Муж врет

Елизавета, здравствуйте. Прежде всего хочется сказать Вам, что мне очень жаль, что Вам пришлось пережить всё это. Читая Вашу историю, я ощущала сколько в ней боли, надежды, разочарования и внутренней борьбы.

Попробуйте посмотреть на ситуацию немного со стороны. Похоже, что проблема не в одной измене и не в одной ссоре. Это уже повторяющийся сценарий отношений.

Ваш муж несколько раз поднимал на Вас руку, в том числе во время беременности. После этого он просил прощения, говорил о любви, обещал, что всё изменится. Некоторое время действительно становилось спокойно, а затем всё повторялось снова.

Это называется циклом насилия. К сожалению, именно поэтому из таких отношений так трудно уйти.

Вы спрашиваете, почему постоянно возвращаетесь. Как мне кажется, Вы возвращаетесь не к человеку, который причиняет боль. Вы возвращаетесь к надежде. К мечте о семье, в которой есть любовь, забота и отец рядом с детьми. После каждого примирения кажется, что теперь всё действительно будет по-другому. И именно эта надежда удерживает сильнее, чем воспоминания о боли.

Это говорит о том, что Вы очень хотите сохранить отношения и верите в возможность изменений.

Беременность тоже может усиливать эти чувства. В этот период особенно хочется стабильности, поддержки и ощущения семьи. Но беременность не является причиной того, что Вы возвращаетесь. Она лишь делает эту потребность ещё сильнее.

Вы также спрашиваете, почему он изменяет, если говорит, что любит. На этот вопрос никто, кроме него самого, не сможет ответить точно. Но важно понимать другое. Любовь проявляется не только словами. Она проявляется уважением, ответственностью, заботой и безопасностью рядом с человеком.

Когда человек изменяет, поднимает руку, обвиняет партнёра в собственных поступках, контролирует его и при этом говорит: "Я люблю тебя", - очень важно смотреть не на слова, а на его действия.

Обратите внимание, как часто он перекладывает ответственность. После измены виноватой оказались Вы, потому что уехали. После очередного удара он снова нашёл оправдание своим действиям. Получается, что практически за всё происходящее ответственность оказывается на Вас.

Но это не так.

За измену отвечает тот, кто изменил. За насилие отвечает тот, кто ударил. Это всегда личный выбор человека.

Попробуйте задать себе  другой вопрос: "Почему я продолжаю надеяться, что человек, который уже неоднократно причинял мне боль, однажды изменится?"

Это вопрос не для самообвинения. Это вопрос для понимания своих внутренних причин: страха потерять семью, страха остаться одной, надежды, что всё изменится ради ребёнка, или чего-то ещё.

Очень часто женщины стараются сохранить семью ради детей. Но ребёнку прежде всего нужна не полная семья, а безопасная. Там, где есть страх, насилие и постоянное напряжение, страдают все члены семьи, в том числе дети.

Берегите себя. Сейчас Вам особенно важно думать не только о будущем семьи, но и о собственной безопасности и безопасности Ваших детей. Продолжайте работу с психологом - сейчас это действительно может стать той опорой, которая поможет Вам увидеть ситуацию более ясно и постепенно вернуть себе ощущение внутренней ценности и право на отношения, в которых есть уважение, забота и чувство безопасности.

Елизавета, добрый день.

Вы сейчас в очень непростом, я бы даже сказал, оглушающем состоянии, и это абсолютно нормально - испытывать такую бурю внутри.

Вы загнали себя в угол, но признание этого уже огромный шаг, и я слышу в ваших словах много боли и усталости.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, на поверхности.

Цикличный возврат к партнеру после физического насилия.

Это не глупость и не слабость - это симптом той самой ловушки.

Хроническое недоверие, заставляющее вас проверять его телефон.

Ваше тело живет в режиме постоянной боевой готовности, гиперконтроля, оно ждет удара - в прямом и переносном смысле.

Иллюзия «идеальной семьи» как сверхценная идея, которая разбивается о реальность, но воскресает снова при первых его клятвах.

Обесценивание собственных чувств, когда вы «затыкаетесь» и приказываете себе терпеть ради ребенка, игнорируя крик своей психики.

Возможные глубинные причины того, что с вами происходит.

Травма привязанности.

Мне кажется, ваш опыт прерывания связи - переезды, расставания, потеря стабильности - приучил психику, что любовь должна быть выстраданной и циклично теряемой.

Смещение ролей.

Вы в сценарии, где вас спасают, а потом наказывают.

Это очень архаичная модель отношений, знакомая многим, где нет места равенству, есть только власть и зависимость.

Непереносимость реальности одиночества.

Встреча с пустотой и неизвестностью в России оказалась для вас страшнее, чем жизнь с абьюзером.

