Муж агрессор

Добрый день Юлия!

     Я слышу в Ваших строках отчаяние. На основе текста сложно сделать вывод и дать рекомендацию, тем более, ставить диагнозы. 

     Если Вы ко всему привыкли и готовы на многое, то согласен с Вами в том, что основной фигурой в ваших семейных конфликтах является ребенок. Он еще мал, но уже многое понимает и делает выводы. Так же он заботится не только о своей безопасности, но и о Вашей. 

     Имея опыт работы с детьми скажу, что работа только с ребенком ситуацию не решит. Ситуацию решит системный подход, где каждый участник будет принимать активное участие в урегулировании и изменении ситуации. Самое сложное в этом то, что все участники должны (не люблю это слово, но здесь по-другому никак!) иметь желание к взаимодействию и пониманию, поэтому, путь начинается уже сейчас с этого. 

     Такие вопросы сложно корректировать в данном формате. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

 Юлия, здравствуйте!

Ваши нездоровые отношения с супругом, отсутствие между вами взаимоуважения и любви,

ваша жертвенная позиция, вынудившая занять мальчика позицию спасателя,

непосильную ему по возрасту, и его гендерная самоидентификация с отцом — всё это создаёт невротический конфликт у ребёнка. Ваши взаимные претензии с супругом не добавят вашему ребёнку чувства защищённости и опоры в родителях, а также уважения к вам как к значимым фигурам. Рекомендую к прочтению книгу "Неврозы у детей " В.И.Гарбузов и Ю.А.Фесенко

Рекомендации по выходу из ситуации ваших деструктивных партнёрских отношений: вам необходимо заручиться юридической поддержкой. На реплики сына «Папе можно» можно и нужно чётко сказать, что поступки его папы — плохие, но станет ли он сам лучше, если, так же как папа, будет совершать такие же поступки? Ваша задача как родителя сейчас — помочь ребёнку не усугубить его внутренний конфликт, а разделить понятия «мама и папа» и ваших с его отцом поступков. Это огромная разница. Люди совершают разные поступки, но вот какие поступки совершать — это выбор человека. И человек может совершать ошибки, но человеку свойственно стремиться их исправлять. Приглашаю вас на встречу, где Вы сможете взглянуть на ситуацию с разных сторон и  наметить шаги вашей конструктивной помощи самой себе и ребёнку. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Юлия, я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, страха и одновременно решимости защитить своего сына. Вы не просто «жена» — Вы мать, которая видит, что её ребёнок страдает, и которая пытается найти выход из ситуации, где агрессия стала нормой. Вы уже сделали первый и самый важный шаг — Вы признали, что так больше нельзя.

Скажите, когда Вы слышите, как он говорит «я отберу у тебя ребёнка», что Вы чувствуете в тот момент — это страх, который парализует, или злость, которая даёт Вам силы двигаться дальше? И что Вы чувствуете, когда видите, как сын начинает вести себя так же, как отец, — это вину за то, что Вы не смогли его защитить, или понимание, что ребёнок копирует то, что видит?

Моя гипотеза о том, что происходит, не требует сложных диагнозов. Ваш муж — человек, который не умеет справляться со своими эмоциями и использует агрессию как способ контроля. Он не видит в Вас и сыне людей, а видит объекты, которые должны подчиняться. Его угрозы и унижения — это не «вспышки», это систематическое насилие, которое разрушает Вашу психику и психику ребёнка.

То, что сын начал отвечать агрессией на агрессию, — это не его «испорченность». Это защита, которую он не умеет выразить иначе, потому что он видит, что отец не реагирует на слова. Он учится защищаться так, как умеет. И Ваши слова «нельзя» не работают, потому что он видит, что отцу — можно.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Ваше решение жить отдельно месяц — это правильный шаг. Это даст Вам пространство, чтобы увидеть ситуацию без его давления, и понять, что для Вас и сына важно дальше. Если он согласится жить в его квартире, это может быть временным решением. Если нет — у Вас есть поддержка родителей, и это Ваш ресурс.

Перестаньте бояться его угроз. Он говорит «я отберу ребёнка», потому что это единственное, что его держит. В реальности, если Вы соберёте доказательства его агрессии (например, записи, свидетельства), у него будет меньше шансов. Вы не должны быть его заложницей.

