Общение на расстоянии

Здравствуйте, Лина. Примите мою поддержку. Создаётся впечатление, что в этом событии вы даже как будто бы утратили контакт с человеком, который наконец-то стал для вас свидетелем вашей жизни, с кем вы могли быть собой и обсуждать то, что вам интересно и важно. И его внезапное отдаление может не просто расстраивать, но и вызвать ощущение потери чего-то очень значимого. 

По вашему сообщению нет поводов заподозрить вас в некорректном поведении в его сторону и в том, что вы могли как-то вызвать в нем желание отдалиться. Однако же он действительно отдалился. Почему так произошло?

У нас у всех есть потребность в контакте, близости, и своя тактика совладания с трудностями. Вы и этот мужчина стали друг для друга таким островком близости во всех сложностях жизни. У вас обоих трудности в семье, много неопределенности, много неясности. И та взаимность, что возникла между вами, судя по всему, очень ценна для вас обоих. Но затем нагрузка на психику того мужчины значительно возросла. Похоже, сын был для него очень важным, и то, что сын смог привязаться к новому молодому человеку его бывшей жены, ощутилось им как удар и крах. И в такой сильной боли оставаться в контакте с вами ему стало невозможно - он написал, что ему надо побыть одному. И похоже, что это честный ответ - отдаление, дистанцирование - его привычный метод совладания с трудностями. Меня насторожило, что он отказался от сына. Похоже, это был пример того же - "мне так сложно рядом, что лучше разорвать контакт полностью, чем выдержать то, что поднимается внутри меня". 

В таком случае вы не можете влиять - любой ваш шаг навстречу, вероятно, будет ощущаться для него как давление, от которого он будет отдаляться. Однако же вы точно можете позаботиться о себе. Может быть вам так же не просто говорить о своих чувствах и потребностях? Может быть вам так же можно постепенно учиться делать себя видимой не только для одного человека, но и для всех? 

С заботой, Ксения Андреева.

Лина, здравствуйте.

Когда я читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы сейчас находитесь в очень непростом состоянии неопределенности. Иногда именно неопределенность оказывается тяжелее самого плохого ответа. Если бы человек сказал: «Я больше не хочу общаться», это было бы больно, но понятно. А когда он исчезает после очень близкого общения, сознание начинает бесконечно искать объяснения.

У меня не сложилось впечатления, что он разыграл какую-то холодную стратегию, чтобы намеренно вас оттолкнуть. Скорее, его поведение похоже на реакцию человека, который столкнулся с чем-то, что переживается как сильная личная потеря. Особенно если вспомнить, что он и раньше говорил о своей боли из-за развода, переживал из-за отношений с сыном, испытывал чувство вины и одновременно жил далеко от него.

Дети очень искренни. Когда сын рассказал ему, что счастлив рядом с новым мужчиной мамы, он, скорее всего, не хотел причинить отцу боль. Но человек, который уже чувствует себя лишним в жизни собственного ребенка, может услышать совсем другое: «Без меня теперь хорошо». Это не объективная реальность, а очень болезненное внутреннее переживание.

Меня особенно тревожит его фраза: «Я отказался от сына». Она звучит не как спокойное сообщение о принятом решении, а как слова человека, находящегося в состоянии сильного эмоционального надлома. Я не знаю, что именно стоит за этими словами, но они производят впечатление отчаяния, а не равнодушия.

И все же я не могу сказать вам, что причина только в сыне. Иногда сильный кризис заставляет человека отдалиться сразу от всех близких людей. Иногда он начинает думать, что никому сейчас не может ничего дать. Иногда, наоборот, пересматривает свою жизнь и решает прекратить отношения, которые стали слишком эмоционально сложными. Пока он сам не заговорит, это останется предположением.

Но знаете, что меня сейчас волнует больше всего? Не он, а вы.

Вы написали, что почти неделю ждете. И я представляю, как вы, наверное, проверяете телефон, вспоминаете ваши разговоры до пяти утра, перечитываете сообщения и пытаетесь найти момент, где все изменилось. Это очень изматывает. Когда возникает такая сильная эмоциональная связь, человек становится частью нашего внутреннего мира. И его внезапное исчезновение переживается почти как потеря.

Мне кажется важным сейчас не пытаться заслужить его возвращение. Вы уже сделали все, что могли. Вы дали понять, что вы рядом. Вы не осуждали его, не требовали объяснений, не обвиняли. Это очень достойная позиция. Теперь решение выйти на связь принадлежит ему.

И еще мне хочется сказать вам одну вещь очень бережно.

Пока вы рассказывали о нем, я почувствовала, сколько тепла было между вами. Он интересовался вашим здоровьем, заботился о вас, присылал вам угощения, открыто говорил о своей привязанности. После кризиса в браке такая связь могла стать для вас местом, где вы снова почувствовали себя увиденной и важной. И сейчас вы, возможно, оплакиваете не только его молчание, но и потерю этого ощущения.

Мне очень хочется, чтобы в этой ситуации вы не остались один на один со своим ожиданием. Потому что вы тоже сейчас нуждаетесь в поддержке.

И знаете... почему-то у меня остается ощущение, что история между вами еще не закончена. Не потому, что я могу это предсказать, а потому что в его последних сообщениях не было отвержения вас. Было только очень настойчивое: «Мне нужно побыть одному». Это не гарантия того, что он вернется. Но это и не похоже на человека, который просто захотел исчезнуть, ничего не объясняя.

Я буду рада, если вы будете рассказывать мне, как развиваются события. Иногда возможность проговорить свои переживания помогает выдержать даже самые мучительные периоды ожидания.

С уважением,

Ксения