Здравствуйте,у меня 2 детей-дочки 15 лет и 8 лет, развелась 3 года назад,бывший муж женился 2 года назад,я счастлива в браке с другим мужчиной.
С бывшим мужем сначала было нормальное общение, до тех пор пока у него не появилась женщина. Пока её не было, он платил алименты и изредка виделся с детьми, чаще по моей инициативе.
Дело в том ,что в один момент мой бывший супруг настроил против меня нашу старшую дочь и забрал к себе жить,хотя до этого она не особо была ему нужна и я сама настаивала чтобы он уделял внимание детям,как оказалось это было зря… С младшей дочкой не общается никак, не видится и не интересуется уже на протяжении 2 лет, ровно с тех пор как старшая захотела жить с отцом. Она просто ушла из дома к нему и не вернулась домой. Накануне я разрешила ей поехать к отцу в выходной день с ночевкой. Мы с ней были на связи ,переписывались,договорились,что приедет домой в обед следующего дня или вечером,всё было хорошо,она даже написала,что любит меня и пожелала спокойной ночи. В общем ничего не предвещало беды!На следующий день дочь просто перестала брать трубку… я звонила и писала,спрашивала в чем дело? на связь со мной не выходили никак,игнорировали звонки и сообщения,я фактически даже не знала где именно проживает моя дочь,потому что адрес своего места жительства бывший супруг мне принципиально не говорил!Я даже и подумать не могла,что такое может произойти, тем более дочь поехала к отцу в хорошем настроении, все её вещи остались дома, по моему мнению она не уезжала так, чтобы не возвращаться…В итоге он подал на меня в суд об определении места жительства ребенка, по всем характеристикам ни у кого ко мне претензий никаких нет,дома уютно и красиво,всё необходимое есть для проживания ,но суд все равно учел мнение ребенка!Была экспертиза, в которой про меня написаны ужасные вещи со стороны бывшего мужа и дочери, но специалисты сделали вывод,что ребенок всё таки все равно привязан к матери,но имеет излишне негативное отношение, скорее всего навязанное.Плюс учитывают ее переходный возраст…
При этом раньше у нас с дочерью всегда были прекрасные,доверительные отношения! Теперь для нее я самая плохая мама в мире,она меня оскорбляет в сообщениях,ни во что меня не ставит! Видеться не хочет,мне очень больно от этого! Почему они так поступили со мной? Почему нельзя было мирно решить вопрос с кем будет проживать ребенок? А не поливать меня грязью ,всячески оскорблять и вообще его и её слова в мою сторону-это клевета!я хорошая мама была и есть! И они оба знают об этом!!! Почему бывший муж не может просто быть счастлив в новом браке и не трогать меня вообще? Полагаю ,что всё это сделано специально во главе его жены, чтобы платить меньше алиментов, а не от большой любви к дочери !
Тем более на младшую дочь он специально выплачивает сущие копейки, специально устроился на низкооплачиваемую работу! И даже не вспоминает младшую теперь … И на меня подал в суд на алименты, теперь я выплачиваю ему на старшую дочь гораздо больше чем он мне на младшую. В общем всё делается мне назло зачем-то… и все мои попытки увидеться с дочерью и пообщаться в итоге обрываются, она пишет мне гадости, что я ей не мать, что я нагуляла сестру и она ей не родная… Хотя девочки абсолютно родные люди друг другу, у них один отец!
Я чувствую,что не смогу простить свою дочь за такое отношение и предательство! За все её слова в мою сторону! Ведь я её мама! Она сама станет мамой ведь! Как так можно? Ведь мне казалось она любит меня и всё у нас хорошо… мне очень больно. Мне кажется я не смогу её простить,хотя понимаю что со временем она все поймет и попросит прощения. Но для меня это предательство.
Карина, здравствуйте. Я очень сочувствую Вам. Пока читала Ваше письмо, чувствовалось, сколько в нём боли, бессилия и ощущения несправедливости. Особенно страшно было то, как всё произошло: Вы отпустили дочь к отцу, спокойно переписывались с ней, желали друг другу спокойной ночи, а на следующий день она просто исчезла из Вашей жизни. Для любой матери это может стать настоящей психологической травмой.
