Обида на отца

Ольга, здравствуйте. Читаю вас и чувствую, насколько это всё сложно и больно — и не только сейчас, а как будто всё сразу: и то, что происходит сегодня, и то, что копилось годами и на что, возможно, вы старались не смотреть слишком пристально.

Сорок лет — и вдруг земля уходит из-под ног. Не потому что родители разводятся. А потому что рушится что-то, во что вы верили. Образ отца, с которым можно было говорить обо всём. Папина дочка — это не просто слова, это целый мир внутри, целая часть себя. И сейчас эта часть как будто повисла в воздухе.

Есть такой образ — старый дом, в котором вы выросли. Вы знали каждый угол, каждую скрипучую ступеньку. И вдруг оказывается, что в этом доме был тайный этаж, о котором вы не знали. И теперь непонятно — а что ещё было настоящим? И можно ли вообще доверять своей памяти о том, каким он был?

Предательство — это именно то слово. Не просто измена маме. Измена вам. Всем этим разговорам, этой близости, этому образу человека, которому вы доверяли. И злость, и желание высказать всё, и одновременно нежелание вообще открывать этот разговор — это не противоречие. Это очень честная реакция на очень сложную ситуацию.

Панические атаки, болезнь — тело говорит то, что словами пока не выговаривается. Оно тоже переживает эту потерю.

Про вопрос — звонить или не звонить, общаться или нет — я хочу сказать вот что. Прямо сейчас, в остром состоянии, любой разговор с ним будет очень трудным. Не потому что вы не справитесь, а потому что внутри ещё слишком много всего незавершённого. И есть риск, что разговор не принесёт облегчения, а только добавит боли — его или вашей.

Сначала важно разобраться внутри себя. Что именно вы хотите ему сказать — и зачем. Чего вы ждёте от этого разговора. Извинений? Объяснений? Или просто чтобы он знал, как вам больно. Это разные разговоры, и они ведут в разные стороны.

Про его новую женщину — вы не обязаны с ней общаться. Это ваше право, и никакое давление с его стороны этого права не отменяет. Отношения с отцом и отношения с его партнёршей — это два отдельных вопроса, и их не нужно связывать в один узел.

Ольга, если говорить честно о том, с чем здесь важно поработать — это несколько слоёв. Первый и самый острый — проживание предательства и переосмысление образа отца, того, кем он был для вас и кем оказался. Второй — детские переживания, ведь всё то, что происходило в семье — побои, измены, оскорбления — вы это видели и слышали, и это не прошло бесследно, просто, возможно, было отложено. Третий — ваши отношения с мамой и то, как вы теперь переживаете её боль вместе со своей. И четвёртый — паническое тело, которое сейчас сигналит громче всего и которому тоже нужна помощь.

Это не быстрая работа. Но это работа, которая даёт настоящий результат — не просто успокоиться, а выйти из этого с более ясным пониманием себя, своих границ и того, какие отношения вы хотите строить дальше — и с отцом, и вообще.

Если чувствуете, что готовы — напишите мне. Я рядом.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Здравствуйте, Ольга!
Очень непросто узнать о человеке то, что полностью меняет привычную картину мира. Особенно когда речь идёт не просто об отце, а о близком человеке, которому вы доверяли и на которого эмоционально опирались долгие годы.
Сейчас вы переживаете не только развод родителей. Похоже, вы столкнулись с разрушением образа отца, который существовал внутри вас много лет. Поэтому боль связана не столько с его новой женщиной, сколько с чувством предательства, разочарования и утратой прежних отношений. Когда рушится значимая фигура, психика нередко реагирует сильной тревогой, а иногда и паническими атаками. Важно понимать, что вам не обязательно прямо сейчас принимать сторону отца, прощать его или начинать общаться с его новой избранницей. Вы имеете право на свои чувства, дистанцию и время, чтобы осмыслить происходящее. Если вам хочется высказать отцу свою боль, сначала попробуйте понять, чего вы ждёте от этого разговора. Если целью станет желание наконец быть услышанной и честно рассказать о своих переживаниях, такой разговор может оказаться полезным. Но если внутри есть надежда, что он изменится, откажется от своих решений или станет другим человеком, это может принести новое разочарование. Сейчас важно сосредоточиться не на том, какую семью строит отец, а на том, какие отношения вы готовы или не готовы поддерживать с ним дальше. Взрослые отношения предполагают право устанавливать собственные границы, даже если речь идёт о родителях.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я хочу получить от разговора с отцом: возможность высказать свою боль или изменить его решение?
Какие отношения с отцом будут для меня комфортны сейчас, с учётом всего, что произошло?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга. Ваша ситуация — это не просто развод родителей. Это крушение фундамента, на котором строилось ваше ощущение себя и мира на протяжении 40 лет. Сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такие сложные чувства.

