Как сохранить брак родителей после 25 лет брака?

4317 3 ответов

Мария 13.04.2010

Здравствуйте! Меня зовут Мария,мне 24 года. Мой папа после 25 лет совместного проживания с мамой, нашел другую женщину. Я в семье одна. Живу в Москве с молодым человеком,а родители в 2-ух комнатной квартире в Новгороде,при чем с ними 1,5 года живет бабушка(мамы)не самого лучшего характера. Встал вопрос как жить дальше? Папа предлагает,что будет жить в квартире(для того чтобы не бросать маму одну с бабушкой),но в тоже время он будет уходить когда захочет. Я предоставила папе 2 варианта: 1) он остается в семье 2) мы продаем квартиру и я увожу маму с собой. Хотя второй вариант бросает всех в дрожь. Эта квартира очень дорога для всех, так как там десятелетиеми делался ремонт и создавался уют. Мама в настоящее время прибывает в шоке и не верит в происходящее, то что творится с папой. Я приехала сюда для того чтобы решить эту проблему,но мы не можем. Папа бегает,то к ней, то домой к нам.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Мария! Здесь Вы можете помочь своей матери только поддержкой и пониманием, однако эту ситуацию должен разрешить Ваш отец самостоятельно и принять окончательное решение, что ему в жизни дорого и ценно, и с кем он хочет остаться? Да, у мыжчин бывает такой возрастой период, когда он уходит из семьи (но чаще всего возвращаются обратно) - на это их толкает постепенное осознание того, что жизнь уже проходит и и уходят его мужские силы, и появляется потребность скорее самому себе доказать что он ещё что-то может - однако именно это также стоит и ему самому понять, т.е. что именно имдвижет, какая мотивация - можете с ним об этом поговорить и предоставить ему возможные варианты и зачастую осознание способствует и решению проблемы, ведь не будешь вечно убегать от возраста и с кем-то в итоге он останется - ему нужно увидеть реальные перспективы будущего и дать ему время принять решение. А уже после его выбора находить варианты разрешения уже сообща (ведь не сможет он же жить на две семьи и это надо будет решать на бытовом уровне!)

Здравствуйте, Мария!

Вы описали ситуацию в родительской семье. Предполагаю, что у вас есть несогласие с происходящими в ней событиями, но Вы не вправе вмешиваться в отношения родителей. Вы для них дочь. На каком основании Вы ставите условия (предоставляете варианты) своему отцу? Это может делать его жена, но никак не Вы. Как Вы присваиваете себе права решать что-то в чужих отношениях, пусть даже с благими намерениями? Реагирую чувством возмущения.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Мария, все, что Вы описываете,  касается только отношений Ваших мамы и папы. Вы - их ребенок и, нарушая иерархию в семье, Вы наносите вред заодно и себе. Они взрослые люди, Вы не в курсе, что и как происходило и происходит в их личной жизни, то, что Вы видите, считаете и проч. - только Ваше субъективное!

Когда ребенок, которому папа должен предоставлять выбор в жизни, вдруг говорит отцу, старшему и ранее пришедшему в этот мир: "Я предоставила папе..." - крах порядку, нарушена иерархия, папа низвержен до позиции Вашего ребенка... Бежать! "Увожу маму с собой"... Да Вы претендуете ещё и на роль мамы своей мамы!

"Я приехала сюда для того чтобы решить эту проблему (не Вам, извините, решать, родительские отношения только в сфере их компетенции), но мы (кто - мы? у каждого - свои цели и своя ответственность) не можем"... Мама бы и решила, но пока она в шоке, трудно что-то делать (а может и делать ничего не надо!?) Да, предположим, что родители Вам кажутся инфантильными и слабыми, но это - не так!

Очно работать и разбираться, конечно, лучше. Тем более если придете Вы, то тема для работы скорее всего будет про передачу ответственности по адресу (слишком много на себя взвалили, пока силы есть, но они имеют способность кончаться, важно своё взять себе, а чужое - отдать)!

Мама захочет проконсультироваться, пожалуйста, спокойствие и уверенность ей будет только на пользу.

Удачи Вам!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