Не готова к отношениям

Здравствуйте, Настя!
Растерянность в начале первых серьёзных отношений вполне понятна. Особенно когда ожидания от отношений и реальность пока не очень совпадают.
Обратила внимание, что вас смущает не сам молодой человек, а то, как складывается ваше общение. Похоже, вам важны эмоциональная близость, узнавание друг друга, совместные интересы, чувство безопасности и постепенное развитие отношений. А разговоры постоянно уходят в сторону интимной темы, к которой вы пока не готовы и которая вызывает у вас скорее напряжение, чем интерес. Поэтому сейчас стоит не заставлять себя привыкать к тому, что вам неприятно, а честно сказать молодому человеку о своих чувствах и границах. Не менее важно разобраться и в своих желаниях. Иногда человеку не нужны отношения вообще, а иногда нужны, но другого формата и темпа развития. Дайте себе время лучше понять этого парня и себя рядом с ним. Не торопитесь с решениями о совместном будущем, если знакомство только началось. Здоровые отношения не требуют спешки и позволяют каждому оставаться собой.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если убрать разговоры на интимные темы, интересно ли мне общаться с этим человеком?
Чего именно я хочу от отношений на данном этапе своей жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Настя, здравствуйте!

Я слышу ваше сомнение и хочу откликнуться.

То, что вы чувствуете - это абсолютно нормальная реакция на ситуацию, где вас торопят и давят (пусть и не прямо, а через постоянные разговоры на тему, к которой вы не готовы). Говорили ли вы ему прямо, что не готовы пока к интиму? 
Если говорили, то как вам то, что он эту границу пробивает? А если не говорили, поразмышляйте, что останавливает?

Ваше отвращение сейчас - это ваша защита. Не надо его пересиливать, это важно исследовать. И точно без насилия над собой. 

Серьёзные отношения - это не только про планы на детей через 5 лет. Это ещё и про умение слышать другого, уважать его темп, договариваться.

Если захотите разобраться в своих чувствах и понять, чего вы на самом деле хотите от отношений, приходите на консультацию. Я помогу вам с этим разобраться

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Настя.

Мне кажется, что сейчас вас тревожат не столько отношения с этим парнем, сколько столкновение с темпом, который для вас оказался слишком быстрым.

Если посмотреть на вашу историю, то прошло всего два свидания, а разговоры уже идут про совместную жизнь, детей, серьёзное будущее и при этом большая часть общения сводится к интимным темам. Для человека, у которого почти не было романтического опыта и который только начинает узнавать себя в отношениях, это может восприниматься как сильное давление.

Меня особенно зацепили ваши слова: «Появляется отвращение и отпадает желание общаться». Отвращение часто возникает не тогда, когда человек плохой, а тогда, когда нарушается наше внутреннее чувство безопасности и комфорта.

Вы пишете, что парень заботливый, внимательный, интересуется вашим самочувствием. Но при этом вам становится тяжело от постоянных разговоров про интимную сторону отношений. И это совершенно нормально. У вас может быть другой темп сближения. Возможно, вам сначала важно почувствовать эмоциональную близость, доверие, дружбу, а уже потом переходить к более интимным темам.

Ещё мне кажется важным обратить внимание на другой вопрос, который вы себе задали: «А нужны ли мне вообще отношения?»

Иногда после знакомства с человеком кажется, что отношения не нужны вовсе. Но на самом деле не нужны оказываются именно такие отношения, в которых мы чувствуем давление, спешку или потерю свободы.

Возможно, вам сейчас не хочется отказаться от отношений как таковых. Возможно, вам хочется отношений, в которых будет больше спокойствия, больше времени на узнавание друг друга и меньше ожиданий через две недели после знакомства. Я бы не торопилась ни продолжать отношения любой ценой, ни резко их обрывать.

Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:

• Если убрать разговоры про интим и планы на детей, мне вообще интересно с этим человеком?
• Хочу ли я узнавать его дальше?
• Чувствую ли я рядом с ним тепло, лёгкость и безопасность?
• Или чаще чувствую напряжение, обязанность и желание отдалиться?

И ещё очень важно помнить: в отношениях вы имеете полное право сказать: «Мне приятно с тобой общаться, но я не готова так много говорить про интимные темы. Для меня это слишком быстро».

Реакция парня на такую честность может многое показать. Человек, который действительно заинтересован в вас, а не только в отношениях как идее, обычно способен уважать ваши границы и ваш темп.

