Меня зовут Мария, мне 20 лет, на данный момент я нахожусь в очень непростой жизненной ситуации.
Дело в том, что всю жизнь меня особенно сильно контролируют мама и дедушка (отец не принимает участия в моей жизни). Сколько я себя помню, я всегда испытывала стыд и завидовала всем, кто был в моем окружении из-за ситуации дома.
Особенно тяжело стало в подростковом возрасте, я помню что все время сравнивала себя с другими. До девятого класса меня водили за ручку из школы домой, разрешали гулять только во дворе дома, где я никого не знаю и до пяти вечера, каждую неделю проверяли мой телефон в открытую, читали мои переписки, смотрели мои приложения и если что-то не нравилось, то выругивали и покрывали отборным матом, а иногда могли и ударить. Чем чаще такое происходило, тем больше я закрывалась от мира и тем меньше мне хотелось вообще хоть как-то себя отстаивать. У моих друзей и знакомых никогда такого не было, я все время стыдилась этого всего и боялась что друзья от меня откажутся или еще хуже - засмеют.
После переезда в другую страну всё усугубилось еще больше. С 16 до 17 лет мне нельзя было выйти одной даже в магазин у дома, а в школу, которая находилась в 5 минутах ходьбы от дома, меня также водили за ручку. Какой же это был позор.
На протяжении всей моей жизни от начала осознания всей тяжести моей ситуации я неоднократно конфликтовала с родителями. Пыталась им донести, что это ненормально, пыталась рассказать о своих чувствах и добиться свободы, но каких-то конкретных действий я, если честно, никогда не предпринимала.
Я могу сказать, что с годами контроль уменьшается, но я до сих пор живу с ними, завишу от них финансово и если сравнивать с моими сверстниками, то это просто капля в море. И вчера я, кажется, дошла до точки невозврата.
Вчера мы наконец смогли встретиться с моей лучшей подругой, которая к сожалению живет в другом городе, мы заболтались и я пришла домой на 20 минут позже, в 21:20. Как только я зашла мне начали проводить воспитательные беседы, пытаясь надавить и вызвать у меня чувство вины. Такого уже давно не происходило, мне не понравилось, что меня отчитывают как маленькую и я вступила в конфликт. Как итог оказалась снова во всем неправой маленькой девочкой, которая ничего не понимает. Но я уже давно не маленькая, я выросла и эта ситуация меня совершенно не устраивает.
Я чувствую, что с годами стала зажатой и закомплексованной, я не хочу в будущем проснуться и осознать, что я жила всё время не свою жизнь, а жила по чьей-то указке.
У меня есть несколько знакомых, которые находились в похожих ситуациях, но они все уже вышли из-под этого контроля и все сделали это радикальным способом (сбегали из дома, бросали учебу и шли на работу, чтобы жить свою жизнь, переезжали в другие города и врали обо всех своих действиях). А я всегда была очень послушной, боязливой, даже наивной девочкой и до сих пор не могла и подумать, чтобы сделать что-то настолько бунтарское.
Также я до сих пор не поступила в университет и сейчас нахожусь на перепутье (поступать заграницей в стране, в которую мы переехали или возвращаться на родину и поступать здесь). Пока я в таком подвешенном состоянии я не могу принимать сильно радикальных решений. Я очень хочу получить высшее образование и добиться чего-то в жизни, но мириться с бесконечным посягательством на мою свободу я тоже не хочу. Но очень боюсь, что если пойду против контролирующих родителей, то они лишат меня всего. Меня не волнует, если я не буду с ними общаться, я не чувствую к ним какой-то сильной привязанности. Остаться без перспективы удачно сложившейся жизни - вот что меня пугает.
