Теряю любовь сына и любовь к сыну

Здравствуйте, Наталья! Вы сейчас с супругом в разводе? судя по тому, что вы описывали о своем браке, то сын был свиделем не очень теплых отношений между Вами и отцом - невольно взял на себя роль защитника, роль Взрослого (потому, что Вы не могли тогда его защитить) - ведь не зря ребёнок просил Вас развестись с мужем! он находился в тяжелой и травирующей его среде! сейчас приехала бабушка, которая занимается только девочкой, он получает только отвержение как от Вас, так и от неё, Вы сами говорите, что мало времени проводите  с ним! просите бабушку побыть с ним - в итоге она обвиняет вас и опять же - никого рядом  с ним нет, кто бы поверил ему, кто помог бы облегчить все его детские обиды - он может злиться на Вас, хранить обиду, что жил в таких отношениях, что не чувствовал себя защищенным, что не было рядом взрослого, который заступится за него! в итоге это поведение сына подростка может быть обусловленно именно недостатком духовного тепла и любви! он может разрушать себя, до тех пор, пока сам не осознает, что им движет - но ведь и взрослому зачастую сложно понять, что с ним происходит - а ребёнку?

решить вопрос с бабушкой - у Вас не получается строить отношения с сыном, когда рядом она! рассмотреть вариант, чтобы бабушка жила отдельно! ведь цена вопроса - Ваш сын! проблема даже не в нем - в Вашем отношении к нему! почему Вы отвергаете его? потому что доставляет проблемы? но кто кроме Вас ему поможет? услышит? не услышите Вы - он найдет тех, кто его понимает, только это будете не ВЫ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Наталья.

Попробуйте поставить себя на место Вашего сына. Подростковый возраст - это всегда тяжело, уже не ребенок, но еще не взрослый; в организме, в голове, в душе что-то происходит, а ты не всегда можешь это понять. Взрослеть очень страшно. Добавьте к этому развод мамы с папой - какой бы папа "плохой" ни был, рядом находился важный человек, а теперь он живет не с тобой. На его месте появляется бабушка, которая демонстративно любит твою сестру и не любит тебя. И плюс ко всему этому - нервная мама, которая "идет домой, как на каторгу".

Смогли бы Вы, взрослый человек, справиться с таким количеством проблем? Теперь Вы понимаете, насколько ему сложно?!

Уделяйте ему побольше времени. Доверяйте ему. Любите его! Любите и принимайте! Это окупится, поверьте! Может, не сразу, но он все вернет Вам.

Поговорите с дочерью, объясните на доступном ей языке, как брату нужна ее любовь, что в его жизни сейчас сложный период.

Поговорите с мамой. Разделение внуков на "любимый" и "нелюбимый" всегда болезненно, а уж для подростка сравнение не в его пользу очень травматично.

И главное - займитесь собой, решите собственные проблемы. У Вас у самой сейчас непростой жизненный этап - развод с мужем, появление на Вашей территории мамы, забота о финансовой стороне жизни Вашей семьи, тоже многовато... Справитесь со своими проблемами - и сыну станет легче. Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей!

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Наталья, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей, о том как общаться с детьми. Вам придется освоить этот навык общения и применять его не только к маленьким детям, а ко все членам своей семьи, включая маму. Вот ссылка на сайт - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Во вторых, вам нужно освоить метод ДПДГ. Он очень хорошо описан в книге Френсин Шапиро "психотерапия эмоциональных травм с помощью движений глаз" и в книге "Антистресс" автора Давида Серван-Шрейбера.

Сначала сами освойте этот метод, он поможет вам разогнать дурные мысли, успокоиться и начать видеть ситуацию проще. Если будут хорошие результаты, может и сын заинтересуется этим методом, тогда вы и его научите. Но это если он сам захочет.

Для начала этого достаточно. Выполните эти рекомендации, а затем расскажите каких результатов вы достигли. В методичке есть адрес эл. почты для обратной связи.

Всего наилучшего и удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Наталья! Я бы вам посоветовала поработать с вашей проблемой индивидуально, и разобраться во всех хитроспелетениях. Надо работать по технике урегулирования отношений, потому что когда есть проблема, то виноваты все стороны конфликта, в этом и надо разобраться и навести должный порядок. Достаточно односторонних изменений, чтобы ситуация сдвинулась в вашу польтзу. Вы изменитесь, проблемность уйдет, и другие тоже изменятся, так как с вами измененной надо будет вести себя по-другому. И к тому же, если мы видим негативные стороны другого, то он к нам поворачивается той же негативной стороной, поэтому следует поменять восприятие человека, обращаясь е к его светлым сторонам. Если что - помогу. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж