Как простить свою дочь и обязана ли я прощать?

Карина,  здравствуйте. Я очень сочувствую Вам. Пока читала Ваше письмо, чувствовалось, сколько в нём боли, бессилия и ощущения несправедливости. Особенно страшно было то, как всё произошло: Вы отпустили дочь к отцу, спокойно переписывались с ней, желали друг другу спокойной ночи, а на следующий день она просто исчезла из Вашей жизни. Для любой матери это может стать настоящей психологической травмой.

Мне кажется, что сейчас Вы переживаете не только разрыв с дочерью, но и травму предательства. Когда человек, которого мы любим больше всего, внезапно отворачивается, начинает говорить жестокие слова, будто бы перечёркивая всё хорошее, психика переживает это очень тяжело.

Но я бы хотела обратить Ваше внимание на возраст дочери. Пятнадцать лет - это время, когда подростки особенно внушаемы, эмоциональны и склонны смотреть на мир через призму "кто прав, кто виноват". Если один из родителей систематически формирует негативный образ другого, подростку бывает очень трудно этому сопротивляться. Тем более если взрослый, которому он доверяет, вкладывает в него определённые мысли. Даже то, что дочь стала писать, будто сестра ей не родная, хотя это объективно неправда, очень похоже на чужие внушённые установки, а не на её собственные выводы.

Это не делает её слова менее болезненными для Вас. Но помогает понять, что перед Вами сейчас не взрослая женщина, а девочка, которая находится в очень сложном эмоциональном конфликте.

Вы спрашиваете, обязаны ли Вы простить дочь. Нет. Никто не обязан прощать по требованию или потому, что "так правильно".  Нельзя заставить простить.

Но важно понимать, что прощение в первую очередь нужно не тому, кого прощают, а тому, кто годами носит в себе боль. Когда мы долго остаёмся в обиде, она продолжает жить внутри нас, отнимает силы, возвращает к одним и тем же мыслям, не позволяет ране постепенно затянуться.

При этом простить - не означает оправдать, забыть произошедшее или сделать вид, что ничего не было. И совсем не означает, что нужно сразу восстановить прежние отношения. Иногда прощение - это решение перестать позволять этой боли управлять своей жизнью.

Сейчас мне хочется спросить Вас: как именно сегодня происходит Ваше общение с дочерью? Что Вы обычно ей пишете? Что она отвечает? Иногда даже небольшие изменения в том, как мы обращаемся к подростку, могут со временем оставить для него открытой дверь к возвращению.

Возможно, сейчас вместо попыток убедить её или доказать свою правоту можно оставить ей спокойное послание.

Например: "Мне очень больно, что в нашей жизни всё сложилось именно так. Мне больно читать слова, которые ты мне пишешь, потому что я люблю тебя и всегда была рядом. Я не собираюсь спорить с тобой или заставлять тебя выбирать между родителями. Просто хочу, чтобы ты знала: я твоя мама, я люблю тебя, и моё сердце всегда открыто для тебя. Возможно, однажды ты по-другому посмотришь на эту историю. Мне очень жаль, что нам пришлось через всё это пройти. Если когда-нибудь ты захочешь поговорить - я рядом."

Такое сообщение не давит, не обвиняет и не требует немедленного ответа. Но оно оставляет дочери возможность однажды вернуться без страха быть отвергнутой.

И ещё хочу сказать,  что многие подростки спустя годы начинают по-новому смотреть на своё детство. Они взрослеют, становятся способны видеть ситуацию объёмнее, замечать влияние взрослых и задавать вопросы, которые раньше не приходили в голову. Нельзя обещать, что так будет обязательно, но такая вероятность действительно есть.

Сейчас же, как бы тяжело ни было, постарайтесь сохранить для дочери образ мамы, к которой можно прийти. Потому что если однажды её убеждения пошатнутся, ей будет очень важно знать, что дверь в Ваше сердце всё ещё открыта.

Здравствуйте, Карина.

Я слышу вашу боль. Дочь, с которой у вас были тёплые отношения, ушла к отцу, оскорбляет вас, не хочет видеться. Вы чувствуете себя преданной и не понимаете, как такое могло случиться. Вы были хорошей матерью, вы любили её, и теперь вам кажется, что всё разрушено без вашей вины.

Вы спрашиваете, почему бывший муж не может просто жить своей жизнью. И я понимаю это желание — оставить прошлое в прошлом и двигаться дальше. Но, возможно, у него свои причины, свои боли и свои способы справляться с ними. Его поведение — это его ответственность, и мы не знаем, что движет им на самом деле.

Но у меня к вам, если позволите, есть вопрос. Вы говорите, что с дочерью были прекрасные отношения. Но могло ли быть что-то, что вы не замечали? Что она копила, но не говорила? Иногда дети уходят не только потому, что их «настроили», а потому что внутри них уже давно зреет что-то, чему они не находили слов. Ваша дочь — отдельный человек, и у неё есть свои чувства, которые вы, возможно, не видели.

15 лет — это возраст, когда девочка ищет себя, проверяет границы, бунтует. И очень часто этот бунт направлен на тех, кто ближе всего.

Она может говорить вам ужасные вещи не потому, что она вас не любит, а потому, что ей самой больно и страшно. Она проверяет: выдержите ли вы её злость? Останетесь ли вы с ней, даже когда она вас отталкивает? Подростки в подобных проявлениях бывают особенно безграничны и идут до конца из чистого упрямства, так уж они устроены...

Вы говорите, что не сможете простить дочь. И я слышу эту боль. Только прощение здесь не про то, чтобы сделать вид, что ничего не было, и не про то, чтобы оправдать её слова. Это про вашу внутреннюю свободу.

Обида, которую вы носите, разрушает в первую очередь вас саму, она отравляет вашу жизнь. Простить — это не значит сказать, что всё в порядке. Это значит перестать держать эту боль внутри себя. Это ваша возможность дышать глубже, а не оправдание её поступков.

И ещё один важный вопрос: как вы выстраивали отношения с дочерью в последние годы? Что вы делали, чтобы она чувствовала, что вы слышите и понимаете её? И было ли может быть что-то, чего вы не замечали, потому что были заняты другими заботами? Это вопросы про ваше внимание к тому, что происходило между вами.

И последнее: готовы ли вы принять, что ваша дочь может не вернуться прямо сейчас? Это не значит, что она вас не любит. Это значит, что она проходит свой путь отделения. И он может быть сложным для вас обеих.

Карина, мне видится хорошим выбором такой вариант сейчас: 

Вы можете продолжать жить свою жизнь — растить младшую дочь, строить отношения с мужем, заниматься тем, что вас наполняет. И при этом дать старшей дочери знать, что дверь для неё открыта. Не для того, чтобы она вернулась и признала вашу правоту, а просто чтобы она знала: вы помните о ней, вы её любите и ждёте, когда она будет готова снова быть с вами ближе.

Если вам понадобится поддержка, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе подумать, как вам пережить это и сохранить себя. Я работаю онлайн, подберу удобное время. Если решитесь, напишите.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Карина. В вашем сообщении ощущается очень много обиды на дочь и бывшего мужа, на всю сложившуюся ситуацию, а так же боли и некоторой безысходности от невозможности быть услышанной. Вы знаете, что вы хорошая мать, но муж почему-то внезапно настроил дочь против вас, оклеветал вас. И вы не можете отстоять себя, свою точку зрения - а это может быть особенно тяжело, давать ощущение безвыходности и несправедливости. В сложившейся ситуации вашей психике просто необходима какая-то разрядка, способ найти выход для всего скопившегося напряжения. И если от мужа и его новой жены вы не ждёте понимания, то, видимо, именно дочь стала центром конфликта для вас. Она могла бы понять, но почему-то не делает вам шаги на встречу, а так же молча и внезапно перешла на сторону отца. Примите мою поддержку, подобные внезапные перемены в близких людях проживаются как очень большой кризис.

По сути ваша дочь несовершеннолетняя, и отец может быть её основным опекуном. Я читаю о том, что у вас было уже несколько судов по этому вопросу, потому предполагаю, что вы хорошо знаете юридическую сторону вопроса.

Почему муж так с вами поступил? Возможно, из-за обиды, из-за того, что не мог выразить вам напрямую. В любом случае подобные действия характеризуют его, но не вас. Если вы пытаетесь идти на контакт, решать всё мирным путём, платите алименты в полном размере, а он предпочитает действовать скрытно, наговаривать и получать меньше, чтоб платить меньше алиментов - всё это говорит о нём как о человеке, не способном вступать в открытый диалог. В таком случае что бы вы ни делали, ситуации это не особо изменит, потому что с другой стороны не готовы или не хотят обсуждать происходящее. 

Что касается дочери - ей 15, и она еще очень впечатлительна и действительно может подпадать под влияние. Потому самое главное - дать ей понять, что вы открыты, вы готовы к диалогу, когда бы она ни захотела его тоже. При этом важно не ждать от неё объяснений и ответов о причинах происходящего - у неё их просто нет в силу возраста и отношений с отцом. Она не сможет различить манипуляции отца, даже если они есть, не сможет увидеть пока, что она вас так сильно задевает и предаёт ваши хорошие отношения до этого. И да, ваши чувства к ней из-за сложившейся ситуации тоже нормальны - вам может быть очень обидно, а поведение дочери может восприниматься как предательство. И всё же важно не перекладывать всю ответственность за ситуацию на неё. У неё есть отец, который явно имеет на неё влияние, и вероятнее всего его вклад в сложившееся.

Потому я думаю можно отложить пока вопрос, сможете ли вы простить своей дочери предательство, а пока подумать над следующим:

Сможете ли вы простить ей незнание, неопытность и юность? Ей 15, она не умеет разбираться в людях, и да, она могла попасть под плохое влияние важного для неё человека. Вы можете простить ей это? Пусть даже не прямо сейчас, но когда-нибудь.

И если да - что вы можете сделать, чтоб сохранить для дочери возможность увидеть ситуацию иначе, и с вашей позиции тоже? Если и когда она захочет это сделать. Может быть написать ей сообщение именно в таком формате, что вы скучаете по ней, вам грустно потерять с ней те близкие и доверительные отношения, что у вас были. Что вы понимаете, что её право - выбирать, с кем она будет общаться. И при этом вы очень хотели бы не терять её на совсем. И что, если когда-то ей захочется с вами поговорить - вы рядом.

Желаю вам сил, поддержки и ясности в этой непростой ситуации.