Избегающий тип привязанности

Здравствуйте.

Из того, что вы описали, складывается ощущение, что проблема не в том, что вы “не умеете любить”, а в том, что в разных отношениях у вас активируются разные способы справляться с тревогой.

В первых отношениях вы оказались в роли тревожного партнера. Когда молодой человек начал отдаляться, появились другие девушки, вы стали все сильнее пытаться удержать отношения: ждали сообщений, следили за его страницей, терпели то, что вас ранило. Это похоже на состояние, когда страх потерять человека заставляет все больше вкладываться в отношения.

Во вторых отношениях ситуация изменилась. Ваш молодой человек сам очень тревожится и, судя по вашему рассказу, именно он сильнее боится потерять вас. И тогда у вас как будто включается противоположная реакция - хочется больше дистанции, побыть одной, становится тесно. Такое действительно бывает: когда один партнер сильно тревожится и постоянно ищет подтверждения любви, второй начинает чувствовать давление и невольно отдаляется.

При этом вы сами пишете очень важную фразу: “боюсь потерять человека”. То есть внутри вас нет безразличия. Наоборот, есть чувства, но одновременно возникает желание увеличить дистанцию. Это не обязательно означает, что вы его разлюбили.

Мне кажется, здесь стоит обратить внимание на несколько вопросов:

• Когда хочется “не видеться и побыть одной”, это потому, что рядом с ним вам спокойно скучно, или потому, что вы устаете от постоянного напряжения и чувства, что можете его расстроить?
• Когда он переживает из-за ваших поступков, возникает ли у вас чувство вины и желание просто сбежать от этого напряжения?
• Если представить отношения, где никто никого не контролирует и не тревожится, хотелось бы вам быть рядом с этим человеком?

Вы также пишете, что “неосознанно” делаете вещи, которые его задевают. Попробуйте не обвинять себя, а разобраться, что происходит прямо перед этим. Например: вы почувствовали давление, усталость, необходимость оправдываться, желание вернуть себе немного свободы? Часто именно эти переживания становятся причиной поведения, которое партнер воспринимает как холодность.

Очень важно не пытаться снова впасть в другую крайность. В прошлых отношениях вы терпели слишком много. Сейчас есть риск решить, что любые свои желания побыть одной - это плохо, и снова начать себя подавлять. Но здоровые отношения строятся не на постоянных уступках, а на возможности честно говорить друг другу о своих потребностях.

Мне кажется, вам сейчас полезнее не искать ответ на вопрос “что со мной не так?”, а учиться замечать свои чувства до того, как они превращаются в дистанцию или ссору. Вы имеете право иногда хотеть побыть одной. Вопрос в том, можете ли вы спокойно сказать об этом партнеру, не исчезая и не отталкивая его.

И еще один момент. Вам всего 18 лет, а это лишь вторые отношения в жизни. То, что вы замечаете свои реакции, сравниваете их и хотите понять себя, - уже хороший знак. Это значит, что у вас есть возможность постепенно научиться строить отношения не из страха потерять или страха быть поглощенной, а из ощущения безопасности и взаимного уважения.