Мне кажется, что сейчас Вы переживаете не только разрыв с дочерью, но и травму предательства. Когда человек, которого мы любим больше всего, внезапно отворачивается, начинает говорить жестокие слова, будто бы перечёркивая всё хорошее, психика переживает это очень тяжело.
Но я бы хотела обратить Ваше внимание на возраст дочери. Пятнадцать лет - это время, когда подростки особенно внушаемы, эмоциональны и склонны смотреть на мир через призму "кто прав, кто виноват". Если один из родителей систематически формирует негативный образ другого, подростку бывает очень трудно этому сопротивляться. Тем более если взрослый, которому он доверяет, вкладывает в него определённые мысли. Даже то, что дочь стала писать, будто сестра ей не родная, хотя это объективно неправда, очень похоже на чужие внушённые установки, а не на её собственные выводы.
Это не делает её слова менее болезненными для Вас. Но помогает понять, что перед Вами сейчас не взрослая женщина, а девочка, которая находится в очень сложном эмоциональном конфликте.
Вы спрашиваете, обязаны ли Вы простить дочь. Нет. Никто не обязан прощать по требованию или потому, что "так правильно". Нельзя заставить простить.
Но важно понимать, что прощение в первую очередь нужно не тому, кого прощают, а тому, кто годами носит в себе боль. Когда мы долго остаёмся в обиде, она продолжает жить внутри нас, отнимает силы, возвращает к одним и тем же мыслям, не позволяет ране постепенно затянуться.
При этом простить - не означает оправдать, забыть произошедшее или сделать вид, что ничего не было. И совсем не означает, что нужно сразу восстановить прежние отношения. Иногда прощение - это решение перестать позволять этой боли управлять своей жизнью.
Сейчас мне хочется спросить Вас: как именно сегодня происходит Ваше общение с дочерью? Что Вы обычно ей пишете? Что она отвечает? Иногда даже небольшие изменения в том, как мы обращаемся к подростку, могут со временем оставить для него открытой дверь к возвращению.
Возможно, сейчас вместо попыток убедить её или доказать свою правоту можно оставить ей спокойное послание.
Например: "Мне очень больно, что в нашей жизни всё сложилось именно так. Мне больно читать слова, которые ты мне пишешь, потому что я люблю тебя и всегда была рядом. Я не собираюсь спорить с тобой или заставлять тебя выбирать между родителями. Просто хочу, чтобы ты знала: я твоя мама, я люблю тебя, и моё сердце всегда открыто для тебя. Возможно, однажды ты по-другому посмотришь на эту историю. Мне очень жаль, что нам пришлось через всё это пройти. Если когда-нибудь ты захочешь поговорить - я рядом."
Такое сообщение не давит, не обвиняет и не требует немедленного ответа. Но оно оставляет дочери возможность однажды вернуться без страха быть отвергнутой.
И ещё хочу сказать, что многие подростки спустя годы начинают по-новому смотреть на своё детство. Они взрослеют, становятся способны видеть ситуацию объёмнее, замечать влияние взрослых и задавать вопросы, которые раньше не приходили в голову. Нельзя обещать, что так будет обязательно, но такая вероятность действительно есть.
Сейчас же, как бы тяжело ни было, постарайтесь сохранить для дочери образ мамы, к которой можно прийти. Потому что если однажды её убеждения пошатнутся, ей будет очень важно знать, что дверь в Ваше сердце всё ещё открыта.
Здравствуйте, Карина.
Я слышу вашу боль. Дочь, с которой у вас были тёплые отношения, ушла к отцу, оскорбляет вас, не хочет видеться. Вы чувствуете себя преданной и не понимаете, как такое могло случиться. Вы были хорошей матерью, вы любили её, и теперь вам кажется, что всё разрушено без вашей вины.
Вы спрашиваете, почему бывший муж не может просто жить своей жизнью. И я понимаю это желание — оставить прошлое в прошлом и двигаться дальше. Но, возможно, у него свои причины, свои боли и свои способы справляться с ними. Его поведение — это его ответственность, и мы не знаем, что движет им на самом деле.
