Добрый день, на данный момент заканчиваю последний курс и не так давно познакомилась с парнем. Ему 19 лет, приятная внешность и в целом он достаточно харизматичный. Но самая главная проблема заключается в том, что после 2 свиданий мы решили начать встречаться, но при этом официально мы это никак не подкрепляли (не было конкретного предложения начать встречаться, да и признания тоже). У меня как таковых отношений никогда и не было, единственное что могу вспомнить это мальчик с которым мы гуляли за ручку когда нам было по 13 лет, а еще прошлым летом я общалась с мальчиком, который мне действительно нравился и я даже видела с ним какое-то будущее, но он не готов был к отношениям. А этот парень очень серьезно настроен, планирует через какое-то время съехаться, лет через 5-6 завести детей, он заботливый часто мне пишет спрашивает как я себя чувствую ну и т.п. И вроде бы никакой проблемы и подавно в этом не видно, но абсолютно все наши с ним диалоги сводятся к интимным моментам. Он сам давно уже не девственник, а я так скажем нецелованная и от этих диалогов у меня появляется некое отвращение и отпадает желание общаться с этим человеком. Сегодня ночью я не могла уснуть и раздумывала о том, а нужны ли мне вообще отношения? Вот вроде когда ты ни о ком не беспокоишься и проживаешь свою спокойную и налаженную жизнь тебе легко, а когда кто-то появляется становиться тягостно что-ли.. Очень бы хотелось узнать, что делать в такой ситуации?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Настя!
Растерянность в начале первых серьёзных отношений вполне понятна. Особенно когда ожидания от отношений и реальность пока не очень совпадают.
Обратила внимание, что вас смущает не сам молодой человек, а то, как складывается ваше общение. Похоже, вам важны эмоциональная близость, узнавание друг друга, совместные интересы, чувство безопасности и постепенное развитие отношений. А разговоры постоянно уходят в сторону интимной темы, к которой вы пока не готовы и которая вызывает у вас скорее напряжение, чем интерес. Поэтому сейчас стоит не заставлять себя привыкать к тому, что вам неприятно, а честно сказать молодому человеку о своих чувствах и границах. Не менее важно разобраться и в своих желаниях. Иногда человеку не нужны отношения вообще, а иногда нужны, но другого формата и темпа развития. Дайте себе время лучше понять этого парня и себя рядом с ним. Не торопитесь с решениями о совместном будущем, если знакомство только началось. Здоровые отношения не требуют спешки и позволяют каждому оставаться собой.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если убрать разговоры на интимные темы, интересно ли мне общаться с этим человеком?
Чего именно я хочу от отношений на данном этапе своей жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Настя, здравствуйте!
Я слышу ваше сомнение и хочу откликнуться.
То, что вы чувствуете - это абсолютно нормальная реакция на ситуацию, где вас торопят и давят (пусть и не прямо, а через постоянные разговоры на тему, к которой вы не готовы). Говорили ли вы ему прямо, что не готовы пока к интиму?
Если говорили, то как вам то, что он эту границу пробивает? А если не говорили, поразмышляйте, что останавливает?
Ваше отвращение сейчас - это ваша защита. Не надо его пересиливать, это важно исследовать. И точно без насилия над собой.
Серьёзные отношения - это не только про планы на детей через 5 лет. Это ещё и про умение слышать другого, уважать его темп, договариваться.
Если захотите разобраться в своих чувствах и понять, чего вы на самом деле хотите от отношений, приходите на консультацию. Я помогу вам с этим разобраться
С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург
Здравствуйте, Настя.
Мне кажется, что сейчас вас тревожат не столько отношения с этим парнем, сколько столкновение с темпом, который для вас оказался слишком быстрым.
Если посмотреть на вашу историю, то прошло всего два свидания, а разговоры уже идут про совместную жизнь, детей, серьёзное будущее и при этом большая часть общения сводится к интимным темам. Для человека, у которого почти не было романтического опыта и который только начинает узнавать себя в отношениях, это может восприниматься как сильное давление.
Меня особенно зацепили ваши слова: «Появляется отвращение и отпадает желание общаться». Отвращение часто возникает не тогда, когда человек плохой, а тогда, когда нарушается наше внутреннее чувство безопасности и комфорта.
Вы пишете, что парень заботливый, внимательный, интересуется вашим самочувствием. Но при этом вам становится тяжело от постоянных разговоров про интимную сторону отношений. И это совершенно нормально. У вас может быть другой темп сближения. Возможно, вам сначала важно почувствовать эмоциональную близость, доверие, дружбу, а уже потом переходить к более интимным темам.
Ещё мне кажется важным обратить внимание на другой вопрос, который вы себе задали: «А нужны ли мне вообще отношения?»
Иногда после знакомства с человеком кажется, что отношения не нужны вовсе. Но на самом деле не нужны оказываются именно такие отношения, в которых мы чувствуем давление, спешку или потерю свободы.
Возможно, вам сейчас не хочется отказаться от отношений как таковых. Возможно, вам хочется отношений, в которых будет больше спокойствия, больше времени на узнавание друг друга и меньше ожиданий через две недели после знакомства. Я бы не торопилась ни продолжать отношения любой ценой, ни резко их обрывать.
Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:
И ещё очень важно помнить: в отношениях вы имеете полное право сказать: «Мне приятно с тобой общаться, но я не готова так много говорить про интимные темы. Для меня это слишком быстро».
Реакция парня на такую честность может многое показать. Человек, который действительно заинтересован в вас, а не только в отношениях как идее, обычно способен уважать ваши границы и ваш темп.
Сейчас мне больше слышится не то, что вы не готовы к отношениям вообще, а то, что вы пытаетесь понять, подходят ли вам именно эти отношения и этот темп сближения. И в 18 лет это очень важный и здоровый вопрос.
Здравствуйте, Настя.
Я внимательно прочитала вашу историю, и спасибо вам за такое честное и подробное описание. Для 18 лет, когда нет опыта близких отношений, а вокруг уже ждут решений о будущем, это действительно может вызывать тяжесть, а не радость. И то, что вы сейчас чувствуете — не «испорченность» и не «странность». Это очень важный сигнал от вашего организма и психики.
Вы описали ключевую вещь: его забота и серьезные планы идут рука об руку с тем, что все диалоги сводятся к интиму, и у вас это вызывает отвращение и желание прекратить общение. Скажите, пожалуйста, какое чувство у вас преобладает, когда вы думаете о том, чтобы сказать ему прямо: «Мне неприятно, когда разговор всё время переходит на секс, и я к этому не готова»? Это страх его потерять, страх показаться неопытной, чувство вины или что-то другое?
Почему вам сейчас тяжело, хотя он «вроде хороший». Моя гипотеза: ваш внутренний страх и чувство самосохранения сталкиваются с давлением «так надо». Вы видите, что он настроен на серьезные шаги (съехаться, дети), вы чувствуете, что должны быть благодарны за заботу, но ваше тело и эмоции говорят «нет» этим разговорам об интиме. Это нормально, когда нет опыта, хотеть сначала узнать человека, довериться, а не чувствовать, что секс — это плата за его заботу или условие для продолжения.
Что важно понять: неготовность к отношениям — это не диагноз. Часто это означает, что вы интуитивно чувствуете: этот человек или этот темп вам не подходят. Вы написали ключевую фразу: «когда ты ни о ком не беспокоишься, тебе легко, а когда кто-то появляется, становится тягостно». Возможно, сейчас для вас безопаснее и важнее ваша спокойная, налаженная жизнь, чем попытки вписаться в чей-то сценарий будущего, который вы пока не чувствуете своим.
Что можно сделать уже сейчас:
Попробуйте технику «Стоп в разговоре». Как только диалог снова съезжает на интим, не продолжайте тему. Напишите или скажите спокойно: «Мне пока некомфортно обсуждать это, давай поговорим о том, как прошёл твой день». Вы имеете право ставить границы в любой момент, даже если он заботливый.
Задайте себе вопрос для самоанализа: «Если бы я не боялась его обидеть или потерять, какой ответ я бы хотела дать ему на его планы о съезде и детях? Хочу ли я этого сама через 5-6 лет, или я сейчас просто боюсь разрушить отношения?»
Если вы чувствуете, что не готовы к отношениям в принципе прямо сейчас — это абсолютно нормально. Вам всего 18, вы заканчиваете курс, у вас вся жизнь впереди. Но если внутри вас живёт страх, что «со мной что-то не так, раз я не хочу того же, что и он» — тогда это то, с чем можно работать в терапии.
Я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобрать, что именно за вашей «неготовностью»: незрелость, страх боли после прошлого опыта, интуиция, что этот парень не ваш, или просто отсутствие навыка говорить «нет» без чувства вины. В терапии мы не заставляем вас «созреть» к отношениям с этим парнем. Мы ищем, чего на самом деле хотите вы, когда никто не давит. Можно начать с одной встречи, чтобы просто выдохнуть и понять, нужны ли вам сейчас отношения — или нужна пауза, чтобы побыть в своей спокойной жизни, которая вас, как вы пишете, устраивает.
Напишите, если захотите попробовать. Я буду бережно сопровождать вас в вашем темпе.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
