Семейный трудности

Здравствуйте, Диана. Я вижу, что сейчас Вам больно и обидно. Мне показалось, что Вас ранит не только общение мужа с мамой, но и чувство, что Ваши просьбы не слышат, а доверия и открытости в отношениях становится всё меньше.

Чтобы лучше понять ситуацию, хочу задать несколько вопросов.

Что бы Вам хотелось изменить в первую очередь? Чтобы муж начал больше Вас слышать и учитывать Ваши чувства? Чтобы перестал обсуждать Вашу переписку с мамой? Чтобы стал более открытым и честным с Вами?

Сколько лет Вы вместе и сколько лет в браке?

Так было всегда или изменения произошли в какой-то определённый момент? Если да, то что тогда происходило в Вашей семье?

Всегда ли муж был так близок с мамой и делился с ней подробностями ваших отношений, или это появилось недавно?

Когда Вы говорите ему о своих чувствах и переживаниях, как он обычно отвечает? Пытается понять Вас, спорит, отмахивается или переводит разговор на что-то другое?

Что именно Вы имеете в виду, когда говорите, что он был нечестен с Вами? Речь идёт о каких-то конкретных ситуациях или это скорее ощущение, что он многое недоговаривает?

Я спрашиваю об этом потому, что причины подобных конфликтов могут быть очень разными. Иногда проблема связана с нарушением границ между родительской и собственной семьёй, иногда - с утратой доверия, а иногда супруги просто перестают слышать друг друга и каждый остаётся в своей обиде. Чтобы понять, что происходит именно у вас, важно увидеть ситуацию немного подробнее. 

Диана, здравствуйте.

Я слышу в ваших словах не просто обиду — я слышу глубокую, почти физическую усталость от того, что вы бьётесь в закрытую дверь.

Это валидация, простите за термин. Простыми словами — я признаю и понимаю ваши чувства, и они абсолютно нормальны в такой ситуации. Ненормально — то, что происходит вокруг вас.

Честно скажу, как мужчина и как специалист с одиннадцатилетним стажем, мне знаком этот треугольник — жена, муж, его мать. Знаком до скрежета зубов. Давайте посмотрим на то, что с вами происходит, без розовых очков, но и без лишнего трагизма.

  Симптомы, которые бросаются в глаза 

Ваш муж не просто устаёт. Он использует усталость как универсальный щит.

Он не просто общается с мамой. Он сохраняет с ней эмоциональный симбиоз, где вы, жена, оказываетесь третьей лишней.

Пересылка ваших личных сообщений — это не просто отсутствие такта. Это маркер отсутствия психологических границ пары.

Вы для него — «прочитанная книга». Красивая метафора, но за ней стоит страшная правда: ему неинтересно вас исследовать, он не поддерживает эмоциональный диалог. Диалог — это когда я говорю и слышу в ответ нечто, что меня меняет. У вас монолог в пустоту.

  Что может лежать в основе 

Можно предположить, что ваш муж не прошёл процесс сепарации. Есть такой процесс — отделение от родительской семьи. Он как будто застрял. Мама для него — главная женщина, а вы — вторая, и это не брак, это конкурс, в котором вам не дали выиграть.

Скрытность и «нечестность» часто растут не из злого умысла, а из страха. Страха быть поглощённым, страха конфликта, страха быть неудобным. Проще соврать или промолчать, чем выдерживать напряжение реального разговора.

Сбрасывание ваших смс маме — это попытка сбросить тревогу. Он, словно мальчик, бежит к маме с донесением, ища у неё поддержки против вас. Это не против вас лично, это против вашей близости.

  Как я это понимаю: психоаналитическая концептуализация 

В рамках системной семейной терапии мы видим коалицию вашего мужа и его матери против вас.

С психоаналитической точки зрения, это похоже на эдипальный треугольник, который никак не разрешится (неразрешенный эдипальный конфликт по Фрейду). Муж не выбрал вас как партнёра, он оставил главное место для материнской фигуры. Вы же в этом треугольнике не просто жена, вы — соперница, которая хочет разрушить «святое». Его мать бессознательно считает Вас соперницей, относится к Вам не как к невестке, а как к сопернице, которая похитила мужчину, который принадлежит ей. Диана, добавлю важный штрих, который многое проясняет.В классическом понимании эдипальный конфликт — это когда мальчик в детстве конкурирует с отцом за любовь матери и в норме этот этап завершается тем, что он принимает своё место в семейной иерархии и переносит интерес на других женщин. У вашего мужа этот конфликт, похоже, так и не разрешился. Он остался в позиции «маминого рыцаря», только теперь меч направлен не на отца, а на вас. Вы для него бессознательно — соперник, покушающийся на его исключительную связь с матерью. А пересылка ваших смс — это не просто предательство вашего доверия, это ритуал: он приносит маме доказательства вашей «агрессии», как в детстве, возможно, приносил дневник с пятёрками, чтобы получить одобрение. Он до сих пор ждёт, что мама рассудит, мама оценит, мама скажет, кто прав. И пока этот треугольник не будет осознан и разорван, ваше место в нём — трагически невыигрышное. Вы воюете не с мужчиной, а с тем 5 летним мальчиком, который так и не осмелился сказать матери: «Я вырос, теперь я сам».

