Избегающий тип привязанности

Здравствуйте.

Из того, что вы описали, складывается ощущение, что проблема не в том, что вы “не умеете любить”, а в том, что в разных отношениях у вас активируются разные способы справляться с тревогой.

В первых отношениях вы оказались в роли тревожного партнера. Когда молодой человек начал отдаляться, появились другие девушки, вы стали все сильнее пытаться удержать отношения: ждали сообщений, следили за его страницей, терпели то, что вас ранило. Это похоже на состояние, когда страх потерять человека заставляет все больше вкладываться в отношения.

Во вторых отношениях ситуация изменилась. Ваш молодой человек сам очень тревожится и, судя по вашему рассказу, именно он сильнее боится потерять вас. И тогда у вас как будто включается противоположная реакция - хочется больше дистанции, побыть одной, становится тесно. Такое действительно бывает: когда один партнер сильно тревожится и постоянно ищет подтверждения любви, второй начинает чувствовать давление и невольно отдаляется.

При этом вы сами пишете очень важную фразу: “боюсь потерять человека”. То есть внутри вас нет безразличия. Наоборот, есть чувства, но одновременно возникает желание увеличить дистанцию. Это не обязательно означает, что вы его разлюбили.

Мне кажется, здесь стоит обратить внимание на несколько вопросов:

• Когда хочется “не видеться и побыть одной”, это потому, что рядом с ним вам спокойно скучно, или потому, что вы устаете от постоянного напряжения и чувства, что можете его расстроить?
• Когда он переживает из-за ваших поступков, возникает ли у вас чувство вины и желание просто сбежать от этого напряжения?
• Если представить отношения, где никто никого не контролирует и не тревожится, хотелось бы вам быть рядом с этим человеком?

Вы также пишете, что “неосознанно” делаете вещи, которые его задевают. Попробуйте не обвинять себя, а разобраться, что происходит прямо перед этим. Например: вы почувствовали давление, усталость, необходимость оправдываться, желание вернуть себе немного свободы? Часто именно эти переживания становятся причиной поведения, которое партнер воспринимает как холодность.

Очень важно не пытаться снова впасть в другую крайность. В прошлых отношениях вы терпели слишком много. Сейчас есть риск решить, что любые свои желания побыть одной - это плохо, и снова начать себя подавлять. Но здоровые отношения строятся не на постоянных уступках, а на возможности честно говорить друг другу о своих потребностях.

Мне кажется, вам сейчас полезнее не искать ответ на вопрос “что со мной не так?”, а учиться замечать свои чувства до того, как они превращаются в дистанцию или ссору. Вы имеете право иногда хотеть побыть одной. Вопрос в том, можете ли вы спокойно сказать об этом партнеру, не исчезая и не отталкивая его.

И еще один момент. Вам всего 18 лет, а это лишь вторые отношения в жизни. То, что вы замечаете свои реакции, сравниваете их и хотите понять себя, - уже хороший знак. Это значит, что у вас есть возможность постепенно научиться строить отношения не из страха потерять или страха быть поглощенной, а из ощущения безопасности и взаимного уважения.

Здравствуйте. Ваш вопрос очень глубокий и важный. Вы описываете не просто проблему в отношениях, а внутреннее противоречие, которое многие люди переживают, но редко осознают так чётко, как вы. В прошлых отношениях вы были тревожной и гиперконтролирующей, тащили всё на себе, а в нынешних вы чувствуете себя расслабленнее, но при этом замечаете, что именно вы становитесь источником боли для партнёра, и у вас появляется желание дистанцироваться. Это не случайность, и это не значит, что вы плохой человек. Это говорит о том, что ваша психика переключилась на другой защитный механизм.

В КПТ мы рассматриваем поведение как результат убеждений и стратегий выживания. В прошлых отношениях вы боялись, что вас бросят, и ваша тревога заставляла вас контролировать, проверять, вкладываться до последнего. Вы делали это, потому что на бессознательном уровне верили: если я перестану тащить, меня бросят. Это была стратегия гиперконтроля. В нынешних отношениях ваш партнёр сам тревожен и вкладывается больше. И ваша психика, которая привыкла быть в роли спасателя или жертвы, не знает, что делать с этим новым опытом. Вы не чувствуете привычного напряжения, и это пугает вас, потому что вы не знаете, как быть в отношениях, где вы не должны всё контролировать.

