник, и жалкая фигура, которую нельзя «добить», ведь она боится его спивания.

Это такая ловушка, где нельзя ни выиграть, ни проиграть окончательно.

И интегративно я бы добавил, что мы имеем дело с кризисом экзистенциальной данности - Вы столкнулись с неподконтрольностью Другого, с его отдельной, чужой историей, которая ранит сама по себе, фактом своего существования.

Теперь о терапевтических гипотезах.

Работа с принятием автономии партнера как отдельной личности со своим путем, который нельзя ни переписать, ни вычеркнуть.

Переработка скрытой агрессии в адрес женщины за её сексуальность, проявленную до и вне Вас.

Укрепление Вашей самоценности, не зависящей от её биографического «списка».

Снижение значимости навязчивых образов через их вербализацию и проживание, а не избегание.

Исследование Вашей собственной истории потерь и сравнений - не тянется ли этот страх из более раннего опыта.

Терапевтическими мишенями тут могли бы стать вот какие вещи.

Навязчивые руминации о семи мужчинах.

Подавленный гнев.

Эмоциональная зависимость самооценки от её прошлого.

Нарушенный образ мужской идентичности в треугольнике «Вы - она - её муж».

Избегание прямого, трудного разговора с ней о Ваших чувствах без обвинений.

Теперь о внутренних противоречиях, которые я тут наблюдаю.

Вы хотите быть единственным - но встречаетесь с замужней женщиной, которая изначально не может принадлежать Вам полностью.

Вы говорите о большой любви - но прошлое партнера вызывает почти физическое отторжение и обесценивается.

Вы осуждаете её за семь встреч - но сами три года участвуете в нелегитимных отношениях на стороне.

Она боится бросить мужа-алкоголика из жалости - а Вы не можете бросить её из-за любви, но и принять ситуацию не в силах.

Мне кажется, это центральный узел напряжения.

Какие же неотреагированные аффекты тут можно предположить.

Со стороны клиента - сильная подавленная ярость на женщину за её «измены» прошлому с Вами же, ревность, смешанная с отвращением и страхом быть как тот муж.

Со стороны женщины - возможное подавленное чувство вины перед мужем, спроецированное на Вас, усталость от роли спасательницы, скрытый страх перед Вашим осуждением её сексуальности.

Со стороны мужа - депрессивная апатия, подавленная агрессия на жену, возможно, пассивный саботаж брака через алкоголь.

Если говорить о комплексах.

У Вас можно предположить что-то близкое к комплексу Тристана - любовь возможна только при наличии препятствия и страдания, «любовь втроем».

У женщины - мощный комплекс спасательства в созависимом сценарии с мужем.

А сам муж, я думаю, в этой динамике бессознательно играет роль кастрирующего себя жертвенного «болвана», удерживая жену виной и жалостью.

Вот метафора, которая, возможно, минует Ваши когнитивные фильтры.

Представьте, что Вы купили прекрасный старый дом и живете в нем с любовью.

Но вдруг узнали, что до Вас в нем жили семь других жильцов.

Станете ли Вы разбирать стены этого дома, чтобы изгнать их тени?

Или Вам важнее то тепло, которое есть в очаге сейчас, и то, что этот дом выбрал Вас?

Прошлое этих стен не отравляет воздух, пока Вы сами не начинаете искать в нем плесень.

Позволю себе одну историю из практики - это не точь-в-точь Ваш случай, конечно, но суть близка.

Приходил ко мне мужчина, лет сорока, который страшно мучился из-за бывших любовников своей жены.

Он знал их имена, он гуглил их, он сравнивал себя не в свою пользу.

И на одной сессии мы вдруг вышли на его детскую историю, где он всегда был «хорошим мальчиком» для мамы, а младший брат - хулиганом, которому всё прощалось и, как ему казалось, больше доставалось любви.

Те бывшие стали для него теми самыми «хулиганами» из прошлого, которым, как ему казалось, досталось что-то ценное от жены.

И когда он это осознал и оплакал ту старую детскую несправедливость, навязчивость ушла.

Живой человек, его жена, перестала быть полем битвы с тенями его прошлого.

Вот несколько вопросов для самоанализа.

Что самого страшного для Вас в том, что у неё было семь мужчин? Сформулируйте это в одной фразе.

За что Вы на самом деле злитесь на неё сейчас, кроме этих прошлых встреч?

Кому и чему Вы боитесь проиграть, сравнивая себя с теми мужчинами?

Какую выгоду Вы получаете, удерживая этот осадок и прокручивая картинки в голове?

Что будет с Вами, если однажды Вы проснетесь и осадок исчезнет совсем? Чем заполнится эта пустота?

И две техники для самостоятельной работы.

Первая - техника «Письмо конкуренту».

Сядьте и напишите от руки письмо собирательному образу одного из тех семерых.

Выскажите всё - гнев, страх, ненависть, ревность.

А потом сожгите это письмо, наблюдая за дымом и чувствами.

Важно не просто уничтожить, а прожить само действие разрушения этой мысленной конструкции.

Вторая - «Стоп-кран».

Как только в голове возникает картинка её прошлых встреч, громко скажите себе «Стоп. Я выбираю смотреть на нее сегодняшнюю».

Это не подавление, это тренировка фокуса внимания на реальном объекте любви, который рядом.

Хочу вселить в Вас надежду, Константин.

Эта боль - не приговор.

Это просто сигнал, что где-то внутри есть рана, которая ищет исцеления, а не наказания Вас или её прошлым.

С этим определенно можно справиться и превратить навязчивую ревность в углубление настоящей близости.

Я работаю онлайн много лет, и поверьте, работа через экран ничем не уступает очному приему в моем кабинете - глубина проработки та же.

И если мой ответ показался Вам полезным, откликнулся чем-то внутри, оставьте, пожалуйста, письменный отзыв под ним - это очень помогает другим людям, которые мучаются похожими вещами, найти этот материал.

Если захотите что-то уточнить или задать дополнительные вопросы - пишите их прямо в отзыве.

Я с удовольствием отвечу Вам дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Константие

Мне кажется, Вас мучает не прошлое этой женщины само по себе. Вас мучает то, что эти отношения до сих пор не стали по-настоящему вашими.

Уже три года она остается с мужем. Да, у нее могут быть свои причины: чувство вины, страх, привычка. Но пока она не сделала выбор, Вы словно вынуждены делить ее не только с мужем, но и со всеми мыслями о прошлом.

И еще одна мысль. Вы пишете о семи мужчинах, с которыми она встречалась. Но ведь все это происходило в тот период, когда она уже жила в глубоко неблагополучном браке и пыталась закрыть свои потребности тем способом, который тогда находила.

Мне кажется, сейчас главный вопрос не в том, как перестать думать о ее прошлом. А в другом: есть ли у ваших отношений будущее?

Потому что если через три года человек по-прежнему не может сделать выбор, неудивительно, что психика начинает цепляться за детали, искать объяснения, сравнивать, ревновать.

Я бы предложила спросить себя не: «Как забыть ее прошлое?», а: «Что я получаю в отношениях, где уже три года нет определенности?»

Иногда именно неопределенность оказывается гораздо болезненнее, чем любые события прошлого.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа