Муж врет

Елизавета, здравствуйте. Прежде всего хочется сказать Вам, что мне очень жаль, что Вам пришлось пережить всё это. Читая Вашу историю, я ощущала сколько в ней боли, надежды, разочарования и внутренней борьбы.

Попробуйте посмотреть на ситуацию немного со стороны. Похоже, что проблема не в одной измене и не в одной ссоре. Это уже повторяющийся сценарий отношений.

Ваш муж несколько раз поднимал на Вас руку, в том числе во время беременности. После этого он просил прощения, говорил о любви, обещал, что всё изменится. Некоторое время действительно становилось спокойно, а затем всё повторялось снова.

Это называется циклом насилия. К сожалению, именно поэтому из таких отношений так трудно уйти.

Вы спрашиваете, почему постоянно возвращаетесь. Как мне кажется, Вы возвращаетесь не к человеку, который причиняет боль. Вы возвращаетесь к надежде. К мечте о семье, в которой есть любовь, забота и отец рядом с детьми. После каждого примирения кажется, что теперь всё действительно будет по-другому. И именно эта надежда удерживает сильнее, чем воспоминания о боли.

Это говорит о том, что Вы очень хотите сохранить отношения и верите в возможность изменений.

Беременность тоже может усиливать эти чувства. В этот период особенно хочется стабильности, поддержки и ощущения семьи. Но беременность не является причиной того, что Вы возвращаетесь. Она лишь делает эту потребность ещё сильнее.

Вы также спрашиваете, почему он изменяет, если говорит, что любит. На этот вопрос никто, кроме него самого, не сможет ответить точно. Но важно понимать другое. Любовь проявляется не только словами. Она проявляется уважением, ответственностью, заботой и безопасностью рядом с человеком.

Когда человек изменяет, поднимает руку, обвиняет партнёра в собственных поступках, контролирует его и при этом говорит: "Я люблю тебя", - очень важно смотреть не на слова, а на его действия.

Обратите внимание, как часто он перекладывает ответственность. После измены виноватой оказались Вы, потому что уехали. После очередного удара он снова нашёл оправдание своим действиям. Получается, что практически за всё происходящее ответственность оказывается на Вас.

Но это не так.

За измену отвечает тот, кто изменил. За насилие отвечает тот, кто ударил. Это всегда личный выбор человека.

Попробуйте задать себе  другой вопрос: "Почему я продолжаю надеяться, что человек, который уже неоднократно причинял мне боль, однажды изменится?"

Это вопрос не для самообвинения. Это вопрос для понимания своих внутренних причин: страха потерять семью, страха остаться одной, надежды, что всё изменится ради ребёнка, или чего-то ещё.

Очень часто женщины стараются сохранить семью ради детей. Но ребёнку прежде всего нужна не полная семья, а безопасная. Там, где есть страх, насилие и постоянное напряжение, страдают все члены семьи, в том числе дети.

Берегите себя. Сейчас Вам особенно важно думать не только о будущем семьи, но и о собственной безопасности и безопасности Ваших детей. Продолжайте работу с психологом - сейчас это действительно может стать той опорой, которая поможет Вам увидеть ситуацию более ясно и постепенно вернуть себе ощущение внутренней ценности и право на отношения, в которых есть уважение, забота и чувство безопасности.

Елизавета, добрый день.

Вы сейчас в очень непростом, я бы даже сказал, оглушающем состоянии, и это абсолютно нормально - испытывать такую бурю внутри.

Вы загнали себя в угол, но признание этого уже огромный шаг, и я слышу в ваших словах много боли и усталости.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, на поверхности.

Цикличный возврат к партнеру после физического насилия.

Это не глупость и не слабость - это симптом той самой ловушки.

Хроническое недоверие, заставляющее вас проверять его телефон.

Ваше тело живет в режиме постоянной боевой готовности, гиперконтроля, оно ждет удара - в прямом и переносном смысле.

Иллюзия «идеальной семьи» как сверхценная идея, которая разбивается о реальность, но воскресает снова при первых его клятвах.

Обесценивание собственных чувств, когда вы «затыкаетесь» и приказываете себе терпеть ради ребенка, игнорируя крик своей психики.

Возможные глубинные причины того, что с вами происходит.

Травма привязанности.

Мне кажется, ваш опыт прерывания связи - переезды, расставания, потеря стабильности - приучил психику, что любовь должна быть выстраданной и циклично теряемой.

Смещение ролей.

Вы в сценарии, где вас спасают, а потом наказывают.