Интегративно, если добавить экзистенциализм, он избегает встречи с вами. Он избегает ответственности за выбор — «я муж, и моя семья здесь». Выбрать — значит отказаться, а он не хочет отказываться от маминой поддержки. Это трусость. Назовём вещи своими именами, хоть и с пониманием её корней.

  Терапевтические гипотезы 

Гипотеза первая: как только вы снизите напор и перестанете добиваться от него внимания, вы столкнётесь с его глухой тревогой. Ему придётся выбирать, и он, скорее всего, выберет маму, но испытает по этому поводу сильный внутренний раздрай.

Гипотеза вторая: его ложь — это не игра в шпиона, а кривая попытка сохранить мир. Он, словно страус, думает, что если не говорит о проблеме, её нет.

Гипотеза третья: ваша эмоциональная открытость (книга) его пугает. Ему кажется, что если он так же откроется, вы его сожрёте, как его в детстве эмоционально «съедала» мама. Я утрирую, конечно, но суть такова.

  Над чем стоит работать 

Основная мишень — восстановление ваших собственных границ. Не его, с ним мы пока ничего не можем поделать. Ваших. Вы имеете право на приватность. И требование не пересылать ваши сообщения — это не блажь.

Вторая мишень — вывод мужа из позиции «между двух огней» в позицию взрослого человека. Но для этого ему придётся осознать, что он — между. А он пока этого не осознаёт, ему так удобно.

  Внутренние противоречия 

Я вижу ваше противоречие: вы хотите близости с человеком, который предаёт вашу близость ради другой женщины (пусть и мамы). Вы словно просите воды у того, кто упорно носит её в соседний колодец.

Противоречие мужа: он хочет считаться взрослым мужчиной, но действует как сынок-информатор.

  Неотреагированные аффекты 

С вашей стороны — огромный пласт невыплаканной ярости и унижения. Вас как женщину и жену поставили ниже.

С его стороны — вытесненный страх. Страх гнева мамы, страх вашей силы, страх признать, что он плохой муж.

Со стороны свекрови — возможно, торжество и скрытое презрение, которые тоже не проговариваются.

  Комплексы и узлы 

У мужа можно предположить комплекс «вечного сына», которому мама нужна как главный валидатор реальности.

У вас — комплекс «неоценённой жены», которая вкладывается, а её вклада не замечают.

  Метафора 

Представьте, что ваш брак — это автомобиль. Вы сидите на пассажирском сиденье и пытаетесь крутить руль. А ваш муж сидит за рулём, но его взгляд прикован к зеркалу заднего вида, где отражается мамин дом. Куда вы едете? Пока — в аварию. Перестаньте хвататься за руль. Скажите ему: «Смотри вперёд. Если ты не начнёшь смотреть на дорогу, я выйду на ближайшем светофоре». И будьте готовы выйти. Иначе это никогда не прекратится.

  История из практики 

Был у меня пару лет назад клиент, назовём его Олег. Похожая ситуация, он всё маме докладывал. Жена пришла на первую сессию с чемоданом — буквально. Говорит: «Всё, развод». Олег оторопел. Начали работать онлайн, ему так было даже проще — не надо было никуда идти, можно было быть уязвимым у себя на кухне. Через четыре месяца он смог сказать маме: «Мама, я люблю тебя, но Лена — моя жена, и критику в её адрес я больше не слушаю». Это было трудно. Он плакал. Но брак они сохранили, и он сейчас счастливей, чем в первые два года. Онлайн-работа здесь ничем не уступала очной — мы смотрели друг другу в глаза через экран и делали тяжёлую работу.

  Вопросы для самоанализа 

Что вы получаете от этой борьбы за его внимание? Есть ли там что-то, кроме боли, что вас держит?

Если представить, что он никогда не изменится, какой будет ваша жизнь через год? Прямо детально.

Где заканчивается ваша любовь и начинается отчаянная попытка выиграть конкуренцию у свекрови?

  Техники для самостоятельной работы 

«Стоп-трансляция». Это требование. Вы сообщаете мужу, что с этого момента всё ваше личное общение (смс, разговоры дома) — это собственность вашей семьи, и вы требуете, чтобы это не покидало стен вашего дома. Без скандала. Факт. Если он не согласен — это уже сознательный саботаж брака.

Письмо без отправки. Напишите письмо свекрови. Всё, что о ней думаете. Самые злые, горькие слова. Потом сожгите. Это даст выход аффекту, чтобы не нести его мужу. Ему вы сейчас не достучитесь, пока он в этой позиции.

