Сожитель, при ссоре, поднимает руку и орет на моего ребёнка от первого брака

Он обвинял вас в абъюзе с целью напасть на вас, чтобы вы тратили свое внимание, силы на оправдание, а не на разговоры о его сложном поведении - он же "не виноват совсем". Вы защищали себя и своего ребенка, и вам кажется, что вы в чем-то виноваты. Вы не виноваты, ваше чувство вины навязано им, чтобы вы продолжали быть рядом, терпеть, и чтобы с помощью вас ему можно было продолжать проигрывать свои нездоровые сценарии.

Вы можете и дальше продолжать жалеть мужчину-алкоголика, который оскорбляет вас и ваших детей, нападает на вас, угрожает и небезопасен, если вам кажется, что он - очень важная и значимая фигура в вашем внутреннем пространстве.

А можете посмотреть на себя и подумать, для чего вы живете, чего вы хотите и чего вы достойны. Чтобы перестать его жалеть, начните жалеть, любить себя и своих детей, сделайте себя самой важной и значимой фигурой - вы -самая большая ценность у себя, а не кто-либо другой. 

Готова помочь вам разобраться, вернуть свою ценность, выйти из токсичных отношений и научиться видеть в будущем подобных мужчин на расстоянии, не впуская их в совою жизнь. 

Татьяна, здравствуйте. Слышу много боли и страха в ваших словах.

Самое важное - вы не виноваты! То, что вы описываете — это не «абьюз с вашей стороны», а систематическое эмоциональное и физическое насилие со стороны сожителя: оскорбления, запугивание, замахивания, пощёчина, агрессия в адрес вашего ребёнка. Ваша «вина» здесь может ощущаться только как выученная беспомощность — когда жертву годами убеждают, что она сама во всём виновата. Это типичный механизм токсичных отношений.

Ваша жалость к нему — не любовь и не ответственность. Это созависимость: вы привыкли спасать, терпеть, объяснять, оправдывать. Но жалость не делает безопаснее ни вас, ни детей. Она лишь продлевает контакт с тем, кто опасен.

Сейчас самое важное действие - обезопасить себя и детей. Смените замки в квартире, уедьте а родителям, если это возможно. Ваша цель - не пустить его на свою территорию, тем самым защитив себя и детей.

Что важно понять:

· Вы имеете право на безопасность и уважение.

· Дети не должны расти в атмосфере страха и унижения.

· Его обвинения в ваш адрес — это проекция и манипуляция (простыми словами: короткий поводок, чтобы держать вас рядом), но ни в коем случае не правда о вас.

С этим можно и нужно работать в терапии.

На встречах мы могли бы:

-отделить реальность от внушённого чувства вины;

-укрепить границы;

-прожить горе и злость;

-перестать жалеть того, кто причиняет вред;

-выстроить жизнь без насилия

-вернуть себе ценность.

Вы уже сделали главный шаг — вызвали полицию и обозначили, что так больше нельзя. Следующий ваш шаг к новой дизни — личная терапия. Это единственный способ вернуть себе себя.

Если мои слова откликаются - обращайтесь.

Сил вам и берегите себя 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Татьяна, я читаю Ваше сообщение, и я хочу сказать Вам одну вещь сразу: Вы не виноваты. То, что произошло, — это не «ссора» и не «оба виноваты». Это насилие. Он унижал Вас, оскорблял, замахивался, ночевал неизвестно где, привёл в дом чужого мужчину, устроил скандал, хватал Вас за лицо и одежду, ударил пощёчину, орал на Вашу дочь. Это не Ваша вина. Это его выбор и его ответственность.

Вы спрашиваете: «Присутствует ли с моей стороны абьюз?» Нет. Абьюз — это система власти и контроля, где один человек подавляет другого. То, что Вы описываете, — это Ваша реакция на его насилие. Вы мыли ванную, потому что боялись за детей. Вы высказывали ему, потому что были в ужасе. Вы вызвали полицию, потому что он ударил Вас и кидался на ребёнка. Это не абьюз. Это самозащита.

Вы спрашиваете: «Как перестать его жалеть?» Жалеть — это нормально. Вы жили с ним, у Вас были чувства, надежды. Но жалеть его и жить с ним — разные вещи. Ваша жалость не должна перевешивать страх за себя и детей. Вы имеете право на безопасность. Ваша дочь имеет право на дом, где её не оскорбляют и не пугают. Вы имеете право на покой.