Это очень архаичная модель отношений, знакомая многим, где нет места равенству, есть только власть и зависимость.

Непереносимость реальности одиночества.

Встреча с пустотой и неизвестностью в России оказалась для вас страшнее, чем жизнь с абьюзером.

Страх одиночества оказался весомее страха боли, и это ловушка для многих людей.

Теперь взглянем на это через призму психоанализа и системной семейной терапии.

Я думаю, вы бессознательно отыгрываете роль, где вы должны страдать, чтобы получить право на любовь.

Ваш муж, как типичный авторитарный лидер с элементами нарциссического расширения, не видит в вас отдельного живого человека - вы для него функция.

Его измены, его насилие и его клятвы в любви - это не парадокс, а единый механизм контроля через эмоциональные качели.

Вы стали заложницей этого треугольника, где вы, как ребенок, которого то бьют, то обнимают, ищете тот самый утерянный райский сад, которого в этих отношениях никогда не было.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваша семейная система в детстве была построена по схожему лекалу нестабильности и эмоционального насилия.

Беременность - это бессознательная попытка «узаконить» связь и получить гарантию любви, которой у вас нет.

Побег - это единственная доступная вам на данный момент модель решения конфликта, что говорит о нехватке навыков прямой конфронтации.

Терапевтические мишени в нашей работе.

Восстановление опоры на себя и снижение витальности страха остаться одной.

Работа с травмой домашнего насилия, чтобы разорвать цикл «идеализация - обесценивание - насилие».

Построение безопасного материнства, где вы не «терпите ради ребенка», а живете в среде, где ребенка не бьют и не обманывают.

Внутреннее противоречие: война между вашим инстинктом самосохранения и вытесненным страхом оказаться брошенной.

Этот конфликт разрывает вас изнутри.

Неотреагированные аффекты: с вашей стороны - огромный пласт подавленной ярости и обиды, которая не находит выхода кроме как в проверках телефона и побегах.

С его стороны - вероятно, зависть к вашей свободе и женской мобильности и вытесненная агрессия, которую он сливает через рукоприкладство.

Я могу предположить у вас сценарий жертвы и элементы созависимого комплекса, у вашего мужа - выраженный комплекс мачо и нарциссический тип реагирования на стыд.

Позвольте мне рассказать одну историю.

Это похоже на старый дом, который вы снимали когда-то в Турции.

Хозяин говорит вам - это крепость, я даю тебе ключ от семейного счастья, просто заходи.

Вы заходите, а из стен торчат гвозди, и пол проваливается.

Но вместо того чтобы уйти из этого аварийного дома, вы говорите себе: «Ничего, я сейчас завешу эти гвозди картинами, я научусь ловко обходить дыры в полу, и тогда наступит уют».

И вы верите в это.

А хозяин время от времени заходит и просто выламывает кусок стены.

Вы плачете, но начинаете чинить эту стену с утроенной силой.

Мне кажется, пришло время перестать ремонтировать чужую недвижимость и заняться строительством своего дома.

Одна история из практики.

Ко мне пришла пациентка с очень похожей траекторией - три страны, двое детей и ощущение, что она тонет.

И однажды на сессии, после очередного его «прости, я больше не буду», она вдруг замолчала и сказала: «Знаете, Дима, я сейчас поняла - он меня не бьет и не любит.

Он меня использует как зеркало.

Я нужна, чтобы он себе казался сильным и великодушным».

Это был перелом.

Мы работали долго, она смогла уйти, когда поняла, что не потеряет себя.

Сейчас она спокойно живет и растит детей, без ежедневного вранья и синяков.

Это возможно.

Вопросы вам для самоанализа.

За что вы прощаете его прямо сейчас - за то, что он говорит слова любви, или за то, что вам слишком страшно разорвать дистанцию и остаться одной с двумя детьми и без его фигуры?

Что случится с вами, если вы перестанете верить его словам и посмотрите только на факты его поступков за этот год?

Какой на самом деле урок о любви вы передадите дочери и будущему сыну, оставаясь в этом небезопасном для жизни пространстве?

Техники для самостоятельной работы.

«Дневник фактов».

Делите лист пополам.

В левой колонке пишите только его слова и обещания.

В правой - только его фактические поступки и действия, без интерпретаций.

Через неделю перечитайте и попробуйте заплакать или разозлиться, дайте волю тем чувствам, которые вы запрещали себе, говоря «надо терпеть».

Письмо из будущего.

