Отношения мужа и дочери от первого брака

Полина, здравствуйте!

Вы, безусловно, правы. Важно не чему учить, а как это делать, с какими чувствами и каким внутренним настроем.

Не хочет, чтобы маленькая брала "плохой" пример со старшей сестры. Всё общение дочки и мужа заканчивается чаще скандалами. 

Я между двух огней. Устала. Не было бы младшей, развелась бы, не раздумывая

 Дети очень хорошо чувствуют отношение к ним. А Ваша старшая и для Вас,

и для Вашего супруга, согласно написанного выше — помеха (этакое яблоко раздора).

За нечаянно бьют отчаянно, или о том, куда исчезают доброта и уважение в отношениях взрослых и детей.

Девочка всегда так «плохо» себя вела?

Вот как так вышло?

А для её родного отца? Между ним и девочкой какие отношения?

Что есть хорошего в Вашем старшем ребёнке?

Помните же очень мудрую притчу про двух волков?

Если нет, то напомню: держите и записывайтесь на встречу — посмотрим вместе с Вами,

как Вы можете помочь Вашей старшей девочке

почувствовать себя иначе в Вашей новой семье.

Когда‑то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь.

Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Полина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости, безысходности и попытки удержать семью, когда внутри всё рушится. Вы оказались между двумя огнями: дочь, которая вступает в переходный возраст и проявляет агрессию, и муж, которого раздражает её поведение. Вы не знаете, как сохранить мир, и чувствуете, что если бы не младшая дочь, Вы бы уже ушли. Вы боитесь остаться одна с двумя детьми и не видите выхода.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы развестись, что Вы чувствуете — это страх перед финансовыми трудностями или, может быть, чувство вины перед младшей дочерью за то, что Вы лишаете её «полной семьи»? И что Вы чувствуете, когда видите, как они ссорятся, — это желание вмешаться или усталость от того, что Вы не можете их помирить?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оказались в ситуации, где никто не хочет уступать, и Вы пытаетесь быть «миротворцем», но это истощает Вас. Дочь чувствует, что её место в семье нестабильно, и её агрессия — это способ защитить себя. Муж, возможно, чувствует, что его не уважают, и его раздражение — это способ восстановить контроль. А Вы остаётесь между ними, пытаясь сохранить мир, но теряя себя.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать быть «медиатором». Вы не обязаны решать их конфликты. Вместо того чтобы вмешиваться, Вы можете сказать им: «Я не могу решать ваши проблемы. Если вы хотите поговорить — я здесь, но я не буду судить и не буду выбирать сторону». Это не отстранённость, это уважение к себе.

Подумайте о том, что Ваша дочь находится в сложном возрасте, и её поведение — это не «плохой характер», а способ справляться с изменениями. Возможно, ей нужна не критика, а поддержка. Но это не значит, что Вы должны терпеть её хамство.

Полина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой ситуацией и как принимать решения, которые будут исходить из Ваших потребностей, а не из страха. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я вас понимаю. Ситуация, в которой вы оказались, это один из самых сложных вариантов семейного кризиса, потому что вы не просто между двух огней, вы между тремя: ваша старшая дочь, ваш муж и ваша младшая дочь, чье благополучие зависит от того, как вы решите этот конфликт. Вы устали, вы чувствуете, что спокойствие важнее всего, но вы не можете просто уйти, потому что у вас нет ресурсов и поддержки, а младшая дочь заставляет вас оставаться и пытаться сохранить семью. Это не слабость, это реальность, в которой вы вынуждены выбирать между плохим и очень плохим.

Давайте посмотрим на вашу старшую дочь. Ей 10 лет, это возраст, когда она уже не ребенок, но еще не подросток, и ее поведение - это крик о помощи. Она потеряла ваше внимание, когда родилась младшая сестра, она чувствует, что новый муж не принимает ее, и она защищается единственным способом, который знает: агрессией и хаосом. Ее бардак, хамство и игнорирование -  это не просто плохой характер, это способ сказать: «Я здесь, я существую, обратите на меня внимание, даже если оно будет негативным». Когда она обещает исправиться и не сдерживает обещания, она не врет вам, она просто не может справиться с собой, потому что ее эмоции сильнее ее воли.

Ваш муж, в свою очередь, видит в старшей дочери угрозу для младшей. Он хочет защитить маленькую от плохого примера, и его раздражение понятно, но его методы не работают, потому что чем больше он давит, тем сильнее дочь сопротивляется. Он не может сдержать обещание не вмешиваться, потому что для него это не просто воспитание, это защита его ребенка. И вы оказываетесь между ними, потому что вы любите обоих, но не можете заставить их полюбить друг друга.