Сейчас самое важное — не оставаться с ним наедине, если он вернётся. Если есть угроза, вызывайте полицию. Есть кризисные центры для женщин с детьми, где можно получить помощь, юридическую и психологическую поддержку. Вы не обязаны справляться одна.

Я как психолог с медицинским образованием работаю с женщинами, которые пережили насилие. Если Вы захотите, мы можем встретиться и разобраться, как Вам поддержать себя и детей, как выстроить границы и как справиться с чувством вины. Я здесь. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. В том, что вы описываете, много боли, страха и усталости — и это понятно. Давайте посмотрим на происходящее с разных сторон.

Виноваты ли вы?
Нет. Виноватым в насилии всегда является тот, кто его совершает. Вы можете быть неидеальной, могли сказать что-то резкое, могли обидеться — но это не делает вас ответственной за то, что взрослый мужчина орал, хватал за лицо и одежду, замахивался и ударил вас. Тем более это не делает вас виновной в том, что он кричал на девятилетнего ребёнка. Ваша дочь заступилась — это детская реакция на угрозу, и она не должна была оказываться в такой роли. Это ответственность взрослых, и в первую очередь того, кто создавал опасность.

Есть ли с вашей стороны абьюз?
Абьюз — это не про «кто кого обидел» и не про взаимные претензии. Это про систему власти и контроля, где один человек регулярно причиняет другому вред — физический, эмоциональный, экономический — и где жертве внушают, что она сама виновата. Из вашего описания видно другое: вы пытались защитить себя и детей, обозначали границы, вызвали полицию. Это не абьюз. Обвинения в абьюзе со стороны человека, который в тот же момент применяет силу — часто способ переложить ответственность и сбить вас с толку. Ваша растерянность и вопрос «а вдруг я действительно виновата?» — типичный результат такого давления, а не доказательство вашей вины.

Почему вам трудно перестать его жалеть?
Жалость здесь возникает из нескольких вещей:

· вы долго жили рядом и привыкли думать о нём, как о человеке, которому плохо;
· вы, вероятно, помните хорошие моменты и надеетесь, что «это не он, это алкоголь»;
· вам может быть страшно от того, что произошло, и жалеть его — способ снизить собственный ужас;
· иногда жалость к другому защищает от ещё более трудного чувства: гнева, разочарования, осознания, что вам и детям угрожали.

Жалость не исчезает по щелчку. Она уходит постепенно, когда вы возвращаете себе право на злость, на страх, на желание безопасности. И когда начинаете видеть, что ваша жалость не делает его безопаснее — ни для вас, ни для детей.

Что может помочь именно сейчас:

· Признать, что произошедшее — это не «ссора», а насилие. Насилие не имеет оправданий.
· Позаботиться о безопасности: своей и детей. Вы уже сделали важный шаг, вызвав полицию.
· Разрешить себе не решать всё сразу. Не обязательно прямо сейчас «перестать жалеть» — можно просто признать, что рядом с этим человеком вам и детям небезопасно.
· Искать поддержку: у близких, у специалиста, в группах для женщин, переживших домашнее насилие. В одиночку это вытянуть очень тяжело.
· Помнить: дети видят и чувствуют больше, чем нам кажется. Ваша задача — не «сохранить семью любой ценой», а создать условия, где им не страшно.

