Муж и дочь от первого брака

638 4 ответов

Елена (43 года) 15.06.2023

Мы женаты год. У обоих за плечами предыдущий брак, дети.

У мужа есть дочь и сын от первого брака. К сыну он спокойно относится, дочь любит фанатично. Но после развода с бывшей женой 2 года детей не видел.

У нас прекрасные отношения, любовь, уважение, дружба, он действительно меня любит и я это знаю, но зачем то периодически говорит, что дочь он любит так, как никого в этом мире, лично мне сказал - ее я люблю больше тебя, чтоб ты даже не сомневалась.

Я понимаю, что любовь к дочери и жене это разное, но слышать такое неприятно, идет ощущение, что ты далеко не на первом месте и я на какое-то время загоняюсь, портится настроение.

Я не хочу ревновать к девочке, не понимаю, зачем он так говорит. Объясняла, что так говорить не надо, повторяет опять, боюсь отношения испортятся.

Зачем муж так говорит жене и что с этим делать

Здравствуйте, Елена!

"..он действительно меня любит и я это знаю, но зачем то периодически говорит, что дочь он любит так, как никого в этом мире, лично мне сказал - ее я люблю больше тебя, чтоб ты даже не сомневалась.": для понимания проблемы всегда важны нюансы. Необходимо прояснить, в какие моменты/при каких обстоятельствах,в каком контексте супруг Вам это говорит, причины его ухода из первого брака, сколько лет детям, какие они по темпераменту и как они переживали развод родителей, почему Ваш муж ("фанатично" любя дочь) не видится с детьми 2 года? Такие же вопросы я бы задала и Вам. Из Вашей истории предполагаю (хотя наблюдаю некие противоречия), что у мужа в первой семье произошло нарушение семейной иерархии (порядка), т.е. переплетение ролей и мест в системе. И сейчас он "переносит" (бессознательно) эту дисфункциональную модель в Ваши отношения, в Вашу семейную систему. Муж, любящий дочь больше, чем жену, как бы вступает в психологический брак с дочерью. "Я понимаю, что любовь к дочери и жене это разное, но слышать такое неприятно, идет ощущение, что ты далеко не на первом месте и я на какое-то время загоняюсь, портится настроение": Вы правы, это разные места, но не в порядке важности или борьбы за чемпионство, как в соревнованиях, а разные схемы построения межличностных связей. МУЖ-ЖЕНА, схематично представим горизонтальной двусторонней стрелкой, ОТЕЦ-ДОЧЬ- по вертикали от отца к дочери. И эти направления не должны пересекаться.

"Я не хочу ревновать к девочке, не понимаю, зачем он так говорит. Объясняла, что так говорить не надо, повторяет опять, боюсь отношения испортятся": и снова Вы правы в том, что ребенок совершенно не при чем. Более того, "фанатичная" любовь отца  в будущем может только помешать дочери выстраивать собственную личную жизнь. Но негативные последствия случаются также по причине отсутствия отца в жизни детей.

"Зачем муж так говорит жене и что с этим делать": как я уже сказала, скорее всего муж делает это неосознанно. Возможно пытается ограничить Ваше влияние/требования/претензии в отношении него, отстоять свои границы таким способом (не самым лучшим, кстати) или оправдать свое невнимание к Вам. Но все это пока только мои предположения. Без личной консультации проработать такие вопросы сложно. Приглашаю онлайн/очно, обращайтесь!

Всех благ!

С уважением,

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Елена

16.06.2023

Спасибо за ответ.
Мужчина восточный, дочери 7 лет, не видел 2 года, запрещает жена общаться + они в разных странах с бывшей семьей, причина развода у него - не выдержал ее характера, по восточным обычаям женил отец, любви не было, развелся.
Сам по себе муж спокойный, очень переживает, что не видит детей. А говорит мне это от эмоций, когда вспоминает о девочке, ну или когда мы не вместе и говорим по видеосвязи, например, скучает по мне и может сказать: скучаю по ней как ни по кому в этом мире. Или люблю ее как никого на этой планете. Просто так, неосознанно. А меня сразу накрывает, мне неприятно это слышать. Я мама многодетная сама, я знаю разницу между любовью к мужу и детям, я ни разу не говорила, что своих детей люблю больше него, это совсем другое. Но мне очень обидно.
Один раз даже вспоминал о ней- и вдруг: я не хочу больше детей. Хотя мы мечтали о дочери. Поговорив, мне показалось, что он боится, что новый ребенок будет как бы предательски красть любовь папы, будет чувство вины. Тоже задело.

