У парня низкое либидо

Добрый день.

Самый тревожный звоночек здесь не само падение либидо,это бывает у всех,а то,что он переложил эту проблему на вас.Фраза «у меня низкое либидо» звучит как отказ от диалога и действий.Вы остаетесь «голодной»,виноватой и натыкаетесь на другие дефициты в отношениях,которые, скорее всего,связаны с его общим эмоциональным незрелым поведением.

Вы не должны быть мамой,которая бегает за ним и лечит его проблемы,пока он просто разводит руками.

Перестаньте «выпрашивать» и инициировать на время

Как бы тяжело это ни было физически,уберите давление.Чем больше вы просите,тем больше у него страх не оправдать ожидания и тем сильнее падает его влечение.Дайте его психике понять,что экзамена больше нет.

Поговорите с ним в нейтральной обстановке,не до и не после секса.Без обвинений, но очень твердо обозначьте свои границы.

Если он готов действовать,соглашается снизить нагрузку,ограничить мастурбацию в пользу реального секса,пойти к врачу или открыто говорить о своих страхах,то у отношений есть будущее.Либидо восстановится,как только уберется страх неудачи.

Если он уходит в агрессию или глухую защиту,то это показатель общего инфантилизма.Значит,что и в других сферах ,к примеру финансы,быт,эмоциональная поддержка,он будет точно так же пасовать перед трудностями,оставляя вас один на один с дефицитами.

Если вы чувствуете,что запутались,устали терпеть дефицит внимания и близости,вам трудно принять решение,как вести себя с партнером дальше,то я приглашаю вас к себе на индивидуальную консультацию.

Мамедова

Здравствуйте, Эмма!
Похоже, вас беспокоит не только количество секса, но и то, что вы начинаете сомневаться в себе и чувствуете, будто вам приходится выпрашивать близость.
Снижение либидо в 20 лет действительно может быть связано с разными причинами. На сексуальное желание нередко влияют стресс, хроническая усталость, напряжение в семье, учёба, проблемы со здоровьем, дефицит сна или эмоциональное состояние. Но если молодой человек сам замечает изменения и при этом не хочет разбираться в их причинах, ситуация вряд ли изменится сама собой. При этом важно понимать, что дело не обязательно в вас или в качестве вашей интимной жизни.
Если, кроме сексуальной сферы, вы уже испытываете и другие неудовлетворённые потребности в отношениях, стоит посмотреть на ситуацию шире. Иногда снижение близости становится лишь одной из составляющих более глубоких проблем в паре. Подумайте, готовы ли вы и дальше мириться с тем, что ваши потребности остаются без внимания. Гармоничные отношения строятся тогда, когда оба человека заинтересованы не только в собственном комфорте, но и в благополучии друг друга.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если ситуация останется такой же через год, буду ли я чувствовать себя счастливой в этих отношениях?
Готов ли мой молодой человек не только говорить о проблеме, но и действительно искать пути её решения?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я слышу вас. Ситуация, которую вы описываете, очень непростая и болезненная. Вы чувствуете себя отвергнутой, обесцененной и вынужденной выпрашивать то, что раньше было естественным. Давайте разберем это системно и через КПТ, но простым языком.

Первое, что я хочу сказать: его низкое либидо это не про вас. Это не значит, что вы недостаточно привлекательны или что с вами что-то не так. Это про его внутреннее состояние, про его стресс, про его отношения с собой, про его давление со стороны семьи и учебы. В 20 лет мужчина может столкнуться с разными факторами, которые снижают либидо: тревога, усталость, депрессия, давление родителей, страх не соответствовать, даже просто гормональные колебания. Но есть один важный момент: он говорит, что у него низкое либидо, но при этом он удовлетворяет себя наедине. Это ключевой сигнал. Значит, его сексуальность работает, но она направлена не на вас. И здесь вопрос не в том, хочет ли он секса вообще, а в том, хочет ли он секса с вами в данный момент. И это больно слышать, но это факт.