Поговорите с сыном не о том, что «нельзя», а о том, что он чувствует. Скажите ему: «Я вижу, что тебе больно и страшно, когда папа кричит. Ты имеешь право на свои чувства. Я рядом». Это не делает его слабым, это даёт ему опору.

Юлия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе пройти этот путь. Вы не обязаны справляться в одиночку. Я готова быть рядом и помочь Вам сохранить себя и своего сына. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Юлия, добрый день. 

Я прочитала ваш текст, и знаете, что я заметила в первую очередь? Во всей этой истории, в этом водовороте агрессии, ссор, попыток объяснить, защитить, примирить  я почти не слышу вас. Я слышу про сына, я слышу про мужа, я слышу ситуацию, я слышу вашу боль за ребёнка и вашу усталость, но вас самой как будто нет. Вы стали сторонним наблюдателем собственной жизни, вы растворились в этой системе, где только реагируете на чужие действия, но не действуете сами. А ведь вы главный человек в этой истории. Это ваша жизнь, и вы имеете на неё полное право. Вы имеете право на свои чувства, на свои желания, на свои границы. Вы имеете право не терпеть то, что вам не подходит. И самое важное, что вы уже начали это делать. Вы уже ушли, вы уже сделали шаг. И это не просто шаг - это доказательство того, что вы способны влиять на свою жизнь, что вы не просто жертва обстоятельств, а человек, который может выбирать

Я хочу спросить вас вот о чём: когда вы ушли на ту неделю, вы жили отдельно. Вы были в безопасности от крика, от оскорблений, от унижений, вы были просто с сыном. Вот скажите честно, как вам было там? Да, вы могли не чувствовать себя прекрасно, не чувствовать себя счастливой.  Просто как вам дышалось? Как вам спалось? Было ли в теле то напряжение, которое вы носите все эти годы? Или появилось что-то другое — может быть, тишина, может быть, тревога, но другая, без этого постоянного ожидания удара? А когда вы вернулись через две недели всё началось сначала. Что произошло внутри вас, когда вы снова оказались в этой обстановке? Вы почувствовали разницу? И если да, то где вам было больше выносимо? Не где "правильно", а где вы могли дышать? Я хочу, чтобы вы заметили свой собственный опыт, потому что он у вас есть, он настоящий, он принадлежит вам, и никто не может его у вас отнять. Этот опыт — ваша опора. Он говорит с вами языком тела, языком тишины, языком того спокойствия, которое вы почувствовали, когда ушли и, возможно, именно он и есть тот самый компас, который вам сейчас нужен.

То же самое я вижу и в вашем сыне. Он тоже пытается говорить с вами, но его голос — это голос крика, тиков, дверей, которые он держит, и этого вопроса, который он задал вам однажды, того самого, который звучал так: "Почему ему можно, а мне нельзя?". Он не дерзит, он не хочет вас обидеть, он просто кричит о том, что он тоже чувствует эту несправедливость, он тоже видит, что кто-то в этой системе может всё, а кто-то ничего. И, глядя на вас, он учится жить по тем же правилам, потому что пока вы остаётесь, он делает вывод, что так можно. Он уже начал копировать отца, потому что это единственный способ выжить в этой агрессии. И это не его вина, и не ваша. Это просто последствия той среды, в которой он рос.

Вы говорите: "переживаю за психику ребёнка, как уберечь?" И я отвечу честно. Да, урон нанесён. Вы видите это в его тиках, в его нервных срывах, в его агрессии. Но это не приговор, потому что психика пластична, и если вовремя остановить травму, если дать ребёнку безопасную обстановку, где не кричат и не бьют, и подключить помощь детского психолога, который поможет прожить этот опыт без катастрофических последствий, то у него есть все шансы восстановиться. Вы имеете право на помощь, на поддержку, на то, чтобы кто-то был рядом с вами в этом.