Ваши панические атаки и болезнь — это тело заговорило о том, что психика переполнена болью, которую вы раньше подавляли. Сейчас вы больше не можете терпеть — отсюда взрыв.

Что делать с отцом: общаться или нет?

Вы имеете полное право прямо сейчас сказать себе: «Я беру паузу на 3-6-12 месяцев". И это не жестокость, а самосохранение.

Не принимайте безвозвратных решений. Ваша психика сейчас в режиме «раненого зверя». Принимать решения о вечном отлучении или примирении — рано. Но вот что важно:

Вы не обязаны:

· Общаться с его любовницей.
· Присутствовать на его свадьбе.
· Изображать, что ничего не произошло.
· Утешать его или обсуждать его чувства

Что поможет облегчить ваше состояние?

1. Признать масштаб бедствия. Вы не «переживаете развод». Вы заново переживаете всё детство. Сейчас вы видите правду, которую 40 лет отрицали. Это шок. Дайте себе время на все стадии: «отрицание, гнев, торг, депрессию» — это нормально.

2. Отделить мать от отца. Сейчас вы можете сливать гнев на отца и одновременно испытывать вину перед матерью, что вы были «папиной дочкой». Это тяжело. Попробуйте принять: мать — взрослая женщина, которая выбрала терпеть. Это НЕ ваша вина. Ваша задача — не спасать её, а спасти себя.

3. Телесная практика при панических атаках. Когда накрывает — скажите себе: «Мне страшно, моё тело реагирует на этот страх. Но это воспоминания из детства. Со мной здесь и сейчас всё в порядке». Найдите в пространстве, в котором находитесь, 5 красных/синих/жёлтых предмета, умойте лицо холодной водой.

4. Напишите письмо (не отправляя). Сядьте и напишите отцу всё, что накипело. Словами «Ты предал», «Ты разрушил», «Ты делал мне больно в детстве», «Твоя любовница — никто для меня». Выплачьте, порвите или сожгите. Это безопасный выход ярости.

Ольга, в вашей ситуации, рекомендовала бы вам начать работу с психологом. Вам нужно место, где вашу боль не будут обесценивать, помогут прожить сложные эмоции и выстроить комфортное для вас общение с отцом в будущем. Сил вам и берегите себя 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте, Ольга. Да, ситуация действительно сложная. Действия отца подняли в вас очень много вопросов и недоумения, и задели очень важную часть в вас, касающуюся доверия, возможности полагаться, чувствовать себя любимой. История отношений родителей, которая словно вскрылась внезапно и может шокировать - оказывается, он не просто импульсивный человек, который может в порыве эмоций вести себя агрессивно и заводить связи на стороне, но он может выстраивать стабильные отношения, но не с вашей матерью. 10 лет находиться в одной семье, но проводить время с другой женщиной, причём, не самой благоверной, - это действительно звучит и ощущается уже не просто как измена, случайность, слабость, а как предательство. Потому ваша потерянность и ваш вопрос: "что делать в такой ситуации?" понятен. Однако, ответ на него не так то прост.

