Молчание при ссоре

Здравствуйте, Дарья. Похоже, вы оказались в ситуации, где вам стал близок и дорог человек, который ведёт себя по отношению к вам совсем не так, как вам хотелось бы. И здесь вопрос даже не в том, что, пойдя на примирение первой, он останется в шаблоне ссоры, а о том, как человек в принципе настроен проявлять себя в отношениях.

Вы пишите, что изначально были согласны только на секс, но постепенно стали привязываться к человеку. При этом замечали, что не чувствуете себя рядом с ним эмоционально комфортно, нет безопасности. Похоже, это та точка, где вы поняли: "я хочу быть рядом, но мне нужны его усилия, изменения, и именно такие. Иначе не готова, мне плохо". И вот в этой точке произошли следующие события:

- Вы уделяете ему много внимания, выбираете только его, готовы поддерживать его и защищать. На это он ждёт от вас статуса, определённости.

- Вы говорите, что для статуса вам нужна эмоциональная безопасность. Он соглашается, какое-то время прикладывает усилия, затем снова переходит допустимую для вас границу. Просьба о нюдсах вашей подруги публично, перед своими друзьями - это сильное нарушение доверия, личного пространства. Весьма странно слышать такое от человека, который говорит, что хочет с вами серьёзных отношений.

- Вы реагируете на это по-своему, пресекаете общение. Он в целом молчит, один раз передал просьбу через вашу подругу. А после, не получив желаемого, удалился отовсюду.

И вот если посмотреть на эту динамику со стороны - скажите, как по вашему, он готов прикладывать усилия, чтоб быть с вами, чтоб отношения стали подходящими для вас?

Если уже тогда вы понимали, что хотите быть рядом, но человек ведёт себя не так, как вам подходит, измениться друг ради друга возможно, если на это есть мотивация. В случае вашего партнёра вопрос о его мотивации очень спорный. На данный момент больше похоже, что ему обидно и он пытается отстоять себя, чем идти навстречу вам. 

Тогда возникает вопрос - как быть вам? Я понимаю, что ваша привязанность к нему сильная, вы скучаете, вам хочется вернуть то хорошее, что было. Но при этом вы сами видите, что вместе с хорошим вернётся и всё остальное. И есть шанс, что станет только хуже. Потому что если он уже перешёл границу допустимого лично для вас, и не испытывает по этому поводу сожаления настолько, чтоб извиниться перед вами, ситуация может повторяться.

Тогда есть смысл искать то, что поможет вам дать место всем тем эмоциям, что есть в вас сейчас из-за сложившейся ситуации. Получить поддержку, в том числе психологическую. Разделить с кем-то эту историю, как есть. Дать место всем несбывшимся надеждам. И искать снова опоры в себе, чтоб постепенно отпустить эти отношения, если они вам не подходят.

С заботой, Ксения Андреева.

Дарья, здравствуйте!

Вижу, что напряжены, переживаете, видно, как вам важно получить ответ и помочь. Я кризисный психолог, гештальт-терапевт, если хотите, могу поддержать и прояснить то, что вас волнует. В вашем письме есть одна очень жёсткая и чёткая фраза, она показалась мне наполненной противоречиями, вы говорите: "сначала только секс, пока никаких отношений, а дальше посмотрим". Будет хорошо если вы развернёте мысль и поподробнее расскажете о вашем видении отношений. Думаю, здесь много энергии для того, чтобы продвинуться и увидеть себя и осознать то, как продвигались эти отношения, какими они являются сейчас, чего бы хотели бы дальше. Пишите, я на связи.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Дарья.
Я читаю ваше сообщение и вижу, как много в нём боли и страха потерять человека, который сам не даёт вам чувства безопасности. Вы попали в отношения, которые начались как «только секс», но переросли в нечто большее — для вас. Вы вложились, вы защищали его, вы мирились первой, вы ждали, что он даст вам эмоциональное спокойствие, но вместо этого вы получали ссоры, неуважение и даже просьбу о голых фото подруги. А теперь он молчит, и вы боитесь, что он уйдёт навсегда. Но позвольте мне спросить вас: а что вы теряете, если он уйдёт?