Что вы можете сделать в этой ситуации, если вы не можете уйти и не можете терпеть дальше. Первое и самое важное — вы должны перестать быть единственным посредником между ними. Вам нужно провести разговор не с каждым по отдельности, а с ними обоими одновременно, где вы четко скажете: «Я больше не могу быть между вами. Вы оба дороги мне, но я не могу решать ваши конфликты. Я хочу, чтобы вы заключили между собой договор: вы не вмешиваешься в ее дела, пока она не нарушает порядок, а она не хамит тебе, пока ты не вмешиваешься. Если это нарушается, я буду принимать меры, но я не буду выслушивать жалобы и не буду разбирать, кто прав, кто виноват».

Это сложный шаг, потому что вы перекладываете часть ответственности на них, но это единственный способ снять с себя груз. Вы не можете контролировать их обоих, но вы можете сказать: «Это мои условия, я больше не могу быть судьей».

Второе, что вы можете сделать, это выделить для старшей дочери отдельное пространство, где она может быть собой. Если у нее есть своя комната, то пусть она будет в бардаке, но это будет ее зона ответственности. Вы не убираете за ней, вы не напоминаете ей, вы просто закрываете дверь и не заходите. Это не наказание, это способ дать ей понять, что ее личное пространство — это ее ответственность.

Третье и самое главное — вам нужно найти для себя отдельное время, когда вы можете выдохнуть. Вы говорите, что вам некому помочь, но даже 20 минут в день, когда вы просто сидите одна с чашкой чая или гуляете без детей, могут дать вам возможность не сойти с ума. Это не эгоизм, это необходимость, потому что вы сейчас на пределе.

Если вы решите, что развод - это единственный выход, это не будет означать, что вы сдались. Это будет означать, что вы выбрали себя и своих детей, потому что жить в постоянном напряжении хуже, чем жить одной. Но вы говорите, что не готовы к этому финансово и морально, и это тоже правда. Поэтому вы можете начать с того, чтобы хотя бы на время уменьшить конфликт, а потом уже смотреть, что будет дальше. Вы не обязаны решать всё сразу. Вы имеете право на передышку и на то, чтобы искать выход постепенно.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Полина!
Понимаю, как тяжело постоянно находиться между двумя близкими людьми и чувствовать, что любые попытки сохранить мир заканчиваются новым конфликтом. Такое напряжение действительно очень выматывает.
Скорее всего, сейчас проблема заключается не только в поведении дочери, а в отношениях внутри всей семьи. Для ребенка появление нового мужчины в жизни мамы, а затем и младшей сестры нередко становится серьезным внутренним испытанием, даже если внешне это проявилось не сразу. В таком возрасте дети часто выражают свои переживания не словами, а грубостью, протестом, отказом выполнять просьбы или беспорядком. В ответ взрослый усиливает контроль и требования, и постепенно возникает замкнутый круг, в котором каждый конфликт лишь усиливает следующий. Если между вашим мужем и дочерью не сформировалась эмоциональная близость, ему лучше отказаться от роли главного воспитателя. Замечания и давление с его стороны сейчас будут вызывать еще большее сопротивление. При этом дочери необходимы понятные и последовательные правила, которые будете устанавливать именно вы. Также важно спокойно обсудить с мужем не то, кто прав, а какую атмосферу вы оба хотите создать в семье. 
Попробуйте задать себе вопросы.
Что сейчас больше всего нужно моей старшей дочери, чтобы почувствовать себя в безопасности и принятой в семье?
Какие правила помогут сохранить уважительные отношения между всеми членами семьи?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Полина, здравствуйте!

В Вашем обращении привлекает к себе внимание фраза: "Не было бы младшей, развелась бы, не раздумывая". Это наводит на мысль, что, хотя Вы пишете об отношениях мужа и дочери, корень проблемы всё-таки в Ваших собственных отношениях с мужем.

Давайте попробуем взглянуть на ситуацию со стороны. Вы начали жить с мужем, когда Вашей дочери ещё не было и семи лет. Вы ничего не пишете про отца девочки, но, если я правильно поняла, какое-то время она жила "без полной семьи", вдвоём с Вами. Помнит ли она своего папу, общаются ли они? В свою очередь, кем хотел стать Ваш муж для Вашей дочери? Важно понимать, что отсутствие теплоты в отношениях взрослого человека и маленького ребёнка - это ответственность взрослого человека. Складывается впечатление, что Ваш муж, завоевав Ваше расположение, по каким-то причинам не смог или не захотел расположить к себе девочку. 

Тут я хотела бы обратить Ваше внимание на ещё одну фразу: "Муж обещает не вмешиваться в её воспитание". На мой взгляд, он действительно обещает невозможное. Вопрос в том, можно ли разделить "воспитание" и "отношения", особенно живя с ребёнком под одной крышей? Под "воспитанием" действительно можно понимать только замечания, нотации и т.п., то есть попытки словом и делом исправить нежелательное поведение ребёнка. Но, вообще говоря, воспитательный элемент содержат в себе все значимые отношения ребёнка со взрослыми. Если, например, взрослый и ребёнок вместе катаются на аттракционе, получая от этого удовольствие и делясь им друг с другом - это тоже воспитание, так как у подростающего человека формируется определённый опыт. Только "впитыватся" в данном случае не критика и скандалы, а образ взрослого, способного радоваться самому и доставлять радость окружающим.