В вашем обращении я увидела одну очень важную и сильную фразу: «Я защищала и буду защищать своего ребёнка от агрессии даже родного отца». Вернитесь к этой фразе, прочитайте её ещё раз, но не спеша и если можно, произнесите её вслух.  С какой интонацией вы хотите её произнести? Твёрдо? Громко? Спокойно, но жёстко? Что происходит у вас внутри, когда вы это говорите? Где в теле рождается этот голос? В груди, в животе, в руках? Мне кажется в этой фразе есть огромная сила, но важно, чтобы вы сами её почувствовали, потому что это не просто слова — это ваша энергия, ваша ярость, ваша готовность защищать. И если вы сможете её почувствовать, если вы позволите себе напитаться ею, она станет вашей опорой. Возвращайтесь к этой фразе, когда вам будет тяжело, когда вы будете сомневаться. В ней  ваша сила. Если вы знаете, что эта сила есть, значит, вы не дадите сломать ни сына, ни себя. Но чтобы защищать сына, вам сначала нужно защитить себя, потому что пока вы сами в опасности, пока вы сами в этой системе, где вас не слышат и не уважают, вы не можете дать ему настоящей безопасности.

Я не скажу вам "уходите" или "оставайтесь". Это не моё право, и я не знаю всей глубины вашей жизни, но что я уже вижу, то что вы уже начали искать выход, вы уже начали действовать, и это значит, что вы не сдались. Я хочу, чтобы вы доверились себе, не книгам, не теориям, не чужим мнениям, а себе — своему телу, своим ощущениям, своему опыту той недели, когда вы были без него.

Юлия, вы автор своей жизни и вы уже начали её переписывать. Если нужна будет поддержка, захотите взять консультацию, то я рада буду быть вам полезной. Контакты есть в профиле.

Здравствуйте.

Очень непростая ситуация, и, читая ваше письмо, больше всего хочется сказать не о ваших отношениях с мужем, а о вашем сыне. Сейчас именно он оказался в центре постоянного эмоционального напряжения.

Вы уже сами заметили очень важную вещь: сын не “просто стал грубым”. Он защищается тем способом, который видит рядом с собой. Когда ребенок регулярно слышит крик, оскорбления и угрозы, он начинает отвечать тем же. Это не потому, что он плохой или невоспитанный. Это способ выживания в атмосфере, где безопасность постоянно нарушается.

Вы спрашиваете, что делать дальше. На мой взгляд, сейчас важно не столько спасать брак, сколько ответить себе на вопрос: безопасно ли вам и ребенку жить в такой атмосфере?

Из вашего рассказа видно, что:

• муж регулярно проявляет словесную агрессию;
• допускает физическое насилие по отношению к вам;
• унижает сына, называет его, выгоняет из семьи, говорит, что он ему больше не сын;
• после обещаний “такого больше не будет” поведение повторяется снова.

Это уже не выглядит как случайные эмоциональные вспышки. Это повторяющийся сценарий.

Очень показательно и то, что муж полностью возлагает ответственность за происходящее на вас: “ты плохо воспитала”, “ты виновата”. При этом не признает, что собственный крик и унижения являются примером для ребенка.

Мне кажется очень разумным ваше решение пожить отдельно. Иногда дистанция становится не способом наказать друг друга, а возможностью увидеть ситуацию без ежедневного давления.

За этот месяц я бы предложила не думать о том, возвращаться или нет, а наблюдать за другим:

• как меняется состояние сына;
• становится ли спокойнее вам;
• что делает муж, кроме слов. Готов ли он признать свою ответственность? Готов ли обратиться к психологу, работать со своей агрессией? Или он продолжает считать виноватыми только вас и ребенка?

Если изменений нет, то, к сожалению, вероятность того, что цикл повторится снова, очень высокая.

По поводу угроз “отберу ребенка”. Такие слова часто звучат в конфликте, но сами по себе они не означают, что это реально произойдет. Если вы ухаживаете за ребенком, заботитесь о нем, не злоупотребляете алкоголем или наркотиками и обеспечиваете нормальные условия жизни, лишить мать ребенка крайне сложно. Не позволяйте этим угрозам удерживать вас в отношениях, если они становятся опасными.

И еще хочу обратить внимание на одну вашу фразу: “Я защищала и буду защищать своего ребенка”. Мне кажется, это сейчас самая сильная и самая здоровая часть вашего письма. Именно на нее стоит опираться при принятии решений.

Если спустя месяц вы увидите, что ребенку стало спокойнее, уменьшился тик, он перестал жить в ожидании очередного скандала, - это тоже будет очень важным ответом на вопрос, что для него сейчас безопаснее.

Берегите не только брак, но и себя с сыном. Иногда именно создание безопасной среды становится самым большим проявлением любви к ребенку.