Скажите, когда вы думаете о том, чтобы написать ему первой, что вы чувствуете — это страх, что вы опять окажетесь в той же роли, где вы всегда спасаете отношения, или, может быть, надежда, что на этот раз он изменится? И что вы чувствуете, когда вспоминаете тот момент, когда он попросил фото подруги, — это обида или понимание, что он не уважает вас?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что вы оказались в отношениях, где вы вкладываетесь гораздо больше, чем он. Он дал вам ровно столько, чтобы вы привязались, но не столько, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Его молчание — это не «неуверенность», это пауза, которую он берёт, чтобы вы сами пришли к нему, как вы делали это раньше. А вы боитесь, что если вы не сделаете шаг, он уйдёт, и вы останетесь одна. Но правда в том, что вы уже одна в этих отношениях — эмоционально.

Что можно попробовать, чтобы не застрять в этом состоянии:

1. Техника «Что я теряю, если он уйдёт?» Напишите список того, что вы получаете от этих отношений прямо сейчас: внимание, тепло, уважение, безопасность? А теперь напишите, что бы вы потеряли, если бы он исчез из вашей жизни. Сравните эти списки. Это поможет вам увидеть, что вы боитесь потерять не его, а иллюзию того, что он может дать вам то, чего он не даёт.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что он никогда не изменится и будет продолжать молчать после ссор, осталась бы я в этих отношениях?» Ответ на этот вопрос может стать вашим внутренним компасом.

Дарья, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как вам выйти из этого круга и перестать ждать, пока он изменится. Вы заслуживаете отношений, где вас не ставят перед выбором «напиши первой или потеряй». Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Дарья, здравствуйте. Я слышу, как вам сейчас трудно. Вы познакомились с молодым человеком, он дал вам внимание, и вы быстро согласились на физическую близость, но избегали эмоциональной. Я вижу в этом попытку защитить себя. Возможно, вы боялись, что если откроете душу, то можете столкнуться с болью, это особенно уязвимо после развода. Тело — это зона, которую вы можете контролировать, а эмоции — это риск.

Вы пишете, что привыкли к нему, что скучаете. Мне интересно, это чувство — привыкать и бояться потерять, оно было у вас раньше, в других отношениях, с кем-то важным? Было ли так, что вы привязывались, а человек уходил, и вы оставались с ощущением пустоты?

Я слышу, как вы боитесь: а что, если он уйдёт и просто забудет меня, как будто ничего не было? Я хочу спросить вас: что тогда изменится? Не в его отношении, а в вашем. Что изменится в вашем внутреннем мире? Что станет с вами, если он действительно исчезнет?

Вы говорите, как вам важно чувствовать себя в безопасности. Что для вас значит это слово? Как вы понимаете, что рядом с человеком вам безопасно?

Сейчас вы видите два пути: один — вернуться и снова оказаться в том же сценарии, где вы первая идёте на примирение, и этот шаблон продолжается. Вы уже знаете, как это выглядит. И вопрос не в том, хороший он или плохой, а в том: насколько вы готовы к тому, чтобы он повторялся? Хотите ли вы такой жизни — снова и снова быть той, кто делает первый шаг? Второй путь — остаться в этом страхе. В том, что он может исчезнуть, забыть вас, сделать вид, что ничего не было. Здесь нет гарантий, что он вернётся. Но есть возможность встретиться с тем, что останется после его ухода — с вами.

Здесь нет правильного выбора, но стоит спросить себя: чего я боюсь больше — остаться в этом сценарии или встретиться с собой?