Но у меня к вам, если позволите, есть вопрос. Вы говорите, что с дочерью были прекрасные отношения. Но могло ли быть что-то, что вы не замечали? Что она копила, но не говорила? Иногда дети уходят не только потому, что их «настроили», а потому что внутри них уже давно зреет что-то, чему они не находили слов. Ваша дочь — отдельный человек, и у неё есть свои чувства, которые вы, возможно, не видели.
15 лет — это возраст, когда девочка ищет себя, проверяет границы, бунтует. И очень часто этот бунт направлен на тех, кто ближе всего.
Она может говорить вам ужасные вещи не потому, что она вас не любит, а потому, что ей самой больно и страшно. Она проверяет: выдержите ли вы её злость? Останетесь ли вы с ней, даже когда она вас отталкивает? Подростки в подобных проявлениях бывают особенно безграничны и идут до конца из чистого упрямства, так уж они устроены...
Вы говорите, что не сможете простить дочь. И я слышу эту боль. Только прощение здесь не про то, чтобы сделать вид, что ничего не было, и не про то, чтобы оправдать её слова. Это про вашу внутреннюю свободу.
Обида, которую вы носите, разрушает в первую очередь вас саму, она отравляет вашу жизнь. Простить — это не значит сказать, что всё в порядке. Это значит перестать держать эту боль внутри себя. Это ваша возможность дышать глубже, а не оправдание её поступков.
И ещё один важный вопрос: как вы выстраивали отношения с дочерью в последние годы? Что вы делали, чтобы она чувствовала, что вы слышите и понимаете её? И было ли может быть что-то, чего вы не замечали, потому что были заняты другими заботами? Это вопросы про ваше внимание к тому, что происходило между вами.
И последнее: готовы ли вы принять, что ваша дочь может не вернуться прямо сейчас? Это не значит, что она вас не любит. Это значит, что она проходит свой путь отделения. И он может быть сложным для вас обеих.
Карина, мне видится хорошим выбором такой вариант сейчас:
Вы можете продолжать жить свою жизнь — растить младшую дочь, строить отношения с мужем, заниматься тем, что вас наполняет. И при этом дать старшей дочери знать, что дверь для неё открыта. Не для того, чтобы она вернулась и признала вашу правоту, а просто чтобы она знала: вы помните о ней, вы её любите и ждёте, когда она будет готова снова быть с вами ближе.
Если вам понадобится поддержка, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе подумать, как вам пережить это и сохранить себя. Я работаю онлайн, подберу удобное время. Если решитесь, напишите.
С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру
Карина, я хочу ответить вам честно, и этот ответ может быть для вас трудным. Я не хочу добавлять вам боли, но я хочу, чтобы вы увидели то, что, возможно, ускользало от вашего внимания. Потому что именно это понимание может изменить вашу ситуацию и вернуть вам надежду.
Я буду говорить прямо, и я на вашей стороне. Моя цель — помочь вам увидеть, как то, что вы, возможно, не замечали, могло повлиять на вашу дочь. Это важно, потому что только через это понимание вы сможете найти путь к ней.
Если вы готовы, я начну. Это будет нелегко, но я верю, что у вас есть силы это услышать.
Требовать от ребёнка соблюдения правил — это нормально и необходимо. Но имеет значение и то, как эти правила предъявлялись и что стояло за ними. Вы описываете себя как «хорошую мать», которая делала всё для дочери. Но в вашем рассказе о плавании и уборке чувствуется не только забота, но и много контроля и обиды. Слышно, что вы вкладывали в воспитание дочери силы, время, душу. А она, как вам казалось, обманывала и не ценила ваших усилий. Будто бы вы ей многое отдаёте, а она, восьмилетняя, не возвращает.
Вы говорите: «я всегда ей говорила, что прежде чем идти гулять надо убраться». Это нормальное правило. Но с какой интонацией это звучало? Была ли в этом ваша дружеская договорённость, или скорее приказание? Вы говорите о пощёчине как о реакции на её обман, но извинились ли вы потом перед девочкой за то, что не сдержались?
Обсуждали ли вы с дочерью, почему она не ходила на тренировки, почему боялась сказать вам правду? Или для вас это было «она обманула — я наказала»? И тогда для дочери, возможно, это было «я боялась признаться -- обнаружилась правда — меня ударили — я замкнулась»?