Вы не обязаны оставаться рядом с человеком, который применяет силу и унижает вас и ваших детей. И вы не обязаны жалеть его в ущерб себе.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом. Контакты для записи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Татьяна!
Вы не несёте ответственности за то, что другой взрослый человек применяет к Вам физическую силу. Обижаться, злиться, высказывать претензии или не хотеть продолжать отношения не означает давать другому человеку право хватать Вас, замахиваться, бить или проявлять агрессию в отношении ребёнка.
Сейчас важно не искать в себе причину его поведения и не пытаться определить, достаточно ли Вы были «правильной» в этих отношениях. Даже если с Вашей стороны были ошибки, конфликты или резкие слова, ответственность за применение физической силы остаётся на нём. Обвинение Вас в абьюзе может заставлять сомневаться в собственном восприятии происходящего и постепенно переносить ответственность за его поступки на себя. Отдельно важно учитывать, что в ситуацию уже оказался вовлечён Ваш ребёнок. Поэтому сейчас вопрос не только в Ваших чувствах к этому мужчине, но и в безопасности детей рядом с ним. Жалость к нему может сохраняться даже после произошедшего, потому что чувства не исчезают автоматически в тот момент, когда Вы понимаете, что отношения стали разрушительными. Не нужно заставлять себя немедленно перестать его жалеть. Важно разделить чувство и действие: Вы можете испытывать жалость и одновременно не возвращать человека в отношения, где уже была физическая агрессия. Ориентироваться сейчас стоит не на то, насколько Вам его жалко, а на то, какое поведение Вы готовы или не готовы допускать по отношению к себе и своим детям.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему жалость к нему заставляет меня сомневаться в своём праве защищать себя и детей?
Что должно быть для меня важнее при принятии решения: мои чувства к этому человеку или то, как он ведёт себя со мной и моим ребёнком?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я хочу сказать вам прямо и честно: то, что вы описываете, это не просто конфликт, это систематическое насилие, и ваша боль, ваш страх и ваше чувство вины абсолютно понятны, но вы не виноваты в том, что он поднял на вас руку. Вы не просто обижены, вы находитесь в опасной ситуации, и ваша задача сейчас не искать свою вину, а защитить себя и своих детей. Давайте разберём это по порядку.

С точки зрения динамики в такой паре, ваши отношения построены на цикле насилия, который включает напряжение, взрыв, примирение и затишье. Ваш сожитель, который пьёт, унижает вас и вашего брата, замахивается, уходит ночевать, приводит домой мужика и в итоге бьёт вас, находится в состоянии, где алкоголь снимает все тормоза, и его агрессия становится его способом общаться с миром. Вы, в свою очередь, пытаетесь защитить себя и детей, но ваша обида и ваши слова не останавливают его, потому что он не слышит вас, он слышит только свою ярость. Ваша старшая дочь, которая заступилась за вас, тоже стала частью этого насилия, и это особенно опасно, потому что она ребёнок, и она не должна быть втянута в это.

С точки зрения психообразования на тему аддикции и созависимости, важно понимать, что алкоголизм это не просто привычка, это болезнь, которая влияет на мозг и поведение. Ваш сожитель, вероятно, не может контролировать своё употребление, и его агрессия это симптом его зависимости. Созависимость это состояние, когда вы, как партнёр зависимого, берёте на себя ответственность за его поведение, пытаетесь его спасти, жалеть и оправдывать. Вы говорите, что он обвинял вас в абьюзе, но абьюз это не про то, кто кого обозвал, это про систему власти и контроля, где один человек systematically подавляет другого. Вы не абьюзер, вы жертва насилия, и ваша жалость к нему это часть созависимости, которая мешает вам уйти и защитить себя.

С точки зрения терапевтической гипотезы, ваша ситуация связана с тем, что вы, возможно, выросли в среде, где насилие было нормой, или где вас научили, что любовь это терпение и жертва. Вы, возможно, бессознательно выбираете партнёров, которые нуждаются в спасении, потому что это даёт вам чувство контроля и значимости. Ваш сожитель, в свою очередь, выбирает вас, потому что вы терпите и не уходите, и это поддерживает его зависимость. Ваша жалость к нему это не любовь, это ваша привычка быть спасателем, и она разрушает вас.

Мишенями для терапии такого клиента будут: восстановление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной безопасности и уважения; работа с вашей созависимостью, чтобы вы перестали брать на себя ответственность за его поведение; развитие навыков установления границ, чтобы вы могли защитить себя и детей; и исследование вашего прошлого опыта, чтобы понять, почему вы выбираете такие отношения. Вам нужно работать над этими вопросами, потому что без этого вы будете продолжать попадать в цикл насилия, и ваши дети будут расти в атмосфере страха.

Что вы можете делать. Прежде всего, вы имеете право на безопасность. Если он вернётся, вы не обязаны его впускать. Вы можете сменить замки, если это возможно, и обратиться в полицию, если он угрожает. Вы также можете обратиться в кризисный центр для женщин, где вам помогут с юридической и психологической поддержкой. Ваша задача сейчас не жалеть его, а позаботиться о себе и детях. Вы не виноваты в том, что он вас ударил. Вы не абьюзер. Вы человек, который оказался в опасной ситуации, и вы имеете право на помощь. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!