Кратковременные разлуки с мужем

691 6 ответов

Виктория (28 лет) 06.04.2022

Добрый день. У нас с мужем(обоим 26 лет) очень прочная связь, настолько сильная, что когда я на пару дней уезжаю к родственникам, каждый раз тяжело переносим. У мужа могут появится панические атаки, усталость, вялость, у меня начинает болеть голова, нервничать начинаю, и появляется озлобленность что приходится тратить на бабушек и дедушек время, хотя я их люблю и с ними интересно. Муж к сожалению из-за работы не может уезжать со мной, но отношения у него с моей семьёй хорошие.

Может показаться что это на первых порах у нас такая эмоциональная зависимость друг от друга, мы женаты полгода. Но вместе живём уже 4 года,и чем дольше, тем сильнее привязываемся друг к другу. Отношения наши начинались с дружбы и психологической взаимопомощи. Вытащили друг друга из депрессии и суицидальных наклонностей в совокупности с ненавистью ко всем живым.

До этого, в школе мы друг у друга были первой любовью, пока я не переехала в другой город. Мне хочется понять, что нам делать чтобы переносить легче эти короткие разлуки на 2-3 дня. Тяжело переносить не только эмоционально, но физически. Жизненный тонус уже в первые 12 часов падает, хотя мы стараемся быть оптимистами, и общаемся пару раз в день. Может влияет так же тот момент, что кроме друг друга, друзей у нас нет. Буду благодарна за советы.

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Виктория! Вы настолько близкие люди и по духу и телесно, что разлука вам кажется смертельной, это похоже на зависимость

Виктория

Отношения наши начинались с дружбы и психологической взаимопомощи. Вытащили друг друга из депрессии и суицидальных наклонностей в совокупности с ненавистью ко всем живым.

кроме того, вас объединила тяжелая жизнь... но теперь вам стоит понять, что вы друг у друга есть  и вы не потеряете это. Можно еще добавлять в свою жизнь других людей. Это страх потери и одиночества. Все это в прошлом, но оно вас страшит, потому что осталось в памяти. Живите настоящим.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

На самом деле  вы описываете "отношения слияния". И несмотря на то что такие отношения кажутся "хорошими" - на самом деле это - "одна большая проблема". Потому что "другой" - становится НЕ "равным партнёром который может дать поддержку" - а "второй половинкой без которой невозможно выжить".

Да, в чём-то может показаться что - "вы нашли друг друга"... но - взаимную поддержку нужно использовать лишь для того чтобы дать возможность для дальнейшего внутреннего роста каждого из вас, а не для того чтобы вы - "застыли в состоянии слияния".

Как минимум одному из вас необходима психотерапия. В идеале - она нужна каждому из вас. Хорошим вариантом будет участие  в психотерапевтической группе котору я веду по средам вечером в Институте психологии, почитайте как работает этот формат терапии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день! Виктория, Вы с мужем растворились в друг друге, и потеряли себя, как индивидуальные личности! Вам должно хорошо вместе и отдельно тоже должно быть хорошо. Теперь психику свою надо тренировать. Находить увлечения, учиться развлекать себя самим, чтобы было интересно самим с собой. Вас просто в детстве не научили этому, никто никому не принадлежит. Все ноги растут из детства! Стать взрослым и брать ответственность за свою жизнь. Теперь учиться этому будет вам очень сложно, но возможно! 

Если не начать над этим работу, то все может привести к физическим болезням.

С Уважением, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, то буду рада помочь!

Здравствуйте, Виктория! 

Я рада, что вы с мужем встретили друг друга! Поздравляю!

Из вашего письма, я поняла, что вы помогли друг другу когда-то выбраться из депрессии и теперь ваши отношения настолько крепкие, что трудно друг без друга даже пару дней. Хорошо, что вы оба сейчас оптимисты, поддерживаете хорошее настроение друг друга и понимаете, что расставаться на время поездок - это нормально, и надо как-то помогать друг другу эти расставания проживать, да еще и удовольствие получать от общения с другими близкими, а не злиться на них, что пришлось оставить любимого человека на пару дней...

Я бы вам рекомендовала почитать литературу про отношение детей и родителей. Дети тяжело переносят расставание с родителями. У них еще не сформирована внутренняя фундаментальная постоянная эмоциональная уверенность, что родитель рядом и любит его, даже если физически рядом его нет. Ребенок не может удерживать внутри длительный эмоциональный контакт. Ему нужен физический - родитель физически рядом. Каждый уход родителя ребенок воспринимает как навсегда. Поэтому, перед тем, как уйти, родителю обязательно каждый раз нужно обнимать ребенка и говорить, что я ухожу на такой-то период и обязательно вернусь, я люблю тебя, ты это время будешь делать то-то... и я хочу, чтобы ты получал удовольствие делая твои дела, а я - свои. Расставаться и возвращаться - это нормально. Когда меня физически нет рядом, то я все равно тебя люблю, так же, как и ты меня. Если родитель уезжает на пару дней, то может оставить свою кофту ребенку, игрушку и ребенок ее ночью обнимает, чувствуя запах родителя. Это все помогает.

Конечно, вы не дети, но стабильность внутреннего эмоционального контакта нужно развивать. И, что очень важно, позволять каждому развивать все свои сферы жизнедеятельности, даже если нужны некоторые расставания. Ведь после расставания такие приятные встречи)). Когда вы возвращаетесь довольная, эмоционально подпитанная от своих близких, то делитесь этой энергией и радостью со своим мужем тоже. Семейная пара - это два человека, которые очень много делают, в первую очередь, для своего собственного развития, реализации (не перекладывая друг на друга эту ответственность) и делятся друг с другом результатами саморазвития, помогая тем самым друг другу достигать индивидуальных и семейных жизненных целей. 

Желаю вам много лет семейного счастья!

С уважением и наилучшими пожеланиями,
Tatiana Barkhatova, Karlstad

Консультации, которые помогли людям:

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Виктория, вы верно заметили тот факт, что сошлись на помощи друг другу, стали друг для друга « пластырем от проблем». И у вас обоих на подсознании развился механизм- « если я расстанусь, то боль прошлая вернётся».

И вам , и супругу стоит прийти на терапию, для того чтобы снять этот Блок.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Потапова Надежда Денисовна

Потапова Надежда Денисовна

Виктория, добрый день.

Счастлива за вас с мужем и что у вас чудесные отношения)

Но такое вот тоже бывает, с этим лучше в терапию, чтобы разобраться, что лежит в основе ваших психосоматических проявлений, возможно там запрет, на то, чтобы было хорошо без друг друга.

Нужно проработать и будете еще счастливее прежнего) все будет хорошо)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Читайте также

Разлука с парнем 1090 2 ответа
Не слышу 199 2 ответа
Личностный рост 487 4 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