Здравствуйте, Елена.

Вы не написали, почему ваш муж ушел из той семьи, это важно для понимания его поведения.

И также не написали по какой причине он 

после развода с бывшей женой 2 года детей не видел.

Также не написали, сколько лет его дочери, и как он относится к вашим детям.

Это также важно для понимания ситуации.

Возможно, он испытывает сильное чувство вины перед дочерью за то, что оставил ее, что не видится с ней два года. И поэтому, говоря вам, что ее он любит больше, он таким образом словно убеждает себя, что он не предал и не оставил ее ради вас. 

У нас прекрасные отношения, любовь, уважение, дружба, он действительно меня любит и я это знаю, но зачем то периодически говорит, что дочь он любит так, как никого в этом мире, лично мне сказал - ее я люблю больше тебя, чтоб ты даже не сомневалась

Он любит вас, поэтому переживает, что как будто отдает вам любовь, которую забрал у дочери. А так как вам он доверяет, он словно оправдывается и перед вами тоже, не только перед собой. Мол, нет, я не предал свою дочь, я люблю тебя, но ее я люблю больше, значит, я не виноват в том, что она растет без меня, я не броосил ее, ведь я люблю ее больше тебя.

То есть, он таким образом пытается справиться с этим чувством вины. И стыдом перед вами и перед собой. 

Если это так, то у него очень неспокойно на душе, он испытывает угрызения совести. Попробуйте мягко поговорить с ним об этом, посочувствуйте, скажите, что очень хорошо понимаете, как он тоскует о дочери.

Психологу в Казани для того, чтобы помочь вам, необходимо увидеть полную картину того, что происходит. Рекомендую вам обратиться за психологической помощью, так как вы переживаете, что этот момент может испортить ваши отношения.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Елена.

Как только вы ревнуете к дочери, вы сразу становитесь в позицию ребенка.

И тогда будто бы два ребенка конкурируют за внимание  папы.

Как вы думаете, вы способны победить в конкуренции с ребенком?

Скорее всего нет и ваш муж говорит вам об этом открыто.

Не пытайтесь занять ее место в семейной системе иначе, кто будет на вашем? 

Вы его жена. Взрослая женщина, он мужчина...

Но ведь и его дочь никогда не станет папе женой...

В семейной иерархии вы не пересекаетесь. А если это не так, значит вы конкурируете не за свое, а за ее место. И тогда это не совсем про ваши с мужем  отношения, а скорее всего, ваша тоска по родительской любви. 

Ведь и у вас есть дети. И согласитесь, любовь к сыну и любовь к мужчине - это очень разные чувства. Своих детей мы любим безусловной любовью. У вас и у вашего мужа вы не первые и за плечами был опыт предыдущих отношений. Статус супругов - это свобода выбора и результат принятого решения.. А вот ребенок - это навсегда! С детьми невозможно развестись...

Примите это как данность и тогда вашему мужу не надо будет повторять это вам снова и снова, чтобы вы не претендовали на его полное внимание. В нем наряду с ролью мужа, живет роль отца, который вот уже два года не общался с детьми и скорее всего скучает. Лучше объясните ему, что как только он ставит одного ребенка впереди другого, второй автоматически чувствует себя нелюбимым, как вы например. И когда дети не чувствуют одинаковое к себе отношение со стороны родителя, отношения у них портятся и они могут ссориться. 

Мудрости вам и терпения. Искренне и от всего сердца желаю вам счастья и гармонии в вашей такой большой семье)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Антикризисный психолог 

любить искренне и безусловно можно только своего ребёнка, все остальные любовные чувства УСЛОВНЫ. То есть, без условий мы терпим/принимаем/благо дарим и благословляем только собственных детей. Для других людей у нас есть : 

любовь-дружба

любовь-вожделение, страсть

любовь служение-самоотречение

    К разным людям человек может испытывать разные Любови; даже собственных детей любят по разному. 
    Если ваш мужчина вам дорого и интересен, попробуйте принять его позицию. Он такой! Думает так. Ну и Бог с ним. 
    Для себя постройте стратегию этих отношений и обязательно включите в эту стратегию тактические позиции с самоуважением и отношением к себе. 
    Например: «ты любишь дочь, понимаю! Мне нужно проводить с тобой праздники или жена-мой статус, уважай и помогай»

    Если у вас сильная ревность к ребёнку и невыносимая боль от того, что вы не на первом месте, это говорит о вашей зависимости от отношений. 

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