Я работаю онлайн, и эта работа так же глубока и эффективна, как в моём кабинете в Москве. Надежда есть. Она есть всегда, пока есть запрос. Ваш запрос — не сохранить этот шаткий мир любой ценой, а обрести себя в нём. И с этим я умею работать.

Вы можете задать мне дополнительные вопросы в отзыве на этот ответ, я с удовольствием отвечу. Ваш отклик очень важен — он помогает мне точнее настраивать работу, да и рейтинг на сайте, чего уж греха таить, живые люди поддерживают. Спасибо вам за смелость.  

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Диана!
Когда человек раз за разом пытается донести свои чувства и потребности, но не получает отклика, постепенно накапливаются обида, разочарование и ощущение одиночества даже внутри отношений.
В вашей ситуации проблема выглядит не только в ссорах. Судя по тому, что вы описываете, вам не хватает доверия, эмоциональной близости и ощущения, что вы с мужем одна команда. Вас ранит не только то, что он много времени и внимания уделяет матери, но и то, что ваши личные разговоры становятся известны третьему человеку. Кроме того, когда человек чувствует, что от него что то скрывают или говорят не всю правду, доверие начинает постепенно разрушаться. Именно поэтому сейчас вас беспокоит не отдельный поступок мужа, а ощущение, что между вами нет той открытости, которая важна для близких отношений. Попробуйте ещё раз спокойно поговорить не о его маме и не о том, кто прав, а о ваших чувствах и потребностях. О том, чего вам не хватает в отношениях и что для вас является проявлением любви, заботы и уважения. Взрослые люди умеют договариваться и искать решения вместе. Если же один партнёр постоянно говорит только о своей позиции и не готов слышать другого, проблема обычно начинает углубляться.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно причиняет мне наибольшую боль: отношения мужа с мамой или ощущение, что мои чувства и потребности остаются без внимания?
Какие изменения в поведении мужа помогли бы мне снова почувствовать доверие и близость в отношениях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

 Здравствуйте, Диана! 

В вашем сообщении очень много напряжения, много информации о том, как вы себя ведёте, как действует муж. Есть понимание того, что во взаимоотношения муж активно приглашает свою маму. Конечно, это не очень нормально, но для многих семей, это выход для разрядки напряжённости, решения проблем. Вижу, что вас это не устраивает, сочувствую и вижу, что требуется помощь.

Хорошо было бы определиться с тем, какие проблемы муж не способен решить вместе с вами наедине. Что он хочет такого показать маме, чтобы она оценила и объяснила ему или вам? 

Ну и, конечно, поработать с тем, как снизить накал перейти к возможности переговоров без ультиматумов, принятие состояние и эмоций другого выражать себя через "я сообщения". 

В завершении скажу, что конфликты и споры неплохи и не хороши сами по себе. Плохо, когда они не продуктивны, плохо, когда семья деструктивно себя начинает вести, а здесь уже требуется работа совместно с семейным психологом. Если понадоблюсь, я на связи. Желаю вам удачи в построении крепкого и долговременного союза, способного преодолеть любые кризисы и испытания.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Диана, спасибо что поделились своей семейной ситуацией.

В чем именно вопрос? Чего вы хотите? Чтобы было как и что?

вам нужна помощь, чтобы разобраться в ситуации и что-то возможно поменять?

я в Вас верю🙏🏼

психолог Татьяна Громова 

Здравствуйте,Диана.

Думаю,что Вы с мужем-совсем на разной волне.Он -инфантильный,зависимый от мамы,не умеющий любить.ЕГо отношения с женским полом -сильно испорчены его мамой,когда ему было не более пяти-шести лет.Он ее не любит,а боится.Поэтому,из страха,предпочитает ее.Поэтому,скрытный,все от нее утаивал,боясь в детстве ее наказания и сильной агрессии.Сейчас создается видимость.что он маму любит больше.На самом деле,у него ответственность перед мамой больше.Так как,если он ее предаст(выберет Вас)-то боится наказания.Его страх мамы паталогический.

Он всегда будет прятаться за усталость и предпочитать быть на стороне мамы .А Вы для него-мягкая и уступчивая.

Ваш выход из ситуации в приобретении авторитета-становиться грозной и резкой,как его мама.Тогда у мужа появится к Вам не проходящий интерес.И,даже,мама,может уйти на второе место.Но,сможете ли Вы стать дерзкой,уверенной в себе,жесткой  и требовательной-попытайтесь заглянуть внутрь себя и ответить.

Трудно изменить поведение на противоположное.Но,именно,так,у Вас с мужем отношения начнут налаживаться.На сколько много-покажет время.Или,придется оставаться жертвой на все времена.

Если захотите себя поменять основательно-обращайтесь.Смогу помочь.