Судя по всему, что вы написали, вы находитесь сейчас в нескольких очень напряжённых для вас внутренних конфликтах:

- Между эмоциями и отношениями. Отец был для вас всегда эмоционально близким человеком, вы могли доверять друг другу, у вас была возможность рассказывать ему то, что вас волновало. "Папина дочка" - это про любовь папы, про его внимание и заботу. Но сейчас вы словно внезапно поняли "отец не такой", "я не могу ему доверять", "он способен на предательство". И это действительно может ощущаться очень болезненно, даже физически. То, что вы после этого события чувствовали себя очень плохо, беспокойно и даже в состоянии паники - видимо, как раз из-за этой потери важного и привычного образа близкого человека.

- Между чувствами и желаниями. Отец по прежнему для вас значимый человек, и вы хотите продолжить с ним отношения, но предполагаемые контакты с его новой женщиной вас пугают. Вся эта ситуация вызывает в вас много злости, вам хочется рассказать ему всё, что у вас накипело, поднимается, но и это же может ощущаться разрушительно и пугать. И вы можете ощущать, что находитесь на таком распутье, словно пытаясь понять "имею ли я право поступать так, как хочу?", "как мне надо вести себя, если я чувствую злость, но человек мне по-прежнему дорог?"

- Между ожиданием и реальностью. Вам явно хочется какой-то ясности с отцом, разговора, открытости, пусть она будет и не простой, но вам это ощущается ближе, чем тишина. При этом отец, как вы пишите, перестал вам звонить, и вы ему тоже. Вы оба уже взрослые люди, но "папа" - это тот, кто может ощущаться более мудрым, поддерживающим, защитником. И тут вместо готовности говорить о сложном опыте вы получаете отстранённость, тишину. Это тоже может усиливать ваше неприятное состояние. 

Если то, о чём я написала выше, похоже на то, что вы ощущаете, к сожалению, простого ответа "как вам стоит поступить?" тут не будет. Пока внутри вас столько неопределённости, неясности, сложно найти один правильный путь. Всё то, что пока для вас является не ясным - может быть темой для работы с психологом, если вам близок такой подход. 

Но что вы точно можете сделать сейчас, и что будет для вас реальной помощью и поддержкой:

- Признать свои чувства и дать им движение. Всю вашу злость на отца, всю вашу боль за мать, их можно начать замечать, называть и давать им ход так, как это будет сейчас доступно вам. Позволить себе плакать, рассказать кому-то эту историю, выплеснуть раздражение через физическую активность - нагрузки проживаются телом так же, как и злость.

- Найти границу между историей ваших родителей и вами. Ваша жизнь связана с ними, и всё же у вас есть право выбирать и жить так, как подходит вам. Быть больше собой. А значит, вы можете сейчас не только быть внутри того конфликта, но и искать то, что даёт лично вам больше поддержки и ощущения заботы. Что уменьшает сейчас вашу тревогу и панику? Что помогает вам отвлечься от гнетущих мыслей? Дайте этому чуть больше места.

С заботой, Ксения Андреева.

Ольга, то, что вы сейчас переживаете, похоже не только на реакцию на развод родителей. Это ещё и глубокое переживание утраты образа отца, которого вы знали всю жизнь.

Когда ребёнок, даже взрослый, узнаёт что-то подобное о родителе, часто возникает очень сложный коктейль чувств:

• боль за маму;

• злость на отца;

• разочарование;

• чувство предательства;

• растерянность;

• тоска по тем отношениям, которые были раньше.

И все эти чувства могут существовать одновременно.

Мне особенно бросилась в глаза ваша фраза: “Я всегда была папина дочка.” Похоже, сейчас рушится не только брак родителей. Рушится представление о человеке, который был для вас очень важен.

Возможно, часть боли связана ещё и с тем, что многие годы вы знали только часть истории. А теперь увидели картину целиком и пытаетесь совместить в одном человеке двух разных отцов:

• того, с кем можно было говорить обо всём;

• и того, кто причинял боль вашей маме и жил двойной жизнью больше десяти лет.

Это очень тяжёлая внутренняя работа.