Напишите письмо себе от лица вашей дочери, когда ей будет 25 лет.

Пусть она опишет в деталях, какое влияние на ее жизнь и выбор мужчин оказало наблюдение за вашими отношениями с мужем.

Что бы она посоветовала своей маме сегодня?

Я вселяю в вас надежду не пустыми лозунгами.

Я понимаю физиологическую и психологическую ломку от разрыва такой травматической связи.

Это тяжелая работа, но дающая свободу.

Я работаю онлайн, и поверьте, опыт показывает - этот формат ни в чем не уступает очной встрече.

Мой кабинет будет с вами там, где есть вы и ваш телефон, без географических границ, которые вас так измучили.

Это абсолютно надежно и глубоко.

Вы сделали первый шаг, описав этот кошмар.

Если мой ответ отозвался, я буду признателен за ваш отклик - это помогает другим людям в похожей беде найти опору.

Буду рад, если оставите письменный отзыв прямо под этим ответом или зададите там дополнительный вопрос, на который я с удовольствием отвечу.

Выход есть, Елизавета, и мы можем найти его вместе.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елизавета, прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что вам приходится через все это проходить. Пока читала ваше сообщение, я обратила внимание на одну важную вещь: в вашем рассказе много любви, надежды, попыток сохранить семью. Но почти нет ощущения безопасности.

Вы несколько раз уходили после физического насилия. Несколько раз принимали решение закончить отношения. И несколько раз возвращались, потому что очень хотелось верить, что теперь все будет иначе. Это очень частая история в отношениях, где есть насилие. После агрессии наступает период раскаяния, признаний в любви, обещаний измениться, затем какое-то время действительно становится спокойно. Кажется, что кризис позади. Но затем цикл повторяется снова. К сожалению, именно это вы описываете в своем письме.

Вы спрашиваете, почему постоянно возвращаетесь.

Это действительно может быть связано с созависимостью или так называемой травматической привязанностью. Когда человек причиняет сильную боль, а затем становится единственным, кто эту боль временно облегчает, возникает очень прочная эмоциональная связь. Она держится не потому, что отношения здоровые, а потому, что психика начинает цепляться за редкие моменты тепла и надежды. К этому добавляются беременность, переезд в другую страну, официальный брак, мечта о полной семье для детей. Все это делает решение уйти гораздо сложнее.

Вы также спрашиваете, почему он изменяет, если говорит, что любит.

На этот вопрос никто, кроме него самого, честно ответить не сможет. Но важно понимать, что любовь сама по себе не исключает насилия, измен или контроля. Гораздо важнее смотреть не на слова, а на поступки. Сейчас вы уже несколько раз столкнулись с физическим насилием, обвинениями в свой адрес, попытками переложить ответственность за его измену на вас и повторяющимся нарушением чувства безопасности.

Мне кажется, сейчас главный вопрос звучит даже не так: «Любит ли он меня?», а совсем по-другому: «Могу ли я рядом с этим человеком чувствовать себя и своих детей в безопасности?»

Из вашего рассказа я вижу, что опасность касается не только вас. Рядом находится ваша девятилетняя дочь, и скоро родится еще один ребенок. Дети очень тонко чувствуют атмосферу насилия, даже если не становятся его прямыми свидетелями.

Если бы вы пришли ко мне в терапию, то нашей первой задачей было бы не спасать отношения, а помочь вам вернуть внутреннюю опору и способность принимать решения, опираясь не на страх потерять этого мужчину, а на заботу о себе и детях.

Примерный план работы мог бы быть таким:

— разобраться, почему именно эти отношения оказалось настолько трудно отпустить, несмотря на насилие;
— исследовать механизм созависимости или травматической привязанности, если он действительно сформировался;
— проработать чувство вины, надежду, страх одиночества и страх остаться без семьи;
— восстановить самоценность и внутреннюю опору, чтобы решения принимались не из отчаяния;
— отдельно обсудить вопросы вашей безопасности и безопасности детей, а также возможный план действий, если насилие повторится.

И еще мне хотелось бы задать вам несколько вопросов.

Когда он поднимает на вас руку, что вы чувствуете в первые минуты? Что происходит внутри вас перед тем, как вы принимаете решение вернуться? Чего вы боитесь больше: остаться без него или признать, что эта семья может никогда не стать такой, о которой вы мечтали? Были ли в вашей жизни раньше отношения или опыт, где любовь приходилось буквально заслуживать, терпеть или постоянно бороться за нее?

