Как наладить свою жизнь и общение с детьми?

Ольга, добрый день. Очень слышу вашу растерянность и желание выстроить отношения с повзрослевшей дочерью. Похоже, вы обе сейчас на пороге очень важного этапа в жизни - этапа сепарации, отделения, когда приходит время каждому начать жить свою отдельную взрослую жизнь и выстраивать отношения по новому: не как мама и дочь, а как два взрослых человека. Это не происходит одномоментно, на это нужно время. Кроме того, рождается вопрос: помимо заботы и ухода за детьми что еще наполняет вашу жизнь? Есть ли время для отдыха, дела, которые нравятся, подруги или приятельницы, с кем можно выйти пообщаться?

Когда дети вырастают, наступает то замечательное время в жизни женщины, когда можно снова вспомнить о себе, своих желаниях и начать делать то, на что раньше не хватало времени и сил, возможно, строить новые отношения.

Я достаточно много работаю с женщинами повзрослевших детей, мне самой знаком этот опыт, поэтому, если хотите, мы можем с вами встретиться и поговорить, обсудить более детально ваши тревоги и то, как можно начать отстраивать свою новую жизнь и отношения. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Ольга!
Понимаю, как больно, когда дети становятся взрослыми, отдаляются, а вместо ожидаемой близости появляется чувство одиночества и ненужности.
Скорее всего, сейчас вы переживаете непростой период, который связан не только с отношениями с дочерью, но и с изменением всей вашей жизни. Много лет главным смыслом были дети, и вполне естественно, что, став взрослыми, они начали выстраивать собственную жизнь. При этом желание дочери стать самостоятельной не обязательно означает, что она перестала вас любить. В вашем письме чувствуется, насколько важным для вас стало общение с детьми, и возможно, именно из за этого заботы стало больше, чем сейчас готова принимать дочь. В таком возрасте молодые люди нередко начинают активнее отстаивать личные границы, иногда делая это очень резко. Сейчас важно не пытаться вернуть прежнюю близость любой ценой, а постепенно перестраивать отношения на новый уровень, где будет больше уважения к самостоятельности дочери и меньше тревоги за нее. Одновременно очень важно начать возвращать внимание к собственной жизни. Когда вся эмоциональная опора сосредоточена только на детях, их естественное отделение переживается особенно болезненно. Постарайтесь постепенно наполнять свою жизнь тем, что будет приносить радость именно вам. Новые интересы, общение, увлечения помогают пережить этот период гораздо легче. Если чувство одиночества становится очень сильным, работа с психологом поможет прожить этот этап, восстановить внутреннюю опору и выстроить с детьми более теплые отношения без взаимного напряжения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чем я могла бы наполнить свою жизнь сейчас, кроме заботы о детях?
Как я могу проявлять любовь к дочери так, чтобы она не воспринимала ее как давление?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Ольга!

     Дети не при чем. Они выросли и стали жить самостоятельно. Вам больше не о ком заботиться - вот в чем основная причина внутреннего состояния. 

Ольга

Личной жизни совершенно никакой не было, да я считала и не к чему уже.

     Эти два процесса - отсутствие личной жизни и разочарование в возрасте являются ключевыми и повторяют ключевой материал текста. Все эти вопросы мы сможем обсудить на консультации. Работаю онлайн, мои данные в профиле. 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Ольга.

Читая ваше сообщение, чувствуется, сколько в нем боли и одиночества. Более десяти лет вы жили в основном ради детей, вкладывали в них свое время, силы, заботу. И сейчас, когда они взрослеют и начинают строить свою жизнь, вы столкнулись с очень непростым периодом, который переживают многие родители - необходимостью заново искать себя вне родительской роли.

При этом важно разделить две вещи. Желание дочери жить самостоятельно - это естественный этап взросления. Но занести маму в черный список и полностью оборвать контакт уже сигнал о том, что между вами накопилось напряжение, о котором, возможно, вы даже не подозреваете. Иногда то, что родитель воспринимает как заботу, взрослый ребенок ощущает как контроль, даже если намерения были самыми добрыми.

Сейчас, как ни парадоксально, лучшим шагом может стать не попытка убедить дочь вернуться к общению, а дать ей немного пространства. Когда человек чувствует, что его выбор уважают, ему гораздо легче снова идти на контакт по собственной инициативе.

И вместе с этим мне хочется обратить внимание на вас. Вы пишете, что все эти годы жили только детьми, работой и домом, а личной жизни практически не было. Тогда неудивительно, что сейчас, когда дети начинают отделяться, внутри образуется огромная пустота. И дело здесь не только в отношениях с дочерью, но и в том, что очень большая часть вашей жизни была посвящена другим людям.

В терапии мы могли бы не только разобраться, как постепенно восстановить отношения с дочерью без давления и чувства вины, но и помочь вам пройти этот непростой этап сепарации, заново найти опору в себе, свои интересы, круг общения и почувствовать, что жизнь не заканчивается, когда дети становятся взрослыми. Наоборот, для многих женщин именно в этот период начинается новый, очень важный этап жизни.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Очень сочувствую Вам, Ольга.

Когда много лет живешь ради детей, а потом однажды обнаруживаешь, что дом опустел, это действительно может переживаться очень болезненно.

Пока читала Ваше сообщение, подумала вот о чем. Возможно, сейчас Вы проживаете сразу два процесса. Первый - естественное взросление детей. В 18–21 год желание отделиться, жить самостоятельно, строить свою жизнь совершенно нормально. И иногда молодые люди делают это довольно резко, даже причиняя боль родителям.

