Разлука с детьми

Евгения, здравствуйте. Спасибо, что рассказали -  это правда очень тяжело, когда внутри всё накипело, а поделиться не с кем. Слышу, как Вам сейчас больно и одиноко.  Знаете, Вы не плохая мать. Ни капельки.

Я обратила  внимание, что Вы много раз в своём письме используете слово "стыдно". Стыдно завидовать детям, стыдно признаться, что никогда не были в Москве, стыдно хотеть чего-то для себя. Этот стыд работает как тяжёлый груз: он заставляет Вас прятать свои желания, будто хотеть отдыха, тепла, внимания или просто сходить в цирк - это какая-то недопустимая роскошь. Но это не так. 

Хотеть отдыхать -  это абсолютно нормально. Вы 14 лет жили в режиме "дети и быт", причём в основном в одиночку. Ваш ресурс не бесконечен, и сейчас, когда дети уехали, этот ресурс наконец-то мог бы пойти на Вас. А вместо отдыха Вы остались дома одна, и эта тишина стала слишком громкой.

Давайте посмотрим на Ваши слёзы. Они не про то, что Вы сделали что-то не так. У этих слёз может быть сразу несколько причин, и все они имеют право быть:

1. Это слёзы усталости.  Вы  долго несли на себе огромную нагрузку. Когда напряжение наконец-то чуть-чуть спадает (дети под присмотром), тело и психика просто сбрасывают этот груз через слёзы. Это способ организма безопасно выпустить напряжение.

2. Это слёзы пустоты. Когда из жизни резко уходит главная роль (роль мамы 24/7), возникает пугающая пустота. Возникает вопрос: "А кто я, если сейчас не нужно никого кормить, собирать, укладывать?" Это очень тревожное чувство - будто теряешь часть себя.

3. Это слёзы от ощущения своей невидимости. Вы пишете, что муж думает, будто если Вы не с его друзьями, значит, Вам ничего не хочется. Но Вы хотите! Вы хотите в Москву, в цирк, на прогулку. И плакать здесь хочется от того, что Ваши желания будто не считаются, их никто не замечает, и Вы вынуждены их прятать.

4. Это слёзы зависти - а  точнее, горечи. Зависть к детям - это не про то, что Вы не рады за них. Это про то, как сильно Вам самой хочется того, что сейчас есть у них: свободы, радости, поездки, бабушкиной заботы. Хочется, чтобы кто-то позаботился и о Вас.

Ваша зависть - это просто сигнал: "Мне тоже нужно, чтобы обо мне кто-то подумал". И в этом нет ни капли злобы к детям. Это крик Вашей уставшей части, которой хочется простого человеческого счастья.

Что можно сделать прямо сейчас, чтобы пережить эту острую тоску:

1. Разрешите себе не быть продуктивной. Если всё валится из рук - пусть валится. Сейчас Ваша главная задача - просто дышать и потихоньку наливать себе чашку чая. Не требуйте от себя уборки или готовки.

2. Проговорите эту зависть вслух (или на бумаге). Напишите детям письмо (отправлять не нужно): "Я так рада, что Вы отдыхаете, мне так хочется смотреть на Ваши счастливые глаза. А ещё мне сейчас очень грустно и одиноко, и я немножко завидую, потому что я тоже мечтаю о такой поездке". Иногда, когда мы честно называем свои чувства, они перестают казаться такими пугающими и "стыдными".

3. Позвоните детям не для того, чтобы спросить "что вы ели", а чтобы просто услышать голоса. Или напишите: "Я тут сижу, мне сейчас немножко грустно без вас, но я так рада, что вам весело. Расскажите мне самую смешную историю дня".

4. Сделайте для себя то, что можете сегодня. Если нет сил на Москву - закажите себе что-то вкусное на ужин. Если хочется плакать - поплачьте, слёзы правда немного облегчают.

Евгения, то, что происходит в Вашей семье - это не только про разлуку с детьми. Это про долгие годы, когда Ваши желания отодвигались на второй план. То, что Вы сейчас чувствуете себя несчастной и никому не нужной - это горькое и болезненное чувство, и оно требует бережного отношения к себе. 

В идеале такие глубокие переживания лучше проживать не в одиночку, а с психологом. Специалист поможет Вам бережно отделить чувство "я плохая" от реальности, научиться говорить о своих желаниях и вернуть себе ощущение собственной ценности. Если пока нет возможности пойти к специалисту, можно позвонить тому, кому доверяете, чтоб хотя бы выговориться. Или выпишите  всё  на бумагу.

А пока - пожалуйста, не ругайте себя за эти мысли. Вы живой человек, Вы устали, Вы имеете право хотеть для себя хорошей, наполненной жизни. 

Здравствуйте, Евгения! Спасибо, что поделились. Все ваши чувства и мысли в том, что вы написали, абсолютно нормальны. И, похоже, вы оказались внутри нескольких не самых простых процессов.

Во-первых, вы впервые оказались далеко от детей, и это дало вам больше уединения, больше тишины и больше возможности понять, как именно вы себя чувствуете. Жизнь с детьми часто полна обязательств, полна забот и занятий - вы нужны им, им важна ваша помощь и ваше внимание. И нахождение далеко от них освобождает вас от части дел, но в то же время возникает возможность увидеть себя уже не только как мать, но и как женщину. И тут вы сталкиваетесь с большой сложностью.