Теперь о вашей динамике. Вы встречаетесь раз в неделю, и вы ждете этого дня, хотите близости, хотите восполнить дефицит. А он приходит уже уставший, загруженный, возможно, с чувством долга. Секс для него становится не удовольствием, а обязанностью. И когда он говорит вам о своем падении либидо, он пытается снять с себя ответственность, но вместо этого перекладывает её на вас. Вы начинаете чувствовать себя странно, выпрашивая секс, и это естественно. Потому что секс, который нужно выпрашивать, перестает быть интимом и становится унижением.

Но есть и другая сторона. Вы говорите, что кроме секса есть другие дефициты. Он не уделяет вам времени, он не решает проблему, он просто констатирует факт. Это говорит о том, что он либо не видит проблемы, либо не хочет её решать, либо не знает как. И ваша задача сейчас не уговаривать его на секс, а понять, готовы ли вы быть в отношениях, где вы чувствуете себя ненужной и где ваши потребности игнорируются.

Что вы можете сделать прямо сейчас. Первое: перестаньте выпрашивать. Это только усиливает ваше чувство унижения и его чувство давления. Скажите ему: "Я хочу поговорить о наших отношениях. Я чувствую, что нам нужно больше близости, и я хочу понять, что происходит. Я не буду просить тебя о сексе, но я хочу знать, что ты чувствуешь и что мы можем сделать вместе". Это возвращает диалог в конструктивное русло.

Второе: спросите его прямо: "Ты хочешь решить эту проблему? Если да, то что ты готов сделать? Может быть, сходить к врачу, к психологу, снизить нагрузку, поговорить с семьей?" Если он говорит "не знаю" или "это просто низкое либидо", это сигнал, что он не готов вкладываться. И тогда вам нужно решать, готовы ли вы жить с этим.

Третье: посмотрите на свои потребности. Вы хотите много секса, и это нормально. Вы хотите чувствовать себя желанной, и это нормально. Вам 20 лет, вы молоды, у вас высокое либидо, и вы имеете право хотеть близости. Но если партнер не может или не хочет дать вам это, вы не обязаны терпеть. Это не его вина, но это и не ваша ответственность.

И последнее, самое важное: не позволяйте этой ситуации разрушить вашу самооценку. Его низкое либидо не делает вас менее привлекательной. Это его состояние, а не ваша недостаточность. Вы можете быть самой красивой и желанной, но если у человека внутренний блок, он не сможет вас увидеть. И это не ваша работа быть его психологом. Ваша работа заботиться о себе и своих потребностях.

Подумайте, что вы хотите от отношений. Если вы хотите, чтобы вас хотели, ценили и искали близости с вами, вы имеете право на это. И если он не может этого дать, возможно, вам стоит пересмотреть эти отношения. Не из злости, а из любви к себе. Потому что одинокими можно быть вместе, а можно быть в паре. И второй вариант не всегда лучше.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Эмма.

Я читаю Ваше сообщение и слышу в нём не только разочарование, но и попытку сохранить отношения, когда Ваши потребности не находят отклика. Вы хотите близости, Вы хотите чувствовать себя желанной, но он говорит о низком либидо и при этом не ищет решения. Вы чувствуете себя странно, когда просите о сексе, и это нормально — никто не хочет чувствовать себя тем, кто «выпрашивает» то, что должно быть естественным в отношениях.

Скажите, когда он говорит Вам, что у него низкое либидо, что Вы чувствуете в тот момент — это обиду, что он не хочет Вас, или страх, что Вы теряете связь с ним? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он удовлетворяет себя сам, но не ищет близости с Вами, — это злость или понимание, что у него могут быть свои причины?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что низкое либидо может быть связано не только с физиологией, но и с эмоциональным состоянием. Учёба, давление семьи, усталость — всё это может влиять на его желание. Но то, что он не пытается решить эту проблему, говорит о том, что он, возможно, не видит её серьёзности или не знает, как к ней подойти.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с ним не о сексе, а о его состоянии. Скажите: «Я замечаю, что тебе стало сложнее в последнее время. Что происходит в твоей жизни, что может влиять на твоё настроение и желание?» Это может помочь ему открыться и увидеть, что Вы заботитесь не только о своём удовлетворении, но и о нём.