Ваше желание побыть одной это не признак того, что вы разлюбили. Это сигнал о том, что вы перегружены эмоционально. Вы не привыкли, чтобы о вас заботились, и когда партнёр старается, это вызывает у вас дискомфорт, потому что вы не знаете, как на это реагировать. Вы начинаете отстраняться, чтобы вернуть привычную динамику, где вы независимы и контролируете дистанцию. Это избегающая стратегия, которая возникает как защита от страха снова оказаться в зависимости.

Ваши небольшие действия, которые ранят партнёра, скорее всего, являются результатом неосознанного тестирования границ. Вы подсознательно проверяете, выдержит ли он ваше отстранение, уйдёт ли он, как ушёл прошлый партнёр. Но это самоубийственная стратегия, потому что она создаёт именно ту боль, которой вы боитесь.

Что вам можно сделать.

Первое. Перестать делить отношения на «правильные» и «неправильные». В прошлых вы были тревожной, в этих вы склонны к избеганию. Обе стратегии являются реакцией на страх. Ваша задача не выбрать между ними, а заметить, что вы делаете в моменты, когда чувствуете угрозу. Когда вы чувствуете желание отстраниться, спросите себя: «я отстраняюсь, потому что мне действительно нужно пространство, или потому что я боюсь стать слишком зависимой?»

Второе. Работа с мыслями. Ваш мозг может думать: «если я расслаблюсь, он уйдёт», или «если я покажу, что он мне важен, я стану слабой». Это когнитивные искажения, которые вы можете проверить. Напишите на листе: «что я боюсь потерять?», «что я думаю о себе, когда отстраняюсь?», «что я хочу на самом деле?». Это поможет отделить страх от реальности.

Третье. Разговор с партнёром. Вы можете сказать ему: «я знаю, что иногда я кажусь холодной, но это не значит, что ты мне не нужен. У меня есть страх, который включается, когда я чувствую слишком много близости. Я работаю над этим, но мне нужна твоя поддержка и понимание, когда я отстраняюсь». Это не оправдание, это объяснение, которое даёт ему контекст.

Четвёртое. Баланс близости и дистанции. Вы имеете право на пространство. Вы не обязана быть рядом 24/7. Но вы можете научиться брать паузу осознанно, а не через холодность. Например, сказать: «мне нужно побыть одной сегодня вечером, но завтра я буду рада тебя видеть». Это сохраняет связь.

Вы меняетесь, потому что вы растёте. Прошлый опыт показал вам, что гиперконтроль не работает. Теперь вы пробуете другую стратегию, и она тоже не идеальна. Но это нормально. Вы учитесь. Вам не нужно быть идеальной. Вам нужно быть честной с собой и с партнёром. И помнить, что здоровые отношения строятся не на слиянии или на дистанции, а на способности обсуждать свои страхи, не обвиняя друг друга. Вы можете попробовать это. И если что-то идёт не так, это не крах, это информация для следующего шага.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Лина. Ваше беспокойство по поводу темы отношений понимаемо. Большинству людей очень важно понимать, что они могут выстраивать отношения, выражать и принимать любовь. В вашей же истории есть два примера, которые могут наталкивать вас на мысль "почему всё так выходит? Почему в обоих отношениях много тревоги и отдаления, но сначала с одной стороны, потом с другой?" Давайте разбираться вместе.

Со стороны я бы тоже сказала, что история ваших предыдущих и нынешних отношений похожа. В обоих случаях есть тот, кто форсирует контакт, потому что боится его потерять, а с другой стороны тот, кто молча отдаляется. Первый раз вы видели, что стал дистанцироваться ваш партнёр, и даже если внешне вы сдержиались и старались доверять, внутри у вас было много волнения, вы постоянно проверяли его соцсети и соцсети других девушек и словно сидели на пороховой бочке. Ваша фраза, что вы "тащите отношения на себе" похоже про то, что инициатором взаимодействия были в основном вы, проявляли инициативу тоже. Сейчас же в нынешних отношений после этапа, где вы сильно влюблены, вместе 24/7, произошло нечто похожее, только теперь вы стали отдаляться. При этом ваш партнёр по этому поводу сильно тревожится, проявляет инициативу, что для вас становится ещё большим мотивом к отдалению.

