Финансовые трудности

Здравствуйте, Марина. 

Вы оказались в трудной ситуации, сочувствую вам. 

Вы расчитываете поправить финансовое положение с помощью мужчин. Первый не даёт денег, но, видимо, он не готов нести за вас такую ответственность. Скорее всего ваш формат отношений не предусматривает денежную помощь. Второй вас шантажирует. Деньги в обмен на близость. Вы спрашиваете, что как вам поступить. Но на этот вопрос можете ответить только вы. Приемлем ли вам этот путь - решить можете только вы. Однако, в любой ситуации лучший путь - опираться на свои ресурсы, расчитывать на свои силы. Финансовое положение можно поправить выйдя на работу. Так вы точно не будете зависеть от кого бы то ни было. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Марина!

В моем ответе, наверное, будет больше вопросов к Вам. А что Вы хотите для себя, отдельно от обоих мужчин? Что мешает Вам опираться на собственный доход? И почему выбор в пользу стратегии "выживать через мужчин", а не самой?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Марина!

Ваша ситуация непростая, и решение требует взвешенного подхода. В 27 лет, с ребенком на руках и финансовыми трудностями, вы ищете выход из сложного положения. Отношения с мужчиной, который старше вас на 20 лет, не приносят стабильности, поскольку он не обеспечивает вас финансово, несмотря на продолжительную связь.

В то же время, появляется другой человек, готовый оказать материальную поддержку. Однако эта помощь сопряжена с условием, которое вызывает у вас сомнения и требует личных отношений. Это дилемма, где материальная нужда сталкивается с моральными принципами и личными границами.

Прежде чем принять окончательное решение, важно задать себе несколько вопросов. Каковы ваши долгосрочные цели? Насколько вы готовы идти на компромиссы ради финансовой стабильности? Как ваши действия могут повлиять на вас и вашего ребенка в будущем? Возможно, стоит попробовать найти другие пути решения финансовых проблем, например, обратиться за помощью к родственникам, друзьям, или изучить возможности трудоустройства, получения пособий или кредитов.

Если же вы рассматриваете вариант с финансовой помощью, крайне важно четко определить собственные границы и условия. Не поддавайтесь давлению, проанализируйте риски и последствия. В конечном счете, решение должно быть комфортным для вас и не противоречить вашим личным ценностям.

Здравствуйте, Марина.

Я слышу вас.

И чувствую, в каком вы сейчас непростом, даже сказать - зажатом положении.

Это не вопрос выбора между кошельками.

Это вопрос о том, как выжить и не сломаться, сохранив себя.

И я благодарен за доверие.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Сильнейшая фрустрация (читай - острое неудовлетворение) от мужчины, который старше.

Он вроде есть, но как опора - его нет.

И вы это терпите.

Чувство загнанности в угол.

Денег нет, ребёнок растёт, а второй вариант помощи выглядит как сделка, где ваше тело - валюта.

Внутренний раскол.

Одна ваша часть хочет простого человеческого тепла и безопасности.

А другая готова на сделку, потому что устала.

Возможные глубинные причины.

Вы, скорее всего, ищете не просто денег.

Вы ищете защиту и отцовскую фигуру.

Мужчина на 20 лет старше бессознательно, на уровне психики, эту роль занял.

Но он - пустой в плане заботы.

И тогда появляется второй - даёт деньги, но требует плату телом.

Это повторение травмы.

Где забота всегда была условной.

Где надо было заслужить любовь.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Смотрите, что выходит.

Ваша психика разрывается между двумя объектами.

Один - эмоционально значимый, но фрустрирующий, как холодный отец.

Второй - функциональный, но заставляет вас чувствовать себя товаром.

И вы бессознательно воспроизводите этот треугольник.

Это называется компульсивное повторение, простите за термин.

Мы часто тянемся к знакомому аду, потому что он понятнее, чем незнакомый рай.

Я думаю, вы выросли в среде, где любовь и забота были сильно перепутаны с использованием и долгом.

Терапевтические гипотезы.