Что касается вопроса “нужно ли мне общаться с ним дальше?” Мне кажется, сейчас не обязательно принимать окончательное решение. Когда эмоции настолько сильны, люди часто пытаются срочно решить:

• либо навсегда вычеркнуть человека из жизни;

• либо немедленно всё прояснить.

Но между этими крайностями есть ещё один вариант: дать себе время. Три месяца молчания на фоне такого потрясения - не такой большой срок.

Что касается желания позвонить и высказать всё. Попробуйте честно ответить себе:

• для чего я хочу это сделать?

• чтобы он понял мою боль?

• чтобы услышать объяснения?

• чтобы наказать его?

• чтобы восстановить отношения?

Потому что от ответа зависит многое. Если внутри есть надежда, что отец скажет что-то такое, после чего вся эта боль исчезнет, то риск разочароваться очень велик.

Ещё одна важная вещь. Вам не обязательно принимать его новую женщину только потому, что её принял отец. Даже если он женится на ней, вы имеете право:

• не дружить с ней;

• не общаться с ней;

• не приглашать её в свою жизнь;

• не делать вид, что всё хорошо.

Это не делает вас плохой дочерью.

И ещё. Из вашего письма создаётся ощущение, что вы взяли на себя часть боли мамы. Это очень естественно. Но всё же развод происходит между двумя взрослыми людьми. Вы их дочь, а не судья и не посредник между ними.

Сейчас мне кажется самым важным не решить судьбу отношений с отцом на годы вперёд, а позволить себе признать: “Да, мне очень больно. Да, я злюсь. Да, я чувствую себя преданной. И мне нужно время, чтобы понять, кем этот человек является для меня теперь.”

Иногда отношения с родителем после таких открытий не заканчиваются, а становятся другими - более взрослыми и менее идеализированными. Но для этого сначала нужно прожить утрату того образа отца, который существовал у вас раньше.

А панические атаки и ухудшение самочувствия говорят о том, что сейчас ваша психика находится под очень большой нагрузкой. Поэтому в первую очередь стоит заботиться не о том, как правильно отнестись к отцу, а о том, как помочь себе пережить этот кризис.

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо, за обращение и Вашу искренность!

На Ваших глазах много лет разворачивался конфликт между самыми близкими  людьми - Вашими родителями.

Вы были свидетелем их ссор, но могли не понимать истинных мотивов происходящего.

Как это не печально, видимо, развод в данной ситуации - это трудное, но необходимое решение, которое способно изменить, царившую в семье, ситуацию неопределённости.

Долготерпение Вашей мамы служило щитом, который защищал Вас от правды,  ставшей теперь очевидной, и  картина Вашего мира оказалась разрушена, так же, как и представления об отце, как о сильной родительской фигуре, на которую, несмотря всю его противоречивость, Вы могли опереться, потому что считали себя особенным человеком для него - "папиной дочкой".

Но, сейчас, когда обнаружилось, что в жизни папы уже много лет существует другая женщина, кроме мамы, Ваша собственная значимость пошатнулась, как то, что не имеет надежной опоры.

Предательство - может быть только там, где есть много веры.  Десять лет параллельной жизни - это обман Вашего доверия.

Обида на отца и одновременно, желание сохранить отношения с ним,  провоцируют внутренний конфликт, который Вы не можете разрешить для себя, потому что иначе придется поступиться личными принципами, а значит снова столкнуться с предательством, только теперь уже себя самой. Эта сложная дилемма вызывает сильное эмоциональное напряжение и тревогу.

Какие бы изменения в жизни не происходили, вы навсегда останетесь папой и дочкой, и это неизменно.

Только теперь, ваши взаимоотношения  имеют шанс стать по-настоящему честными и открытыми, хотя это и может  потребовать прожить боль  расставания с прежними иллюзиями.

Если Вы решите, что в данный период Вам нужна поддержка и  сложно оставаться со своими чувствами наедине, обращайтесь. Я на связи.

Буду готова, откликнуться на Ваш запрос.

С Уважением и Теплом.

Жанна.