Что может происходить внутри вас? Вам очень важно иметь опыт близости, видимости, когда можно быть собой, можно проявлять себя и быть в этом с другим человеком. Но в этом контакте в том числе возникают сильные эмоции, которые становятся для вас немного чересчур. В первый раз это стал страх потерять. И тогда этот страх толкает вас вкладываться наизнос - постоянно думать о ситуации, мониторить, прикладывать усилия до последнего. Вы выматываетесь, сильно тревожитесь, отношения заканчиваются. В другой раз то, что возникло в вас - напряжение, усталость от того, что вы, может быть, должны стать для вашего партнёра опорой в его тревоге, быть тем, кто его успокаивает и стабилизирует. И от этого напряжения вы отстраняетесь, чтоб позаботиться о себе, восстановить себя, отдохнуть. Обе эти ситуации похожи на притяжение и отталкивание. Сначала вас сильно тянет друг к другу, потом кто-то начинает отдаляться, а второй изо всех сил пытается его догнать.

Что происходит в паре? Моменты напряжения проживаются вами внутри себя, вместо того, чтобы быть вынесенными на поверхность, стать темой для обсуждения и лучшего понимания. Мне очень интересно, как проходили те ссоры, что изменили ваш период влюблённости в нынешних отношениях, что было для них поводом, как вы оба их проходили. Эта информация помогла бы мне лучше понять, как в целом вы выстраиваете близость, умеете ли проходить через сложности, чтоб они не разрушали, а укрепляли отношения. Всё это могло бы стать хорошим материалом для личной работы.

Если вам хочется лучше разобраться в себе и в том, как вы выстраиваете взаимодействие, есть смыл учиться распознавать свои неприятные чувства и эмоции и искать способ говорить о них. К примеру, через я-сообщения. А так же учиться слышать человека и его состояние как часть его истории, а не то, что происходит по вашей вине.

С заботой, Ксения Андреева.

Лина, здравствуйте! Спасибо, что так открыто и подробно всё описала. То, что ты замечаешь разницу в своём поведении и задаёшься этими вопросами в 18 лет — это огромный шаг к здоровым отношениям в будущем. Большинство людей годами живут на автопилоте.

Твой запрос по сути состоит из двух главных вопросов. Давай разберём их по порядку.

1. Почему в одних отношениях ты тревожная, а в других — более отстранённая?

Это классический пример того, как работают   типы привязанности   и   бессознательный выбор партнёра  .

Представь себе качели. В первых отношениях ты была на стороне «тревожной»: ждала, проверяла, тянула всё на себе. Твой парень, судя по описанию (много «подруг», флирт, уход к другой), был на противоположной стороне — «избегающей» или, возможно, просто незрелой и ненадёжной. Тревожный тип активизируется именно рядом с недоступным и непредсказуемым партнёром. Ты не была «просто тревожной сама по себе», ты была тревожной   в ответ   на его нестабильность и холодность.

Сейчас роли поменялись зеркально. Твой нынешний парень — «большой тревожник», который старается больше и боится потерять тебя. Рядом с таким партнёром у тебя автоматически включилась   избегающая стратегия  . Почему?

-     Безопасность расслабляет.   Когда за тобой не бегают с претензиями, а наоборот — тебя «догоняют» и боятся потерять, можно наконец выдохнуть. Но психика, привыкшая к драме, воспринимает спокойствие как скуку или потерю интереса.

-     Срабатывает защитный механизм.   Подсознательно ты можешь бояться повторения боли. Прошлый опыт научил тебя: «сильная близость = потеря контроля = тебя бросят и сделают больно». Поэтому, когда конфетно-букетный период прошёл и близость стала настоящей и глубокой (а для этого уязвимой), включилась защита: «хочу побыть одна», «меньше видеться». Это не отсутствие любви, это страх быть поглощённой или снова раненой.