Из вашего ответа слышится, что вы видите дочь как продолжение себя. Как объект своих усилий, своих вложений. И когда дона уходит, вы воспринимаете это не как её отделение от вас, не как элемент пусть и сложного, но её взросления, -- а как предательство. Ваша боль искренняя, но замечаете ли вы, что ваша дочь тоже жила в боли?
Вы говорите, что дочь «обвинила меня в том, что у неё широкие плечи и это из-за плавания». И тут же говорите: «на самом деле это гены, у меня тоже широкие плечи». Вы не говорите: «я понимаю, что она стесняется своего тела, я могу ей посочувствовать». Вы говорите: «это не моя вина, это гены». Вы защищаетесь. И возможно это ваш привычный способ: когда дочь говорит о своей боли, вы слышите обвинение в свой адрес и отбиваетесь. Но девушка ещё юна, и в данном случае она скорее говорит о своей неуверенности, неловкости. Да, она транслирует и обиду на вас, но кто из вас взрослее и опытнее?
В этом, возможно, и лежит ключ вопроса: вы не умеете быть в контакте с болью дочери, потому что любая боль дочери — это для вас удар по вашей самооценке. Если она часть вас, то должна соответствовать и быть правильной и хорошей...
И для вас непереносимо чувствовать вину, и это очень понятно, вина -- одно из самых тяжких чувств. И вы защищаетесь, оправдываетесь, объясняете.
Но дочери нужны не оправдания — ей нужно было, чтобы вы увидели её такой, какая она есть, чтобы вы принимали её несовершенной, опасающейся, разной, просто за то что она у вас есть, а не только за успехи и достижения и чистый пол. Ей, возможно, было важно услышать от вас: «я понимаю, как тебе трудно». Было ли это у вас?
И ещё один важный момент. Вы сами, возможно, не замечаете, как требовательны к себе. Вы ждали от восьмилетней девочки, что она будет вести себя как взрослый человек: раз попросилась на плавание — значит, должна ходить, не бросать, не обманывать. Вы требовали от неё осознанности, которой в этом возрасте ещё нет. И если вы так же жёстко относитесь к себе, если вы не позволяете себе ошибаться, не прощаете себе слабость, то и от дочери вы ждали того же.
Вам, возможно, самой тяжело признавать свои чувства, особенно те, которые кажутся «неправильными»: усталость, злость, обиду, бессилие. И тогда они прорываются через контроль, через требования, через раздражение.
Дочь чувствовала это давление, но не могла сказать вам, что что-то не так, потому что она ребёнок. И она сейчас ушла туда, где ей не нужно соответствовать требованиям.
Если вы начнёте замечать, как вы относитесь к себе, возможно, вы увидите, что дочь не хотела вас предавать. Она просто не выдержала того напряжения, в котором вы обе жили.
Смена имени и фамилии — это не просто каприз, это больше похоже на символический шаг, означающий: «я больше не та дочь, которая боялась». Для неё это способ отделиться, перестать быть той девочкой, которую наказывали, и стать кем-то новым. И это пугает вас, но это не про вас. Это про её попытку выжить в новой реальности, которую она себе сейчас выстраивает.
Вы оказались в позиции, где ваша правота не имеет значения, потому что дочь сейчас защищается. Если вы хотите восстановить контакт, вам придётся принять, что ваша дочь — не продолжение вас, не ваша собственность, не ваш проект. Она отдельный человек, который имеет право на свои выборы, свои ошибки, свою боль и радость.
Если вы хотите, чтобы она когда-нибудь вернулась, вам придётся принять её выбор. Не обязательно вы должны быть с её выбором согласны, но важно признать, что она отдельный человек со своими чувствами, мыслями, желаниями.
И единственное, что может её вернуть, — не доказательства и не требования, а ваше спокойное присутствие. Вы можете попробовать сказать ей, когда будете готовы: «Я слышу, что тебе было больно, и я прошу за это у тебя прощения. Я не хочу тебя терять. Я здесь, если ты захочешь поговорить». И больше ничего не добавлять. Без оправданий, без объяснений, без попыток переубедить. Просто оставаться открытой для контакта.
