Странные отношения с матерью

Советы психологовСтранные отношения с матерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктор

Категория вопроса: Дети

26.01.2017

Здравствуйте мне 34 года. Хочу узнать о себе и своей матери. Дело в том что мать никогда замужем не была. Родила она меня без мужа "Для себя". Са самого детства сюсбкалась как с куклой и безумно контролировала.До 12 лет я на улицу никогда не выходил гулять один - всегда с мамой, даже в школу. После школы в училище она тоже меня водила под ручку, от квартиры до порога училища. С друзьями разрешала гулять, но если я не приходил вовремя искала везде. Когда мне исполнилось 15 лет потом 20, все тоже самое. Причем начиная с 10 лет она меня мыла в ванной, я привык что и по сей день меня моет. Я ее не стесняюсь и перед мамой хожу голый, без трусов. Так же мама до сих пор играется со мной типа, утютю, щекочит меня и даже целует в попку присняв штаны мне 34 летнему парню. А когда я ухожу к друзьям, то звонит постоянно, а если задерживаюсь, то ищет меня. Странность в том,что я не бунтую, я привык и воспринимаю это как данность.Я девственник. Никогда с девушками не знакомился, причем и не хотелось знакомиться.( секса конечно хотел, но онанизм его мне заменил).Я никогда не работал, до сих пор живу на шее у мамы, она не против, никогда меня на работу не гнала. Я и рад этому. Недавно только стал понимать что что-то не то. Что голым в таком возрасте не принято ходить, и мыться сам могу. Но все равно продолжаю это делать. Еще вопрос к вам. А когда мать умрет. Что я буду делать. Я смогу без нее выжить? Не совершу ли суицид?

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6730     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 123

Виктор, здравствуйте!

Для вашего случая важно,чтобы развитие продолжалось в направлении права быть собой, отделиться от матери, это не значит потерять ее любовь и привязанность. Пройти стадии взросления, которые были упущены. Не чувствовать себя виноватым при каждой попытке отделиться от матери. Взрослея таким образом вы сможете преодолеть кризисный союз с матерью. Научитесь разрешать конфликтные ситуации, строить отношения с другими людьми, станете адаптированным по отношению к людям и  к самому себе. Очень вероятно, что этом процессе вам потребуется помощь психоаналитика.

С уважением,

Кудряшова Алла Альбертовна,персональное консультирование по (Skype)

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Виктор!
Узнать о себе с точки зрения психолога, в данном случае, моей, из вашего письма, что и как вы написали.  
Ваши отношения с матерью так и продолжаются оставаться в детско-родительской позиции, причем, где есть родитель – мама и ребенок – вы. Где вы на этом этапе застряли психологически, если можно так выразиться. То есть, вы зависимы от мамы: сами не работаете, не живете отдельно - не отделились от мамы физически, эмоционально, собственно, как и она от вас тоже. Как она родила вас для себя, так это и продолжается. И по всей видимости – устраивает вас обоих?! Причем, если брать ваш мнимый возраст, по описанию, то вам дашь до 7 лет, не старше. Мама вас обеспечивает, уделяет внимание, заботиться о вас, играет с вами, где вы продолжаете быть ее малышом: беззаботным, послушным, без всякой ответственности, таким образом, у вас сложился вот такой тандем. Другими словами – у вас сложились зависимые отношения.
А вот когда с вашей мамой что-то случится и она не сможет вас обеспечивать – начнется другая полоса в вашей жизни, где вы окажитесь внешне – мужчиной, а внутренне – маленьким ребенком, нуждающимся в попечительстве взрослого. Что вы будите делать и что с вами будет – я не знаю, но если вы не станете предпринимать шаги на пути своего взросления и самостоятельности, то точно ничего хорошего. Выбор у вас есть уже сейчас! Он трудный по началу, так как, вам же придется совершать самостоятельные шаги и брать ответственность за свое поведение, чтобы начать искать работу и зарабатывать. Может вашей маме это понравится и тогда вам будет легче справляться и социализироваться, а если нет, то она всячески будет сопротивляться и находить способы, чтобы вы оставались на этом же уровне.
Есть другие аспекты взаимоотношений - это отношения по работе с другими людьми, где вам придется выстраивать с ними отношения, если вы устроитесь и станете работать.  Есть отношения с противоположным полом, где вам привычнее будет встречать девушек-«мамочек» по поведению, они вам по духу будут ближе, и то, если у вас самого появится желание. И этот список можно продолжать…
Если вы хотите начать двигаться по пути самостоятельности и сепарации, то лучшим решением станет – обращение к семейному психологу и прохождения длительной терапии, которая будет стоить финансовых вложений. При этом, вы можете любить свою маму как маму, а она чтобы занималась своими увлечениями, общалась с подругами, другом, и т.д. Чтобы постепенно увеличивалось пространство между вами, где вы наконец - таки смогли бы заняться своей личной жизнью и выстраивать свой контакт не только с мамой, но и еще с другими людьми, с опорой уже на себя.
Вот так обстоят дела.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Виктор, поскольку у вас сейчас нет желания менять историю своей жизни про "Маменькиного сыночка", но при этом выученная беспомощность не лишила вас зародыша авторской позиции, искренне рекомендую вам переместиться в будущее. В настоящем Мама вам не оставила пространства для свободы и ответственности за свою жизнь. Имеет полное право, ведь она вас родила для себя. Но у вас есть надежда и мечты, которые даже в тюрьме нельзя отнять у человека. Начинайте прямо сегодня, сантиметр за сантиметром готовиться к "побегу из Шоушенка". Я имею в виду, подготовку себя к жизни после ухода матери. Ваша задача: выжить. Какие у вас есть ресурсы для решения этой задачи? (Умеете ли вы готовить еду, зарабатывать на хлеб) Что будет вашим первым шагом на этом пути? Кто вас может поддержать в этом? Эта задача вам будет под силу, если вы начнёте готовиться к ней уже сейчас. Потом будет поздно. Вероятнее всего место вашей матери займут медсестры и санитарки из "серого дома". Кстати рекомендую посмотреть фильм "Побег из Шоушенка". Много интересного и полезного для себя откроете.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!