Я хочу понять: стоит ли дождаться, пока моя жизнь станет более стабильной, и только потом пытаться полностью отделиться? Или нужно уже сейчас начинать бороться за свою свободу, ведь чем дольше оно тянется, тем хуже становится? Как мне отстоять себя, как взять свою жизнь в свои руки, как не позволять им контролировать меня? Разговоров было проведено огромное количество, но меня так и не услышали и ни разу не восприняли всерьез, так что я согласна даже на радикальные методы. Помогите мне пожалуйста.
Мария, спасибо за ваше честное и глубокое письмо. То, что вы описываете, это не просто «строгие родители», это систематическое нарушение ваших границ с детства. Вы выросли в атмосфере, где ваши чувства игнорировались, а ваш голос не имел значения. И теперь, даже став взрослой, вы продолжаете чувствовать себя маленькой и беспомощной. Это не ваша вина. Это результат многолетнего контроля.
Давайте разберем вашу ситуацию через призму когнитивно-поведенческой терапии, чтобы вы увидели структуру своих страхов и нашли пути к свободе.
Ваши автоматические мысли и их ловушки. Вы думаете: «если я пойду против них, я останусь без всего», «я не смогу выжить одна», «я недостаточно сильная». Эти мысли похожи на тюремную решётку, которая существует только у вас в голове. Они вызывают паралич и страх. Но они не факты. Факты: вы уже пережили переезд в другую страну, вы осознаёте проблему, вы ищете помощь. Это говорит о вашей силе.
В КПТ мы называем это катастрофизацией, вы рисуете самый страшный сценарий и верите, что он неизбежен. Но реальность редко бывает столь однозначной.
Когнитивные искажения, которые мешают видеть ясно. Вы попадаете в ловушку черно-белого мышления: «либо я остаюсь под контролем и имею стабильность, либо я ухожу и теряю всё». Это как смотреть в подзорную трубу, где видны только два берега, а между ними целая река возможностей.
Также активно работает чтение мыслей: «они точно лишат меня всего», «они никогда не поймут». Но вы не можете знать, как они отреагируют, пока не попробуете действовать иначе.
Метафора контейнера с чувствами. Представьте, что ваша тревога и страх это контейнер, который переполнен. Вы боитесь открыть крышку, потому что думаете, что всё выльется наружу. Но в КПТ мы учимся открывать его понемногу, по одной эмоции за раз. Вместо того чтобы думать «я должна выбрать сейчас», спросите себя: «Что я могу сделать сегодня, чтобы приблизиться к своей свободе?»
Что движет вами на самом деле. Вы хотите контроля над своей жизнью, но боитесь последствий. Это нормально. Но вы также говорите, что готовы к радикальным методам. Это говорит о том, что вы созрели для перемен. Ваш страх это не слабость, а сигнал, что вы на пороге чего-то нового.
Что делать прямо сейчас. Отделите страх от реальности. Спросите себя: «Какие у меня есть доказательства, что они лишат меня всего?» Возможно, вы преувеличиваете их возможности. Вы имеете право на ошибку и на свой путь.
Начните с маленьких шагов. Не пытайтесь переехать завтра. Начните с малого: отстаивайте свои границы в мелочах. Например, скажите: «Я не буду обсуждать этот вопрос» или «Я принимаю это решение самостоятельно». Это тренирует вашу внутреннюю опору.
Создайте план Б. Продумайте, что вы будете делать, если они действительно лишат вас поддержки. Это не означает, что это случится, но наличие плана снижает страх. Найдите работу, узнайте о стипендиях, изучите возможность аренды жилья.
Проверьте свои убеждения. Запишите список страхов и напротив каждого напишите реальную вероятность. Например: «Они меня выгонят» и какова вероятность, что они это сделают? 50%? 30%? Это помогает увидеть, что ваши страхи не равны реальности.
Вопросы для рефлексии. Что я теряю, если остаюсь в этой ситуации ещё на год? Что я приобретаю, если начинаю действовать сейчас, даже маленькими шагами? Если бы я не боялась их реакции, какое решение я бы приняла? Какие у меня есть навыки и ресурсы, чтобы начать жить самостоятельно? Что я могу сделать уже сегодня, чтобы почувствовать себя более свободной?