Сейчас мне больше слышится не то, что вы не готовы к отношениям вообще, а то, что вы пытаетесь понять, подходят ли вам именно эти отношения и этот темп сближения. И в 18 лет это очень важный и здоровый вопрос.

Здравствуйте, Настя.

Я внимательно прочитала вашу историю, и спасибо вам за такое честное и подробное описание. Для 18 лет, когда нет опыта близких отношений, а вокруг уже ждут решений о будущем, это действительно может вызывать тяжесть, а не радость. И то, что вы сейчас чувствуете — не «испорченность» и не «странность». Это очень важный сигнал от вашего организма и психики.

Вы описали ключевую вещь: его забота и серьезные планы идут рука об руку с тем, что все диалоги сводятся к интиму, и у вас это вызывает отвращение и желание прекратить общение. Скажите, пожалуйста, какое чувство у вас преобладает, когда вы думаете о том, чтобы сказать ему прямо: «Мне неприятно, когда разговор всё время переходит на секс, и я к этому не готова»? Это страх его потерять, страх показаться неопытной, чувство вины или что-то другое?

Почему вам сейчас тяжело, хотя он «вроде хороший». Моя гипотеза: ваш внутренний страх и чувство самосохранения сталкиваются с давлением «так надо». Вы видите, что он настроен на серьезные шаги (съехаться, дети), вы чувствуете, что должны быть благодарны за заботу, но ваше тело и эмоции говорят «нет» этим разговорам об интиме. Это нормально, когда нет опыта, хотеть сначала узнать человека, довериться, а не чувствовать, что секс — это плата за его заботу или условие для продолжения.

Что важно понять: неготовность к отношениям — это не диагноз. Часто это означает, что вы интуитивно чувствуете: этот человек или этот темп вам не подходят. Вы написали ключевую фразу: «когда ты ни о ком не беспокоишься, тебе легко, а когда кто-то появляется, становится тягостно». Возможно, сейчас для вас безопаснее и важнее ваша спокойная, налаженная жизнь, чем попытки вписаться в чей-то сценарий будущего, который вы пока не чувствуете своим.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Попробуйте технику «Стоп в разговоре». Как только диалог снова съезжает на интим, не продолжайте тему. Напишите или скажите спокойно: «Мне пока некомфортно обсуждать это, давай поговорим о том, как прошёл твой день». Вы имеете право ставить границы в любой момент, даже если он заботливый.

2. Задайте себе вопрос для самоанализа: «Если бы я не боялась его обидеть или потерять, какой ответ я бы хотела дать ему на его планы о съезде и детях? Хочу ли я этого сама через 5-6 лет, или я сейчас просто боюсь разрушить отношения?»

Если вы чувствуете, что не готовы к отношениям в принципе прямо сейчас — это абсолютно нормально. Вам всего 18, вы заканчиваете курс, у вас вся жизнь впереди. Но если внутри вас живёт страх, что «со мной что-то не так, раз я не хочу того же, что и он» — тогда это то, с чем можно работать в терапии.

Я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобрать, что именно за вашей «неготовностью»: незрелость, страх боли после прошлого опыта, интуиция, что этот парень не ваш, или просто отсутствие навыка говорить «нет» без чувства вины. В терапии мы не заставляем вас «созреть» к отношениям с этим парнем. Мы ищем, чего на самом деле хотите вы, когда никто не давит. Можно начать с одной встречи, чтобы просто выдохнуть и понять, нужны ли вам сейчас отношения — или нужна пауза, чтобы побыть в своей спокойной жизни, которая вас, как вы пишете, устраивает.

Напишите, если захотите попробовать. Я буду бережно сопровождать вас в вашем темпе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Настя, здравствуйте.

Я прочитал ваше письмо. И первое, что я хочу сказать — ваши чувства абсолютно понятны и естественны. Вы в самом начале своего взрослого пути, у вас не было отношений, и вдруг появляется парень, который говорит о съезде, детях через 5-6 лет, но при этом ваши разговоры постоянно упираются в интим. И внутри возникает странное ощущение — вроде всё правильно, «серьёзный парень», «заботливый», но на душе тяжело и хочется сбежать. И вы даже задаёте себе вопрос: «А нужны ли мне вообще отношения?» Это не «испорченность», не «холодность». Это ваше тело и душа пытаются сказать вам что-то важное.