Мне кажется, сейчас вам очень важно не оставаться с этим одной. Вы уже сделали важный шаг — начали говорить об этом и обращались за поддержкой к психологу. Это как раз тот случай, когда длительная терапия может стать не просто способом разобраться в отношениях, а возможностью вернуть себе ощущение ценности, безопасности и права строить жизнь, в которой не нужно выбирать между любовью и собственным благополучием.

Я бы очень рекомендовала не откладывать эту работу. И не потому, что с вами что-то не так, а потому что сейчас вы находитесь в ситуации, где на кону не только ваши чувства, но и ваше физическое и эмоциональное благополучие, а также благополучие ваших детей.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте, Елизавета!
Я понимаю, насколько тяжело вам сейчас. Когда человек несколько раз уходит, возвращается, снова переживает боль и снова надеется, это очень изматывает эмоционально.
То, что с вами происходит, действительно очень похоже на созависимые отношения. Когда рядом есть насилие, измены, чувство вины, обещания, раскаяние, а затем всё повторяется снова, у человека постепенно формируется сильная эмоциональная привязанность. Она удерживает не потому, что рядом хорошо, а потому, что психика продолжает надеяться, что однажды всё изменится. Такие сценарии нередко берут начало ещё в детстве, когда любовь приходилось заслуживать, терпеть или бороться за неё. Поэтому вы возвращаетесь не потому, что с вами что-то не так, а потому, что внутри работает очень глубокий психологический механизм.
Почему муж изменяет и применяет насилие, можете ответить только он сам. Если однажды он захочет разобраться в себе и изменить своё поведение, это будет его решение. Вы не можете повлиять на другого взрослого человека. Но вы можете разобраться, почему продолжаете оставаться в отношениях, которые причиняют вам столько боли. Сейчас важно думать не о том, как сохранить этот брак, а о своей безопасности, безопасности детей и о том, какой пример отношений они видят рядом с собой. Именно с этого и стоит начинать изменения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что заставляет меня снова и снова возвращаться в отношения, в которых мне страшно и больно?
Если ничего не изменится, какой будет моя жизнь и жизнь моих детей через несколько лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елизавета.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, попыток сохранить семью и возвращения к человеку, который снова и снова причиняет Вам боль. Вы уходите, возвращаетесь, снова уходите — и каждый раз верите, что он изменится. Вы говорите себе: «ради ребёнка», «он любит», «всё будет хорошо». Но его измены, удары и ложь продолжаются, и Вы остаётесь в этом круге, теряя себя.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы уйти навсегда, что Вы чувствуете — это страх, что Вы не справитесь одна, или, может быть, надежда, что он наконец изменится? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что любит Вас, но при этом изменяет, — это боль, которая становится привычной, или злость, которую Вы подавляете?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в цикл, где насилие и измены чередуются с периодами «любви» и обещаний. Это не любовь — это зависимость. Вы возвращаетесь не потому, что он изменился, а потому что боитесь быть одна, боитесь, что не справитесь с ребёнком, боитесь разрушить иллюзию семьи. Но правда в том, что эта иллюзия разрушает Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Перестаньте искать доказательства его измен. Вы уже знаете достаточно. Каждый раз, когда Вы залезаете в его телефон, Вы находите подтверждение тому, что он не меняется. Это не даёт Вам покоя, а только усиливает боль. Попробуйте перестать проверять его, чтобы начать проверять себя: «Что я чувствую? Что мне нужно?»

Если Вы решите уйти, сделайте это не для него, а для себя и для ребёнка. Ребёнок видит и чувствует Ваше состояние. Ваше спокойствие — это то, что ему нужно больше, чем иллюзия семьи.

Елизавета, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этого круга и как начать строить свою жизнь, не оглядываясь на него. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я внимательно прочитала вашу историю, и хочу сразу сказать вам одну важную вещь. То, что вы описываете, не является вашей слабостью или глупостью. Это классический цикл насилия и созависимости, который очень трудно разорвать, потому что он построен на чередовании боли и обещаний любви. Вы не одна такая, и ваши возвращения к нему не означают, что с вами что-то не так. Это означает, что ваша психика попала в ловушку, где надежда на хорошее перевешивает страх перед плохим, особенно когда вы беременны и физически уязвимы. Сейчас я разложу всё по КПТ модели, чтобы вы могли увидеть свою ситуацию четко и без самообвинений.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваше поведение и эмоции являются результатом взаимодействия ваших мыслей, чувств и действий. Давайте посмотрим на это по шагам.