Ваш отказ брать деньги у первого - возможно, форма протеста.

Вы надеетесь, что он одумается и даст вам заботу просто так.

Но он не даст.

И это не ваша вина, а его ограничения.

Согласие на условия второго раздавит вашу самооценку окончательно.

И тогда вы потеряете гораздо больше, чем получите денег.

Потеряете ощущение "я достойна просто так, без оказания услуг".

Терапевтические мишени.

Восстановить ваше право иметь потребности и не быть за это наказанной или обязанной.

Проработать этот детский паттерн "условной любви".

Укрепить вашу взрослую часть.

Ту, что может заботиться о себе и о ребёнке без токсичной зависимости от холодных или хищных мужчин.

Внутренние противоречия.

Вы хотите уважения и безопасности от фигуры, которая на роль защитника не годится.

И в то же время вас тошнит от мысли о близости с тем, кто готов помочь, но вынуждены думать о его предложении.

Неотреагированные аффекты.

Со стороны вас - много задавленной ярости на первого мужчину.

И огромный стыд и отвращение, смешанные с отчаянием, по поводу условий второго.

Первый мужчина, скорее всего, бессознательно наслаждается властью.

Второй же подавляет страх отвержения, маскируя его под сделку - мол, я же помогаю.

Комплексы.

У вас просматривается комплекс Золушки - ждать, что кто-то большой и сильный решит проблемы.

И тень комплекса жертвы - ощущение, что вы не имеете права на безусловную поддержку, и придется платить собой.

Метафора.

Вы стоите на перроне.

Один поезд ржавый и никуда не едет, но в нём как будто ваш дом и надежда.

Второй - сверкающий, но билет в него - это ваша почка.

И вы думаете, что есть только эти два пути.

А рельсы-то заканчиваются у обрыва.

Но за перроном есть ещё земля и ноги, чтобы идти.

История из практики.

Приходила ко мне женщина, очень похожая ситуация, только ребёнок помладше.

Тоже мужчина намного старше и тоже полное безденежье и удушье.

Мы работали онлайн, она сидела с чашкой чая на кухне, ребёнок спал за стеной.

И знаете, через несколько месяцев она нашла работу, даже не на полный день, но это было ЕЁ.

А потом ушла от того мужчины, тихо, без скандала.

Сейчас пишет иногда, говорит - дышать начала.

Онлайн-формат, я считаю, ничем не уступает личной встрече, иногда это даже глубже, вы на своей территории.

Вопросы для самоанализа.

Что вы чувствуете к своему телу, когда думаете о предложении второго мужчины?

Если бы ваша дочь оказалась в такой же ситуации через 15 лет, какой совет вы бы ей дали?

Что удерживает вас рядом с первым, кроме привычки и надежды, которой нет?

Техники для самостоятельной работы.

Первое - письмо.

Напишите два текста от руки.

Один - от себя ребёнка своему отцу, где попросите всё, что недополучили, и выскажите гнев.

Второе - от себя взрослой мужчине, что старше на 20 лет, с полным списком того, что вы больше терпеть не намерены.

Письма не отправляйте, просто пишите, чтобы легализовать эти чувства для самой себя.

Второе - "час заботы о себе".

И это не про ванну с пеной.

В течение часа делайте только то, что ресурсно именно вам - смотрите на небо, рисуйте, сидите в тишине без телефона.

Верните себе ощущение "я у себя есть, я сама себе помогаю".

Я абсолютно уверен, здесь есть над чем работать.

Не нужно идти на сделку с телом, которое просит, чтобы его просто обняли, а не оценивали как ценник.

Вместе мы можем найти третью линию - не из двух зол, а из вашей силы.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как приём в кабинете.

Порой даже удобнее, когда у вас ребёнок и жёсткий график дня.

Буду рад, если вы оставите отзыв на этот ответ, мне это важно для рейтинга.

И если есть вопросы или что-то отозвалось болью, напишите прямо в отзыве - я обязательно отвечу дополнительно.

Мы не исправим мир за час, но уберём этот стыд и отчаяние точно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.