Второй процесс касается уже Вас. Более десяти лет Вы вкладывали почти все свои силы в материнство. И сейчас, когда дети начинают жить своей жизнью, образуется очень большое пустое пространство. Оно не потому, что Вы плохая мама. Скорее наоборот - потому что слишком долго вся Ваша жизнь была сосредоточена вокруг детей.

Меня насторожила фраза дочери: «Ты меня достала своей заботой». Иногда чрезмерная забота действительно может переживаться взрослеющим ребенком как контроль, даже если мама вкладывает в нее только любовь. Это не означает, что любить было ошибкой. Это означает, что сейчас вашим отношениям важно перейти в новый формат - отношения двух взрослых людей.

Я бы сейчас не пыталась любой ценой вернуть прежнюю близость. Обычно это только усиливает желание дистанцироваться. Гораздо важнее постепенно возвращать свою жизнь себе. Вспоминать, что кроме роли мамы есть еще Вы - женщина, человек со своими интересами, желаниями, друзьями, возможно, отношениями.

И знаете, мне кажется, самый важный вопрос сейчас звучит не так: «Как сделать, чтобы дочь снова стала ближе?» А так: «Как мне построить свою жизнь так, чтобы дети могли любить меня не из чувства долга, а потому что рядом со мной им тепло и легко?»

Очень часто именно тогда, когда родитель перестает жить только жизнью детей, близость начинает возвращаться сама.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Ольга, здравствуйте!

Как я понимаю, Вы хотите научиться так общаться с детьми, чтобы им было интересно общаться с Вами (если я правильно Вас поняла).

Здесь важно прояснить, что Вы вкладываете в понятие «человеческое общение».

Я её не держу возле себя, просто хотелось простого человеческого общения. 

Какие общие темы для общения есть у Вас с детьми (кроме финансового интереса последних)?

И, согласно написанному Вами выше, дочь тяготит общение с Вами, тогда как Вы явно испытываете дефицит общения.

И что получается моя забота вышла мне же боком я сейчас совершенно одна нахожусь в квартире, даже поговорить не с кем...

Я её не держу возле себя, просто хотелось простого человеческого общения. Совершенно не ругаюсь с ней и вот чёрный список?! Что мне делать дальше?

Вот с прояснения причин этого перекоса я и предложила бы Вам начать. Обращайтесь.

 -Сквозь терни лежит путь к новому себе или история о росте через изменения

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. Я слышу вашу боль и ваше одиночество. Вы столько лет вкладывали себя в детей, в дом, в работу, отодвинув свою жизнь на второй план. А теперь, когда дети выросли, они отдаляются, и вы остаётесь одна в пустой квартире. Вы чувствуете себя преданной, ненужной, и ваша забота, которая казалась вам проявлением любви, воспринимается дочерью как давление. Это очень тяжело. Давайте разберемся, что происходит, и что вы можете сделать.

Дети отдаляются от родителей не потому, что они плохие или неблагодарные. Это естественный этап сепарации. Они должны отделиться, чтобы построить свою жизнь. Ваша дочь в 18 лет находится в том возрасте, когда ей нужно доказать себе, что она самостоятельная. Она говорит, что вы её достали своей заботой, потому что для неё это не забота, а контроль. Даже если вы не ругаетесь, ваше внимание может восприниматься как вторжение, потому что она пытается найти себя вне вас. Ей нужно пространство, чтобы делать ошибки, чтобы решать свои проблемы, чтобы чувствовать себя взрослой. И её уход к брату и чёрный список это не про вас. Это про неё, про её потребность в дистанции.

Что вы можете сделать. Первое: перестать воспринимать её отдаление как предательство. Это не предательство, это её путь. Вы сделали своё дело, вы вырастили её, дали ей основы. Теперь она должна идти своей дорогой. Второе: дать ей пространство. Не звонить, не писать, не пытаться выяснить отношения, пока она не будет готова. Это трудно, потому что вы боитесь потерять её окончательно. Но если вы будете давить, она только больше отдалится. Позвольте ей самой сделать шаг навстречу. Третье: заполнить свою жизнь собой. Вы так долго жили для детей, что потеряли себя. Кто вы без роли матери? Чем вы интересуетесь? Что вы откладывали на потом? Сейчас время, когда вы можете открыть для себя новую жизнь. Хобби, курсы, прогулки, волонтёрство, новые знакомства. Это не предательство детей, это возвращение себе.

Что касается вашего одиночества. Вы боитесь остаться одна, но вы уже одна в своих мыслях. И если вы не научитесь быть собой с самой собой, вы будете ждать, что кто-то заполнит эту пустоту. Но никто не может заполнить её, кроме вас. Начните с малого: купите цветы, приготовьте себе вкусный ужин, сходите в кино. Постепенно вы привыкнете к своему обществу и перестанете бояться тишины.

И последнее. Вы говорите, что не ругаетесь с дочерью, но она всё равно уходит. Значит, ваша забота стала для неё тяжёлой. Попробуйте написать ей одно сообщение: «Я понимаю, что тебе нужно пространство. Я уважаю твой выбор. Я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя, и я здесь, когда ты будешь готова поговорить». После этого не пишите ей. Ждите. Если она вернётся, она вернётся. Если нет, это её выбор. Но ваша жизнь не должна остановиться из-за этого.

Вы не одна. Вы просто не знаете, как быть с собой. Но вы можете научиться. Вы сильная женщина, вы вырастили детей, вы справились с трудностями. Теперь ваша задача вырастить себя заново. И это будет самое важное путешествие в вашей жизни.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!