Ваши автоматические мысли в моменты принятия решений о возвращении выглядят так. Когда он говорит, что любит и обещает измениться, ваш мозг выдает мысль: "Если я уйду, я буду одна, мне будет плохо, а если я вернусь, он может измениться, и мы будем семьей". Эта мысль подкрепляется вашим глубинным убеждением, которое, вероятно, звучит так: "Я не могу быть одна, я должна сохранить семью ради ребенка, если я уйду, я потерплю неудачу". Это убеждение не является объективной истиной, оно сформировалось из вашего опыта и страхов, но оно не соответствует реальности, потому что реальность показывает, что возвращения не делают его другим, а только продлевают ваш цикл страданий.

Ваши эмоции в этой ситуации это смесь страха, надежды и вины. Страх остаться одной и справляться с ребенком без поддержки. Надежда на то, что этот раз будет другим, потому что он говорит правильные слова. И вина за то, что вы снова уходите, за то, что не можете дать детям полную семью, за то, что вы "слабая". Но эти эмоции не являются вашей слабостью, они являются результатом ваших мыслей, которые вы не проверяете на достоверность.

Ваше поведение в этом цикле выглядит как возвращение к нему каждый раз, когда он обещает измениться, и как поиск подтверждений его лжи через проверку телефона. Но это поведение только усиливает вашу тревогу, потому что вы находите подтверждение того, что он не меняется, и это заставляет вас снова сомневаться и снова искать доказательства, что замыкает круг.

Теперь о его поведении с позиции КПТ. Он изменяет вам и говорит, что любит, потому что его слова и действия не связаны. Он говорит то, что нужно, чтобы вы остались, потому что это удобно для него. Его измены не являются результатом ваших действий или недостатков, это его выбор, его способ справляться со своей неуверенностью или избегать ответственности. Его слова "ты сама виновата" это классическая проекция, когда он перекладывает свою вину на вас, чтобы избежать стыда. Это не имеет отношения к вашей реальной ценности, это его защитный механизм.

Теперь вопрос о созависимости и беременности. Созависимость это не диагноз, это паттерн поведения, когда вы ставите потребности другого человека выше своих собственных, надеясь, что это принесет вам любовь и безопасность. Вы возвращаетесь к нему, потому что его обещания дают вам иллюзию контроля над ситуацией, которой у вас нет. Беременность здесь играет роль сильного фактора, потому что она усиливает вашу уязвимость и страх быть одной, а также потому что вы хотите дать ребенку отца. Но это не значит, что вы обязаны терпеть насилие ради ребенка, потому что ребенок чувствует все через вас, и ваше состояние напрямую влияет на его развитие и на вашу дочь.

Что вам делать сейчас. Первое, что вы должны сделать, это перестать искать подтверждения его изменам в его телефоне. Вы уже знаете достаточно, чтобы принять решение, и каждое новое доказательство только усиливает вашу боль. Второе, вам нужно разделить его слова и его действия. Он говорит, что любит, но бьет и изменяет. Это не любовь, это зависимость от вашего присутствия. Любовь это уважение и безопасность, а не обещания, которые не выполняются. Третье, вам нужно признать, что ваше глубинное убеждение о том, что вы не справитесь одна, является искажением. Вы уже справлялись, вы уезжали, вы жили в России, вы ходили к психологу, вы заботились о дочери. Вы сильнее, чем вы думаете, просто страх заглушает вашу силу.

Практический шаг, который вы можете сделать прямо сейчас. В спокойном состоянии, когда он не рядом, напишите на бумаге две колонки. В первой колонке напишите все факты его поведения: удары, измены, принуждение к аборту, ложь. Во второй колонке напишите его слова о любви и обещания. Посмотрите на это и спросите себя: если бы ваша подруга рассказала вам эту историю, что бы вы ей посоветовали? Вы бы сказали ей остаться или уйти? Ваш ответ будет вашей объективной реальностью, которая не зависит от страха.

Вы имеете право на безопасность, вы имеете право на уважение, и вы имеете право на жизнь без постоянного страха и унижения. Вы не обязана быть жертвой, даже если вы беременны. Вы можете выбрать себя и своих детей, и это не сделает вас плохой матерью, это сделает вас живой. Если вы решите уехать, вам потребуется поддержка, и она есть: ваша мама, ваш психолог, службы помощи жертвам насилия. Вы не одна, даже если сейчас чувствуете себя в изоляции. Сделайте шаг не для него, а для себя, даже если этот шаг будет страшным. Вы заслуживаете покоя.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!