Знаете, я вспомнил одну историю. Представьте себе девушку, которая очень хотела научиться плавать. Она пришла к бассейну, а тренер сразу сказал: «Через год ты будешь переплывать океан. Давай, прыгай!» А она даже не знает, как ноги в воде работают. Она чувствует страх, холод, ей кажется, что она тонет. И она думает: «Может, мне вообще не нужно плавать? Может, я не создана для воды?» А проблема не в воде. Проблема в том, что её не научили сначала просто встать на дно, почувствовать опору, позволить себе привыкнуть к температуре.

Настя, вы сейчас стоите на дне своего бассейна. Вы не умеете плавать в отношениях. И это нормально — вы никогда этого не делали. А парень предлагает вам не просто поплавать, а сразу нырять вглубь, не давая времени привыкнуть. Он говорит о съезде, о детях, о будущем — и это может пугать. Особенно когда каждое ваше общение скатывается к интиму, которого вы даже не пробовали.

Что я вижу в вашей ситуации.

Первое. Вы чувствуете отвращение, когда разговор уходит в сексуальную тему. Это не значит, что вы «не такая». Это может означать, что ваша психика говорит: «Стоп, я не готова. Мне сначала нужно доверие. Мне сначала нужно понять, что я этому человеку интересна не только как тело». Вы имеете право на этот темп. И если парень этого не понимает, не принимает — возможно, он не тот, кто будет с вами бережен.

Второе. Вы боитесь, что если откажетесь, то останетесь одна навсегда. Но вы написали очень важную вещь: «Когда ты одна — тебе легко, а когда кто-то появляется, становится тягостно». Это не про «я не люблю людей». Это про то, что вы не научились выстраивать границы. И любое вторжение в вашу жизнь сейчас воспринимается как угроза. Ваша задача — научиться держать дверь открытой, но не впускать туда того, кто не умеет постучаться.

Третье. Он планирует будущее, но вы этого будущего не чувствуете. Вы не говорили о чувствах. Вы не говорили о том, что вам важно. Вместо этого — постоянные разговоры о сексе. Это не отношения. Это «ранний доступ» к телу, переодетый в заботу. Заботливый человек спросит: «А что тебе нравится? А что тебя пугает? А что для тебя сейчас важно?» А не будет давить планами на 5 лет вперёд, когда вы ещё не знаете, хотите ли вы его поцеловать.

Если бы вы пришли ко мне с этим запросом, я бы спросил: «Настя, а где в теле живёт это отвращение? Где это ощущение “тяжело” и “хочется сбежать”? В груди? В горле? В животе? Какой у него образ?» Иногда люди видят там запертую дверь, или женщину, которая хочет выйти, но не может, или маленькую девочку, которая смотрит на взрослые разговоры и не понимает, о чём они. И тогда мы могли бы поговорить с этим образом. Спросить: «Чего ты боишься? Что тебе нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности?»

А потом, возможно, мы бы увидели, что внутри вас живут две части. Одна — та, которая хочет быть как все, которая думает: «Мне уже 18, пора, все уже целовались». Другая — та, которая чувствует, что её торопят, и ей нужны нежность, внимание к её мыслям, забота о её душе, а не только о теле. И наша работа заключалась бы не в том, чтобы «согласиться» или «отказаться», а в том, чтобы помочь этим частям встретиться и договориться. Чтобы вы перестали разрываться между «надо» и «хочу».

И ещё. Вы не обязана принимать предложение, от которого вам плохо. Вы не обязана соглашаться на планы, которые вам не близки. Вы не обязана быть «невинной» или «опытной» — вы можете быть просто собой. А тот, кому вы нужна настоящая, подождёт, пока вы скажете «да» — не потому, что «пора», а потому что вам этого захотелось.

Настя, я не могу решить за вас, нужны ли вам отношения. Но я могу пригласить вас встретиться с вашим страхом, с вашим отвращением, с вашей усталостью — и спросить у них: «Чего вы хотите на самом деле? Без давления, без «правильно» и «неправильно». Просто — что вам сейчас нужно?» Самое бережное, что вы можете для себя сделать — это дать себе время. Не торопить себя. Не сравнивать с другими. И если этот парень не готов ждать, пока вы будете готовы — возможно, он не тот, кто будет беречь вашу душу.

Если захотите разобраться — я рядом. Не для того, чтобы «научить вас строить отношения». А для того, чтобы вы перестали быть заложницей чужих ожиданий и наконец услышали свой собственный голос.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.