Карина, если вы захотите разобраться в этом глубже, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем встретиться онлайн, я подберу удобное время. Если решитесь — напишите.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Карина. В вашем сообщении ощущается очень много обиды на дочь и бывшего мужа, на всю сложившуюся ситуацию, а так же боли и некоторой безысходности от невозможности быть услышанной. Вы знаете, что вы хорошая мать, но муж почему-то внезапно настроил дочь против вас, оклеветал вас. И вы не можете отстоять себя, свою точку зрения - а это может быть особенно тяжело, давать ощущение безвыходности и несправедливости. В сложившейся ситуации вашей психике просто необходима какая-то разрядка, способ найти выход для всего скопившегося напряжения. И если от мужа и его новой жены вы не ждёте понимания, то, видимо, именно дочь стала центром конфликта для вас. Она могла бы понять, но почему-то не делает вам шаги на встречу, а так же молча и внезапно перешла на сторону отца. Примите мою поддержку, подобные внезапные перемены в близких людях проживаются как очень большой кризис.
По сути ваша дочь несовершеннолетняя, и отец может быть её основным опекуном. Я читаю о том, что у вас было уже несколько судов по этому вопросу, потому предполагаю, что вы хорошо знаете юридическую сторону вопроса.
Почему муж так с вами поступил? Возможно, из-за обиды, из-за того, что не мог выразить вам напрямую. В любом случае подобные действия характеризуют его, но не вас. Если вы пытаетесь идти на контакт, решать всё мирным путём, платите алименты в полном размере, а он предпочитает действовать скрытно, наговаривать и получать меньше, чтоб платить меньше алиментов - всё это говорит о нём как о человеке, не способном вступать в открытый диалог. В таком случае что бы вы ни делали, ситуации это не особо изменит, потому что с другой стороны не готовы или не хотят обсуждать происходящее.
Что касается дочери - ей 15, и она еще очень впечатлительна и действительно может подпадать под влияние. Потому самое главное - дать ей понять, что вы открыты, вы готовы к диалогу, когда бы она ни захотела его тоже. При этом важно не ждать от неё объяснений и ответов о причинах происходящего - у неё их просто нет в силу возраста и отношений с отцом. Она не сможет различить манипуляции отца, даже если они есть, не сможет увидеть пока, что она вас так сильно задевает и предаёт ваши хорошие отношения до этого. И да, ваши чувства к ней из-за сложившейся ситуации тоже нормальны - вам может быть очень обидно, а поведение дочери может восприниматься как предательство. И всё же важно не перекладывать всю ответственность за ситуацию на неё. У неё есть отец, который явно имеет на неё влияние, и вероятнее всего его вклад в сложившееся.
Потому я думаю можно отложить пока вопрос, сможете ли вы простить своей дочери предательство, а пока подумать над следующим:
Сможете ли вы простить ей незнание, неопытность и юность? Ей 15, она не умеет разбираться в людях, и да, она могла попасть под плохое влияние важного для неё человека. Вы можете простить ей это? Пусть даже не прямо сейчас, но когда-нибудь.
И если да - что вы можете сделать, чтоб сохранить для дочери возможность увидеть ситуацию иначе, и с вашей позиции тоже? Если и когда она захочет это сделать. Может быть написать ей сообщение именно в таком формате, что вы скучаете по ней, вам грустно потерять с ней те близкие и доверительные отношения, что у вас были. Что вы понимаете, что её право - выбирать, с кем она будет общаться. И при этом вы очень хотели бы не терять её на совсем. И что, если когда-то ей захочется с вами поговорить - вы рядом.
Желаю вам сил, поддержки и ясности в этой непростой ситуации.
Здравствуйте. Ваше письмо наполнено болью, обидой и чувством неспрактиведливости. Вы потеряли не только дочь, но и образ себя как хорошей матери. Это тяжело. Давайте разберем это через КПТ.
Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «меня предали», «они специально делают мне больно», «я больше не могу ей доверять». Эти мысли вызывают гнев, обиду и чувство бессилия. Но они не факты. Факты: дочь находится под влиянием отца и его жены, она подросток, она ищет свою идентичность. Это не значит, что она перестала вас любить. Это значит, что она находится в конфликте.
Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку персонализации («они делают это назло мне») и черно-белого мышления («если она не со мной, она мой враг»). Это мешает вам видеть, что дочь, возможно, тоже страдает и не понимает, что происходит.
Что происходит на самом деле. Бывший муж использует дочь как инструмент, чтобы причинить вам боль и уменьшить финансовую нагрузку. Он не думает о ее чувствах. Ваша дочь, скорее всего, находится в эмоциональном плену. Ее агрессия это не ее настоящие чувства, а попытка выжить в сложной ситуации.
Что делать. Перестаньте ждать, что дочь одумается. Она сейчас не способна это сделать. Вместо этого отделите ее поведение от вашей ценности. Вы хорошая мама, и никто не может это изменить.
Попробуйте сохранять связь даже через боль. Пишите короткие сообщения без претензий: «Люблю тебя, скучаю, я здесь». Это может не дать результата сейчас, но оставит дверь открытой.
Сосредоточьтесь на младшей дочери и на новой семье. Ваше счастье не должно зависеть от бывшего мужа и его решений.
Проверьте свои мысли. Когда возникает «я не могу простить», спросите себя: «Я хочу быть права или я хочу быть счастливой?» Прощение не означает оправдание. Это освобождение себя от груза обиды.
Вы имеете право на боль. Но вы также имеете право на жизнь без постоянной борьбы. Если дочь когда-нибудь вернется, вы сможете решить, как строить отношения. А пока ваша задача защитить себя и младшую дочь от токсичного влияния бывшего мужа. Вы не одна. Вы справитесь.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Карина
29.06.2026Я могу ответить на Ваш вопрос. Лет в 8 дочь попросила меня записать её на плавание и сказала,что очень хочет научиться плавать. Я записала и она даже получала медали, её очень хвалил тренер,но со временем на нее стали жаловаться и однажды выяснилось, что она уже 3 месяца не посещает тренировки,хотя из дома всегда уходила на них.Естественно я была очень зла за такой обман, отругала её и она даже получила от меня пощечину, папа в этом не участвовал совсем,все такие заботы по поводу образования и общего развития были на мне. В итоге - папа хороший,а мама ругается. Спустя время она все таки уговорила меня бросить плавание и выписать её оттуда, я согласилась, не заставлять же ребенку через силу, видимо переросла,хотя на это плавание она просилась сама ведь! И еще:я всегда ей говорила, что прежде чем идти гулять надо убраться хотя бы в своей комнате,помыть посуду,если есть она в раковине итд. «Сделал дело -гуляй смело»как говорится. В итоге когда дочь ушла она обвинила меня в том, что у нее широкие плечи и это всё из-за плавания и якобы это моя вина в этом, что она на плавание ходила. Хотя на самом деле мне кажется это больше гены,потому что у меня тоже от природы широкие плечи. Обвинила меня в том,что ей надоело прибираться дома,у папы ничего вообще делать не надо и ей даже можно курить при папе вейпы! Вы представляете себе это? Покурила бы она при мне,ага … нет конечно! А с папой всё можно,понимаете?у меня вообще был шок по поводу сигареты,она прислала мне фото с вейпом в руках и папа рядом сидит,ничего страшного мол… Еще отец разрешил ей сменить имя и фамилию, это вообще полный бред! Дочь попросила у меня разрешение у нотариуса на смену имени и фамилии!Естественно я отказалась!Фамилия у нее папина и имя мы ей дали при рождении,зачем менять данные на абсолютно чужую фамилию (даже не дальних родственников) ?а просто какая-то фамилия,которая ей понравилась. Это идиотизм! Она мне ответила,что папа разрешил ей изменить фамилию и имя,а я такая плохая нет! И поэтому она тем более не хочет со мной общаться! И вообще она не просила её рожать и лучше бы я аборт сделала. Вы представляете,что у ребенка в голове?У меня в голове не укладывается как вообще мой бывший супруг разрешил ей изменить данные! С ним поговорить на эту тему нет возможности,я везде с черном списке,если звоню с другого номера,он когда слышит ,что это я сразу же сбрасывает. В общем как Вы поняли ,мама плохая,а папа хороший,с папой всё можно.