Таким образом, моя гипотеза заключается в том, что Ваш муж пытается не вмешиваться в воспитание, тем самым (при отстутвии надёжной, "тёплой" базы, основы) "перекрывая" отношения в целом, что невозможно, так как под одной крышей они в любом случае есть. Даже если они вовсе перестанут общаться друг с другом, это тоже будет форма и отношений, и воспитания.

Если сильно утрировать и схематизировать текущее положение дел, то в глазах Вашего мужа "плохая чужая" девочка может плохо повлиять на "хорошую свою". Вы согласны с этим?.. Если да, то, я думаю, имеет смысл со всех сторон поразмышлять над тем, как так получилось, что Ваша первая дочь осталась для мужа "чужой". Каковы были его установки, менялись ли они? Не было ли тут Вашего неосознанного влияния, желания воспитывать дочь самостоятельно?.. Или, возможно, дело в Вашем доверии (недоверии) к мужчинам?.. Я снова возвращаюсь к той (возможно, кажущейся) лёгкости, с которой Вы говорите про развод.

Если мои предположения верны, и что-то пошло не так именно в Ваших партнёрских отношениях, то поведение дочери может выступать не только симптомом её переходного возраста, но и симптомом общего семейного неблагополучия. Вы не пишете подробно, как именно она хамит и грубит и в чём не хочет развиваться, но, я думаю, имеет смысл поискать в её поведении отражение (может быть, гротескное) того, чего Вы сами не можете себе позволить. Как бы то ни было, от неё тоже сложно ждать выполнения обещаний. Судя по всему, её переполняют чувства, с которыми ей объективно сложно справиться.

Полина, мне бы очень хотелось дать Вам какую-то практическую рекомендацию, способную прямо сейчас облегчить Ваше состояние. На поверхностном уровне представояется важным отказаться от практики невыполнимых обещаний. Но на более глубоком уровне многое зависит от Вашего восприятия единства Вашей семьи. Видите ли Вы её в будущем в том же составе и, соответственно, готовы ли Вы помогать мужу видеть в дочке своего человека, ребёнка, обижаться на которого глупо и бессмысленно.

Если Вам отзываются мои мысли, и если Вы чувствуете необходимость в профессиональной поддержке, я буду рада Вам помочь.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).

Полина, здравствуйте. Сейчас важно не выбирать между мужем и дочерью, а выстроить такие правила, при которых оба будут в безопасности. Для дочери появление отчима, рождение младшей сестры и начало подросткового возраста - огромная нагрузка. Это не оправдывает грубость, но помогает понять её. Мужу лучше отойти от роли воспитателя и оставить установление и поддержание правил вам, а самому сосредоточиться на спокойных, нейтральных контактах с девочкой. Вам же стоит чётко обозначить дочери границы (уважительное общение, посильные обязанности) и последовательно их поддерживать. Если есть возможность, очень рекомендую семейную консультацию: чем раньше вы сможете снизить напряжение и помочь каждому быть услышанным, тем больше шансов сохранить и брак, и доверие дочери. Главное сейчас - не терпеть бесконечные скандалы в надежде, что «само пройдёт», а начать менять сам способ взаимодействия в семье.

Добрый вечер, Полина. 

Прежде всего, хочется поддержать Вас. Читая Ваше письмо, я увидела очень уставшую маму, которая каждый день оказывается между двумя дорогими ей людьми. Это действительно тяжелое положение.

Я -системный семейный терапевт. И в подобных ситуациях мы смотрим не на то, кто прав, а на то, что происходит со всей семейной системой.

Старшая дочь пережила развод родителей, появление нового взрослого в семье, а затем и рождение младшей сестры. Для ребенка это очень серьезные изменения, даже если внешне кажется, что он с ними справился. За грубостью, протестом и беспорядком нередко скрываются чувства, которые ребенку пока трудно выразить иначе.

В то же время я понимаю и Вашего мужа. Когда взрослый человек постоянно сталкивается с сопротивлением, ему тоже становится сложно сохранять спокойствие.

Но сейчас мне особенно хочется обратить внимание на Вас. Очень часто в таких семьях мама оказывается между ребенком и супругом, пытаясь сохранить мир любой ценой. И постепенно остается совсем одна со своей усталостью, чувством вины и невозможностью сделать выбор, который никого не ранит.

Именно с этим я бы предложила работать в первую очередь. Потому что, когда меняется положение мамы в семейной системе, начинают меняться и отношения между остальными членами семьи.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа