Тревога, панические атаки

Анастасия, добрый день!

Выша тревога началась не с момента, когда вы увидели историю его просмотров, она началась раньше. Иначе у вас не возникло бы желания проверять, что смотрит ваш муж. Это желание запустили тревожные мысли, какие-то сомнения в нём или вас самой - это то, что нужно исследовать и с чего начинать решение проблемы. То, что вы нашли в истории порнографию - закрепило уверенность в этих мыслях. И запустило ещё бОльшую тревогу, недоверие и участило проверки.

И к проблеме тревожности добавилась проблема во взаимоотношениях с супругом.

Что я вижу по факту (исходя из вашего сообщения), несмотря на просмотр порнографии, муж с вами, у вас двое детей, вы в декрете, муж заботится о вас, как минимум , на данный момент - материально.

Какие я вижу направления работы:

1. Тревожные мысли, исследование негативных убеждений о себе, которые влияют на самооценку
2. Коммуникация с супругом. Как запускается это напряжение между вами. Кто или что является его источником. Выявляем и далее работаем на устранение, если это в вашей зоне ответственности.
3. Что касается сохранения отношений - над этим работают двое. И без честного разговора с мужем не обойтись. Вас было двое, стало четверо, семейная система меняется, меняются ваши роли. Это кризисный период для семьи.  Чтобы не превращать семью в функцию по воспитанию детей, нужно держать баланс по всем фронтам, для сохранения близости - интимной, духовной, эмоциональной. Это работа двух.

Если вы согласны с моим видением, приглашаю на индивидуальную консультацию. Контакты в моей анкете.

С уважением, Мария Коршун
Консультации очно г. Иркутск/онлайн

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились своей историей — вижу, как много боли и истощения стоит за этими словами.

То, что началось в 17 лет с одного эпизода, превратилось в длительное состояние гиперконтроля, и это не «глупость», а реакция психики на угрозу, с которой вы тогда остались один на один. Сейчас вы описываете классический цикл тревоги: возникает триггер — появляются пугающие мысли — тело реагирует давлением и сердцебиением — и единственное «спасение» в проверке или контроле, который приносит лишь временное облегчение. Постепенно мир сузился до попыток угадать и предотвратить то, что причиняет боль.

Ситуация осложняется тем, что вы четыре года в декрете с двумя детьми, без достаточной поддержки и в контакте с обесцениванием. Ваша усталость и потребность во внимании абсолютно естественны. Когда муж говорит унизительные вещи и угрожает разводом, тревога неизбежно усиливается — вы пытаетесь контролировать то, что на самом деле контролировать невозможно: чувства и выбор другого человека.

Дыхательные техники часто не работают на пике, потому что тревога здесь — не просто физиология, а реакция на реальную небезопасность в отношениях. Вы очень точно заметили: страдаете вы оба. Но вы не ответственны за всё в одиночку.

Работа может идти в сторону понимания своих потребностей, возвращения ощущения опоры внутри себя, а не в муже, и постепенного выхода из роли «смотрителя». Это непростой путь, но он возможен. Я консультирую онлайн, и если вы почувствуете готовность, буду рада помочь. Контакты есть в моём профиле.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваше состояние корректируется в терапии. Упражнения могут дать временный эффект, так как надо работать с причинами. 

Здравствуйте, Анастасия!
Очень тяжело жить в постоянном напряжении и ожидании опасности, особенно когда вместо поддержки от близкого человека вы всё чаще сталкиваетесь с холодностью, обесцениванием и агрессией.
Судя по вашему вопросу, тревога давно перестала быть связана только с порнографией или проверкой телефона. Со временем она стала распространяться на все отношения с мужем. Любая дистанция, задержка звонка, холодность или недосказанность начинают восприниматься как угроза. Поэтому возникает желание контролировать, проверять и искать гарантии, что всё в порядке. Но чем больше контроля появляется, тем сильнее становится тревога. Важно понимать, что вы не можете контролировать другого человека, но можете постепенно возвращать контроль над собственной жизнью. Сейчас вам стоит сосредоточиться не на проверках и поиске доказательств, а на восстановлении себя. Вы пишете, что четыре года находитесь в декрете, устали, не получаете поддержки и живёте в постоянном напряжении. Попробуйте начать с того, чтобы постепенно возвращать в свою жизнь то, что связано лично с вами: общение, отдых, свои интересы, занятия вне роли жены и мамы. Также важно честно поговорить с мужем не о его телефоне, а о том, что происходит между вами как между супругами. Семью сохраняют не проверки, а диалог, доверие и готовность обоих работать над отношениями. Если муж не готов слышать ваши чувства и обсуждать проблемы, именно это становится темой для разговора, а не очередная проверка телефона.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что в моей жизни сейчас требует внимания не меньше, чем отношения с мужем?
Какие мои потребности остаются неудовлетворёнными уже много лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия. 

Вы пишете:

С его стороны стали постоянные унижения, сравнения меня с кем то, что не скажешь постоянная агрессия, говорит что есть девушки лучше тебя во всем, что он со мной разведётся, найдет себе получше чем я. 

В вашем рассказе это главное, на что вам стоит обратить внимание. В хороших отношениях подобного не происходит. Поведение вашего партнёра влияет на ваше состояние, вашу психику и нервную систему. Не вы виноваты в том, что происходит в вашей семье, но почему-то всю вину и ответственность вы берете на себя. 

Именно об этом стоит задуматься.

С уважением Зухра Халимовна Сидикова, консультации онлайн.