Вы не обязана разрывать отношения с ними резко и навсегда. Но вы можете начать отделяться эмоционально и финансово постепенно. Ваша свобода это не переезд, а внутреннее ощущение, что вы имеете право на свои решения. Вы уже сделали первый шаг, признав проблему. Теперь ваша задача начать действовать, несмотря на страх. Вы справитесь. Вы уже сильнее, чем думаете.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Вы говорите о том, что вас воспитывали мама и дедушка. А отец не принимал участия в воспитании. Вы знаете почему так происходило? Что вообще знаете об отце, его родовой линии. Какое в семье отношение к нему?
Хочется также задать еще несколько вопросов - как вы думаете, с какой целью ваши значимые взрослые проявляли гиперконтроль и повышенную опеку? Чего они так боялись в прошлом? И по-прежнему боятся сейчас?
Есть ли у вашей мамы мужчина? Была ли у дедушки бабушка? Складывается ощущение, что ваша история это не случайность, а какая-то семейная система. Построенная на строгом контроле, долженствованиях, катастрофизации, повышенной ответственности и тревожности.
Вы говорите о том, что не испытываете привязанности к близким и готовы уехать в любой момент, но вас держит то, что боитесь не справиться самостоятельно с финансовой составляющей. Правильно ли я понимаю, что получается, вы ощущаете себя в роли жертвы? И если это действительно так, то можно поискать информацию в интернете, относительно треугольника Карпмана.
В этом треугольнике есть три роли: спасатель, агрессор, жертва. Если человек принимает одну из этих ролей, то он не находится в ней постоянно. Из роли жертвы, он может переходить в любую из двух других ролей. В спасателя или же агрессора. Если в треугольнике находитесь вы, вероятнее всего в нем находится вся ваша семейная система - то есть и дедушка, и мама.
Выйти из этого треугольника, можно только взяв на себя ответственность за себя и занять место взрослого, а не ребенка. Пока вы финансово зависите от родителей, вы сохраняетесь в детской позиции, мама и дедушка, смогут влиять на вас через это. Да, их поступки жестоки, нарушаются ваши личные границы и права. Вы не можете полноценно развиваться, сепарироваться, идти вперед. Но важно принять то, что ваши родители навряд ли кардинально изменятся и вдруг предоставят вам полную свободу и ослабят контроль. Они такие, какими были и есть. И даже, если возможно понимают, что поступают с вами неправильно, очень мало вероятно, что признают свои ошибки.
Сейчас, между вами выбор - сепарироваться, возможно уехать в другую квартиру, город, либо даже в другую страну. Как-то начать выстраивать жизнь самостоятельно, без поддержки семьи. Либо же продолжать находиться в семейной системе и ждать, как вы пишите - обретения самостоятельности.
Вопрос и выбор - достаточно сложный. И только вы, должны принять это решение. Хочется только сказать, что любое ваше решение, будет вероятнее всего - не решающим. Потому, как вы заранее на 100 % не знаете, как могут повести себя ваши родители, в той или иной ситуации. И вы также не знаете, как будете поступать, если что-то будет не получаться в самостоятельной жизни. Плюс, встроенные в психику интроекты ваших значимых взрослых - никуда не исчезнут, даже после физического дистанцирования от реальных родных. И они тоже будут влиять на ваши дальнейшие выборы и решения.
Хочется заметить, что сепарация - процесс длящийся всю жизнь. Это достаточно травматичный и болезненный процесс, причем для обеих сторон. Но он очень важен, в становлении личностей ребенка и взрослых.
В любом случае, вам важно учиться выстраивать внутри своей психики поддерживающую часть. Ту, которая будет с вами, даже если что-то пойдет не так, или встретитесь с какими-то трудностями. Это можно сделать с помощью психолога, в длительной психотерапии.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