Страх одиночества оказался весомее страха боли, и это ловушка для многих людей.

Теперь взглянем на это через призму психоанализа и системной семейной терапии.

Я думаю, вы бессознательно отыгрываете роль, где вы должны страдать, чтобы получить право на любовь.

Ваш муж, как типичный авторитарный лидер с элементами нарциссического расширения, не видит в вас отдельного живого человека - вы для него функция.

Его измены, его насилие и его клятвы в любви - это не парадокс, а единый механизм контроля через эмоциональные качели.

Вы стали заложницей этого треугольника, где вы, как ребенок, которого то бьют, то обнимают, ищете тот самый утерянный райский сад, которого в этих отношениях никогда не было.

Мои терапевтические гипотезы.

Ваша семейная система в детстве была построена по схожему лекалу нестабильности и эмоционального насилия.

Беременность - это бессознательная попытка «узаконить» связь и получить гарантию любви, которой у вас нет.

Побег - это единственная доступная вам на данный момент модель решения конфликта, что говорит о нехватке навыков прямой конфронтации.

Терапевтические мишени в нашей работе.

Восстановление опоры на себя и снижение витальности страха остаться одной.

Работа с травмой домашнего насилия, чтобы разорвать цикл «идеализация - обесценивание - насилие».

Построение безопасного материнства, где вы не «терпите ради ребенка», а живете в среде, где ребенка не бьют и не обманывают.

Внутреннее противоречие: война между вашим инстинктом самосохранения и вытесненным страхом оказаться брошенной.

Этот конфликт разрывает вас изнутри.

Неотреагированные аффекты: с вашей стороны - огромный пласт подавленной ярости и обиды, которая не находит выхода кроме как в проверках телефона и побегах.

С его стороны - вероятно, зависть к вашей свободе и женской мобильности и вытесненная агрессия, которую он сливает через рукоприкладство.

Я могу предположить у вас сценарий жертвы и элементы созависимого комплекса, у вашего мужа - выраженный комплекс мачо и нарциссический тип реагирования на стыд.

Позвольте мне рассказать одну историю.

Это похоже на старый дом, который вы снимали когда-то в Турции.

Хозяин говорит вам - это крепость, я даю тебе ключ от семейного счастья, просто заходи.

Вы заходите, а из стен торчат гвозди, и пол проваливается.

Но вместо того чтобы уйти из этого аварийного дома, вы говорите себе: «Ничего, я сейчас завешу эти гвозди картинами, я научусь ловко обходить дыры в полу, и тогда наступит уют».

И вы верите в это.

А хозяин время от времени заходит и просто выламывает кусок стены.

Вы плачете, но начинаете чинить эту стену с утроенной силой.

Мне кажется, пришло время перестать ремонтировать чужую недвижимость и заняться строительством своего дома.

Одна история из практики.

Ко мне пришла пациентка с очень похожей траекторией - три страны, двое детей и ощущение, что она тонет.

И однажды на сессии, после очередного его «прости, я больше не буду», она вдруг замолчала и сказала: «Знаете, Дима, я сейчас поняла - он меня не бьет и не любит.

Он меня использует как зеркало.

Я нужна, чтобы он себе казался сильным и великодушным».

Это был перелом.

Мы работали долго, она смогла уйти, когда поняла, что не потеряет себя.

Сейчас она спокойно живет и растит детей, без ежедневного вранья и синяков.

Это возможно.

Вопросы вам для самоанализа.

За что вы прощаете его прямо сейчас - за то, что он говорит слова любви, или за то, что вам слишком страшно разорвать дистанцию и остаться одной с двумя детьми и без его фигуры?

Что случится с вами, если вы перестанете верить его словам и посмотрите только на факты его поступков за этот год?

Какой на самом деле урок о любви вы передадите дочери и будущему сыну, оставаясь в этом небезопасном для жизни пространстве?

Техники для самостоятельной работы.

«Дневник фактов».

Делите лист пополам.

В левой колонке пишите только его слова и обещания.

В правой - только его фактические поступки и действия, без интерпретаций.

Через неделю перечитайте и попробуйте заплакать или разозлиться, дайте волю тем чувствам, которые вы запрещали себе, говоря «надо терпеть».

Письмо из будущего.

Напишите письмо себе от лица вашей дочери, когда ей будет 25 лет.

Пусть она опишет в деталях, какое влияние на ее жизнь и выбор мужчин оказало наблюдение за вашими отношениями с мужем.

Что бы она посоветовала своей маме сегодня?

Я вселяю в вас надежду не пустыми лозунгами.

Я понимаю физиологическую и психологическую ломку от разрыва такой травматической связи.

Это тяжелая работа, но дающая свободу.

Я работаю онлайн, и поверьте, опыт показывает - этот формат ни в чем не уступает очной встрече.

Мой кабинет будет с вами там, где есть вы и ваш телефон, без географических границ, которые вас так измучили.

Это абсолютно надежно и глубоко.

Вы сделали первый шаг, описав этот кошмар.

Если мой ответ отозвался, я буду признателен за ваш отклик - это помогает другим людям в похожей беде найти опору.

Буду рад, если оставите письменный отзыв прямо под этим ответом или зададите там дополнительный вопрос, на который я с удовольствием отвечу.

Выход есть, Елизавета, и мы можем найти его вместе.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елизавета, прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что вам приходится через все это проходить. Пока читала ваше сообщение, я обратила внимание на одну важную вещь: в вашем рассказе много любви, надежды, попыток сохранить семью. Но почти нет ощущения безопасности.

Вы несколько раз уходили после физического насилия. Несколько раз принимали решение закончить отношения. И несколько раз возвращались, потому что очень хотелось верить, что теперь все будет иначе. Это очень частая история в отношениях, где есть насилие. После агрессии наступает период раскаяния, признаний в любви, обещаний измениться, затем какое-то время действительно становится спокойно. Кажется, что кризис позади. Но затем цикл повторяется снова. К сожалению, именно это вы описываете в своем письме.

Вы спрашиваете, почему постоянно возвращаетесь.

Это действительно может быть связано с созависимостью или так называемой травматической привязанностью. Когда человек причиняет сильную боль, а затем становится единственным, кто эту боль временно облегчает, возникает очень прочная эмоциональная связь. Она держится не потому, что отношения здоровые, а потому, что психика начинает цепляться за редкие моменты тепла и надежды. К этому добавляются беременность, переезд в другую страну, официальный брак, мечта о полной семье для детей. Все это делает решение уйти гораздо сложнее.

Вы также спрашиваете, почему он изменяет, если говорит, что любит.

На этот вопрос никто, кроме него самого, честно ответить не сможет. Но важно понимать, что любовь сама по себе не исключает насилия, измен или контроля. Гораздо важнее смотреть не на слова, а на поступки. Сейчас вы уже несколько раз столкнулись с физическим насилием, обвинениями в свой адрес, попытками переложить ответственность за его измену на вас и повторяющимся нарушением чувства безопасности.

Мне кажется, сейчас главный вопрос звучит даже не так: «Любит ли он меня?», а совсем по-другому: «Могу ли я рядом с этим человеком чувствовать себя и своих детей в безопасности?»

Из вашего рассказа я вижу, что опасность касается не только вас. Рядом находится ваша девятилетняя дочь, и скоро родится еще один ребенок. Дети очень тонко чувствуют атмосферу насилия, даже если не становятся его прямыми свидетелями.

Если бы вы пришли ко мне в терапию, то нашей первой задачей было бы не спасать отношения, а помочь вам вернуть внутреннюю опору и способность принимать решения, опираясь не на страх потерять этого мужчину, а на заботу о себе и детях.

Примерный план работы мог бы быть таким:

— разобраться, почему именно эти отношения оказалось настолько трудно отпустить, несмотря на насилие;
— исследовать механизм созависимости или травматической привязанности, если он действительно сформировался;
— проработать чувство вины, надежду, страх одиночества и страх остаться без семьи;
— восстановить самоценность и внутреннюю опору, чтобы решения принимались не из отчаяния;
— отдельно обсудить вопросы вашей безопасности и безопасности детей, а также возможный план действий, если насилие повторится.

И еще мне хотелось бы задать вам несколько вопросов.

Когда он поднимает на вас руку, что вы чувствуете в первые минуты? Что происходит внутри вас перед тем, как вы принимаете решение вернуться? Чего вы боитесь больше: остаться без него или признать, что эта семья может никогда не стать такой, о которой вы мечтали? Были ли в вашей жизни раньше отношения или опыт, где любовь приходилось буквально заслуживать, терпеть или постоянно бороться за нее?

Мне кажется, сейчас вам очень важно не оставаться с этим одной. Вы уже сделали важный шаг — начали говорить об этом и обращались за поддержкой к психологу. Это как раз тот случай, когда длительная терапия может стать не просто способом разобраться в отношениях, а возможностью вернуть себе ощущение ценности, безопасности и права строить жизнь, в которой не нужно выбирать между любовью и собственным благополучием.

Я бы очень рекомендовала не откладывать эту работу. И не потому, что с вами что-то не так, а потому что сейчас вы находитесь в ситуации, где на кону не только ваши чувства, но и ваше физическое и эмоциональное благополучие, а также благополучие ваших детей.

Вероника Меркушева, психолог онлайн