Похоже, у вас есть очень большие сложности с тем, чтоб делать так, как вы хотите. Вы хотели бы поехать в Москву, но боитесь потеряться. Вы хотели бы жить разнообразнее, но муж вас не поддерживает и считает, что вам и так нормально. И тогда зависть к детям становится абсолютно естественной - вы с ними близки, они младше вас, но и у них есть возможности развлекаться и получать удовольствие, в вы словно живёте взаперти. И да, вы правы, дело тут совсем не в детях.

Что могло бы вам помочь? Поверить, что у вас есть право и возможность тоже жить в удовольствие, как и у вашего мужа и детей. То, что вы долгое время этого не делали, тоже факт, и потому сейчас вы не пользуетесь свободным временем и не ищите возможности, а грустите. И это тоже нормально, это важная часть вашей истории. Здорово, что вы нашли в себе силы написать сюда и обратиться за поддержкой. Я понимаю вас и сочувствую вам.

И, вместе с этим, может быть есть сейчас то, что вам хотелось бы сделать? Вы пишите про поездку в Москву, но у нее есть сложности. Что ещё могло бы вам дать ощущение свободы, интереса, но ощущалось бы больше по силам? Это может быть встреча с подругой, поход в кино или личное увлечение - что-то, что даст вам ощущение вашей собственной жизни, маленького посильного шажка в эту сторону.

С заботой, Ксения Андреева.

Добрый вечер, Евгения
Читая ваше сообщение, я увидела не плохую мать, а очень уставшую и одинокую женщину.
Мне кажется важным разделить две вещи. Вы завидуете не детям как таковым. Из вашего письма скорее слышится тоска по тому, чего давно не хватает вам самой. Поездкам, новым впечатлениям, совместному отдыху, возможности просто выйти из бесконечного круга бытовых забот.
Поэтому чувство зависти в вашем случае больше похоже на сигнал о собственных неудовлетворённых потребностях, чем на отсутствие любви к детям. Из вашего рассказа как раз видно, насколько они для вас важны.
Иногда, когда дети уезжают, родители сталкиваются с непривычной тишиной. И тогда становятся особенно заметны те чувства, которые раньше перекрывались заботой о семье. Возможно, сейчас вы плачете не только потому, что скучаете по детям, но и потому, что впервые за долгое время остались наедине с собой и своей жизнью.
Мне бы хотелось спросить вас: если представить, что через год в вашей жизни стало чуть больше радости и ощущения, что вы тоже живёте для себя, что появилось бы в ней в первую очередь?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Евгения.

То, что вы описываете — это не «зависть» к детям в том смысле, который вы вкладываете. Это голос вашей души, которая говорит: «А где я? Где моя жизнь? Где мои радости?» Вы четырнадцать лет отдавали себя семье, быту, детям, а ваши собственные желания оставались на последнем месте. И теперь, когда дети уехали, вы остались одна с этой пустотой, и она кричит о том, что вы устали ждать, пока кто-то заметит, что вы тоже хотите жить. Это не стыдно. Это честно.

Скажите, когда вы думаете о том, что муж ушёл к друзьям, а вы остались одна, что вы чувствуете — это обида, горечь или привычное одиночество, которое вы носите с собой уже много лет? И что бы вы сказали себе, если бы разрешили себе быть не «идеальной матерью», а просто женщиной, которая устала?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что вы живёте в ситуации, где ваши потребности систематически игнорируются. Муж не видит вас, не слышит и не хочет разделять с вами жизнь, потому что ему комфортно жить так, как он живёт. А вы привыкли всё терпеть, потому что боитесь, что если вы скажете о своих желаниях, вы покажетесь «плохой» или «неудобной». Но ваша тоска и зависть к детям — это не злость на них. Это злость на себя за то, что вы не разрешаете себе того же, что разрешаете им.

Что касается разлуки с детьми — это нормально, что вы плачете. Это ваша привязанность к ним. Но это также сигнал, что вам нужно наполнить свою жизнь чем-то, кроме них. Если вы боитесь ехать в Москву одна с детьми — это не «трусость», это страх, который можно преодолеть маленькими шагами. Вы можете начать с того, чтобы съездить в соседний город или просто сходить в кино с детьми. Главное — начать.

Что можно попробовать, чтобы пережить эту разлуку и начать менять свою жизнь:

1. Техника «Маленькое желание». Напишите список из 5 вещей, которые вы хотели бы сделать для себя, но откладывали. Не обязательно больших — начните с самого простого: купить себе цветы, сходить в кафе, почитать книгу. И выполните одно из них в ближайшие дни. Это поможет вам почувствовать, что вы существуете не только как мать.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что завтра у меня будет возможность уехать в Москву с детьми, что бы меня остановило — страх или привычка ждать, что муж сделает это за нас?» Ответ на этот вопрос может стать толчком к тому, чтобы начать действовать самой.

Евгения, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как вам выйти из этого состояния и начать жить своей жизнью. Вы не плохая мать. Вы женщина, которая устала быть тенью в собственной семье. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт