Мой мужчина, как выпьет, начинает меня оскорблять и сравнивать с другими женщинами

Здравствуйте, Ирина!

Из вашего сообщения видно, что вы человек очень терпеливый. Но в данной ситуации терпение может сыграть против вас. 

Сейчас важно посмотреть в глаза реальности. Ваш мужчина зависим от алкоголя и дальше будет только хуже. Выйти в ремиссию получается, причём с большим трудом, только у тех, кто искренне хочет лечиться. Но окончательного излечения не будет никогда. 

Так же фактом является то, что он периодически, да, в состоянии алкогольного опьянения, вас оскорбляет, унижает, проявляет свою ненависть. Есть вероятность того, что в ближайшем будущем начнётся и рукоприкладство. 

Сейчас он демонстрирует свое истинное лицо, другим он не будет, не изменится. То, каким вы видели его в конфетно-букетный период - это просто маска. Надеяться здесь не стоит. Он обещает, что будет все иначе, так как ему с вами удобно. 

Возникает вопрос: что внутри вас держит вас в отношениях, полных ненависти? Это уже похоже на созависимые отношения. 

Если есть желание, приглашаю на консультации, поисследуем, почему вы выбираете позицию жертвы, не разрываете отношения, не заботитесь о своей безопасности. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Ирина!

Ирина, вижу ваши переживания. Вы очень заботливая, мягкая и терпеливая.  И действительно, когда много отдаешь человеку, хочется и получать столько же. Иначе получается "игра в одни ворота"

Ирина

Столько добра ему сделала и никогда для него ничего не жалела,одевала и обувала,оплачивала ремонт его машины и прочее

потому что ребенку не надо стараться заслужить мамину любовь. Она его итак одевает обувает любит. 

У вас с ним детско-родительские отношения. Вы мама, он сынок. 

Станьте женщиной. Зачем вам роль "мамки"? Чего хотите получить с ее помощью? 

Ирина

Скажите что мне делать,я с таким ужасом никогда не сталкивалась

что вам делать... выбор есть всегда. Их минимум 2

- продолжать дальше "творить добро" для него в ущерб себе

- уйти и строить свою счастливую жизнь. Причиняя добро только самой себе.

- пойти в терапию к специалисту, разбираться, что вас держит в этих отношениях.  (это параллельно с любым из выборов выше)

Ирина

По началу первые месяцев 8 нашего общения,пока мы встречались и общались,он был очень главным и милым парнем,цветы,конфеты,комплименты,

Это был законный конфетно-букетный период. Не стоит жить далее всю жизнь воспоминаниями о нем. Вы видите человека сейчас, что он делает, как он относится к вам. И при этом как будто живете воспоминаниями о тех 8 месяцах.  Это болото может затянуть на десятки лет. 

Снимите розовые очки. Рекомендую почитать мои статьи в анкете.

Ирина

говорил что пьяный бред мужика слушать умная женщина даже и не будет,

знаете, анекдот вчера прочитала на просторах интернета, вспомнился сейчас... 

- купил своей девушки витамины для ума.

- и что? Помогли?

- через неделю ушла от меня...

Готова с вами работать, обращайтесь. Контакты в анкете.

Здравствуйте, Ирина. Я слышу, как Вам сейчас тяжело, и то, что Вы описываете, - это  больно и несправедливо. Никто не должен терпеть оскорбления и унижения, даже если человек потом извиняется. Спасибо, что поделились этой историей: чтобы решиться рассказать о таком, нужна смелость

То, что Вы наблюдаете, - это не "он  меня на самом деле любит, просто сорвался". Это сочетание нескольких серьёзных механизмов:

1. Пиво и любой другой алкоголь угнетают работу префронтальной коры мозга - той зоны, которая отвечает за самоконтроль, эмпатию и способность "фильтровать" слова. То, что в трезвом состоянии человек сдерживает, в пьяном вырывается наружу. При этом агрессия в опьянении - это не оправдание, а симптом проблемы.

2.  Когда человек внутренне напряжён, тревожен или недоволен собой, ему проще "сбросить" это напряжение на близкого. Бывшие "конфетки", а Вы "не то" - это не про Вас. Это способ снизить собственную тревогу через обесценивание партнёра. Часто такие сравнения связаны с его внутренними комплексами, а не с реальными качествами женщины.

3.  Сначала агрессия и оскорбления, потом чувство вины, затем извинения и обещания исправиться. Такой цикл удерживает человека в отношениях: укрепляется вера, что если "потерпеть", "помочь", "быть лучше", то всё наладится. 

4. Когда партнёр позволяет себе вырывать ключи, мешать спать, уходить и возвращаться по своему желанию, это признак того, что Ваши личные границы систематически нарушаются. А извинения после этого не восстанавливают границы - они лишь временно снимают напряжение.

Даже если он "не хотел", даже если "это пьяный бред", последствия для психики  одинаковы- это эмоциональное насилие. И оно не становится менее разрушительным от того, что человек потом говорит "люблю".

Вы пишете, что много для него делали: одевали, обували, оплачивали ремонт машины. Это говорит о Вашей способности заботиться и о большом сердце. Но в отношениях, где есть насилие, такая забота часто работает как подпитка цикла: чем больше Вы вкладываетесь, тем сильнее хочется верить, что всё наладится, и тем сложнее увидеть, что проблема не в недостатке стараний, а в поведении партнёра.

Сейчас Вы спрашиваете: "За что он так со мной?". Ответ такой: не за что. Вы не заслужили этих слов и поступков ни своим поведением, ни внешностью, ни тем, что сказали в ответ. Причина - в его проблемах с алкоголем и в том, как он справляется с эмоциями (а точнее, не справляется).

Возможно, эта ситуация показывает, как важно помнить, что границы - это про безопасность, а не про эгоизм. Вы имеете право сказать: "Я не буду терпеть оскорбления", и следовать этому решению. Граница становится настоящей тогда, когда за ней стоит действие: если начинаются унижения - Вы уходите, а не ждёте, что человек изменится прямо в этот момент.

 Также эта ситуация может помочь увидеть разницу между любовью и терпением боли. Можно любить человека, переживать за него и одновременно не соглашаться на то, что разрушает Вас. Забота о себе не отменяет любви к другому.

Возможно, сейчас важно принять, что ответственность за зависимость лежит не на Вас. Вы не сможете спасти человека, даже если будете делать всё возможное. Изменения начинаются только тогда, когда он сам признаёт проблему и готов принимать помощь.

Еще эта ситуация может стать возможностью укрепить внутреннюю опору. Чужие оскорбления не определяют Вашу ценность. Постепенно можно учиться опираться не на чужие слова, а на собственное понимание того, как с Вами можно обращаться, а как -  нельзя.

Если Вы всё-таки будете обсуждать ситуацию, лучше делать это в безопасном формате (например, письменно или при посредничестве специалиста), а не во время ссоры. Например сказать так: "Я не готова продолжать отношения, в которых есть оскорбления и унижение. Мне важно, чтобы со мной разговаривали уважительно. Если ты готов работать с проблемой алкоголя и агрессии (например, с врачом и психологом) и не допускать оскорблений, мы можем поговорить позже. Но пока эти вещи повторяются, я не буду рядом".

Это не ультиматум, а описание ваших границ.

Ирина, Вы не виноваты в том, что происходит. И Вы имеете право на отношения, где Вас ценят и берегут. 

