Муж и дочь от первого брака

Здравствуйте, Елена!

"..он действительно меня любит и я это знаю, но зачем то периодически говорит, что дочь он любит так, как никого в этом мире, лично мне сказал - ее я люблю больше тебя, чтоб ты даже не сомневалась.": для понимания проблемы всегда важны нюансы. Необходимо прояснить, в какие моменты/при каких обстоятельствах,в каком контексте супруг Вам это говорит, причины его ухода из первого брака, сколько лет детям, какие они по темпераменту и как они переживали развод родителей, почему Ваш муж ("фанатично" любя дочь) не видится с детьми 2 года? Такие же вопросы я бы задала и Вам. Из Вашей истории предполагаю (хотя наблюдаю некие противоречия), что у мужа в первой семье произошло нарушение семейной иерархии (порядка), т.е. переплетение ролей и мест в системе. И сейчас он "переносит" (бессознательно) эту дисфункциональную модель в Ваши отношения, в Вашу семейную систему. Муж, любящий дочь больше, чем жену, как бы вступает в психологический брак с дочерью. "Я понимаю, что любовь к дочери и жене это разное, но слышать такое неприятно, идет ощущение, что ты далеко не на первом месте и я на какое-то время загоняюсь, портится настроение": Вы правы, это разные места, но не в порядке важности или борьбы за чемпионство, как в соревнованиях, а разные схемы построения межличностных связей. МУЖ-ЖЕНА, схематично представим горизонтальной двусторонней стрелкой, ОТЕЦ-ДОЧЬ- по вертикали от отца к дочери. И эти направления не должны пересекаться.

"Я не хочу ревновать к девочке, не понимаю, зачем он так говорит. Объясняла, что так говорить не надо, повторяет опять, боюсь отношения испортятся": и снова Вы правы в том, что ребенок совершенно не при чем. Более того, "фанатичная" любовь отца  в будущем может только помешать дочери выстраивать собственную личную жизнь. Но негативные последствия случаются также по причине отсутствия отца в жизни детей.

"Зачем муж так говорит жене и что с этим делать": как я уже сказала, скорее всего муж делает это неосознанно. Возможно пытается ограничить Ваше влияние/требования/претензии в отношении него, отстоять свои границы таким способом (не самым лучшим, кстати) или оправдать свое невнимание к Вам. Но все это пока только мои предположения. Без личной консультации проработать такие вопросы сложно. Приглашаю онлайн/очно, обращайтесь!

Всех благ!

С уважением,

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Здравствуйте, Елена.

Вы не написали, почему ваш муж ушел из той семьи, это важно для понимания его поведения.

И также не написали по какой причине он 

после развода с бывшей женой 2 года детей не видел.

Также не написали, сколько лет его дочери, и как он относится к вашим детям.

Это также важно для понимания ситуации.

Возможно, он испытывает сильное чувство вины перед дочерью за то, что оставил ее, что не видится с ней два года. И поэтому, говоря вам, что ее он любит больше, он таким образом словно убеждает себя, что он не предал и не оставил ее ради вас. 

У нас прекрасные отношения, любовь, уважение, дружба, он действительно меня любит и я это знаю, но зачем то периодически говорит, что дочь он любит так, как никого в этом мире, лично мне сказал - ее я люблю больше тебя, чтоб ты даже не сомневалась

Он любит вас, поэтому переживает, что как будто отдает вам любовь, которую забрал у дочери. А так как вам он доверяет, он словно оправдывается и перед вами тоже, не только перед собой. Мол, нет, я не предал свою дочь, я люблю тебя, но ее я люблю больше, значит, я не виноват в том, что она растет без меня, я не броосил ее, ведь я люблю ее больше тебя.

То есть, он таким образом пытается справиться с этим чувством вины. И стыдом перед вами и перед собой. 

Если это так, то у него очень неспокойно на душе, он испытывает угрызения совести. Попробуйте мягко поговорить с ним об этом, посочувствуйте, скажите, что очень хорошо понимаете, как он тоскует о дочери.

Психологу в Казани для того, чтобы помочь вам, необходимо увидеть полную картину того, что происходит. Рекомендую вам обратиться за психологической помощью, так как вы переживаете, что этот момент может испортить ваши отношения.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Елена.

Как только вы ревнуете к дочери, вы сразу становитесь в позицию ребенка.

И тогда будто бы два ребенка конкурируют за внимание  папы.

Как вы думаете, вы способны победить в конкуренции с ребенком?

Скорее всего нет и ваш муж говорит вам об этом открыто.

Не пытайтесь занять ее место в семейной системе иначе, кто будет на вашем? 

Вы его жена. Взрослая женщина, он мужчина...

Но ведь и его дочь никогда не станет папе женой...

В семейной иерархии вы не пересекаетесь. А если это не так, значит вы конкурируете не за свое, а за ее место. И тогда это не совсем про ваши с мужем  отношения, а скорее всего, ваша тоска по родительской любви. 

Ведь и у вас есть дети. И согласитесь, любовь к сыну и любовь к мужчине - это очень разные чувства. Своих детей мы любим безусловной любовью. У вас и у вашего мужа вы не первые и за плечами был опыт предыдущих отношений. Статус супругов - это свобода выбора и результат принятого решения.. А вот ребенок - это навсегда! С детьми невозможно развестись...

Примите это как данность и тогда вашему мужу не надо будет повторять это вам снова и снова, чтобы вы не претендовали на его полное внимание. В нем наряду с ролью мужа, живет роль отца, который вот уже два года не общался с детьми и скорее всего скучает. Лучше объясните ему, что как только он ставит одного ребенка впереди другого, второй автоматически чувствует себя нелюбимым, как вы например. И когда дети не чувствуют одинаковое к себе отношение со стороны родителя, отношения у них портятся и они могут ссориться. 

Мудрости вам и терпения. Искренне и от всего сердца желаю вам счастья и гармонии в вашей такой большой семье)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Антикризисный психолог 

любить искренне и безусловно можно только своего ребёнка, все остальные любовные чувства УСЛОВНЫ. То есть, без условий мы терпим/принимаем/благо дарим и благословляем только собственных детей. Для других людей у нас есть : 

любовь-дружба

любовь-вожделение, страсть

любовь служение-самоотречение

    К разным людям человек может испытывать разные Любови; даже собственных детей любят по разному. 
    Если ваш мужчина вам дорого и интересен, попробуйте принять его позицию. Он такой! Думает так. Ну и Бог с ним. 
    Для себя постройте стратегию этих отношений и обязательно включите в эту стратегию тактические позиции с самоуважением и отношением к себе. 
    Например: «ты любишь дочь, понимаю! Мне нужно проводить с тобой праздники или жена-мой статус, уважай и помогай»

    Если у вас сильная ревность к ребёнку и невыносимая боль от того, что вы не на первом месте, это говорит о вашей зависимости от отношений.