-     Динамика преследования и отдаления.   Он тревожится и пытается стать ближе (преследователь), ты чувствуешь давление и отдаляешься (отстраняющийся). Его тревога растёт, твоё желание сбежать — тоже. Замкнутый круг.

1. Как строить здоровые отношения и что делать с этим сценарием?

Ты боишься повторения сценария из прошлых отношений («всё идеально -> ссоры -> конец»), но сейчас он проигрывается по-другому, и ты играешь другую роль. Твоя задача — не выбирать между «терпеть и тащить» и «быть отстранённой», а найти третий, здоровый путь. Вот конкретные шаги.

1. Осознай и назови свои паттерны.  Ты уже это делаешь! Ты видишь, что «тащила» в прошлом и «веду себя расслабленнее, иногда задеваю» сейчас. Следующий шаг — замечать это в моменте.

 Пример:  Ты чувствуешь: «Хочу побыть одна, всё раздражает». Не ругай себя. Скажи себе: «Ага, это включился мой избегающий защитник. Он пытается уберечь меня от уязвимости. Что на самом деле меня пугает прямо сейчас?».

1. Отрегулируй дистанцию осознанно, а не импульсивно.  Здоровые отношения — это не слияние 24/7. Потребность в личном пространстве нормальна. Разница в том, как ты это преподносишь.

-     Плохо (импульсивно):   Отстраниться без объяснений, холодно отвечать, задевать в мелочах, чтобы он сам отодвинулся.

-     Хорошо (осознанно):   Сказать о своей потребности бережно, взяв ответственность на себя.  «Слушай, я очень тебя люблю и ценю, но замечаю, что мне нужно немного времени наедине с собой, чтобы перезагрузиться. Это не связано с тобой, просто моя особенность. Давай сегодняшний вечер я проведу одна, а завтра мы классно проведём время?»

Для тревожного партнёра такая конкретика и подтверждение твоих чувств — как лекарство. Это снижает его катастрофизацию.

1. Замени смутную вину на конкретный анализ.  Ты пишешь: «осознаешь как плохо поступаешь, но продолжаешь неосознанно это делать». Тут нужна «остановка».

Когда понимаешь, что сделала ему больно (пусть даже «маленькой вещью»), не уходи в глобальное самобичевание «я плохая». Разбери микро-эпизод:

-    Что конкретно я сделала/сказала?

-    Какую его потребность я задела?  (Скорее всего, в безопасности и подтверждении любви).

-    Что я могу сделать прямо сейчас для восстановления контакта?

Простое и искреннее:  «Прости, я сейчас сказала резко. Я не подумала, что для тебя это прозвучит как "ты мне не важен". На самом деле я просто устала/была в своих мыслях. Ты важен для меня, и мне жаль, что я тебя задела» . Это не оправдание, а прояснение реальности, которое для тревожного человека бесценно.

1. Проведи честный разговор о ваших стилях привязанности.  В подходящий спокойный момент можно открыто обсудить эту динамику. Это страшно, но это переводит вас из позиции «врагов» в позицию «команды против проблемы».

-    «Знаешь, я тут размышляла о нас. Я заметила, что ты часто тревожишься, а я в ответ начинаю отстраняться, и от этого тебе ещё больнее. Это как замкнутый круг. Я очень не хочу тебя терять из-за этого. Давай попробуем по-другому. Что бы тебе помогло чувствовать себя в безопасности в такие моменты? А мне нужно будет учиться говорить о том, что мне нужно пространство, словами, а не уходом в себя» .

Твоя перемена в поведении связана не с тем, что ты «плохая» или «разлюбила». Твоя психика, наученная горьким опытом в первых отношениях, теперь боится близости и уязвимости. Она защищается отстранением ровно в тот момент, когда уровень близости становится по-настоящему серьёзным. Твой прошлый опыт научил тебя, что любовь — это боль и ожидание. Новый партнёр предлагает тебе любовь надёжную и доступную, и ты просто не знаешь, как на неё реагировать, потому что это непривычно и пугающе.

Ты уже на полпути к здоровым отношениям, потому что ты рефлексируешь и не хочешь причинять боль. Дальше — практика осознанности и открытых, бережных разговоров. Всё получится.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.