Если он говорит, что это «просто низкое либидо», предложите ему вместе обратиться к врачу или психологу. Это не обвинение, а забота о его здоровье и Ваших отношениях.

Эмма, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой ситуацией и как выстраивать диалог, который не разрушит Ваши отношения. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Эмма, по вашему сообщению складывается впечатление, что проблема не столько в количестве секса, сколько в том, что вы начинаете чувствовать себя нежеланной и будто вынуждены выпрашивать близость. И это действительно может быть очень болезненно.

То, что у вашего парня стало снижаться желание и периодически пропадает эрекция во время секса, не означает автоматически, что проблема в вас или что он перестал вас хотеть. На либидо в 20 лет могут влиять стресс, тревога, давление со стороны семьи, учеба, усталость, проблемы со здоровьем и даже переживания из-за неудач в интимной жизни. Иногда после нескольких подобных ситуаций появляется страх “снова не получится”, и это только усиливает проблему.

Но меня настораживает другое. Вы пишете, что он просто говорит: “у меня низкое либидо”, но никак не пытается разобраться, почему это произошло. Если ситуация длится уже какое-то время, ему стоит обратиться сначала к врачу (урологу или андрологу), чтобы исключить медицинские причины, а при необходимости - и к психологу или сексологу.

При этом ваши чувства тоже очень важны. Если в отношениях вы регулярно испытываете дефицит близости, внимания и инициативы с его стороны, не стоит молча терпеть это или постоянно просить о сексе. Близость должна быть желанной для обоих, а не превращаться в ситуацию, где один все время добивается другого.

Мне хотелось бы задать вам вопрос. Вы упомянули, что кроме секса испытываете и другие дефициты в отношениях. Если убрать тему интимной жизни, чего вам больше всего сейчас не хватает рядом с ним - заботы, инициативы, внимания, ощущения, что вас выбирают?

Иногда снижение сексуального желания становится лишь одной из частей более широкой проблемы в отношениях. И тогда важно говорить не только о сексе, но и о том, насколько каждый из вас чувствует себя услышанным и любимым.

Здравствуйте,Эмма.

Ответ,думаю,для Вас окажется неожиданным.

Если сначала знакомства либидо молодого человека было высоким,а потом-пропало,то это говорит о (именно с ним)-о факте сближения в личные отношения.То есть,близкие отношения от просто,дружбы,отличаются тем,что человек чувствует в другом важную,значимую для себя фигуру(похожую чем-то на родителя).И,если родитель требовал,и Вы тоже требуете(он считает это требованием.а не вашим желанием),то у него происходит протест.И желание заменяется не желанием.А ,так как,Ваше либидо в норме,то он знает,что Вам хочется больше,чем ему.И,следовательно,он Ваше Хочу воспринимает ,как свое -Я Должен.(То есть,как в ранние годы с мамой).Поэтому,его либидо быстро выдыхается,а встречи с Вами он делает более редкими.Более того,у Вас есть и другие замечания к нему,основанные,быстрее всего,на этом факторе.

Его реальность деформирована(ему кажется,что его принуждают и он Должен).Поэтому,ему важно приобретать доверие и уметь любить.Но,он заниматься самосовершенствованием,быстрее всего,не будет.Поэтому,если Вы любите,основная миссия-Ваша.Вам придется более тщательно выбирать выражения,разговаривать с ним более абстрактно,намеками,а сама близость должна быть спонтанной.

Все это не просто,тем более ,что Вы очень молодые.Но,право на ошибку есть у каждого.Поэтому.находите компромиссы и не настаивайте.

Как вариант,возможно,у Вас ничего не получится,и Вы найдете молодого человека,которому не кажется,что на него Давят.