Здравствуйте, Ирина!
То, что с вами происходит, действительно очень тяжелая ситуация. Жить рядом с человеком, от которого невозможно предсказать, когда снова начнутся унижения и оскорбления, эмоционально крайне тяжело.
По вашему письму складывается впечатление, что главная проблема заключается не в отдельных конфликтах, а в повторяющемся сценарии. После употребления алкоголя следуют унижения, оскорбления и агрессия, затем извинения, обещания измениться, некоторое затишье, после которого всё повторяется снова. К сожалению, если человек не признает свою зависимость и не предпринимает реальных действий, чтобы изменить ситуацию, одних обещаний обычно оказывается недостаточно. Очень важно понимать, что ни ваши забота, ни помощь, ни финансовая поддержка не являются причиной такого отношения к вам и не могут его изменить. Унижения, сравнения с другими женщинами, оскорбления и пожелания смерти не являются проявлением любви, даже если позже человек просит прощения. Сейчас стоит задуматься не о том, почему он так поступает, а о том, почему вы продолжаете оставаться в отношениях, которые причиняют вам столько боли. Именно с этим и помогает разобраться психолог. Такая работа позволяет восстановить самооценку, увидеть ситуацию без иллюзий, выстроить личные границы и принять решение, которое будет безопасным и бережным по отношению к себе.

Попробуйте задать себе вопросы.
Если ничего не изменится, готова ли я жить так еще несколько лет?
Что удерживает меня в этих отношениях, несмотря на постоянные унижения и боль?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте!
мне очень жаль, что вы проходите через это. То, что вы описываете, это не просто «проблемы в отношениях», это эмоциональное насилие. Он оскорбляет вас, унижает, сравнивает с бывшими, желает вам смерти, обесценивает вашу внешность, ваши чувства, вашу помощь. А потом извиняется, обещает бросить пить, говорит, что любит, и вы верите, потому что он был другим в начале. Но это не любовь. Это цикл насилия: напряжение, взрыв, примирение, затишье, и снова напряжение. Каждый раз, когда он выпивает и срывается, он показывает вам своё истинное лицо, а потом, трезвый, извиняется, чтобы вы не ушли.

Вы не виноваты. Вы не делаете ничего плохого. Вы не заслуживаете такого обращения. Вы давали ему тепло, заботу, деньги, время, а он платит вам унижением. Это не ваша недостаточность, это его неспособность справляться со своей жизнью. Алкоголь не причина, а катализатор. Он уже был агрессивным внутри, просто алкоголь снимает контроль. И если он не хочет лечиться, если он продолжает пить и унижать вас, он не изменится. Его обещания пусты.

Что вам делать. Первое: признать, что вы находитесь в опасных отношениях. Это не преувеличение. Психологическое насилие оставляет шрамы не хуже физического. Он разрушает вашу самооценку, вашу веру в себя. И это не любовь. Второе: перестать искать в себе причины. Вы не обязана терпеть оскорбления, потому что «он добрый, когда не пьет». Добрый человек не желает смерти своей женщине, даже в пьяном виде. Третье: защитить себя. Это может означать разрыв. Это страшно, это больно, но это может спасти вас. Вы не обязана спасать его. Вы не можете его изменить. Вы можете только выбирать, как жить вам.

Если вы не готовы уйти сразу, хотя бы установите границу: «Если ты снова выпьешь и начнешь оскорблять, я уйду. И я не вернусь». И если он снова сорвется, вы должны уйти. Не ради наказания, а ради себя. Но будьте готовы, что он может не измениться. Тогда вы будете знать, что он выбрал не вас.

И последнее. Позвольте себе злость. Позвольте себе плакать. Но не позволяйте ему убедить вас, что вы плохая. Вы достойны уважения, заботы, нежности. Вы достойны мужчины, который не пьёт и не унижает. Если вы уйдете, вы не потеряете любовь, вы потеряете боль. И в этой потере есть свобода.

Обратитесь за помощью к психологу, к друзьям, к группам поддержки для женщин, переживающих насилие. Вы не одна. Вы сильнее, чем думаете. Шаг за шагом вы можете вернуть себя. И тогда, возможно, вы увидите, что человек, который вас унижает, никогда не был вашим выбором. Он был иллюзией. А реальность всегда жестче, но она даёт вам право выбирать себя.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!