Я не знаю чего я хочу и не понимаю: я ли я на самом деле

920 5 ответов

Анна (24 года) 19.03.2023

Я Аня мне 23, после расстояния с бывшим парнем я начала чувствовать себя не в свой тарелке, потеряла связь с друзьями потеряла интерес ко всему временами я чувствую себя прекрасно, а временами наоборот аппатия усталость, а затем снова все хорошо. Я ясно понимаю что проблема явно в принятии себя, но я не чувствую себя сабой, будто какую то часть себя я сдерживаю из за какого то страха

Анна, возможно, вы так переживаете одиночество. Но лучше разобраться на сессии. Вы правильно заметили, в такие моменты бывает сложно принять себя, свой новый образ, который вне отношений, один, сам по себе. Когда нам сложно понять/принять себя, мы можем испытывать подобные состояния, которые вы описали. Давайте поисследуем вместе, что вы принимаете/не принимаете в себе, чтобы у вас было более полное и ясное представление о себе. Так будет легче принять себя.

Татьяна Потапкина
Психолог

Анна, добрый день!

Как долго вы были в отношениях с парнем? Кто был инициатором расставания и по какой причине?

Анна

Я Аня мне 23, после расстояния с бывшим парнем я начала чувствовать себя не в свой тарелке, потеряла связь с друзьями потеряла интерес ко всему временами я чувствую себя прекрасно, а временами наоборот аппатия усталость

Ощущение, что вы это расставание проживаете как горевание по утрате отношений с парнем. Отсюда могут быть и скачки в настроении, самочувствии.

Апатия часто связана с подавлением трудных чувств (гнев, страх, вина, стыд), с которыми пока трудно находиться в контакте. На подавление этих чувств уходят ваши внутренние силы, энергия и поэтому появляется апатия и усталость.

Что бы их прожить иногда нужна помощь психолога, что бы отпустить прошлые отношения, разобраться в своих чувствах и прожить их. И дать себе возможность строить новые отношения уже из более ресурсного состояния.

Анна

ясно понимаю что проблема явно в принятии себя, но я не чувствую себя сабой, будто какую то часть себя я сдерживаю из за какого то страха

Иногда и правда трудно себя принять в такой ситуации. Принятие начинается с тела и разрешения себе быть собой.

Можно поисследовать ваш страх и что за ним прячется. О чем он может нам рассказать. Что на самом деле вы в себе сдерживаете, какие чувства, какие проявления себя.

Если будет нужна помощь - обращайтесь.

С уважением, Людмила Дубенкова,   практикующий психолог в Нижнем Новгороде, Нижний Новгород (очно и онлайн: Skype, WhatsApp, TG)

Тен Юрий Моисеевич

Опыт 3 года

Тен Юрий Моисеевич

Опыт 3 года

Доброго времени суток Анна!

Вы пишите, что после расставания с парнем у Вас появилось состояние, в котором Вы сейчас находитесь. При расставании Вы испытали стресс. Как влияет стресс на организм человека можно прочитать в заметке -Стресс.

Также нужно учитывать на сколько полно Вы пережили расставание и отпустили ли прошлые отношения в полном объёме. Выполнили ли для себя все задачи горевания для восстановления рациональной жизнедеятельности.

Попробуйте проанализировать эти два момента и выявить причины страха, который имеет место в Вашей жизни. Подробнее о классификации страха здесь -Страх.

Появились вопросы, задавайте! 

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Zoom. В сообщениях: Телеграмм

Аня, добрый день.

Когда люди вступают в близкие отношения, у них часто активизируются какие-то детские привычки и реакции. Например, иногда возникает ощущение слитности и сильной привязанности как у маленького ребенка к маме. Эта "слитность" может ощущаться на осознанном уровне, но может проживаться и на бессознательном уровне.  При разрыве отношений эти явные и скрытые связи как бы обрываются, и у человека может возникать очень сильный страх и даже воспроизводиться какие-то детские травмы

Вы пишете о том, что у вас после расставания с парнем (и скорее всего, в еще и в периоды разлада и ссор) стали обрываться связи со знакомыми и друзьями. Это может происходить по причине того, что вы как бы переносите вовне свою внутренние драмы. В душе вы переживаете и проживаете дерму разрыва, поэтому и во вне вам хочется также с кем-то порвать связи. Это своеобразная разрядка внутреннего напряжения.

Когда мы вступаем с кем-то в близкие отношения, наша психика в чем-то как бы зеркалит личность партнера, мы начинаем впитывать в себя какие-то паттерны его поведения, его реакции, его образ и стиль коммуникации, выражения чувств и стиль мышления.  В ходе взаимоотношений и взаимодействия с ним мы выстраиваем какую-то общую реальность. общие привычки, общее времяпрепровождение, общее виденье мира. При разрыве отношений у нас рушится и то общее, что мы впитали в себя входе, что уже стало частью нашей личности. Тут очень важно аккуратно сохранить в себе все, что вам дорого, все что вы построили в себе в ходе общения с вашим молодым человеком. Сейчас многое связанное с ним у вас вызывает боль и портит вам настроение, в том числе и то, что вы уже впитали в свою психику. Возможно, по этой причине вы сейчас и чувствуете себя "не в своей тарелке" и вам трудно управлять своим настроением. 

В таких ситуациях  имеет смысл попробовать осознать все что происходило в ваших отношениях, провести рефлексию ваших взаимоотношений и взять с собой то, что вам дорого, оставив то, что было привнесено в вашу душу помимо вашей воли. 

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Анна, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