Здравствуйте, Дарья!
Понимаю, что сейчас вам очень больно, потому что вместе с этим человеком вы потеряли не только отношения, но и надежду, что всё ещё может получиться.
По вашему рассказу складывается впечатление, что отношения с самого начала строились на эмоциональных качелях. Периоды близости постоянно сменялись конфликтами, после которых кто-то обязательно делал первый шаг к примирению. Со временем такой сценарий становится привычным, и человек начинает путать любовь с постоянным напряжением и ожиданием. Последняя ситуация, когда молодой человек попросил фотографии вашей подруги, говорит не столько о ссоре, сколько о неуважительном отношении к вам. И сейчас вас мучает не только расставание, но и страх, что он сможет спокойно жить дальше без вас. Очень часто именно этот страх заставляет снова сделать первый шаг, даже если отношения причиняли боль.
Попробуйте сейчас не нарушать собственные границы и не бежать первой мириться. Дайте себе время пережить эти эмоции и посмотрите, что будет происходить дальше. Если отношения держатся только потому, что вы постоянно их спасаете, то рано или поздно вы всё равно окажетесь в той же самой ситуации. Гораздо важнее сейчас подумать, почему вы готовы бороться за человека, который неоднократно причинял вам боль и не давал того эмоционального спокойствия, которого вы так ждали.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы я не боялась потерять этого человека, хотела бы я продолжать такие отношения?
Что для меня сейчас страшнее: остаться одной или снова оказаться в отношениях, где меня не уважают?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Дарья, мне кажется, сейчас вы оказались не столько между выбором “написать первой или нет”, сколько между двумя своими потребностями. Одна часть очень скучает по нему и боится потерять человека. Другая - уже устала от отношений, в которых после каждой ссоры именно вам приходилось восстанавливать контакт.

Вы сами очень точно описали этот цикл: ссора - ваши слезы - ваше примирение - несколько спокойных дней - новая ссора. И сейчас вы опасаетесь, что если снова сделаете первый шаг, этот сценарий просто повторится.

Меня насторожил не сам конфликт, а его содержание. Просить у вас фотографии вашей подруги ради развлечения друзей - это не похоже на уважительное отношение к вам. И после этого именно вы остались переживать, скучать и сомневаться в себе, тогда как он предпочел дистанцироваться.

Вы пишете, что боялись входить в отношения без ощущения эмоциональной безопасности. Если честно, из вашего рассказа кажется, что это ощущение так и не появилось. Скорее наоборот - вам приходилось постоянно подстраиваться, первой мириться, защищать его и переживать, останется ли он рядом.

Сейчас страх говорит вам: “если я не напишу, он забудет меня”. Но попробуйте задать себе другой вопрос: если человек действительно может забыть вас “по щелчку пальцев” только потому, что вы один раз не сделали первый шаг, насколько вообще устойчивыми были эти отношения?

Мне кажется, сейчас важнее не торопиться возвращать контакт любой ценой, а немного побыть с вопросом: скучаете ли вы именно по нему или по тем надеждам, которые связывали с этими отношениями?

И хочу спросить вас еще об одном. Когда вы говорите, что он не давал вам эмоциональной безопасности, что происходило чаще всего? Это были постоянные шутки над вами, обесценивание, исчезновения, ревность, проверки или что-то другое?

Дарья, здравствуйте.

Я думаю, что вы сейчас скучаете не только по нему, но и по той надежде, что рядом с ним наконец получится почувствовать себя спокойно после развода. И именно поэтому молчание так больно.

Но я хочу мягко вернуть вас к тому, что вы сами уже знаете. Вы не отказывались от отношений - вы ждали ощущения безопасности. И, судя по вашему рассказу, вы его так и не получили. Более того, в момент, когда он попросил фотографии вашей подруги и сделал это при друзьях, произошло что-то очень важное: было задето ваше достоинство.

Мне не кажется, что сейчас вопрос в том, напишет ли он. Мне кажется, вы стоите перед выбором: снова стать той, кто спасает отношения в одиночку или посмотреть, способен ли он сам взять на себя часть ответственности за то, что произошло.

И еще. Страх, что человек забудет вас за неделю - это страх, а не факт. Если чувства были настоящими, неделя их не стирает. А если их можно стереть за неделю, то удержать их своим сообщением все равно невозможно.

Я бы пока ничего не делала. Не потому, что нужно играть в молчанку, а потому, что сейчас вам очень важно понять, чего вы хотите больше: вернуть именно этого человека или перестать чувствовать эту пустоту. Это не всегда одно и то же.

С уважением, 

Ксения